啊,今天漂亮的物理老师上课时多看了我一眼,好开心! ……这么说你是为了这个才说蒸汽机是鲁迅发明的吗?
为什么穷人的朋友就非得是穷人,真的融入不进土豪的生活圈吗? 交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗? 难道穷人就该一辈子做穷人吗? 这个社会真的这么不公平吗? 想到这里,难以控制自己的情绪,坐在私人飞机上哭了起来。 不一会儿,超市收银员出来说:“哭啥哭,投币了才能动不知道吗?”
进入电梯,一公司漂亮妹纸对一领导说:“一直在想,昨天还想,想了很久!” 我心想,这也太大胆了,说这样的话都不避人了,把我当透明人? 领导说:“为什么现在不想了呢?” 那妹纸解释道:“今天上午找人修好了,这电梯质量太差了!总是响,太危险了!”
来,过来喝牛奶来。我蹲在地上剥蒜,我妈在我后面说:“来,过来喝牛奶来。” 我站起来一转身,发现我家狗屁颠屁颠跑过去了。我妈把一碗牛奶放在地上,我家狗欢快地喝着,还瞥了我一眼… 心塞…
一生爱拍照的小女孩们真的养活了好多难吃的店。
小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!” 小兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:“你们聊,我先走了!” 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!” 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!” 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!” 3号陪练说:“你们聊,我们先走了!” ......
一个吝啬的人,已经学了不少吝啬的本领,但是还不满足。 后来,他找到一个吝啬老师,就拜在这个老师门下做学生。 他去拜见老师时,带去两件礼物:一件是用纸剪的鱼,一件是一瓶水,算是酒。 老师不在家,师母出来接见。师母知道他是来学本领的,就叫婢女递上一只空杯子,说:“请用茶。”又用两手比划了一个圆圈,说:“请吃饼。” 老师回来了,师母把经过告诉他。老师听了顿足说:“你太浪费了!”他用手比划了半个圆圈说:“半个就足够了!”
在闺蜜家吃饭,她妈熬的粥,锅里剩的不多了,她妈非要给我盛上。 我说:“阿姨,我饱了,真吃不下了。” 她妈那叫一个热情,边给我盛饭边说:“好孩子,吃吧,吃吧,不吃也喂狗了。”
如何保证你的人身安全呢? 如何保证你的人身安全呢?丑是防盗门,穷是安全套,土是护身符,肥是御寒药。 保证你安全~
一次我在上小学的儿子的数学练习册中发现这么一道奇葩数学题: 唐僧被白骨精盯上了,孙悟空为了找食物,就给师徒用金箍棒画了个圈防护,这个圈半径为两米,它的面积是多少? 估计能否装下唐僧、八戒、沙僧、白龙马吗?如不能,该怎样解决? 面对这题,我真是醉了。
作为空姐,我们常常受到严格的语言训练,尽管这样,我还是失过言。 一次在航线上,我依照顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。 那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。” 为进一步表示诚意,我毫不犹豫地说:“那么,如果您的孩子需要用餐,请随时通知我好了。” 他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为自己失言窘得不知如何是好。
我没流量了,霜霜对玩着游戏的老王说:“老王,我没流量了。” 老王头也不回说道:“你再充50的呗!” 啪! 一张干净的卫生纸打在了老王的脸上!
冬天最痛苦的是什么?寒风刺骨不算痛苦,冰雪路滑不算痛苦,衣着臃肿也不痛苦。痛苦的是——尿急上厕所,解开外裤、掀开棉裤、扒开秋裤、拉开内裤…… 却发现,二弟不够长。 这才是冬天最痛苦的事。
一同事,女的,平时上班手里总是捧着茶杯,使劲喝水…… 最近忽然就很少喝了! 刚才坐一起聊天,我就随口问了句:“你以前那么爱喝水,咋最近喝水越来越少了?” 同事回答说:“天越来越冷了,厕所没空调,上厕所冻屁股!” 冻屁股,冻屁股,冻屁股…… 整个工作室都笑趴了……
下课后,A君抱着笔记本找到老师。 “老师,人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分? 这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系? 还有,猪八戒… A君两眼放光,滔滔不绝。 老师在他的笔记本上盯了一会,拿起粉笔在黑板上写下:珠蛋白,人类血红蛋白组分之一。 A君看了看自己的笔记:猪蛋白,… 。。
小明:“老板,这件衣服多少钱?” 老板:“15块!” 小明:“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”
1、男:我有票,今天一起看足球赛吧? 女:算了吧。 看也看不懂,我连越位都不知道是什么意思。 男:给你打个比方吧,假如我的追求者也就是你的情敌是守门员,咱俩一起进攻她,当你给我传球的时候,发现我比任何人离你的情敌都近,那么我就越位了。 2、我给办公室一位女同事介绍对象。 A:我有个男同学,条件挺不错的,介绍给你吧? B:性格怎么样? A:挺温柔的,感情也很专一,适合你。 B:算了吧,我喜欢有霸气的,那样有安全感。 A:你就耗着吧,有霸气、有安全感,又对你忠心耿耿的那是藏獒。 3、男:人家年薪20万的都说自己是底层,那我这是啥? 女:是地下呗。 男:哎,地下都多说了,估计我是化石层的。
我有一同乡,大学四年没交学费,毕业时学校不发他毕业证,他就和教授说:“能不能让我看看我的毕业证?” 然后教授就给他看了。结果他把毕业证上面的号码都记下来了,到外面办了个假证,但号码是真的。在网上一查,和真的证一样可以用,也是醉了。
我瞬间就惊呆了。 昨天老公出差半个月回来,一回到家二话不说跑卫生间去了。五秒之后跑出来要跟我离婚…… 我还没来得及惊讶,丫咆哮着说:老子压在马桶中间那层垫子下的头发没了,说明马桶垫被掀起来过! 说明有男人来过! …… 尼玛,我瞬间就惊呆了。
单位聚餐,老总把鱼眼挑给副总,说这叫“高看一眼”。 把鱼骨头提出来给财务部主任,叫“中流砥柱”。 把鱼尾给了办公室主任,叫“委以重任”。 把鱼肚子给了人力部主任,叫“推心置腹”。 把鱼鳍给了市场部主任,叫“展翅高飞”。 最后,盘里只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说:“这个烂摊子还得我收拾啊!”
你知道我喜欢什么制服吗? 被你制服
朋友打电话说:“啥时候请我吃饭啊!” 我们是月初发工资,我回道:“清明节后就有钱了……” 朋友:“那不吃了……”
家住三楼,有小偷爬上来想偷我家阳台上的香肠,得手后下去时不小心摔下楼,腿断了。 放心,小偷没有不要脸地要我出医药费,警察叔叔也没让我出于人道主义出点医药费。 我就想知道作为证物被收走的香肠什么时候还给我,马上要过年了,这两天馋得很啊!
一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航。他非常无聊,就在B-52旁做出各种特技动作,并对B-52的飞行员说:“你能做什么动作,我能做得更好。” B-52继续向前飞。 年轻的飞行员问B-52的飞行员:“你做了什么?” “小伙子,我只是关掉了两台引擎。”