给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，愤怒地对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！” 我一脸无辜地追问：“咋了，不合心意吗？” 她气愤地大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！” 我问：“他……他说什么！” 同事说：“他说已经开好了，走吧！”

今天，做公交车去上班。 上车了，人多好挤，看见一小姑娘，对我笑。 我在想，长得帅，就是魅力大。 结果一个哥们提醒我：“脸上有饭，还有裤子拉链没拉上。” 我去，整个人尴尬起来，难怪小姑娘看我的样子笑。

曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手吗！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长板桥到底在哪呀”

有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。 他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。” 儿子听后，点了点头说：“我记住了。” 过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。 他十分生气地问：“你咋不读书啊？” 儿子回答：“我在等下雪。”

精神病医生在检验治疗效果。他指着椅子说：“这是汽车。” 患者丝毫未动。 医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？” 病人回答：“我没驾照。”

猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。 忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏，猫在外面祝贺道：“长命千岁！” 老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。” 其中有一只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过是骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”

本人女，单身，最近上班比较累，作息也不规律，不知怎么大姨妈两个月没来了，我就把这事告诉了闺蜜。 谁知这货给我来了句：“难道现在黄瓜也成精了？” 我：…

收到短信：“你有快递，麻烦你到小区门口拿一下。” 我回：“你帮我送上来吧。” 快递员：“你下来取吧！你们这小区没电梯，你还住9楼！” 我回：“我家里就我一个人哟。” 5分钟后，我打开门，签收了快递。 快递员喘着粗气：“哥，你能别取个小姑娘的名字吗？！”

老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元… 今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的。儿子说：“妈，我心脏有点不舒服，先挂了…”

语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌、聊聊天、吃吃饭，而是做一个出色的人。 以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。 我瞬间觉得我弱爆了。

小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里待到十六岁。” 老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校待到六十岁呢。”

白雪公主（因为漂亮）遭王后嫉妒，险些被杀。幸好（因为漂亮）被猎人放过，（因为漂亮）又得到了七个小矮人的搭救。 尽管险些吃毒苹果而死，但（因为漂亮）得到王子深情一吻而醒来。 （因为漂亮）她受到了全国人民的爱戴，（因为漂亮）从此和王子幸福地生活在一起。 这个故事的寓意，你们懂了吗？

一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？” “脉动~” “可口可乐~” “雪碧。” 几个人纷纷回答道。 这时候，另一个哥们儿悠悠地说道：“方便面汁儿。”

一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场。 巫师查了半天，终于开口说：“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说：“先告诉我好消息吧。” “天堂上有很宽阔的高尔夫球场。”巫师说。 老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。” 巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。 “你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。” “这与你被炒有什么关系？” 我不解。 叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

带一女伴看恐怖片，她真的很害怕，一直把头转向后面。我刚想安抚她，后面的人突然吼了起来，“快让这女的把脸转过去，看恐怖片没被吓到，倒被她吓了一跳。”

我：我的智商可是数一数二的！ 室友：对！你的智商只能拿来数一数二。 我：……

我小学同学聚会，多年未见的同桌居然开口找我借钱。还好我机智，我说：“你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低。” 还没说完，这货就直接懵逼，然后走开了。

小明有一个讨厌的同桌，总是嘲笑他加减乘除都不会。 有一次，小明的同桌又要说些什么嘲笑他。 同桌：“小明，我出一道计算题，你肯定不会。” 小明：“那你倒是出啊！” 同桌：“七除以二等于多少？” 小明的同桌以为小明一定答不上来，没想到小明说：“等于你的个性不三不四！”

有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。 他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！” 女佣答应道：“先生！什么事。” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

我有个朋友特别怕老婆，每次和我们一起出去玩都要向老婆请示。 有一次他老婆不在，我们怂恿他玩个痛快。他犹豫了一下说：“还是算了，我怕我老婆突然回来查岗。” 我们笑他胆小，他却不以为然地说：“你们不懂，这叫‘预防性怂’。”

接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。 回来后，饥渴难耐的跟女友一番亲热。 做完后，女友表扬我说：“还是你更厉害。” 听完，我欣慰地笑了，毕竟女友很少表扬我。

夏天快要来了，小强的妻子对小强说：“老公，求你个事。” 小强：“啥事？” 妻子：“陪我出去买双凉鞋吧！” 小强：“买！给你买两双！” 小强陪妻子逛商场，买了衣服、包包、裤子、裙子、首饰等等。 第二天，妻子又跟小强说：“老公，我求你个事。” 小强：“不去了。”

我就是那种做好事一点好报没有，刚做点无伤大雅的坏事立马报应就来了的倒霉蛋。