前几天在班上，甲方外委的一分包方来找我看图纸，互相认识后，漂亮的女士要求留下联系方式。我立即把自己的QQ和博客，完整的都写上了，结果她没看懂，问道：你的手机号码怎么是7位的小灵通吗？ 汗~~~

一个人越是炫耀什么，就表示越缺什么。 当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。

公孙策：大人，状纸你都看了吗？ 包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！ 公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

一妹纸说：哎，我好想过儿童节啊！ 我说：那你就过呗，没人拦着你。 妹纸哭丧着说：可我都一把年纪了，人家会不会笑话我装嫩啊！ 我说：怎么会，别看你的肉体不行，但你的智商可以啊；你的体重不行，你的身高可以啊；你的脸不行，但你的胸可以啊。

1、A：你说咱们得穷到多大岁数？ B：那得看咱们能活多久了。 2、人为什么活着？ 2. 爱情是什么？ 3. 钱到底是不是万能的？ 以上问题第一个是属于没有答案的。 第二个是属于有很多答案的。 第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。 3、小产权房像小三：名不正，言不顺。 保障房像校花：狼多，肉少。 别墅洋房像女神：只能看，得不到。 新建房像萝莉：很养眼，身价高。 商用房像贵妇：买得起，养不起。 二手房像剩女：年纪大，配套全。 4、出生一张纸，开始一辈子； 毕业一张纸，奋斗一辈子； 婚姻一张纸，折磨一辈子； 做官一张纸，斗争一辈子； 金钱一张纸，辛苦一辈子； 荣誉一张纸，虚名一辈子； 看病一张纸，痛苦一辈子； 悼词一张纸，了结一辈子； 淡化这些纸，明白一辈子； 忘了这些纸，快乐一辈子！

我：“最近书荒，你有没有推荐的小说啊？最好多推荐一些，不够看。” 小王：“《三体》。” 我：“多推荐几本呗，不够看啊。” 小王：“《三体》1、2、3。” 我：“……”

男朋友是个娘娘腔 一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。” 闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？” 女生怒道：“他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

女孩哭了，趴在男孩怀里哭。 男孩心疼啊，却不知道自己可以做什么，只好用手帮女孩擦去泪水。这下子女孩哭得更厉害了，边哭边说：“草泥马，你把老娘眉毛擦没了！” “尼玛？！”

男友：“你喜欢我的钱还是我的人？” 女友：“当然是你的人！” 男友：“那为什么你总是喜欢花我的钱？” 女友：“这叫爱屋及乌！” 男友：“……”

女友：亲爱的，如果没胸没身材没屁股没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商，你还会爱我吗？ 我：哈哈哈，这跟现在有什么差别吗？ 女友：…… …… 我…… 卒……

前男友跟别人打群架，我不知怎么就跟着去了，结果发现和敌方的大姐大是初中前后桌。 然后她问我：“你怎么找了个这么丑的男朋友？” 然后就不打了，就走了。 我站在原地，面对这场被自己化解的战争，沉默了…

朋友说：“也真是怪，花木兰身边那么多男兵都发现不了她是女的！难道她承包了一个帐篷？” 我说：“你要是那些男兵你会不会举报？” 朋友说：“不会。” 我说：“大家又齐心合力保护她，所以她才毫发无损下了战场！”

8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。 中尉十分恼火。 7点一过，第一个士兵来了。 “很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了，没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。” 中尉对他的话十分怀疑。 紧接着，又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的借口。 中尉正要发火，最后一个士兵到了。 “我误了火车，就租辆汽车……” “住嘴！” 中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？” “不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”

我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。” 我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。 大夫说：回去少抽点烟吧。 回去一个多月，大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。 大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？ 大爷说：一天不到半盒啊。 大夫又问：那你以前抽多少啊？ 大爷说：以前我不会抽啊……

高中时，和好哥们一起骑车回家。过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“李XX，咱俩还过不过了？！” 谁知他扭脸儿说了句：“凑合着过吧，还想离咋的？？” 我就这样在路人石化的表情下默默地过了马路……

一对夫妇到律师事务所协议离婚。 妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。” 丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！”

国士下面比较短 一同事叫叶国士。 一次骑行路过国土局，大大的“国土”两个字在楼顶上立着。 一同事：“咦？国士，你的名字。” 另一同事：“不对，这是国土，国士下面比较短。” 国士：“……”

毛毛虫听说网络是好东西，想当一条网虫。 它看见一张蜘蛛网，心说：听说网络上什么都有，这网四通八达，大概通过不同的路线，就能得到不同的东西吧。 于是它开始上网，结果没几步就被粘住，拼命挣扎，可始终摆脱不了。 最后，蜘蛛来了，冷笑道：“网虫是没有好下场的，你认命吧！” 然后吃掉了它。

好儿子啊，昨晚，爸爸应酬又喝多了回来。 老妈见状，啰嗦个不停。 爸爸借酒壮胆，仗着酒劲儿抱怨：“以后少说两句行吗？” “我不还是为了挣钱养这一大家子！” 老妈还没有说什么，八岁的弟弟抬头说：“怎么，胆子养肥了，想直接挨打？”

昨天在企鹅号上跟一男性朋友聊天，聊到准备结婚什么的，我说没遇到，不喜欢那种认识没多久就谈然后就结婚的，最起码认识一段时间吧，至少半年，在相处中互相有感觉再确定关系。 他说，你意思是搞暧昧啊？ 我说不是，是日久生情那种。 他回一冷汗表情，就没在说话了。 难道是我说错话了？ 他会不会想歪了呢？

天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。 我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”

刚在朋友的道馆里帮忙…… 朋友带着一群十岁左右的孩子在练习…… 中场休息时…… 一家长问孩子今天学了啥…… 只见那孩子朝他老爸一鞠躬，然后来了个标准的弓步手刀…… 打在他老爸裤裆…… 当时就被打蹲下了…… 边上家长笑翻了…… 这熊孩子回家屁股要开花了

今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶。为了不被讹，我把手机开启录像，让一个路人帮我拍摄。 我走上前去问老太：“有没有什么事？” 老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。 我回头一看，草，拿我手机的人不见了！