最近在学驾驶，教练是广东人，在教学过程中又喜欢用一些普通话成语。 在讲到会车时要果断，不要犹犹豫豫，说：“狭路相逢，勇者胜。” 在讲到开车需要镇静，不要慌张时，说：“心静自然凉。” 在讲到克服紧张情绪需靠自己时，说：“解铃还需系铃人。” 在讲到挂挡过度用力而被反弹反而挂不上时，说：“这叫以牙还牙。”

下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了，疼得我呲牙咧嘴的！ 阿姨赶紧扶起我，接着给她儿子打了电话：“你快到xx路来，我撞到一个美女，看样子伤得不轻！” 我赶着去超市，不然抢不到便宜的大米了！ 说完，她一下窜上电动车绝尘而去！ 剩下我在风中凌乱！！！

大一刚开学军训。 一男生背着一女生过来。 女生看起来很痛苦，医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。 医生说是痛经。 男生说：“她是哪根经痛啊，痛得这么厉害……” 医务室的护士和病人集体凌乱了……

我妈：“儿子，还没对象呢吧？” 我：“是啊。” 妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。” 我：“我这样子咋发展？” 妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

某日，我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋。闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部，憨憨地笑了，然后很淡定地说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”

世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。 上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。 数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……” 老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？” 课代表答道：“说到捆绑了。” “那下一步呢？”老师追问道。 课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！” 老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！” 全班笑昏… 某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~

看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C，跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！” 我：“好的，医生！”

在北方，有些面馆面不够可以再加，不另外收钱。 那天我在面馆见到一家三口，要了一碗面。孩子先吃，吃完加面后老婆吃，吃完又加面，老公再吃。 看到此情此景，我默默地帮他们付了面钱。为自己生活在一个有人吃不起面的时代，我罚了自己十块钱。

一同学反驳胡适说：我不同意白话文比文言文简洁。比如“无能为力”就比用白话文表达简洁。 胡适回答道：“无能为力”用白话文表达只要三个字就行了，“干不了！” 一个叫“不着调”的人说，用两个字表达就行了——“阳委”。

打哈欠下巴脱臼了，之后一天掉四次，后来自己会安了。 看到打哈欠，居然下意识也打了一个。

一小伙伴去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的人民币碎片，他一下子眼绿了。翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了。花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢地把碎片粘起来，高兴地回到家…

某人去吃麻辣烫，放了半碗辣椒油。吃完后打车回家，走着走着问司机：“我放个屁行吗？” 司机急了，说：“你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。” 这下好，一个屁放了15分钟。他舒服了，但车里开始冒蓝烟，都看不清路了。司机打双闪往前赶。一会儿，他又问司机：“我放个屁行吗？” 这时候，司机都哭了，说：“大哥你可别放了，臭也就算了，关键是还他妈辣眼睛。”

拿到试卷透心凉,一紧张．公式忘．似曾相识、解法却不详．向量几何两茫茫．看数列，泪千行． 两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到老师发卷日．去坟场．饮砒霜．．．．．．

初中时是管纪律的，自我感觉高冷，特别烦叽里呱啦的人。然后有一次，我拍桌威猛地大叫：“安静！” 全班鸦雀无声，瞬间觉得自己好叼。紧接着就放了一个巨响的屁，那悠扬的声调也真是让我醉了……

过新年回家了， 小伙伴的有钱的晒车子， 没钱的晒媳妇， 我除了晒晒太阳， 也没啥晒的了。

家长你好，你家孩子成绩已经出来了： 语文 45，数学 35，英语 15。 已经在打了！ 打到什么程度？ 恢复恢复，不影响下学期上课！

女友又在提审小虫：“你以前到底爱过多少次？” 小虫说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后。现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦。”

又到元宵节了。 我们村，家里有钱的有攀比着放烟花，谁家放的烟花越多，就说明谁家里有钱。左边这家，放大烟花的是老李家，嚯～真不赖，看来去年赚了不少钱。 右边是老赵家，真好看，包工头就是有钱。 后边这家是老王家，这烟花放的，把整个村子都照亮了。真奇怪，老王去年不是炒股赔了吗，还有钱放烟花呀？哎～邻居们拿水桶去他家干什么… 不好，快救火！

有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“包不脱毛。” 许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘包不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？” 小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”

纪委书记上电梯，一美女酥胸紧贴其背。书记闭眼享受，出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。 书记破口大骂：“他妈的，我搞了这么多年纪检工作，我就知道作风问题的背后一定有经济问题！”

最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。 每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。 我只能默默地看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。 谁心疼我就发个红包给我，让我撑过这个月。 真的，心好累，不说了，下雨了我要出去洗头了，不然雨又停了！

一哥们最近心情似乎不好，茶不思饭不香。 偶关心问：“最近怎么了？” 哥们说：“有个情敌追我女朋友。” “谁啊？” “就上次帮她开刀的医生。听说家里很有钱，住别墅，开跑车。” “这样啊。” “天天还送花。” “我教你一招，肯定有效。” “什么方法，说！” “给你女朋友每天送个苹果。” ---------------------------------------------------------- 1. 天天拿刀削他。 2. 一天一苹果，医生远离我~~ 3. 外国谚语：An apple a day keeps the doctor away 4. 每天一个苹果，远离医生。

一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过了半天也没有蛋，只见母鸡红着脸出来说：对，对不起，我没带手机拉不出来。

姐姐对妹妹说：“出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？” “都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。” “这……说的好啊！”