有一次开车，拉着表哥和他一直暗恋的女孩。 突然前面跑出来一只小狗，我赶紧猛打了一把方向。 结果女孩倒在了表哥怀里。 表哥说：“你太坏了。” 后来才知道这叫“炮灰”呀！

媳妇未婚先孕，她的家人要见我一面。毕竟是做了禽兽的事，心里慌张问她：“你爸脾气咋样，不会揍我吧？” 媳妇安慰我说：“我爸性格温和，我保证他不会动手的！” 媳妇没有骗我，准丈人果然没有动手，动手的是丈母娘，一把摁我在地上，连招架的机会都没有…

套路太深，连小盆友都知道。 小明：“爸爸，我想要一部手机！” 老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买！” 小明：“我好累啊，爸爸你背我吧！” 老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧！” 小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧！”

世界上最早的教父是谁？ 孔子，因为“孔子东游，遇两小儿辩日”

女人经典三字经： 多活动，少窝家。 走出去，一枝花。 待在家，成老妈。 少郁闷，不消化。 找女生，互相夸。 美美容，侃八卦。 逛逛街，把钱花。 找男生，说说话。

1、“老板，这件夹克多少钱？” “1000” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？” “那件新款，两个卧槽。” 2、“老板，这件衣服多少钱？” “15块！” “老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！” 3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？” 那孩子回答：“23。” 我又问：“两只鸡多少钱？” 孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！” 4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道：看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。 老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！

陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题，时转时不转。 我拆开仔细检查着，丈母娘在旁边问我哪里出了问题。老丈人抢着回答：“女婿说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调…”

1. 一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。” 2. 某教授非常健忘。 一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他：“你从何处来？” 答曰：“云南。” 第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他：“你从何处来？” 回答依旧。 教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？” 3. 教授：你的电动机怎么没有保护啊？ 学生：这个……不在设计范围内。 教授：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？ 学生：嗯……从技术角度看应该有过热保护！可是，从商业角度来看，我们只好任由它烧掉了，好换新的……

古代皇帝常在泰山祭天，民间又称岳父为“泰山”。 唐明皇曾在泰山举行祭天大典，大臣张说主持这次仪式。张说的女婿郑镒在朝为九品官。按旧例，泰山祭天大典结束后，朝中自三公以下的官员普遍提升一级。唯独郑镒因为张说的原因，一下升了五级，并赐穿四品官的红色官服。 祭天升官结束后，大宴群臣。在宴会上，明皇见郑镒的官位一下子升了这么多，很奇怪，向他询问原因，郑镒则无话可对。明皇身边的优人黄幡绰便说道：“这都是靠泰山的力量啊！”

小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴。一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀！” 小伙伴十分紧张地把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀！我们这都管它叫狼！” 就这样，我们被包围了！

女：“你认为我哪一点比较漂亮？” 男：“你的发型最漂亮。” 女：“为什么？” 男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

霍邱老大爷教孙女看卡片认字：爷爷指着红薯的卡片：红芋！ 指着田螺的卡片：乌喽兜子！ 指着玉米：玉溜！ 指着蚯蚓的卡片:曲鳝。 孩子爸爸听见了过来说：我滴个娘来 阿爸，你别搁那胡叼教可照，那可是那样念地含。 爷爷抚摸着孙女的头说：“败搭理他，阿们念阿们地。” 然后指着甘蔗：呀不秸!

今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。 “

去了个新开的鬼屋，很粗糙，一点不好玩。失望地草草逛了几圈，就找到出口出去了。结果出口是假的，进去才发现真正的鬼屋在后面，被吓得鬼哭狼嚎……

学校有个姓唐的老师爱吃烤鸭。所以我们就叫他唐老鸭。

女人只能萝莉几年， 而男人却能大叔很久。

在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。 旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

知道我家的电脑为啥卡了吗？

刚刚坐地铁，旁边有一对小夫妻。 男的坐在那玩手机，女的对男的说：“老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？” 只听那男的幽幽地来了一句：“我只是觉得现在玩你的话有点不合适。”

高考成绩出来了，我跑去问暗恋了很久的学长考得怎样。看着我羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下我的脑壳，深情款款地说：“小傻瓜，以后别叫我学长了。” “为……为什么？难道……” 我满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在我耳边响起：“呵呵，以后咱俩就同级了。”

我一个屌丝女同事真是演技派的…… 一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。老板上菜时跟我打招呼，自然地问了一句：“今天老婆没带过来？” 我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！！” 她歇斯底里地问老板：“你说的那个女人是谁！？” 抓着我的领子，做琼瑶剧般的咆哮：“是谁？？！” “到底是谁？？？！” 老板见状一愣，脸由红到白，立刻推了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线。女同事得意地说：“等着打折吧。” 饭后我去结账，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是什么情况，刚才都怪我多嘴。回去跟嫂子解释一下，就说是我认错人了。这顿饭算我的，实在对不住啊。” 我……

妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。 “琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。 “妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说，“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”

说起航空业，都觉得很高大上，其实和农业一样，都是靠天吃饭。

和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。