开心一笑 妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。 儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！ 现在的孩子逆天了 早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？” 外甥女大声说：“美！妈妈真美！” 过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？” 小小年纪，跟谁学的啊？ 偷偷地吃冰淇淋 老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸，昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。 老王说：“你怎么知道？” 女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

大晚上的很无聊，对着镜子玩剪刀石头布，竟然6次都赢了，真开心。

小强和自己女朋友吵架了，女朋友觉得自己在外面没面子。 小强：我给你买了那么多名牌包和昂贵的化妆品，那些衣服没有一件是廉价的，哪一件给你丢面子了？ 女朋友：让我丢面子的一直是你。 小强：我？我对你还不够好吗？ 女朋友：我朋友都说你长得像宋小宝……

在女朋友家睡觉。 她搂着三岁半的小侄女。眼看都十一点多了，哪都没动静了。我偷偷摸摸地钻进女朋友的房间，女朋友稍微挪了挪，给我腾地方。 我手开始不老实的翻山越岭，女朋友轻轻推了一下，小声吼我：“拿出去放好！” “好好睡觉！” 她小侄女惊奇地说：“姑姑，你孙悟空的火眼金睛啊，我手里就这一块巧克力。”

单身狗也是宠物 老师：“学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！” 同学：“那单身狗呢？” 老师：“不许！都不许！” 同学：走吧！回家！学校不要我们了！

贪生 pass，star 皆空，once 不辞，hold 载物，Word 妈鸭。

有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。 老师又是教英语的，习惯性地问了句：“蚂蚁怎么说？” 小明愣了一会，说：“蚂蚁什么也没说。”

已经有女朋友了，但又遇到更喜欢的对象，怎么办？ 想起一句话：不要相信在野党，执政之后都一样。 女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？ 成为别人的男朋友。 怎样拒绝女生的告白？ 对不起，我是个好人。

今天下班乘电梯，里面有一正太和一萝莉，两个人的书包都正太提着。 我问：“小帅哥，她是你女朋友吧？” 正太做出很鄙视的表情说：“怎么可能，她那么凶。” 萝莉一巴掌打过去，“我凶吗？”

孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：“你们拍照片，也不带上我！” 爸爸一时语塞，竟不知如何回答。妈妈说：“孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！” 孩子高兴地说：“我那时还有这本领？”

认识个二货，借了上铺的充电宝，结果手机落在班上。晚上就用上铺的充电宝给自己的充电宝充电，结果一不留神就把上铺的充电宝充没电了。然后觉得很内疚，半夜就用自己的充电宝给上铺的充电宝充，结果自己的充电宝又没电了。上铺80%的电剩40%。

自从在房间装上单杠后，我就发现它是个很好的晾衣架

同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……” 她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。” 我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。 但意外的是，不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了……”

这是我的手背， 这是我的脚背， 你是我的宝贝。

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。 他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上 .男孩说:我想你了 .女孩说:我想吐 ---晕车的女孩伤不起啊

谁的流量有我多 A: 我的流量能看完《上下五千年》 B: 切，我的流量能看完《火影》 C: 我的流量能看到灰太狼吃到羊 A & B: ......

二货女儿回家了，开心地对妈妈说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。” 妈妈听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你，而是损你。” 女儿不懂，问：“为什么这么说？” 妈妈道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢？！”

丈夫喝得醉醺醺回到家。 半夜，老婆兴致来潮，与丈夫在床上翻云覆雨。 老婆一激动，想给丈夫在脖子上种个草莓！ 丈夫一把推开老婆，晕晕地说：“不行，我回去怎么交差！”

以前遇到决定不了的事，脑子里会有两小人斗嘴。自从看了几集辩论，两个小人的思辨能力大涨，会辩论了。 小人A：这么晚了再饿也不能吃。 小人B：对方辩友，人活着的意义是什么，不就是快乐吗？失去了吃的快乐，再瘦又有什么意义呢？ 小人A：对方辩友说得好，人活着为了快乐，可是你胖了被人笑，还会快乐吗？

有素不信佛事者，死後坐罪甚重。 乃傾其冥資，延請僧鬼作功果，遍覓不得。 問人曰：“此間固無僧乎？” 曰：“來是來得多，都發往酆都了。”

一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈夫虐待她。 “你丈夫是怎样虐待你的？” “他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”

1910年："有你陪我，让我做皇上都不干！" 1915年："都已经是民国了，还不让我亲一口…" 1930年："你放心地跟着红军去吧，俺等你一辈子！" 1935年："做我最亲密的战友吧！" 1945年："小日本让我等了你八年，我就还你八十年的情！" 1950年："多生几个娃吧，为咱新中国添砖加瓦…" 1985年："把你的爱交给我承包吧！ 我一定种好咱的自留地。" 1995年："我对你的爱没有涨停板。" 2009年，你是怎么说的？ …

儿子：别打我，你不是说暴力不能解决问题吗？ 父亲：不错，但解决你不是问题。