记得小时候，妈妈身体还硬朗的时候，有一次偷她钱被抓到了。追着打我，我跑得特别快，追了半天也没打到我一下。 然后我妈说：“好了，我不生你气了，乖乖睡觉去吧。” 我果断高兴地屁颠屁颠地脱了衣服睡觉去了。然后老妈把被子一掀，鞋底啪啪地照着屁股就来了。 我一边含着泪一边说：“妈妈，你骗人，骗人……”

妹妹有个很聪明的儿子，已经4岁了。吃完饭几个女人一起闲聊，一人问妹妹：“你孩子什么时候断的奶哦？那孩子吃奶多吗？” “你平时吃的什么哦？身材都没有走样耶，真好。” 侄儿在旁边听到了，幽幽地来了一句：“我爸喜欢抽烟喝酒，我喝奶老是有一股烟味，喝几口就醉，所以很早就不喝了…”

乾隆下江南，乌龟挡道。 乾隆问：“王八们有何事上奏？” 乌龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！” 乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。” 乌龟们扣谢。 乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？” 转眼300年后，电灯取代了蜡烛。 于是，君无戏言，这些王八果真全部当官了。

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。 于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

在卧室叠被子，我弟在我卧室玩电脑。 我说：“我这辈子好丑啊。” 我弟：“你下辈子也丑。” 后来，我的电脑再也没给他玩过。

一个女同事，上班时穿的丝袜，可是里面呢，一个脚上穿的运动袜… 额，我就很奇怪的问了一句，你这袜子是怎么回事，女同事的脸刷一下就红了… 支支吾吾的说：我，我昨晚真的在家睡的…

记得当年第一次打的， “师傅，到……学校多少钱？” “5块” “嗯……那我们两个8块行吗？” 师傅一脸崇拜地看着我，（现在想想是看傻逼一样）说：“可以，可以。” 然后我和同学就很高兴地坐上了车。

当我在高中的时候，我的老师认真地对我说：“xx，你必须努力学习。你未来要是能开车带着老师一起出去，那得让老师多么的自豪啊。” 五年后，我终于实现了这个愿望。只有当我按下计价器时，我才问老师：“老师，您要不要发票呢？”

和女朋友逛商场，遇到一家店便进去闲逛。女朋友指着一套衣服说：“这个怎么这么小？”我耐心高大上的解释：“这衣服带弹力得，穿上就好了。”旁边售货员小哥弱弱地说：“那是童装。”尼玛有木有地缝？

记得小学初中的时候，老师讲完一道题目或一节课，总是习惯地问我们：“大家听懂了没有啊？” 同学们都很响亮地说：“懂了！” 然后老师就随机抽选一名同学起来讲解，每次都让人心惊胆战…… 偏偏有一次，老师突然叫前面的一名同学，问：“你说一下。” 那个同学站起来就说：“老师，我刚才说的是听不懂，他们的声音太大了，你听不到……”

搞笑段子：成功失败就在一念之间 医院招医学毕业生。 院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰了个包，怎么治？” 毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。” 院长摇头，甲退出，乙进。 院长又问同样的问题。 乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图，彩超、核磁共振……” 院长：“好！欢迎你来我院工作！”

海尔兄弟… 昨老公衣服弄起油了，晚上的时候给老公说：快把衣服脱下来我给你洗了，结果老公居然说：不用，我一会让我兄弟洗。我很诧异很惊奇的问他：那个兄弟？ 他说：海尔兄弟…

去饭店吃饭，问老板WiFi密码！ 老板说：八个六，还说连上了买单打八折！ 我一听就火了，幸亏哥也看段子！ 拿出手机打开WiFi，连输66666666. 显示密码错误，再来，bageliu，还是错误。于是一脸谄笑请教老板，老板输入：8geliu.... 我…

我姐姐考特岗教师的时候，800度近视没带眼镜，花了一上午把视力表背下来了，结果测试的时候没有看见棍……

昨天晚上厂里要加班，我去食堂买饭。饭菜都打清白后，回宿舍的路上，厂里的一妹子没注意把我的稀饭碰翻了。她忙跟我道歉，我说没事。可是她不依，她说她一定要陪我一晚… 我不会听错了吧？

前两天我一个同学去买车，本来计划买辆十万左右的大众，但在大厅碰上路虎的销售人员，于是有了我这个同学的以下对话： 路虎总的来说还可以，我家是农村的，路不好走，这点路虎体现了他卓越的越野能力，就是空间有点小，一亩玉米要拉好多趟，我看还是算了吧。

正在吃西瓜呢，桌子上的手机响了，于是让媳妇看一下什么消息。 媳妇看了一眼说：台上发的，我帮你删了吧，留着占内存。 后来我在云消息上看到，她删那消息居然是我哥们发的，他说：对不起，我不该比你帅

顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？ 服务员：那里不写着吗？ 顾客：我眼睛近视，看不清楚。 服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！

“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！” “那您是怎么回来的？” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”

小娜大学上的是美术专业，有一次她画了一位男性朋友的画像作为课堂作业。交给了教授，却只得了个C。 小娜问：“为什么给我这么低的分？” 教授说：“你这幅画像的比例不对，头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，小娜带着那位朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，给你A。”

妹妹最近感冒了，她男神约她出去喝下午茶，我跟着去了。 在咖啡厅等她男神的时候，我手贱地挠她痒痒。 她大笑不止，突然“噗”的一声，两条长长的鼻涕喷了出来，嗯，她男神刚好看到了。 老妹，姐姐对不起你。

中国宝宝的成年礼是把游戏实名认证都换成自己的。

嘟------嘟-------嘟------- 消防队长拿起电话：“喂，那位？” 甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？” 队长：“什么事情？” （温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------” （低头想到了是那个像口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！ ” “不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！ ” 阿珍近乎于叫。 “我对你没有意思，我有女朋友了！” 队长冷冰冰。 “给我一个机会啊，我------” “对不起，我对你没有意思。” （队长生硬加冰样的语气） “你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？” 阿珍大叫 队长：“对，我是消防队的。再见！ ” （挂断） 嘟------嘟-----嘟------

女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？” 我回复道：“没有你在的时候好。” 发送完毕后，仔细读了一遍，感觉今年我可能又要一个人过情人节了。