妈妈看见小明不吃饭，就生气地说：“小明，你要再不吃饭，我就把你的屁股打开花。” 小明说：“妈妈，屁股开花香不香？”

上课饿了，和舍友说：“我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多。” 结果这货一阵乱笑，来了句：“还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦？” 我天！ 这什么耳朵啊！ 合着我俩笑半天，点都不一样！

和女朋友逛街，女朋友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来

大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口，想向你询问卸载原因。而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的～

青蛙：当你听到蛙声一片时，那一定是我们正在“群聊”。

二货室友经常让我帮忙买彩票，到开奖日期的时候，都是他看着彩票，我念给他听，结果每次结果都是没中。有一天我突发奇想，我先把彩票号码记了一下，到开奖的时候，我把先前记得号码念了一下，然后问其中了么？二货室友淡淡的说，唉！又没中。结果第二天早上醒来，二货室友把行李收拾的干干净净，不见其踪，打电话提示：关机！关机！！

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服。门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件。”心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！ 于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店！”

上课铃响了，学生一窝蜂似的拥进教室。 老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？” “王小明！” 学生回答。 老师启发他说：“对老师讲话时要有礼貌，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？” “王小明先生！”

脚对⼿说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。” ⼿不解地问：“凭什么这样说？” 脚说：“不是吗，⼈⼈都希望⾃⼰有⼿⽓，⽽讨厌有脚⽓。”

玩游戏这么久，技术提高了特别多。 一打九还没学会。 但是一喷九完全不虚。

最近女朋友跟我分手，我就问为什么呢，总得给个死的理由。 她就跟我扯什么充电的事，什么每次都电压不够，电流还特别小。这些都算了，你还是个快充？？望着她的影，让我难过的是竟然因为充电的事，就否定了我们日日夜夜的感情。

一帮老头老太太在上老年大学，一天集体忘做作业了，校长大怒，罚他们集体站操场，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙了，问这是干啥，校长很严肃的说道：都他妈别吱声，请家长呢。

我是新到医院的小护士一枚。有天聚餐遇到一位帅气的中年医生，我问道：“请问您是？” 对方用外地口音笑道：“我是二逼猴哥。” 看来他挺幽默的。从此以后我就喊他猴哥。 有天护士长对我说：“你怎么对其他科的领导不尊重？” 我笑道：“他自己说是二逼猴哥啊。” 护士长一脸黑线：“人家说的是耳鼻喉科！”

我男朋友很有意思。 平时说话很客气，但是一到节假日，就想办法和我发火，吵架、拉黑、删除一条龙。节假日过了再把我加回来。 所以现在变成前男友了。

樊胜美她妈这个角色塑造得太成功了，成功勾起了我潜伏多年的暴力倾向。上次有这种感觉还是看容嬷嬷的时候。

某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人。他把对方扶起来说：“你的运气真好！” 路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？” 某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车，平常我可是开推土车的呢！”

狗对熊说：“嫁给我吧，嫁给你我会幸福。” 熊说：“才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！” 蚂蚁对蜜蜂说：“你个小气鬼！一肚子甜言蜜语，却舍不得对我讲，不理你了！” 蜜蜂委屈地说：“你才小气呢！头上那么大两个天线，也舍不得给我发条短信！”

有一个傻瓜，一天到晚只会说“那还用说。” 一天，他穿得很帅气来到饭馆。老板一看，高兴地说：“是不是要吃饭哪？” 傻瓜说：“那还用说。” “来一个海虾，一个螃蟹，一瓶白酒，三只烤鸡如何。”老板说到。 傻瓜说：“那还用说。” …… 吃完饭菜。 “请付钱。” “那还用说。” “快一点。” “那还用说。” “你没钱吧。” “那还用说。” “你这个傻瓜。” “那还用说。”

我有一个同学，双硕士学位。前不久他去世界五百强应聘工作，竞争非常激烈，他惨遭淘汰。 他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来。这一幕恰好被CEO看到。第二天，他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，月薪近2500！

一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家接妻子。他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见四下无人，停下自行车，KISS起来。 正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！您老也亲两口吧！” “不，不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。

每个人都说，在辞职之前，应该先找一个下家。然而，我却因为在离开老婆前，交了个女朋友，就被大家说成是一个混蛋。

女：我想嫁个高富帅！ 男鄙夷地说道：神马？就你？ 女：好吧！只要有钱都行！ 男：保险柜！

前几天去县城找老婆， 到地方把摩托车刚刚停好， 还没来得及下来。 一小车直接把我和我的爱车 送到２米开外的地方睡下了。 我老婆从店里狂奔出来，把司机拦住， 说了一句我至今无法忘怀的话：“赔我家的车！” 话说我是有多不值钱呀！

“老师，您找我啊？” “听说你最近经常犯事儿哎，你昨天逃课了吧？” “额……我是有逃课。” “你在宿舍用热得快了吧？” “我是有用的。” “你在寝室用电吹风了吧？” “嗯……我是有（室友）用的。” “哦，老师错怪你了，叫你室友过来！”