昨夜睡觉，梦见自己家的房子被强拆了。醒来后才发现是虚惊一场，我根本买不起房子。

小侄子八岁，我哥让他去买馒头。因为关系比较好，就告诉他，找零钱的话就别要了。不错，馒头买回来了，我哥问找零钱没有？ 小侄子说，找了啊！ 钱呢？ 结果侄子理直气壮地吼道：“你不是让我别要了吗？” “让我扔路边花坛里了……”

阿姨：“你在学校学习成绩怎么样啊” 我：“不怎么样，大学净忙着谈恋爱了，学习没搞好。” 阿姨：“那你现在怎么还是单身？” 我：“觉得还是太影响学习，就分手了。” 阿姨：“你做得很好，大学还是不要谈恋爱，学习最重要。” 我：“嗯嗯。” 一箭双雕，连昨天的问题都给机智地回答了。

是不是亲生的啊 家有外甥女七岁，正是淘气的年纪。今天家人坐在一起磕着瓜子聊天，外甥女一下子把装瓜子的盘子打翻了。她爸爸说：“赶紧收拾起来。” 外甥女：“就不。” “你是不是我闺女，是的话就收拾了。” “你是不是我亲爸，是的话你赶紧收拾了。” 一屋子人爆笑啊，哈哈。

世上四大贱人： 一种是天天打网游，但视力堪比飞行员的； 一种是胡吃海喝，但死活不长肉的； 一种是辛辣通吃，但脸上就是不长痘的； 还有一种是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考得特别好的。

老师：“小青，皇帝的自称是什么？” “是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。 老师：“那么皇后呢？” 小青想了好久，答道：“皇后的自称是寡妇。”

怎么撩男孩子，我闺蜜说很简单。拿出防晒霜，故意挤了很多，然后娇嗔：“哎呀，不小心弄多了，来，伸手。” 再把多出来的防晒霜涂到男生手上。注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀。十有八九他就是你的了。这招数简直是恶魔啊。

世界杯预选赛前的最后一次练兵对象确定了。 国足主教练说：为了激励你们的士气，经研究决定，我们请了支特殊的球队来比赛。 有队员好奇地问：请的是哪支国家队？ 主教练笑着说：中国女足。

两根香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么着——后面的香蕉跌倒了。

老婆怀孕几个月了，拖着个大肚子，行动挺不方便的。 为了保护孩子，老公坚决不让老婆弯腰。 于是，老婆问道：“如果我出去在大街上看到一百块钱，你说我弯腰捡起来不？” 老公想了想说道：“还是不要弯腰吧，不过我有办法！你把钱踩在脚下，然后打电话叫我，我来捡。”

一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科，下学期天天看她吧……”

小陈最近在准备考研，打算提升一下自己。在家里学习学不进去，每次他都是去外面的自习室学习。 在自习室占座不容易。某一天，他在自习室用刚买的“考研英语真题”占座，但是第二天上午没去。第二天下午再去的时候，发现这本书已经被做了一大半了。

小明在学校总是调皮捣蛋，老师们就都找他回答问题。 某一次，老师跟小明说：“我有两个题目，你能答出第一题，就不需要再答第二题。” 老师问：“你有多少根头发？” 小明回答：“一亿三千万根。” 老师问：“你怎么知道？” 小明说道：“第二题不需回答了。”

一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。 “你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。” “当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

昨晚小食店突然跳闸停电，老板赶紧拿蜡烛出来点亮。好死不死，蜡烛刚点燃就被风吹灭了。 也不知道是谁说了一句：“鸡鸣灯灭不摸金！” 然后大家就呼啦啦地逃离开来。 望着空荡荡的店铺，老板怒吼道：“他妈的！吃个霸王餐要不要这么文艺呀？”

这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出去了。 甲看了，生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。” 丙笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益？” 甲据理力争：“怎么没有，他们带走了大把的钱，人均下来，我的收入就少了嘛……”

1、早上上课，学生：老师好！ 老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。 2、高考前，老师教导我们说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题……” 3、老师给我们的高考答题歌： 高考高分需技巧，速度规范不可少。 遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。 碰到难题心不慌，答案要从基础找。 不求题题都去做，舍卒保车很重要。 不求题题都做对，掌握节奏取高分。 检查修改要慎重，答案改错最糟糕。 考试时间用充足，考完一科就放下。 4、高考前老师深情地说：像爷们一样去战斗吧。

唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。 前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。 大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。 出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。 说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。 而他，最后直接拿功劳，立地成佛。 这就是赤裸裸的社会！

老婆刚回来兴奋地说：“老公，也就我对你最好了。刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子。” 我还谢了半天……

小明成绩不好，同学老师都嘲笑他：“不上大学，以后只能搬砖！” 小明不服，于是发奋读书，后来终于考上大学，学了土木工程专业。 毕业后，小明跑去搬砖了…… 小明心里感慨：我就是要证明给你们看，搬砖是命中注定的，和上不上大学真的一点关系都没有！

本人女，今年高考考上了重点大学。那天跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？” 老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。” 这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”

今天下班坐公交车，赶上学生们放学，好些个学生都坐在座位上睡着了。 我心想读书可真累啊，看他们睡着的样子都不忍心大声说话。 这时候有个二货拿出手机放了一首学校做操前必放的《运动进行曲》。 顿时把几个睡着的学生吓得同时猛抬头，还以为又回到学校了吧。

初中英语听力考试，同学们都在努力听着！ 而对于已经做到选择题的我来说，就是一种打扰！

男友：“我们结婚吧。” 女友：“我要钻石！” 男友：“你咋有这嗜好呢？” 女友：“我就要钻石！” 男友：“好吧。” 几天后… 男友：“亲爱的，左边是钻子，右边是石头，你如果想要钻石的话随便钻，但是声音可别闹得太大。” 女友：“钻你妹！滚！” 男友：“马蛋！不是你说要钻石的吗？”