山贼截住一过路客商，凶狠的说道：“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财。” 客商说：“应该的，像你这样勤劳的年轻人已经不多了！” 然后给三贼一人10个大洋。

甲女：你去整容只要两块就够了。 乙照了照镜子，微笑地问道：是吗？这么便宜。 甲女：对呀。你坐公交去整形医院，人家告诉你整不了，你再坐公交回来。正好两块钱。 乙……………

我吃饭口味较重，喜欢多盐。 一日，舍友问我：“品是什么意思？” 我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：“就是吃的意思。” 舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。 几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在床上看书。 当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：“你的品味如何？” 女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：“他一向重口味。” 我顿时脸色发青。

教练：老奶奶，你这么大年纪为什么还要学武术？ 老奶奶：被老头欺负了一辈子，练武防身！ 教练：为什么不早学？ 老奶奶：老头子不准！ 教练：那现在为什么准了？ 老奶奶：老家伙去世了！ 教练：既然已出世，谁还敢欺负您？ 老奶奶：现在不练，死后下去还不是被他欺负？ 教练：哦..........

年底了我也写个检讨：性格不行、拍马屁不行、吹牛不行、流泪，经济实力也不行！！ 同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年？后来终于想通了… 我饭量还行… 还有～～我人气虽然不行，但是我气人行…

不可相信酒鬼 “你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？” “哪儿的话！我哪儿喝醉了！” 丈夫不同意。 “别说谎！你昨天自己承认过！” “你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？” 丈夫埋怨地说。 空酒瓶 “安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？” “谁也没借给我。我用自己的现钱买的。” “得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？” “我把家里的空酒瓶全拿去换钱了！” 醉语 深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。 他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

一男生表白，妹子拒绝：“我才不要和土木工程的谈恋爱，又土又木！” 旁边学软件的我默默地抹了一把泪......

有一天..... 老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说：我都把老鼠药当下酒菜，阿~ 过瘾~~ B老鼠说：我都把捕鼠器当哑铃举，够厉害吧!! C老鼠说：你们真是有够无聊的!! 我要去扁猫了。

新老板是个福建人，年轻有为，帅气英俊。 今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。” 当时我就懵了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！ 我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘，带上墨镜，指着太阳一字一句地说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”

【女汉子拎菜刀追得贼满街跑 小偷被巡警抓获后连声道谢】 3月30日，一泸州男子在福泉市一小区盗窃被女主人发现，女主人手持菜刀将该男子追出家门，满街跑。 慌乱中，男子跑向民警巡逻方向，当场被抓获。他说很感谢民警，称若被女子抓到，将不堪设想自己的下场。

连长，阿三攻上来了。 “多少人？” “一辆摩托车！” “那你慌个球啊！” “上面载着一百多个人。”

哥们儿：最近我觉得自己孤独得像一条狗！ 我：真能扯！都像狗了，还说自己孤独！ 哥们儿：狗不孤独吗？ 我：当然，你要是一个人独自走过几条街，不会有人理你；当时狗要是独自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！

又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。 悟空：“师父，我去找吃的。” 刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！” 悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！” 唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你丫的要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

今天早上晨跑，路遇一女神，貌似外出几天刚刚回家，老爸老妈带着家里狗狗来小区门口接她。 女神上来抱起家里泰迪小狗就是亲，各种亲。还说在家听不听话，想不想妈妈之类的话。 突然把狗一扔，大吼：“你他么是不是又吃屎了，你个狗日的。” 哈哈，美女，咱别这样，笑得我肚子疼…

实就数你心善， 我吃饭时你买单， 我消费时你掏钱， 形影不离我身边。 这个月， 我看你瘦得很明显， 皮包骨头我心酸。 我的钱包啊， 你能否再鼓一点？！

初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好。 每次考试，我为了不拖班级后腿，我昧着良心copy。 时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊！

会被镜子里裸体的自己迷倒的人精神状态肯定绝好。 ​​​

妈妈问小明：1+1等于几啊。 小明只顾吃饭，随口说：不知道。 妈妈说：真是饭桶。 妈妈又问：我跟你加起来是多少啊？ 小明答：两个饭桶！

局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。 司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。 交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？” 司机说：“停车费比油钱还贵呢。”

医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。” 然后，老师问一个学生：“小逗，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？” 小逗认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

动物国王老虎吃饭，老虎：这次饭菜不错，吃的份很好很饱。猪：谢谢夸奖。老虎：宣刺猬上朝。刺猬上殿：不知国王，为何贵干？老虎：来根牙签

地理课老师问哈里——“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？” 哈里回答：“不知道。” “你真笨！” 他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”

小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？” 老板说：“74元。” 小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了这道数学题！”

每次上课睡觉的时候，我都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。