本人女,老爸很疼我。
一次,老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。
刷卡,出门,听见一售货员弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”
一天,孩子放学回家告诉我,我们班隔壁班新来了个彩铃女生。
我想彩铃女生,好美的名字,于是就问孩子:“她是不是长得很漂亮?”
“那倒不是,因为她每次都踩着铃声进教室,人称‘踩铃’女生。”
比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼,
1秒,2秒,3秒,4秒,5秒,
哈哈存够了。
李嘉诚要存钱买辆博兰基尼,
1小时,2小时,3小时,4小时,5小时,
哈哈存够了。
当地首富要存钱买辆博兰基尼,
1个月,2个月,3个月,4个月,5个月,
存够了。
我要存钱买辆博兰基尼,
1辈子,2辈子,3辈子,4辈子,五辈子,
哈哈涨价了。
老公不在家,跟婆婆一边看电视一边闲聊。
婆婆说:“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯,jj被鹅啄了,现在没什么影响吧?”
我漫不经心地说:“没事,跟其他男人一样,没有区别。”
之后寂静,只有电视的声音。
学生:老师,口字加舍字念啥?。。
老师:念啥。。。
学生一脸茫然:老师,我不知道,所以才问你。。。
老师:这个字它念啥。。。
学生:我真不知道它念啥。。。
老师沉住气:你想知道它念啥,但是你又不知道它念啥,它就念啥。。。
学生……当时就蒙圈了……
我好像有那个截图癖,刷到离谱的视频,截一下,看见动漫,截一下,看见好看的,截一下,看见特别好笑的东西,截一下,截完之后基本上也没再看过,总觉哪天能用上,结果只会在相册里积灰。
买家:老板,有巧克力吗?
卖家:有,德芙的,还有金帝的。
买家:我是说手机!!!
卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
最近,技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜,可又不好意思直说。
我们给他出了个主意:用E-mail沟通,此法快捷、时尚,而且保密性强。
同单位就是方便,小赵很快就搞到了小茜的名片,那上面既有手机号又有E-mail地址。
在字斟句酌之后,小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。
第二天一早,小赵刚进办公室,还没来得及坐下,小茜就一脸怒色地冲了进来,愤怒地说:“你到底想干什么,写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去!让所有人都看到了,你成心给我难堪是吧!”
聪明人去读书,
精明人去炒股,
阔佬花钱买舒服,
爱冒险的去豪赌,
俺平时也没什么特别的爱好,就是发发短信逗逗猪!
侄子跟我说,他们班有个学霸每次被打手心都会洗手,问我为什么。
我仔细想了想说,可能这就是他作为学霸的理由吧。
侄子听后很兴奋:原来打手心洗手能成学霸…
记者:请问您这些奶牛能产多少奶呢?
农夫:您是说那头?黑色的还是棕色的那头?
记者:棕色的吧。
农夫:一天也就几升奶吧。
记者:那黑色的那头呢?
农夫:一天也就几升奶吧。
记者:好吧…
那你都喂它们吃什么呢?
农夫:那头?黑色的还是棕色的那头?
记者:黑色的。
农夫:它就吃草。
记者:那另一头呢?
农夫:吃草。
记者:你为什么总问我哪头哪头?!答案明明都一样。
农夫:因为那头黑色奶牛是我的啊!
记者:噢噢,不好意思,那棕色那头呢?
农夫:也是我的。
教小侄子说话…
我:你是撒比,
他跟一句:你是撒比…
然后我就突发奇想,说:我是撒比…
他看了我一眼,然后点点头,奶声奶气地说:嗯,你是撒比…
我:靠…
老爹的坑儿手段越来越高明了。老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支。
我刚点上烟,老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟,搞得满屋子都是烟味,生气。
然后含着泪对我说:“忘记你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”
这两天经常跟我老公晚上的时候去逛夜市。昨天晚上买了一条烤鱿鱼,我吃了一口,问我老公吃不吃,他很嫌弃地看了一眼说:“你居然吃了一口就问我要不要,那肯定很难吃……”
你 你 你……
特么的居然说对了。
LZ单身男,刚刚一男的打来电话(估计是打错了):“宝贝在干嘛呢!”
我:
她已经睡了!
然后…
就有了12个未接来电。
晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种。
我不禁低下头轻叹:“唉,好白菜都让猪拱了!”
老婆听见,回头一巴掌:“不许骂自己是猪。”
“相亲相爱一家人”是长辈对晚辈结婚过程三个阶段的期待。
在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。
不过,有时他也会上我的当。
前天上街,在一个热闹的商场门口,我们走散了。不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。
我走到他背后,大喊他的名字,他猛地回头。我装作没见到他,还是大喊,还做出很害怕、很着急的样子。他开心地笑着抱住我,说:“哎呀,笨笨!”
哎呀,甜蜜死了!
我的人生就是哭的时候拿纸巾擦眼泪发现纸上有辣椒油。
一个宅男认为的完美状态:
1. 手机电池100%;
2. WiFi满格;
3. 空调温度刚刚好;
4. 零食全部待命;
5. 电脑运行流畅;
6. 网速正常。
天气变冷,人也容易赖床。
一位同事赖床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音:“行行好吧,行行好嘛……”
同事顺口说了一句:“给你一块钱,快走吧。”
紧接着,便被老婆一脚踹醒:“让你起个床,哪那么多废话。”
醒醒好嘛…
经过不懈努力,我戒掉了睡前玩手机的习惯,但不知道能坚持多久。毕竟不能一辈子不睡觉。
某人买了个袋装食品,上面标注了保质期。这个人问服务员:“这上面只标注了保质期,却没有生产日期,那这个保质期还有用吗?”
服务员说:“没关系的,你决定了要买这个东西,我们就会把生产日期给你打印上去的!”
二货媳妇出差去北京,在家装可怜大晚上发个微信给她:
亲爱的,你不在小人被窝里,好冷好冷。
媳妇神回复:
放个屁就有暖气了!


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