唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。 悟空笑道：原来是洗劫精埃。。

买水果回来的路上，俩美女向老公问路。 老公很热情地告知，后来得意洋洋地跟我说：“最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。” 我说：“可能你长得像导盲犬吧。”

女A：你手上拿的是什么书？ 女B：福尔摩斯探案集。 女A：你怎么开始对侦探小说感兴趣了？ 女B：我怀疑我丈夫藏私房钱。

阿呆酷爱花卉专题，苦于平时囊空，逛邮市每遇“桂花”无齿张，便羡慕不已。 久之，颇受刺激，一日阿呆酒多自语：“桂花呀，我一定要把你搞到手！” 其妻大怒：“真是酒后吐真言，我看你这些天魂不守舍，原来有了外遇。”

你不是说你喜欢分享欲强的吗，我天天分享给你的代付，你怎么不理啊你说话啊

同事在跟女友发信息，我瞧见他发的是一个“！”。 而他女友回的是“O！！！！！！”。 我很好奇，问：“你们说的这是啥？” 同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球！” 我。。。

我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记。那男的客气，给了一包烟和一包糖。同学很激动，麻利地办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：“欢迎你们下次再来…”

男人女人的区别；如果老婆关机了，开机发现有老公的20多个未接来电，瞬间觉得幸福死了。。。 如果老公关机了，开机发现有老婆的20多个未接来电，瞬间觉得自己死定了。

“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？” “先听坏的吧。” “新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作！” “啊，这么惨！那好消息呢？” “我没考上本科，不用担心了。”

“咋戒烟啦？打算要孩子？” “不是。” “没钱了？” “也不是。” “老婆不让抽？” “还不是。” “卧槽，那是为啥？” “我在研究，床上的烟味儿到底是谁的！”

美国人为什么赢不了台球？ 因为他们总是先打黑的

我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好，你就回来吧！” 结果今年那女的被人甩了，真的回来找他。他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

元旦佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？” “我今年元旦购物早了些，”犯人哭着回答。 “那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？” “商店开门之前，”犯人答道。

新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。” 第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量！”

1、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。” 2、唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。” 悟空道：“这种牺牲应该理解。” 八戒道：“就是不知该舍弃谁？” 沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。” 见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！” 唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。 3、狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？” 元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋......”

初中暗恋临班一妹子，犹豫再三写了封情书。 一天放学，我在门口看到她就冲上去，把情书从口袋里掏出来，塞在她手里就跑… 第二天上学，她眼神怪怪的（我以为我们连朋友都做不成了 TAT），然后… 她把我拉到一个角落问：“你昨天……塞给我10元钱干什么……” 我：“……”

今天对老公说：“老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？” 我老公迅速地回答我：“不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。”

岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

通天河，唐僧师徒遇金鱼怪而受阻，最后，是观音前来将金鱼收服。 悟空道：“菩萨啊菩萨，怎么你养了那么多动物，有看守紫竹林的黑熊，有当坐骑的金毛吼，有当童子的小牛（即红孩儿），还有这金鱼，都快成动物园了，你这是闹哪样？” 观音笑道：“主要是最后有档网络节目请我去当主持！” 悟空道：“是什么节目？” 观音：“女神的动物园！”

一个人去见大师，大师正在吃饭。 这个人说：“我从小没有父母，没有念多少书，长大后干什么都失败，还欠人不少钱，如今媳妇已离我远去……” 大师听了，将一盘子菜倒入另一盘子里，然后将盘子扣上。 那个人突然惊叫道：“大师，你是说我后半生还能翻盘？” 大师摇摇头，说：“你讲这么悲苦的故事，我还能吃下饭吗？”

某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。 终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰。迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。

一同事脚很臭，放鞋的柜子都臭，还是女的。 另一男同事说：“你这脚不用上班都能发家致富。”女同事以为是夸奖，得意地问为啥。男同事说：“尼玛，你去银行，脚一亮，提款机都吐了。” 差点没把饭给我笑出来 (^0^)/

记者追问全国政协委员、CCTV主持人崔永元：“你对中国国产奶粉有信心吗？” 小崔直截了当地说：“当然没信心啦。” 记者问：“不是说中国内地奶粉99%是合格的吗？” 小崔说：“我哪知道1%在哪里呀？” 小崔不愧实话实说，你看懂了吗？

一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。 售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？” “谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”