支付手段那么多， 我这赚钱的手段明显不够用啊！

小时候啥也不懂，看西游记觉得女儿国的河水老厉害了，女人喝了就会怀孕。 长大后才知道我太幼稚，厉害的是上游。

有小两口子，赶到双休的时候，到农村的亲戚家去玩。 第一天玩过了，晚上，妻子说：“我们回家吧！” 丈夫说：“再玩一天。” 妻子说：“你明天的衣服怎么办？明天不去玩，我现在把衣服洗了，明天就可以带回家。” 丈夫说：“要么我少玩一会儿就回来，你再洗，明天回去前可以干的。” 妻子说：“那就这样吧！” 可是第二天，男的玩的时间长了，妻子在家等啊等啊！都不回来，一直到下午，丈夫才慢慢地走回来。妻子老远的就喊：“喂！快把衣服脱了，我都等不及了！”

1、六神无主：这瓶六神花露水是谁的？ 2、虎视眈眈：老虎是单独出外觅食的动物，它们不群居。 3、风马牛不相及：得了疯牛病的牛狂奔起来马都追不上。 4、鸡毛蒜皮：卖鸡时，将鸡的毛和皮的重量算在一起称，是形容奸商的。 5、日理万机：养鸡专业户每日管理上万只鸡。 6、油嘴滑舌：蛇吃饱后，身体滑溜溜的，嘴里油光光的。 7、杯弓蛇影：古人背着弓箭，而地上的影子很像一条蛇。 8、亡羊补牢：有位姓王名洋的人，擅长捕捞技术。 9、扬眉吐气：羊遇到了倒霉事，兔子也很生气的，因为它们是总在一块吃草的朋友。 10、装聋作哑：假装自己属龙，就可以装作文雅人了。

高中那会和老爸话很少，有次来宿舍找我。 门一开，看见老爸，不知道怎么就问了句：“你找哪位？” 他说：“我找xx（我名字），他在吗？” 我还继续尴尬地回了句：“我就是啊。” 那场面太尴尬了~~

今天女朋友问我：“你爱我还是她？” 我迷糊了，问：“她是谁啊？” 女朋友立刻大哭，要跟我分手。嘴里还不停地说：“你不爱我，你居然首先不说爱我，而是关心她是谁！” 我靠，还有比这更坑爹的分手借口吗？

今天打卡下班时人很多，大部分人都是上班的。 和我下班的是我们部门一个长得特别漂亮的女生，我和她关系蛮好的。 我们是朝着人流的反方向走的，总是容易撞到人。 当时我很郁闷地说了一句：“天啊！人怎么那么多啊！” 结果那女生说：“就是啊！好浓的人肉味啊！” 尼玛！！！ 你是妖怪么？ 还人肉味！！！

逗老婆玩，问：“爱情和面包你选哪个？” 老婆速回：“我有你的爱情，中午吃面。所以我要个包。” 唉…… 自己挖好的坑自己填。

晚上超市买速冻饺子促销，MM热情招呼我，还拉扯过去：“尝尝吧，尝尝吧！！！” 唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销MM一直盯着我。待我吃完，她认真地问：“熟了么？” “熟了我就捞起来了······”

去修鞋小摊，看见一个男生在和修鞋师傅争论。 男生说：平时不是3块吗？为啥这次收5块？ 师傅：鞋味儿太刺激。 男生：？ 师傅：精神损失费。

一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。” “你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

今天休息睡到十点还没起，老妈去把我叫起来，我困不想起。 老妈：“微信给你发了一个红包，赶快起来。” 看见红包我当然起的飞快，而且笑着问：“怎么今天那么大方了？” 老妈说：“待会你的堂弟堂妹们，都要带着对象来咱家玩，你还单身，我怕你尴尬，也嫌你丢人，红包里的是网费，你去网吧躲躲吧。” 我：……

当年高三的时候，老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！ 高考后，妈妈翻了翻那些学习资料，要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费…

老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。” “你有多少根头发？”老师问。 “一亿两千万根。”学生答。 “你怎么知道？”老师问。 “第二题不需回答。”学生说。

我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。 弟弟又气又急，于是急中生智。 弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。 可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。 弟弟感慨道：“一群文盲！” 不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。 只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。

我在天空写下你的名字，却被风儿带走了； 我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了； 于是我在大街的每个角落写下你的名字…… 我被警察带走了。

一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。” “OK！” 卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。” 香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？” “不，请再切一些。” 等到一大条香肠切了一半多，她喊起来，“行了，我只要这最后两片。”

一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。 他醒来的时候感觉很好，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。 侍者去了很长时间。 当侍者回来的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。” “买酒倒不难，”侍者回答，“星期三找到一份这个星期天的报纸有点难。”

“老公，我肚子疼。” “乖，医院到了。” “老公~” “我在这。” “你说这胎是男孩还是女孩？” “男女都好，是你生的我都喜欢。” “嗯，真好。” 说完，便满足地闭上了眼。 这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产！！！”

9.1 是个开学日… 今天二货同事手机收到一条短信：“你好，我是 xxx 学校的 xxxx 老师，您的孩子这学期学费是 18000，请把钱打到学校财务账户上 xxxx。” 同事神回复：“孩子送你了。” 全公司的人都笑了… 哈哈哈哈

三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”

某女公务员前两天终于升级为准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了。” 周围突然就安静了，领导愣了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？” 她脑抽地答了一句：“他让我找你。” ……周围瞬间鸦雀无声！

每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情。女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。 直到那天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？” “当然。” 她很兴奋。 他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！” 我接过了花束…