小强有一个外国朋友，某次来中国旅游的时候，忘记带现金了。这位外国朋友不知道苹果手机能不能支付，就去问收银员。 外国朋友：“可以用Apple pay吗？” 收银员：“别说英文，听不懂。” 外国朋友：“可以用苹果支付吗？” 收银员：“水果不能支付。”

监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在太过分了。” 约翰说：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！”

有真功夫的人就是这么低调。 一个练了三年散打的小哥们看我长人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。 他站起来伤感地说：“老子练了三年的散打，居然被你按在地上一顿打，真是白练了。” 哼，难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！ 哼，有真功夫的人就是这么低调。

有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？” 宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。 小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？” 宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。” “驴下了头牛？它为什么不下驴？” “啊！小伙子，没想到你还知道下驴。” 小伙子这才醒悟是自己的过错。

上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭得不行。 一日，两人在那吹牛。我的室友说：“我脱了鞋，我们宿舍的人会全跑了。” 旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋，宿舍的人一个都跑不掉。”

来了一个电话：“听清楚了，你老婆在我们手里，给你两个选择……50万，或者永远也别想见她了！”“哦，这样呀，那我要50万吧。说话算话哦，我等会把卡号发给你”真奇怪结婚二十年还能遇到这么完美的事情。

今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。 当时我就不乐意了，这不是挑战我吗？于是我说我姓唐，李世民的唐。 我侄女今天各种萌。撞到头的时候说：“对不起，头。” 不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。 很快又转过去小声地说：“对不起，眼睛……” “这么多年了，你还是一个人吗？” “屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！” “不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”

某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象” 。 其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？” 教授 ：“你俩给我滚出去…

大爷在买西红柿，挑了三个放到秤盘里。摊主是菜场上出了名的缺斤少两的高手，秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 摊主迅速又瞧了一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，旁观的差点憋成内伤……

我觉得所有的门都应该你来敲，因为你敲好看啊。

今天早上起来看见一只老鼠在马桶里挣扎…… 妈的，你他妈就是活该，老子家里那么多吃的，你非要跑去吃屎！

现在卖器官的骗子很多，逗友们要小心。 今天我就遇到一个卖橘子的。我尝橘子，刚刚要尝到第五个橘子的时候，卖橘子的说：要脸不？当时就吓到我了，橘子都没买就走了。

一次考试，试卷发下来，有一题要写ABAC的成语，我写了“不孕不育”，竟然错了。 于是问同桌，同桌说：“也许你戳中老师的泪点了。”

高考，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。 虽然我比较渣，但是我还是鼓足勇气去问了下老师。老师还是经过反复思考后，给了我比较中肯的意见：“考啥好呢？有了，你烤羊肉串吧，上学会影响你前途的！”

我一直对我国文化表示怀疑： 肉加馍，那不是馍夹肉吗？ 打针明明是针打我吗？ 菜夹馍明明馍夹菜吗？ 中国文化真是博大精深！

小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！ 一瓶喝完后嘴馋怎么办？ 心生一计——装病！ 然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？ 我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。 医生见状，来了句：那打一针吧…

在霍金学术报告结束后，一位女记者问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？” 霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病。” 全场观众齐声喊道：“走两步，没病走两步！”

陪老板见一客户（女），见面是在一茶馆。老板介绍完毕，我就礼貌性地去握了一个手。可就在这一瞬间，我猝不及防的一个喷嚏下去，给人一手的口水还附带了鼻涕，整个空气都凝固了。我是想死的心都有了。还是女老板见过市面啊，一句话：“这是我们第一次见面就要给我做记号啊，两手在一起你还要补点胶水啊……”

所谓真爱就是明明两个人都那么丑， 还担心对方被抢走…

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚。为了让太太惊喜，富商请医生为他移植黑猩猩的睾丸。 不久，年轻的太太怀孕了。婴儿出生的那天，富商在产房外焦急地等待。当医生出来时，富商迫不及待地问：“医生，请问是男的还是女的？” 医生无奈地说：“我也不知道！它一直挂在吊灯上，不肯下来。”

一对夫妻在法庭等待法官的离婚判决。 法官：你们为什么要离婚？ 妻：因为他都不跟我讲话！！ 法官：你为什么都不跟她讲话？ 夫：因为我不想中断她的讲话！！

一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。 “妈，我头疼，好像感冒了。” “快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药，“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”

妈妈问女儿："宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？" 女儿挠了挠头，说：“我有办法。”只见她拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道： “土地，土地，你给我出来！”

A：你怎么只吃这么一点儿？ 怪不得你身材保持得这么好。 B：你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！ A：我和你一样，要保持身材。