论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！ ）

洗完澡在阳台晾衣服，晾内裤的时候手没拿紧，竟然掉楼下的铁窗罩上了。 趁着没人，我拿了晾衣叉伸到窗罩下面，准备把内裤勾上来～～ 可是勾半天都够不着，好不容易要勾上来了，结果反倒被我拨掉下去了… 丫的，看着帅哥从头上拿下我的小内内，一脸懵逼的看着我，我欲哭无泪～～

刚才一个朋友打电话来问，说情人节要约会，穿什么衣服显年轻。我想了想，告诉他：穿开裆裤吧...显小，又年轻！ [呲牙][呲牙]

小伙伴们都注意了！ 赶紧告诉身边的朋友！ 多告诉一个人，就会少一个人受到伤害！ 刚烧开的水千万不能直接喝，无论什么水，都不能直接喝。 因为……烫嘴。

谈恋爱那会，每晚跟男朋友都能聊天聊很久。有一次实在困得不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去成了“睡了我吧”。 结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，愣是在我家楼下用各种办法把我叫醒。后来差点没被我爸给打死。

再不吃饭玩手机了！剁掉！ 上午在城区办事，中午在快客吃快餐，人多，边吃边玩游戏。人多，两人来拼桌，没抬头。只感觉他们似乎一直在压抑着笑，没搭理。快吃完了，听到他们终于笑出来了。抬头一看，傻了，是我那进城备货的爹妈！

看看这象棋上的棋子都有些什么用处： 帅，表面上端坐在中间，实际上一无所能； 仕，表面上风光荣耀，实际上一脸奴相； 象，表面上行得方正，实际上横行霸道。 车，表面上重用能人，实际上排行最末； 马，表面上日行千里，实际上关卡重重； 炮，表面上性格直爽，实际上背后伤人。 兵，表面上位居前锋，实际上充当炮灰。

从前觉得钱都是赚出来的。 后来觉得是攒下来的。 现在吗……笑死，根本攒不下来！

二货老公这几天吃坏肚子，老是放屁。 我说：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 某人默默告诉我：“没有男版的充气娃娃！”

丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？” “是的，当然能到天国，” 负责教他们的老牧师说。 “我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？” “不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。” “我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？” “不能，我的孩子，牛也不能到天国去。” “这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”

怀孕三个月了，昨晚半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下了。剩下的给老公吃，谁知这货吃完面，又吃了各种水果、干果、零食…… 我说：“老公，你怀孕啦？” 这货说：“怎么了？” 我说：“你怎么比我还能吃。” 这货一本正经地说：“我给你打个样儿……”

一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。 过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？” “谢谢，出嫁了。” “头还痛吗？” “不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”

下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。

一哥们新买一车，未免朋友借，故在车上印“车和老婆不可借”。 我看到后，就加了个“只可租”。

收音机前的听众朋友们，下面请欣赏一段魔术。

一位顾客提了一包新鲜的虾，请酒家老板代他加工烹调。 当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾，足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？” 老板说：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”

第一次去男友家，感觉他家的饭菜特别可口，一时没注意连吃了三碗。 突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃得太饱了，你们慢吃哈。” 准婆婆一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。” 男友的哥嫂和爸爸也一齐说：“没啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！” 我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。” 话音刚落，大家都不吭声了，婆婆弯腰拿碗的样子像雕塑一样僵在那里，良久才尴尬地说：“闺女，锅里没饭了……” 我汗啊……

想明白了一件事：办健身卡的钱，就跟放进寺庙功德箱里的钱一样，放进去了，就够了，换来的是一份安心，是一种“我真的试过了”的释怀。钱花了，事后就不必多想了，因为后来的事已经都不重要！

校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！” 这时，小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”

很不幸，我辞职以后，还得每天去原来单位报道，因为我原来在失业登记处工作。

今早上老公唱歌《两只老虎》，歌词是： 两只母虎，两只母虎， 跑得快，跑得快， 一只是我老婆， 一只是我女儿， 真厉害，真厉害…

外出打工一年，今天终于回到家了。 晚饭四个菜：韭菜炒河虾，蘑菇炖羊肉，生蚝豆腐羹，清炒山药。 老婆就坐我对面，一直笑着指着桌上的菜说：“吃啊，吃啊，多吃点嘛！”

一天晚上陪客户去KTV，很晚才回家。刚进家门，以为老婆已经睡了，于是蹑手蹑脚地到浴室洗澡。 刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？” 我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！” 老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！” 乖乖~~~~~~~这也有办法检查？ 她半宿没睡觉就是为了这个？

“你有种，”他恶狠狠地说。 对方淡定地说，“那还不拷给我！”