我上了火车，车厢里没几个人，我打了个盹，却做了个梦。梦见火车翻轨了，车里人都遇难了，我惊醒了。 这时车厢里已经坐满了人，我无意中看看，感觉都很面熟，仔细想想。我惊恐地站起来，刚才在梦里见过他们。
老板：“一开始不会给你太高工资，你可以接受吗？” 我：“那我一开始工作表现不会太好，公司可以接受吗？” 老板…
搞笑段子：女朋友的大姨妈 女朋友来例假，不能喝凉的。 刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。” 她可能是觉得理亏，没有说什么。 停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。 然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”
下午跟媳妇聊天，媳妇一脸严肃地问我：“要是再给你一次重新选择的机会，你还会选我吗？” 我说：“当然，你这么温柔、漂亮、贤惠，又能持家，是上天赐给我最珍贵的礼物，最重要的是我这么爱你。” 说得媳妇害羞带臊，扭捏道：“其实，其实你那会儿家里穷得娶不上媳妇的事，对门王老太都给我说了，你可真能装。”
高中一次上课，有个女同学玩手机。 男老师蹭蹭蹭下来吼道：“玩什么呢？交出来！” 女同学把手放在抽屉里，死活不肯拿出去。 男老师：“再不交出来我搜出来就不还了！” 女同学默默递过去一张卫生巾。
都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢？ 看着成箱成捆人民币，还有美元、英镑、欧元等，看到这些我都发愁，你说我吹，我吹啥吹呀，我是......银行的出纳员。
妈妈问两岁的儿子：妈妈要出去买菜，你去不去？ 儿子：你去！ 妈妈：你是要跟妈妈去买菜是吗？ 儿子：嗯！ 儿子点头笑笑。 妈妈：儿子，自己要说“我要去”，你跟妈妈说“我去”。 儿子：你去。
闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱，她一边哭一边碎碎念：“我什么都没有了，人没了，钱也没了，我可没法活了！” 姑娘，我最看不惯这寻死觅活的，大喝一声：“别哭了，谁说你什么都没有啊，你还有……” 她可怜兮兮的小眼神期待地看着我，我搜肠刮肚地想了半天：“呃，那个你……你至少还有……还有大姨妈啊，它每月都会来看你的！” 下一刻，她哭得更欢了……
一美女在等公交车上班，一屌丝男骑电动车路过。 对她说：“美女，我送你一程吧。” 美女不理他，屌丝男又说了一遍，美女还是装没听见。 屌丝男喊：“你听不到吗？你是聋的？” 美女大惊捂胸道：“你怎么看出来的”
生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题： “最接近人类的动物是什么？” 一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！”
原来是他！姑娘，你大概误会了…… 刚才一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮地对着一桌子菜。 我说：“哥们不追吗？” 他说：“艹！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！” 于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒，然后怒吼：“原来是他！
当今社会： 大秘斗不过小蜜， 大款斗不过小款， 大人斗不过小孩， 大官斗不过现官， 位子斗不过圈子， 才气斗不过财气， 水平斗不过酒瓶， 真话斗不过假话， 科技斗不过演技， 公事斗不过私事， 民情斗不过人情， 法治斗不过签字， 文件斗不过批件， 皇帝斗不过老弟， 成绩斗不过上级， 先进斗不过亲近， 贡献斗不过眼线， 正派斗不过帮派， 名牌斗不过冒牌， 明墨斗不过按摩， 亲娘斗不过丈母娘！
总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的照片。”
男：喳喳是谁的小名？ 女：张飞。因为“黑脸的张飞叫喳喳。” 男：我妈吃剩的我吃，老婆吃剩的我吃，女儿吃剩的我吃，我实在受不了了！给我想想办法。 女：养只狗吧！
老公对八岁闺女说：等你上大学了，爸爸送你一辆小QQ…… 闺女：不要小QQ，我要法～拉～利！ 老公：法拉利太贵，但爸能给你买辆拖拉机，都是“拉”字辈的，性能也差不多！闺女，怎么样？
半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。 就对着它聊了起来，把我对上司的不满、生活的看法和压力，以及各种因素的压力都说了出来。 烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店。这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付账。 服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子。” “不是。”男孩回答。 “那么，你肯定要买给你姐姐！” “也不是。”男孩说。 服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？” “我要给我4岁的弟弟用。”男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。”
早上叫了个专车，司机给我聊了他的人生观。他说：我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。 除了天王老子，谁也命令不了他。 我说：前面那条路左拐。 他说：好的。
今天去给手机换个手机膜，那老板是个男的，竟然还在敷面膜。我调侃他说：“老板挺会保养的，还敷面膜。” 他来了句：“你几千的手机都知道贴膜，我一张脸还不如一部手机吗？”
我们家狗实在是太虚伪了！我们家狗实在是太虚伪了！ 我不开空调，他就一直大口大口喘气，一副快要热死的样子。 我一开空调，他一听到“滴”的一声，立马就不喘了！ 太虚伪了！不能忍！
上班没事做，就在那抠鼻屎。抠出来好大一坨，那感觉真爽。手指一弹飞出去好远。不说了，我躲会去，隔壁个同事在骂人了…
中彩票五千万最直观的效果是什么？ 你会发现朋友圈里负能量的我消失了。取而代之的是一个满世界旅游的阳光开朗大男孩。
辞职和分手的想法一样，一旦有了就停不下来，没事就会想一想。
一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！ 骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？” 失败者问：“为什么？” 骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！ ”
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