1. 自从我把QQ名改为“你爹临死前”之后，我在QQ上的任何行为都带来了非凡的影响，比如： - 你爹临死前请求加您为好友。 - 你爹临死前邀请您玩抢车位。 - 你爹临死前赠送了你QQ秀。 - 你爹临死前偷了您的菜。 - 你爹临死前举报了您。 - 你爹临死前转发了您的微博… - 最猛的：你爹临死前给您留言了。 2. “你还在房产科工作？” “不，在五官科。” “哦，调到医院去了？” “不，我们科人不多，正副科长就有五个，现在人称五官科。” 3. 网友发帖：“昨天被车撞了，还没等司机下车，我就赶紧跑了，我这样做对吗？” 给力回帖：“LZ真是捡了条命啊！！！” 4. 问：两情相悦，为什么不结婚？ 答：没办法！ 民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去！

第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！” 她姐把iPad送给她了。 第二年，小姨子说：“姐夫，你的IBM挺好的！” 她姐把IBM送给她了。 第三年，小姨子说：“姐夫，你人挺不错的！” 我在等她姐发话。

有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。 那人一听，很不高兴地说：“哼，想让我花钱买新衣服让你们好看？我才不干这赔钱的傻事呢。”

今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不。我还没说话，老妈就在旁边说：“这个颜色好，沾上屎看不出来。” 真是亲妈呀

小黑：你听说了吗，最近我的世界出现了一个新的怪物，好像叫末影蠕。 小白：那是你和蠕虫搞出来的吧。 小黑：你的节操呢。 小白：其实我生前也试过物种交配，我把僵尸和猪关在一起，于是… 小黑：原来这就是僵尸猪人的身世。 小黑：那你昨天晚上和苦力怕干了什么。 小白：都说了是物种交配。 小黑：那TM的是怪物交配，话说你个连生殖器官都没有的东西，怎么… 小白：不要诋毁我。 小黑：那苦力怕怀的是谁的。 小白：我突然肚子疼。（走了） 小黑：话说你有肚子吗。

男：你一天最幸福的时刻是什么？ 女：一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。 男：说实话。 女：你骑自行车载我去吃卤肉饭。 男：说实话。 女：吃卤肉饭。

1、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。 2、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。 3、这学期… 唯一做到的就是… 把住宿费睡够本了。 4、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行... 5、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂...... 6、上大学最主要的两件事：睡觉，考试 7、“对象一个学校的？” “恩。” “一个专业的？” “恩。” “一个班的？” “恩。” “一个寝室的？” “恩。” 8、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他… 9、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。 不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

有一天我和男友带着他妈到水上乐园玩，然后租了一游艇，我和她妈坐在上面，男友在后面推着我们，结果二货男友也要跳上来，一按，我和他妈真是同时就掉到水里，真心应了哪句“女朋友和妈同时掉到水里先救谁” ，他用实际行动告诉了我，他是一手拉一个！

一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......” 周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他。突然，殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”

“庞太师，要杀要剐，随你便吧！” 被五花大绑的包拯说道。 “不，我要找四个壮汉抬着你游街，而我走在你身下。” “你……这是什么用心？！” “哈哈哈哈，我庞太师终于可以头顶青天啦。”

彼得把一束白色的马蹄莲放在母亲的墓前，静静地祈祷了一会儿，准备离去。这时突然听见悲伤的哭泣声。 听这哭声，感情应该很深吧，真是感人！ 彼得被深深打动，敬佩之情油然而生，于是决定去看看。顺着哭声走近，发现一名男子跪在一块墓碑前，低头痛哭：“你为什么要走？呜——你为什么要走？呜——呜——留下我孤孤单单一个人。” 彼得决定上去劝劝：“仁兄，虽然我不愿打扰您，但这样哭会哭坏身体的，节哀吧！扫墓的人我见过很多，像您这样情深意重的，我还是头一次遇见。不知是否可以冒昧地问一句，这里长眠的是您的什么亲人？” “我妻子的前夫，呜——你为什么要走？”

昨天晚上十点下班回到家，看到老公躺在床上呼呼大睡，鼻子上和嘴上各放了一只女儿的袜子，而女儿躺在一边生气地看天花板。我问她怎么了，她委屈地说：“爸爸打呼噜声音太大了，吵得我都睡不着。你说放臭袜子就好了！我都放了两个了，他还在打！” 我于是逗女儿：“那是你的袜子不够臭！要放你爸爸的才有用！”结果女儿忧伤地说：“爸爸的袜子太臭了！我怕把他熏死了！”

小明啊！ 你……有点偏科呀！ 什么叫宽容？ 小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分！！” 小明惊吓中… 老爸：“语文1分！！” 小明点点头，颤抖中… 空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。 他内心挣扎，战栗不安地等待世界末日的到来… 老爸：深吸一口烟，说道，“明啊！你……有点偏科呀！”

大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。 我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。 队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”

同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他： 谁发明了电灯？他答：爱迪生。 谁发明了镭元素？他答：居里夫人。 谁发现了万有引力？他答：牛顿。 这个同学考完后，把答案告诉了另一个人… 结果那个同学去考试的时候—— 老师问他：你爸爸是谁？ 你妈妈是谁？ 你叫什么名字？ 那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿… o(╯□╰)o

现在年轻人压力太大了， 心理都变得不正常， 我表弟总是偷我的裙子穿， 还用我的化妆品和假发， 作为哥哥，我很担心他会走偏。

because of you 是情话 “都赖你”是找抽

搞笑段子：带女儿到楼下小吃部吃午饭。 中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。 女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！” 我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！” 她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”

当你用：“没关系，至少你尽力了” 来安慰别人的失败，实际上你在说：“连你最好的表现都是坨垃圾。”

一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。 于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？” 小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊——中国队又输了！！！” 小李顿时恍然大悟：“噢——是韩国……”

1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。 哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。 一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？” 我伸出四个手指，意思是四十块。 那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。” 我只能红着脸说：“算了，都是熟人。” 2、这天，经理的儿子到公司来玩。 同事问了一句：“你多大了？” 经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。” 同事：“恩，你长得是有点磨唧。” 3、在婚介所里。 “小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？” “我想要红头发的男人！我家所有家具都是红色的！” 4、她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……” “哦” ，他轻声应道，随后扔下了200块钱…

Once there was a blind man. One day when he was walking, he stepped on the head of a dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles. This time he stepped on another dog's tail, and this dog barked as well. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, "It's a wonder that the dog is so long." 从前有个瞎子。 一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。 这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。 瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：“奇怪，这只狗可真够长的。”

“双11” 买的东西终于到了，快递小哥发短信过来，我就回了句：“你是什么通啊？”结果小哥一个电话打过来，劈头盖脸就是一顿说：“通通通，你就知道通！我韵达！”

今年过年和我爸一起出去买菜，他前面走着，我跟着。我爸突然回头对我说：“后面的路就得自己走了。” 听到这，突然心酸。家里就我自己，一个人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可数。然后我对爸爸说：“我还会回来。” 突然，爸爸把手里的菜给我，然后对我说：“你自己回家吧，我去打麻将了。”