“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”
“当年我妈剖腹产。”
非线性时间368
有钱没钱，回原生家庭过年🧨
孟婆汤本汤29
大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。
妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”
小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。
妈妈没办法，只好同意了。
小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”
刚才宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。
立志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力。”
然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来…
现在舍友建议我半价转手给他…这是多大一盘棋啊…
hanbin_dwEx336
“哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！”
“必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款。这拉菲是82年的，也不知道过期没。这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”
回旋镖不会放过任何人218
你TM不就是个送快递的吗！
今天看完了甄子丹的《锦衣卫》，里面有句台词：“我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间、地点、何人。”
看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！
EatPlayDress356
万圣节有人想吓我一跳吗？比如突然转给我1w
Bookish142
儿子对女儿说：“让爸爸给咱找个后妈吧。”
老公眼睛瞬间亮了：“为什么？”
儿子：“这样我们就可以住奶奶家了啊，多好啊！”
我：“你给我站那儿，我绝不打死你。”
马上送走不要啦。
Remimimimi326
小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。
长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我…
请问，这是什么原理？
谁能给我解释一下？
卑微小居在线摸鱼395
高中时的厕所的灯是坏的。
有次下了课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵酣畅淋漓后。
就听到黑暗中传出一道声音：“混蛋你尿我脸上啦！”
我：“你不早说？”
对方：“我早说你不就尿我嘴里啦！”
瓦解的借口135
去上厕所时，看到厕所门上只标一个 NC 的缩写。同去的英语达人说：NC 就是男厕嘛。于是豁然开朗，进、脱、蹲，一气呵成。忽然灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……
杰森PLUS287
男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？
女：无理取闹，是，是我无理取闹。你作为一个男人，说声对不起不行吗？你跟我说声对不起不就完了吗！
男：对不起。
女：你以为说一句对不起就完了吗！
polotan369
今天上班途中偶遇女同事，女同事美滋滋地挎着新买的LV包和我一起走在路上。
我指了指她的包。
她骄傲地说：“新买的！”
我又指了指她的包。
她自豪地说：“在LV专柜买的！”
我无奈地又一次指了指她的包。
她牛逼地说：“不贵，才两万多！”
我狠狠地瞅了她一眼，鄙视地说：“你包里的手机都他妈的响了半天啦，你聋啊？！”
一个LV包就把你霍霍成这样，不装能死啊，靠。
刺猬是吸血鬼329
家有一个小萝莉，一天早上我给她扎辫子。
萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”
我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”
萝莉：“不是。”
我：“那你说为什么？”
萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
大翔熊和青熊秀226
刚才4岁大的儿子吃饭时委屈地嘟囔着：“妈妈，我不开心。”
“怎么不开心了？”
“你老是打我……”
“我什么时候老打你了！再瞎说我揍你！”
观音也有忿怒相345
作文：有意义的一天
今天，妈妈清理冰箱的时候，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。
妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽强的精神啊！”
我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天。
我是凯撒186
“三个月前和交往一年的男友分手了。”
这句话看似简短平淡，实则完美无缺。区区十五个字中，包含了大量信息：
1. 诚征新男友。
2. 我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。
3. 可我也不是没人追。
4. 上一段恋爱时间不长，不会过分牵挂。
5. 可也不算短，绝不是三分钟热血。
Mia是咩呀251
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
精神病友359
记得以前犯错之后父母问起，我总是开始极力否认。最后，在父母的旁敲侧击之下只能缴械投降，坦白之后惹来一顿打。打完还说：“你要一开始就承认就不打你了。”
结果又有一次犯错，我想起父母说的话，直接承认了，结果还是直接一顿暴打！！
爸妈真是太不诚实了……
莫比乌斯日367
有什么事情对于一个中年人来说是瞬间满级快乐的？
答，体检报告显示一切正常。
樱桃狮子头51
晚上和媳妇闹了点别扭，然后谁也不理谁，都在那看电视。电视里正好出现了一幕：一位刺客正在刺杀一个鬼子，刺客说：“别动，我只要在你左侧肋骨第三根上方轻轻一刺，刀子就能进入你的心脏。”
说完，媳妇就往我胸上瞅了瞅，温柔地对我说：“老公，你睡觉吧！”
卧槽！
吓的我一个晚上硬没敢睡…
bubble-7306
“兄弟，有女朋友了吗？”
“没有。”
“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？”
“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”
宇宙终极吉祥物272
某晚自习，老师看见某同学在给一个女生传纸条。
老师：你在干什么？
某同学：没有。
老师：真的没有？
同学：什么都没有。
老师：穷光蛋！
-猫sansei-260
一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。
到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。
他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？”
“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。
李超Conan376
有一美国记者，来到印度后骄傲地拿美国香蕉与印度香蕉比大小，然后兴奋地说：“你看看，我们美国的东西比你们印度的大多了吧。”
印度农民什么也没说，悄悄地把西瓜用线串起来，然后问美国记者：“你猜猜这是什么？”
美国记者：“这是西瓜啊！”
农民说：“不，在我们这里叫葡萄。”
离谱芋头292
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