从前有位地主，有一傻儿子要结婚。地主怕儿子婚后不会行夫妻之道，就决定给儿子指点指点。 他把儿子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，让磨脐对准合在了一起，并对儿子说：“结婚就像这样。” 到了新婚之夜，儿子先把一扇磨搬到新房，又搬来另一扇，照老子的样子将两扇磨合在一起，并对新娘子说：“结婚就是这样。”然后自个儿便蒙头大睡。

老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。 老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？” 我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”

考试前，老师对我们说：“同学们，考试的时候大家都机灵点，作弊不可耻，作弊被捉才可耻！” 同学问他：“老师，那您也做过弊吗？” 老师回答：“不然我怎么上的师范？”

闺蜜问我：“用什么成语来形容gay？” 我深思一番，缓缓说道： “男的叫精亦求精； 女的叫道亦有道……” 闺密：“男的，针锋相对； 女的，环环相扣！”

小时候和家人看电视，看到激情片段老妈都会换台。 现在再和家人看电视，看到激情片段的时候，老妈也不换台了，她只会说：“你看看人家！你也就只有看看的份，你啥时候有女朋友啊？”

在原来单位上班，一同事带病上班，打着点滴。一不小心，鼓包儿了，必须拔了…… 他又舍不得剩那么多还没打，我说：“我给你扎吧！” 一针搞定！ 同事说：“哎哟大哥，你练过啊？” “练过个屁，第一次。” “那你一下就扎上了，你手都不带抖的，你不怕吗？” “扎你我害怕什么！” 同事的表情……无法形容。

给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。 有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。 几样大件装完后，就看到小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”

一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

高二的时候，班上有位同学犯了校规，老师让他在教室当着所有人的面读检讨书。当他读完的那一刻，班上习惯性的响起了热烈的掌声。当我们看到班主任懵逼的表情，教室瞬间就静了下来。那一刻，此生难忘啊！

“老伴，听说黄牛短短10分钟能抢1000多张票，咱儿能不能回家就靠这畜生了。” 一对夫妇赶着老黄牛，走在去网吧的路上。

我叔叔家有小堂弟一枚，爱玩电脑，不爱学习，数学奇差。 我叔叔就把电脑的开机密码设置成了一道道数学题的答案，每天把题目写在一张纸上，放在电脑前。 数月以后，我堂弟的数学竟然考了97分！

横扫千军：扫帚的最好广告词 笑掉牙：一种简便的拔牙方法 哭笑不得：买牙刷被搭配一支鞋油 聪明绝顶：卖生发灵的商人最不愿意听的一句话 捶背：花钱找打 鞋商：希望每个人都长着四双脚的人 沉默：你可以永远不说错话的一种方法 下棋：一种拼得你死我活的斯文活动 潜艇：沉船不是事故 耳环：牵挂你的人是我 钓鱼：你知道我在等你吗 小心眼：保护视力 人见人爱：钞票里面的人 引而不发：过期的炮竹 吃软不吃硬：牙口不好 梁山：走投无路时，唯一可去的地方 西游记：四个出国打工仔的自述

1、网络四大凶器：芙蓉的美，春哥的腿，曾哥的喉咙，祖德的嘴。 2、哥有的是孤独，多的是寂寞，少的是money，缺的是美女。 因此，哥只能伴着孤独，拥着寂寞，盼着money，想着美女，艰难地度日！ 3、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？ 4、偷人是可耻的，偷菜是光荣的。 5、天涯何处有芳草？ 赶紧先在本班找。 6、我这样的你打着灯笼都找不到，因为我只认手电筒。 7、好看不能当饭吃，但总不能让我吃不下饭。 8、我等你等得头发都谢了。 9、山无棱，天地合，咱俩都得绝。 10、蓦然回首，那人还在那里不肯走。 11、兔子不吃窝边草，因为窝边草不好。 12、老婆易得，钞票难求。 13、量小非君子，无毒不木马。 会吃竹子的熊猫是国宝，会烧香的熊猫是病毒。 14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘。 后来就只好每周换一次鱼了。

神逻辑 我的一个朋友对我说：“你把烟戒了吧！我叔叔吸了二十年烟，昨天死了。” 我大惊：“看起来真得戒烟了。” 我又问：“你叔叔是怎么死的？” 朋友说：“车祸死的。”

每次坐火车遇到查票，我都往厕所躲。等列车员把我揪出来时，我再掏出火车票，然后欣赏他们脸上失望的表情。

小王的新房是请街头“游击队”装修的，钱花不少，心也操了不少，质量却糟透了。地砖起鼓，墙纸开缝还算小事，没想到一天夜里，客厅传来轰隆声，小两口战战兢兢一看，不由倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。 怒气冲冲地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”

楼主大学生一名，今天打完球去洗澡，就是集体浴室。因为人比较多，难免会有身体接触什么的。突然发现旁边的人长得特别特别白（楼主比较黑），就多看了几眼。结果发现那男生特别特别清秀，那男生也注意到我在看他，就也回应性地看我。擦，差点有反应！ 我这是单身太久的节奏吗

我今天被幼儿园的一道神题考住：( )、( )、( )、2，4，6，7，8，让我填空， 我 D算了半个多小时都说不对， 最后邻居小盆友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢， 答案是这样的：(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、2，4，6，7，8， 我到现在都不想说话…

楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？” “我的狗从不咬人。”保安员答道。 于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。 “啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。 “那只狗不是我的！”保安员答道。

一次坐公交，车上特别挤… 站了个哥们要下车，努力了很久，还是没挤出去。这时候司机师傅来了一句：“谁帮个忙……” 我以为司机会让大家让让，谁知道司机师傅说：“谁帮个忙，踹他一脚，让他赶紧下去，下去……”

1、改作业歌： 我左看右看上看下看， 原来每道题都答的不简单。 我看了又看，想了又想， 上面写的答案真奇怪，哎！ 真奇怪！ 2、以前我做选择题平均需要10秒， 现在基本是秒杀。 3、作业我们分手吧。 我们不合适。 真的！ 4、我们老师的班会通知： 今晚七点开班会， 我知道大家也懒得走， 也为了不耽误大家上网的时间， 就直接在班级群里开， 各位同学要按时出勤， 到时候我会视频点名。 5、君子坦荡荡，小人写作业。 举头望明月，低头写作业。 垂死病中惊坐起，今天还没写作业。 6、毕业找工作： 年龄是个宝，关系很重要， 能力作参考。 7、在所有的主任中， 权力最小的是班主任； 在所有的主任中， 责任最大的是班主任。

某一天，小强妻子对小强说：“还记得我们刚结婚的时候，你每次吃红烧肉都只吃小块的，把大块的都留给我。现在你每次都挑大块的吃，你是不是不爱我了？” 小强回答说：“老婆，你别胡思乱想，那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！” 小强妻子：“合着你之前嫌我做饭难吃是吧？”

初中的时候帮闺密送情书给隔壁班打篮球最帅的男生，男生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了… 我说不是我写的，结果他立马把信捡起来了…

苹果手机和无线蓝牙耳机吹牛，道：“你知道吗，我有个特异功能！” 蓝牙耳机：“啥？” 苹果手机道：“我总能让人类在吃饭前拿起手机！” 蓝牙耳机疑惑：“它们拿你干嘛？” 苹果手机骄傲道：“拍照！吃饭拍照发朋友圈，你不知道人类有多热衷于拍美食照片！” 蓝牙耳机：“……”