看《鹿鼎记》里韦小宝有七个老婆，于是突发奇想，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？ 答：娶俩！ 晚上睡觉，一手抱一个。 再答：娶七个好了！ 一晚陪一个，一周正好一轮。 再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮。我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。 再再再答：要是赶上皇上的条件，就娶365个，一年一轮……算了算了，希望越大失望越大……梦想啊，什么时候才能实现……

一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？” 上帝回答：“只是一分钟罢了。” 穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？” 上帝回答：“只是一点小钱罢了。” “慈悲的上帝啊，请您可怜可怜我吧，给我一点小钱吧。” “那好，你就稍等一分钟吧！”

什么是剧透呢？ 有一位罗姓朋友做得更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地在线上切换。 于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反复提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

给女友打电话：“亲，发工资了，晚上一起去嗨皮嗨皮吧？” 女友：“好啊！刚好今天大姨妈要来，你太有口福了！” “对了，今晚要加班，过几天再约你。” “好吧，大姨妈从老家带来好多好吃的，我去找别人一起分享。” “逗你玩呢！今晚不加班……” “我也逗你玩呢，真的大姨妈来了！”

读高中的时候住校，每天晚上都要查寝。有一天，我和一舍友耐不住寂寞，跑去校外上网。正玩得高兴，班主任拧着我们的耳朵把我们提起来了。高潮不在这儿，网吧外进来两个警察把班主任带走了，原因是摩托车没上牌，本身还没带驾驶证。我一辈子都会记得，班主任被带走的时候对我们大喊：“你们快走，不要管我，学校在查寝！” 现在想想，当个班主任也真是不容易。

百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。 撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结。店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？” “对，我有医院证明。”顾客说道。

过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。 我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。 刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！

家里小孩过生日，我朋友来帮忙。 小孩逮着我朋友的手说：“阿姨你真漂亮。” 我朋友老开心了，问：“那你觉得我和谁一样漂亮。” 小孩跟我朋友说：“你和我奶奶一样漂亮。” 我朋友：“…”

朋友深情的对他的女神说：如果你是我眼中的一滴泪，那我永远都不会哭！ 他女神二话没说，转身去商店买了包辣椒粉，撒朋友一脸。 看着朋友泪流满面的样子，他女神说：我就知道，你骗我！

有一个山里人，没见过世面。一天，他到城市的公园里，看见一个人在做俯卧撑，不知道这是干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？

上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问：“矫情什么意思？” 一女汉子解释：“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！” 另一个女汉子受不了了：“那个叫虚伪！” 老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”

我家猫趁狗不在时，把他一天的口粮吃了。 然后它窜上了房顶。 然后狗也窜上了房顶，追着猫一顿骂。

一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说： “我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

1、男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人！怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在左胸口！帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！” 2、和女友吵架冷战。 女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。” 然后她自己回复：“哼！懒得理你！” 3、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口。 好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽啊？” 他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！” 4、每次跟女朋友出去，我都会在预定时间后的一个小时到。 然后再过大概5到10分钟，我女朋友就会出现，问我：“是不是等了很久？”

看着室友一整天坐立不安，一副难受的表情，就问其怎么了。 室友说：“感觉内裤有点扎人......” 我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他：“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！”

一个女孩长得并不美丽，每每照镜时都很感叹。她看见自己长得很不乐观，又一次对着镜子哭了出来。然后一个男孩走过来，安慰她说："你都这样，那我们每天看着你岂不是想去自杀了？!"

表妹大一时，班里只有六个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

听说以后用iPhone的，睡觉头上要套两层丝袜了，不然老婆趁你睡熟，拿手机往脸上一照，解锁了！

你除了缺点还是有优点的。

牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。 这天，男主人挤出了最后一次牙膏，顺手把牙膏扔进了垃圾桶。 牙刷对着牙膏大喊：“你等我！” 说完，狠狠地把主人的嘴扎出血了。男主人皱了皱眉头：“什么破牙刷？” 说完，也要往垃圾桶里扔。 牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。 这时，女主人出现了：“别扔呀，留着刷马桶吧！”

初中那时寄宿的，同寝室有个同学特别爱占小便宜，比如蹭洗发水之类的。室友出去玩的时候，他就偷偷拿别人的洗发水倒自己瓶里。晚上室友问他：“怎么你的洗发水越洗越多的？” “早上的时候你的洗发水都快没了的。” “他：你怎么知道的？” “妈蛋的，是不是挤我洗发水啊？” 然后他们俩打起来了…

一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着骆驼。 因为小伙一个人开车太寂寞，就把老人叫了上来，把骆驼栓在了车后。 他害怕骆驼跟不上，就慢慢地开。老人说：“你快点，我还要回家呢。” 于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松地就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看。老人说：“你开你的，不要管它。” 后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：“骆驼不行了，舌头都出来了。” 老人：“伸到那边了。” “右边。” “不好了，你要注意，它要从右边超车了。”

据说，有一类女生有这样一种模式： 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~” 可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”

有一个人迷信，连装猪圈也得选个日子，还要木匠说几句吉利话。 有一天，他请了个木匠给他装猪圈，刚一装成，他便问木匠：“你说这个圈里喂猪肯不肯长？” 木匠说：“肯长。” 他又说：“长多大呢？” 木匠说：“长我这么大。” 这人很高兴地连声说：“好！好！好！实在是太好了！” 木匠又说道：“我长几十年才这么大哩！”