自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。

吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

我问他：“一个三点水加一个‘来’是什么？” 他想了一想说：“不确定，涞（LAI）？” 我又问他：“一个三点水加一个去呢？” 他说：“这是什么字？有这个字吗？去（qu）？” “2b那是‘法’…”

世界杯预选赛前的最后一次练兵对象确定了。 国足主教练说：为了激励你们的士气，经研究决定，我们请了支特殊的球队来比赛。 有队员好奇地问：请的是哪支国家队？ 主教练笑着说：中国女足。

忠诚挽救无希望 楼主刚参加工作的堂弟嚷嚷着要改名字。 我叔叔坚决不肯，他说：“当初取这个名字煞费苦心，儿子就是家里的希望，这名字一改，‘希望’就没有了！” 叔叔姓吴，婶婶也姓吴。叔叔叫吴忠诚，婶婶叫吴挽救，堂弟叫吴希望。 我们街坊邻居戏称他们一家子：忠诚挽救无希望！

一个朋友去驾校学车，进门就看见一女的在哭，突然就听到她的教练说了一句：“还老师呢！说你几句就哭，你知道你学生的感受了吧！” 教练你是要逆天啊？

“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？” “哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。” “哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？” “更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”

今天局长家千金结婚，明明160斤的胖妞愣是夸成了杨贵妃，各种溜须拍马，阿谀奉承，最瞧不起这种人了，还要不要节操了，好了不说了，司仪喊我去拜堂了 ！

早八千年，我们高敏感人群在猴子群里也是好猴子，一点风吹草动就能提前逃跑，看到点不对劲就能疑心逃跑，看到有果子吃的提前摘了，没想到现在天天受情绪之苦，是时代辜负我们了...

公司一帅小伙最近搬家到了一美女同事家对面去住了。 当着这两人面，领导就调侃起来：“哟，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？” 小伙一阵得意：“那是，我又不是猪，没想法能花那么大力气搬家？” 美女一听羞得双颊通红，低着头直咬嘴唇。 只听那小伙继续说道：“她们家10M的无线宽带，玩游戏一点都不卡，爽极了，还不用我出网费！” 美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：“滚！”

朋友聚会喝醉了，抱着酒店大厅里的垃圾桶死活不撒手，边哭边大喊： “我就要买这个变形金刚！！！”

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。 她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈！” 接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。 一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。 我无奈地放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！”

小王：“我觉得我好没有毅力，好废物。” 小李：“别这么说自己，有一件事你就很有毅力。” 小王：“不可能！” 小李：“有可能，比如单身这件事。”

好几个人在打我朋友，我刚学的擒拿手，这我能忍吗？ 唰的一下我就冲上去了，帮他解决了一半。 你问我一个人是怎么办到的？ 简单！ 那帮人一半打他，一半打我。

某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！ 男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。 第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科，下学期天天看她吧……”

白福美冲到我的跟前，拉着我的手说道：“小明，我们恋爱吧。” “不行。” “为什么不行？我脸蛋不够好看吗？” “不是。” “我不够有钱吗？” “不是。” “那为什么你不喜欢我，不和我在一起？” “我不是不喜欢你，而是我身体实在承受不起你这400多斤的体重。”

一般来说，考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学，据考生口述，北京考生更想考北大，浙江考生更想考浙大… 奇怪的是，福建的考生无一列外的倾向于湖大。

有次考试考得很差，回家我爸批评我，还推了我一把。当时是夏天，还挺凉快的，于是我顺势躺在了地板上。我躺在地板上一动不动，想吓唬我爸，以为他会拉我起来，就一直躺着。然后… 然后就睡着了。我爸也没来拉我一把。

十多年来，爷爷每晚都会守在电视机旁，眼巴巴地等着新闻联播播出。 每晚七点半，新闻联播片头曲响起时，爷爷都会看一下表，说一声：“这表走得挺准的。” 然后，起身把电视关掉……

今天穿了一件豹纹的上衣，出门后，一对夫妻带着他们的孩子从我面前路过，他们的孩子就说了一句：“妈妈，妈妈，你快看，母老虎！”

一位年轻人驾驶着跑车徜徉在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，于是便好奇地加速追赶到一座农场。 令他吃惊的是，这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。 “为什么你养的鸡都是三条腿呢？”他问农场主人。 “最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！”农场主人骄傲地说。 年轻人好奇地追问道：“那鸡腿的味道怎么样？” 农场主人沉思了一下，望着那群鸡。“说实话，我也不知道。它们跑得太快了，连我都捉不到。”

局部地区天气预报：明日我省局部地区有八级大风… 甲：哇塞，好大的风啊，肯定还有臭味。 乙：刮风怎么会有臭味呢？ 甲：那是大自然放的一个屁。 乙：屁？ 甲：你没听见吗？那是我省的“菊”部地区！ 乙：噗~

老婆：老公，你说要是你以后有了钱，会不会不要我？ 老公：放心，不会的。 老婆：为什么不会？ 老公：有你在，我哪里会有钱！