妈妈，我想换手机 我：“妈妈，我想换手机。” 妈妈：“你都二十三岁了，还要不要房子，要不要结婚？” 我：“妈，我没有女朋友……” 妈妈：“去相亲啊，我给你讲，谁谁家的女孩怎么怎么样……”（省略一万字） 我：“妈，我不要手机了，你赢了。”

最近买了电子烟，使用感觉还不错。 昨天出门坐公交，随手就塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟… 我还专心看手机，根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我：“哥们，你好像屌炸了。” 我…

楼主逛淘宝，买了一只大龙虾，顺丰，活的。 女友帮我收的货，下班问她龙虾呢，这二货说怕死，放鱼缸里了。 真是气坏了，特么的我的一缸热带鱼啊，二十只就剩四只活的了。

拿着麦当劳买的甜筒， 在拥挤的人群中举过头顶递给好友， 居然有种奥运火炬传递的感觉！

昨天晚上去酒吧玩，旁边一帅哥问我：“是不是把女孩子灌醉才有机会？” 我：“是啊。” 帅哥：“不知道我今晚有没有机会把到美女。” 我醉眼迷离地看着他，手扶着头说：“头好晕哦，不行了，我要回家了。” 帅哥大手一挥：“好的，路上小心！” 麻痹的，不按套路出牌-_-||

坐公交车，邻座是个秀气的帅哥。 一路上他火烧屁股似的魂不守舍，东张西望。车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙中把钱包落车上了。 我忙抓起钱包下车追他：“喂，等等，钱包掉了！”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：“你……你钱包丢……丢车上了。” 帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：“啊，是我的……我赶着去网吧，没注意……我得好好谢谢你！”说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我。 我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的，忙说不用谢，举手之劳而已。谁知他一拍大腿：“不，我得好好谢谢你。”然后掏出个小本，问：“你QQ号是多少？” 我一头雾水地回答了。他两眼放光地说：“大姐，我一定加你！”

女生不认真学习，挨老师的骂。 老师：“你们不认真学习，肚子里没有货，就会嫁不出去。” 女生们低下了头，不敢言语。 一个男生悄悄地说：“肚子里有货才嫁不出去呢！”

鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。” 牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。”

给男朋友织围巾的时候，和他拌嘴，一气之下告诉他：“围巾织好了也不给你用！” “那你给谁用？” 男朋友瞪我。 “管得着！就是捐献给灾区人民用！” “捐给灾区？” 男朋友皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

我其实也很擅长社交。 我最擅长的社交技能： 听着对话说话，同时大脑放空。

记得初中那会英语成绩可差，考试那会把书放在抽屉里准备抄，被英语老师发现了。她说了一句这辈子都忘不了的话：“来来拿上来抄，你只要能抄及格就算成绩有效。” 赤裸裸的鄙视，能忍么！ 结果真的没及格，丢死人啦。

早上排队买早餐，有个粗壮的汉子插队到我前面，我生气地说：“怎么插队呢？” 他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”

公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！ 终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！” 没多久，纸条竟然传回来了！ 男子异常兴奋！ 然后充满自信地打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”

最近一阵子视力下降得很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。 医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。” 然后他交代我：不用吃药，回去把处方多读几遍就明白了。 回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。” 治疗方法：“没有屁事，别看手机。” 我的妈呀，真是神医啊！

老公去买彩票！ 我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆？ 他说！ 不换不换！ 我正内心窃喜！ 他接着又说换老婆得给你分钱！ 我这么有钱了也不差你这一口饭！ 还是不换比较合算！

教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。 学生：教授，还是请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。

今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：“你有纸巾不？” MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：“你有牙签不？”她又从另外的兜里拿出牙签。 哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不？”MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆拉A梦不？”

说小时候的事。 刚上小学四年级，下午放学正好路过家里的田，家人都在地里干活！ 我就放下书包帮忙干活。 结果书包放在了我爷爷养的驴旁边。 可怜我的书被驴吃了。 结果第二天上课老师问我，你的书呢？ 然后我说：被驴吃了。 你们猜老师怎么说！ 她居然说你咋没被驴吃了。 (ಥ_ಥ) 全班人都在笑，当时真想一头撞死。

三藏：谁最帅？ 悟空：会念紧箍咒的最帅。 八戒：会舞金箍棒的最帅。 悟净：会耍赖皮的最帅。 小白：会挑担的最帅。 三藏：其实，让人骑在下面的最帅。

那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。 从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。 办公室出来之后，老爸说了一句话：“你别太在意，那就走走过场。” 我。。。

一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。 服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。 那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。

多疑，易怒，好色，果然朕是当皇帝的料。

无奈吐槽下屌丝室友--------把女朋友的同学介绍给室友，刚开始都挺好的，双方各种满意。 有一次出去玩回来，女生向我们抱怨说：“我觉得有点不合适，我hold不住他。” 仔细问，原来他们去吃饭等餐的时候下五子棋，室友连赢女生十多局，而且都是完胜，还边赢边得瑟。 我只想对室友说，你赢了！

在加油站打工，一个男同事闹笑话。有一天，有一个女生骑车来加油！ 女：「先生！你可不可以插好一点。」 男：「......」 女：「先生！你可不可以先拉出来一点！」 男：「......」 女：「太出来了！再插深一点，不然等一下会喷出来！」 男：「......」 女：「好了！你看真的喷出来！都弄到裙子了！」 男：「小姐！87元，谢谢！」 男同事一脸无奈，旁人却已经笑歪了。