1、痛打落水狗：俺还听说过墙倒众人推呢，你们这是趁狗之危，落井下石啊！ 鄙视你们… 2、良心让狗吃了：俺没吃过啊，少冤枉俺。 3、狗咬狗，一嘴毛：这不废话吗？ 4、狗掀门帘，全凭一张嘴：那是俺口才好。 5、狗咬刺猬，无处下口：你咬一下试试。 6、狗改不了吃屎：胡说，现在的宠物狗可挑剔了。 7、走狗：见过不会走路的狗吗？ 跟帮凶有啥关系？ 8、狗腿子：那是俺们跑得快，有本事到田径赛场上比比看。 9、狗肉不上桌：吃了我们的肉，还说三道四。 10、画虎不成反类犬：那是画工水平高，犬有虎的神态。 11、偷嘴的狗，见人就逃：不跑的是强盗。 12、猴弹棉花狗拉车，乱了套：雪橇犬呢？ 13、挂羊头卖狗肉：看看你们办的这叫什么事，俺们就那么贱啊！ 14、肉包子打狗，有去无回：想吃点好东西，还得挨骂，真不容易啊！

因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。 今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？多大的人了？长点儿心吧…”

一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚？” 证人声音很小，还有些颤抖：“是的，我结过一次。” 律师：“那么你和谁结婚了？” 证人：“一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”

填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”！ 同桌看见了，惊奇道：“认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！” 小新笑道：“你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！” 同桌竟是无言以对！

有了钱还有什么病治不好的！！！ 如果吴彦祖在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了； 如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了； 如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了； 如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。

太上老君：“天棚元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛！当诛啊！” 玉帝：“哎！天棚啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！”

今晚理发，理发师说：“你之前的发型不合适，我给你剪个贝克汉姆的发型吧！” 我连忙欣喜地说：“好啊好啊！” …… 然后回家的路上，我一直有个疑惑：最近贝克汉姆也是平头吗？ 你们告诉我吧。

一天，我下夜班非常想睡一觉，于是，我向家打个电话，告诉老婆做饭等我。迷茫中电话被接通了。 “喂，你好！” 一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈哈，正好聊一会儿，机会呀（老婆不知道的）…… （我们聊着）电话那端突然传来熟悉的声音，“谁的电话呀？” “我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。 我，拿着手中的电话筒发呆。

面对着众人不理解的目光，他委屈地哭诉：“你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么的不容易。” 几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：“少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了这么多坑，你就说咋办吧？”

小强有一次和朋友出去吃饭。当时喝了点酒，结账的时候就想跟服务员开个玩笑。 小强：“哎呀，糟了，我手机不见了，没法付款了。” 服务员：“没关系，您刷卡支付也是可以的。” 小强：“我也没带卡啊。” 服务员怕小强是个吃霸王餐的，说道：“实在不行，您刷碗也是可以的。”

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！ 围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了… 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。” 把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了。

一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。 一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

森林征兵，兔子不愿意当兵，问猴子有什么办法不去。猴子说残疾可以不用征，于是兔子忍痛把自己的耳朵剪短了，征兵处就没征用他。 老虎也不愿意去，如法炮制，把自己的尾巴剁了，也逃过去了。 狗熊想：我的耳朵没兔子的长，尾巴也没老虎的长，该咋办呢？猴子说：你把牙齿都敲掉吧。 狗熊从征兵处回来，高兴地捂着腮帮子说：他们说我太胖不用参军了…

搞笑段子： 你难道是我同母异父的亲哥哥呀？ 哥哥给我介绍了一个男朋友，我没看上。可哥哥经常在我面前说他的好话，正在我犹豫不决的时候，目睹了哥哥和嫂嫂的吵架，我才知道：原来哥哥欠那个男的八万块钱… 我想出去租房子…

一哥们暗恋一女神很久，终于有一天，鼓足勇气向女神表白。女神只回了短短几个字：如果我是车，那么你便是车胎… 哥们回到宿舍，想了半天也没想出啥意思。下午出门，看到一辆车车胎爆了，寸步难移，哥们顿悟，原来，那一句后面是，没有你，我寸步难移。 哥们兴高采烈地去找女神，发现她正在和一帅哥逛街。哥们发怒：你不是说你是车我就是车胎吗？没有我，你寸步难移。 女神轻蔑地看了哥们一眼，说道：你不知道车有第五个胎么？备胎！这句话，留我哥们在风中凌乱了很久很久。

世界以痛吻我，我说记得打全麻。

雨一直下，站在站台下的我心情和天气一样阴暗低落。独自在城市打工的我看透了人间的冷漠…… 我沉浸在自己的思绪中，任凭一辆辆公交车驶过…… “先生，有没有1元钱？” 一个乞讨者出现在我面前，轻声问我。 我没好气地说：“没有！” 他微笑着从瓷碗里拿出1块钱递给我：“看你等了好久没上车，估计忘带钱了。雨一时停不了，赶紧回家吧！”

郑爽一部剧片酬1.6亿，说实在的，1.6亿也就听着很多，好像遥不可及。其实，只要认真踏实，有脑子肯努力，也就两千多年就挣到了。

有一实习护士给一大爷扎吊针，扎了9针都没进去。 护士安慰大爷说：“别急大爷，凭我的经验这次一定能扎进去。” 大爷：“你是不是姓李啊？” 护士：“你怎么知道的啊？” 大爷：“你就是‘李时珍’（李十针）吧......”

女儿：听说“第一次”很痛，是怎么个痛法呢？ 妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里… 女儿：… 那生小孩呢？听说更痛？ 妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来… 女儿：

昨日我跟中石油下了个单，今个跟电信签了个约，明天要去跟联通和苹果签一个三方合作的方案。 “说人话” “加个汽油，装个宽带，买个手机。”

一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。 “医生！”这位小姐轻声地说，“我不敢在你面前脱衣服……” “好吧！”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。” 一分钟後，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里？” “放这吧～”医生说，“就放在我的衣服上。” 两个重伤病人在病房里聊天。 一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：‘前面有沟，请绕行。’可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。” 说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？” 那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”

市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？ 小孩指着大楼门口挂着的几块牌子，问妈妈：“市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？” 其母回答：“市委就像你爹，什么也不干，整天背着个手光知道训人。 人大就像你爷爷，提着个鸟笼子晃悠，啥事也不管。 政府就像你妈，整天傻干活，有时还要挨你爹的训。 政协就像你奶奶，整天唠唠叨叨，但谁也不听她的！” “还有一个市纪委呢？” 母亲说：“市纪委就像你，说是监督爸、妈的，但又受爸妈的领导，吃爸妈的饭、穿爸妈的衣，只能装装样子纪检监察一下爸妈。”