老公：亲爱的，我考考你，一个老头只剩下一颗牙，吃东西却塞牙了，这是怎么回事？ 老婆：因为他带假牙了吧？ 老公：不，因为他吃藕套眼里了。

病人看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。” 病人回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

媳妇儿最近一直怀疑我跟小姨子暧昧不清！ 昨晚拿着我的手机非要发短信给小姨子试探一下：“小琴，睡了吗？我想你了！” 卧槽！ 看着发送出去的短信，我内心直打鼓，手心直冒汗！ 一会儿短信回复了：“姐夫，你疯了吧！” 看着回复内容，我松了口气，暗暗夸小姨子聪明！没穿帮！ 紧接着电话铃声响了！是小姨子！ 媳妇叫我免提接听：“姐夫，我也想你了，刚刚老公在不方便，现在我在厕所里！”

旅客：“你们旅馆的卫生条件怎么样？” 服务员：“当然是设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊帐，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”

金丝燕和蜜蜂聊天。 金丝燕对蜜蜂炫耀说：人类都吃我的口水。 蜜蜂不高兴了：人类还吃我的便便呢！

丈夫，在许多女人眼里，是个一无是处的废物。 她们甚至不肯为丈夫多花一个子儿。 可一旦丈夫被车撞死，便马上会身价百倍，变得至少值5万美元。

小学:好烦啊体育课又被占了 初中:老师求你把体育占了吧 高中:老师求你把体育占了吧 大学:老师求你把体育占了吧

物理课上 老师：“小柯，你起来回答一下，是风扇在转还是天花板在转？（指着转着的吊扇）” 小柯很淡定的站起来，严肃的说：“是我的心在转，以风扇为参照物……” 老师惊愕许久… 然后似乎大彻大悟拿着书向校长辞职了。

表妹高考填志愿时，很纠结！ 我问她：什么地方纠结了？ 她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！ 我又问：区别很大吗？ 她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！ 我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！ 她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！ 我…

跟小戴一起回他爸爸妈妈家欢度周末🤩🤩 他带上了我们的两支电动牙刷，放在他胸前的斜挎小包里。 坐下没几分钟，他一脸“我拉裤兜子了🥹”的表情，凑过来小声跟我讲，“怎么办…我不小心按到牙刷开关了，现在它在震😭” 我：“小问题！”从他身前的小包里麻利地掏出了一个正在“嗡嗡”响的袋子。 然后，旁边大叔突然转头看了过来🥸 ============= 脑海中瞬间闪过了些不太纯洁的联想，于是有点尴尬地想快点拉开袋子。还没等拉开，一抬头，眼神又跟对面座位的几个面带笑意的年轻姐姐对上了…🤯🤯 一时慌乱，隔着袋子随手按了下，牙刷居然…停了🥲🥲？！！ 等等！！？🆘刚才还想把牙刷拿出来，证明我们不是什么地铁变态啊啊😱！！怎么就这么被按停了？！ 只能故作淡定地把袋子又塞回了他的小包里… 😤😤这跟把色情图片误发到公司群，想撤回却又不小心按成删除有什么区别啊啊啊我哭！！ 越想越气，可恶！还不如他拉裤兜子里呢！😤

下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。 “老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？” “太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。 3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？” “哦，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……” “尼妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪......

道高一尺魔高一丈啊！ 买了几条鲤鱼，不大，一斤多不到两斤的那种。儿子如获至宝，弄了个大盆子养着，谁都不让碰。你要是说弄条吃吃，绝对是一哭二闹三上吊的。 特想清蒸一条，跟儿子商量了半天未果。 只见媳妇看了看正在屋里忙着玩耍的儿子，然后蹑手蹑脚从盆子里逮出一条鱼，从屁股后面拿出一根棍子，对着鱼头狠狠地敲了几下，然后把鱼放回盆子。 “儿子，你的鱼怎么了？好像死了噢！赶紧捞出来吧，别把那几条也弄死了！” 看着儿子眼含泪水地把那条鱼从盆子里捞了出来，又看了看装的一脸同情的媳妇，我深深地叹息：道高一尺魔高一丈啊！

一直感觉一同学绝对没有女票，突然有一天在空间传了个妹子，说是他媳妇。 我当时很震惊，默默地评论了一句：这女的我点过，真不错。 当我下午再来看空间时，发现男女老少都点过他对象了。大哥我真不是故意带头的。

选秀舞台上，选手上来就连续翻了十个后空翻，评委赶紧叫住了他：“我们这是音乐比赛，不是武术比赛，你翻这么多跟头干嘛。” 选手说：“呃……因为，我这是翻唱。”

唐王对唐僧说：“唐御弟过来！” 话刚说完，唐王觉得喉间有点痒，就轻轻咳了一声。 服侍唐王的宫女，急忙抬起痰盂递到唐王面前。 唐王见痰盂动，唐御弟却傻站着不动，就用手敲着龙案说：“唐御弟过来！” 宫女抬着痰盂说：“皇上，痰盂就在你面前！” 唐王生气地说：“我叫唐御弟过来，你把痰盂递过来干什么？” 宫女抓狂地说：“启秉皇上，你让我把痰盂递过来，我依照你的旨意，把痰盂递过来，有何不妥？” 见解释不清，唐王只能说：“死奴才，痰盂递高了！” 唐僧接口道：“皇上，贫僧身高才一米六三，不算高！”

这两天天冷，我和朋友去动物园。她穿了件豹纹针织衫，走到动物园门口，管理员把朋友拦下来，不许她进去。我追问原因，管理员意味深长的看了看朋友，说：“这两天豹子发情…”

有次女朋友上台表演，我在观众席看，旁边一个大叔看得挺专注的。我转过头问他：“怎么样，不错吧？” 他：“嗯。” 我特骄傲地说：“她是我女朋友！” “噢，我是她爸。” “噢。。。啊！！叔。。。叔叔好！”

天鹅：我父母不同意我嫁给一个“黑客” ，我们还是分手吧！ 　　乌鸦：那是你父母不了解我，其实我也有白的一面。 　　天鹅：哪方面？ 　　乌鸦：白日做梦。

如果有来生， 我不做你的红颜， 不做你的知己， 不做你的爱人， 不做你的任何人， 我宁愿做你的手机。 那样的话，你会每天都把我捧在你的手里， 把我贴在你的脸上， 把我放在你的唇边， 我知道你的一切，了解你的所有。 如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了， 你会着急地四处寻找。 不是我粘着你， 而是你离不开我！

记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？ 我有些抵触地回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。” 老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长地说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的……”

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。 其中一个人认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。 他的朋友迷惑不解：“怎么？” “我想起我曾经很喜欢的一只狗狗走失了。”他说。 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。 第一个人佯装地问：“怎么你也哭了？” “我在想你家狗狗走失时，你怎么没跟着走失？”第二个人答道。

甲：“我就是说说。” 乙：“你好你好，久仰大名。” 甲：“？” 乙：“我是朋友圈啊。”

公司一个小女孩A，平常一直都很矜持。 最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到A无精打采的，就问：最近怎么样？ A回答：快吐血了。 我说：我不信，你吐个我看看。 A看了看我，说：已经在吐，你没看到。 我瞬间就懂了，羞愧地逃走了，原来女汉子这么彪悍…

买个新手机，说是猩猩玻璃，摔不烂。回家给小屁孩玩，小屁孩拿起就摔。心想摔不烂，由着他。没想到猛摔几下，开不了机了。哎，原来外面摔不烂，里面还是不经摔。一句话，不是诺基亚，别揽瓷器活。