中学数学老师叫宇文凯，我竟然不造这是复姓。 我就叫他宇老师。 然后他说：“同学，以后就叫我宇文老师就行了。” 我当场懵了，最后还弱弱问了一句：“你不是数学老师么。”

以前觉得是坏品质，但现在觉得是生命力的体现的有：八卦、爱慕虚荣、贪吃、好色。

小时候星期天经过一个村庄，看到我们数学老师进了茅厕，我赶紧捡了一个大石头扔茅坑。听到他的惨叫，我撒腿就跑，跑得老快老开心了。第二天上课，老师经过我的时候，我下意识捂着鼻子，就那样暴露了，被揍得老惨了。

车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。 但是突然发现门口上来了一位靓女！ 于是费尽心思向车门口挤。 终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧， 她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句“对不起”就下车了。

我对一女同事说：“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” 女同事：“啊，胖那还是算了吧。有多胖？” 我：“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” 女同事：“你凭啥说我老公胖!” 我：…

和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。 旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。” 我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要？”

昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬得那叫一个美啊。经不住诱惑，我也钻进老婆怀里吃另一只。老婆瞪我：“一边去，别碰孩子的饭碗！” 片刻后，儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭。老婆纳闷儿，边哄孩子边问我：“你睡觉前吃啥了？” 我想了想答：“野山椒凤爪。” 于是被老婆一脚踹下床……

上小学时上课爱睡觉。一次语文课，老师布置的作业是写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课后我问了同学。 晚上在家绞尽脑汁地写了一篇《假如我是只猪》。 后来我在学校火了。

二战时期，有一个女人想参军，由于当时不让女人当兵。她就开始想：怎么才能参军呢？于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了。指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，那个都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”

小强的女朋友快要过生日了，小强不知道送什么生日礼物，就去问朋友：“女朋友过生日送什么礼物好？” 生日当天，女朋友看到生日蛋糕的样式很喜欢，上面有她喜欢的红玫瑰。 女朋友问小强：“除了蛋糕，你没有别的要送给我吗？” 小强说：“没有了。” 女朋友说：“我不是说我喜欢红玫瑰吗？花呢？” 小强指了指蛋糕：“在这啊，红玫瑰主题的生日蛋糕。”

便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！ 那条屎卡在我菊花，出不来也回不去！ 特别硬！ 出来一点，一收缩又回去一点！ 就这样熬了半个多小时，才终于拉出来！ 闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。 我…

今天是母亲节，小美不知道母亲节要送什么礼物给母亲。 到最后小美索性直接去问母亲：“妈，你今天想要什么礼物啊？我给您买回去。” 谁知母亲说道：“我最想要的礼物就是明年你能过母亲节。” 小美：“又来催婚了。。。。。。”

小的时候爸妈不在家，我在奶奶家住。 奶奶家有一只母猫，我们感情很好，特别是冬天，因为天冷，我就允许这只猫钻到我被窝里睡觉，大家相互取暖。 有一年冬天，这只母猫怀崽了，但是具体的生产日期不知道。 你能想象得到，我早上醒来，被窝里全是猫崽崽的感受吗！ 吓死老子，老子以为是自己生的呢！

前天和一哥们去餐馆吃饭，顺便谈点事情。点了几只螃蟹，聊到喜欢吃蟹黄还是蟹膏的事。当他得知蟹膏就是螃蟹的精液时，震惊得无以复加。 这货把吃了一半的螃蟹往盘子里一扔，说了句：“操，那我不是在帮这死螃蟹口~~~~”声音还不小，旁边桌的小情侣盯着自己手上的螃蟹直发愣[无语]

到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

有一年冬天，小陈的好朋友问小陈：“外面大雪停了，要去外面堆雪人吗？” 小陈欣然答应了。 好朋友让小陈站在树下，小陈不明所以。 然后好朋友踹了踹树，树枝上的好多雪落在了小陈身上，成了一个雪人。 小陈：“我谢谢你啊......” 好朋友：“短视频上都是这么拍的。”

1. 上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条留言这样写道：“积木大小正好，孩子一口一个”。于是，我吓得不敢买了。 2. 头晕，被众人绑架去检查是否脑震荡，又量血压又照CT，最后得出专业鉴定：可能是饿的。 3. 在公共浴池里遭受的指点与嘲笑，让我彻底明白“人生苦短”的悲哀。 4. 对于吃货来说，最可怕的噩梦是做饿梦。 5. 假期对我来说就是个语言系统功能退化、消化系统进化的过程。 6. 现实是梦境的断点续传，梦境是现实的离线下载。 7. 你拉着我说你有些犹豫，我最爱吃鱿鱼，倒是赶快烧了吃啊。 8. “雪碧怎么能变成可乐？” “把它放在太阳下晒黑。” 9. 大夫从手术室里出来握着我的手说：恭喜你，母子平安。 我悲痛万分：唉！ 我知道… 你们已经尽力了。

谁说玩游戏不能有助于学习！ 我不会告诉你，我室友玩网游买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金…

从前，一大户人家行善，发放米粮。 有一尼姑排队来领，发放人员一边打发一边说道：“还想领双份！老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧！和尚来领过了……”

有一天，我正在看电视，老妈捧了一本书进来。 老妈指着书上的一句“I don’t know”问我什么意思。 我说：“我不知道。” 老妈说：“送你上大学读了几年，你怎么什么都不知道？” 我说：“不是这个意思！就是‘我不知道’嘛！” 老妈：“还嘴硬！” 说完，老妈给了我一巴掌。

什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前，立即喊住正欲追出的侍女：“不用追了，我已知是谁。” 侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！

我五岁精通诗词歌赋，六岁胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。 你要问我七岁那年干嘛去了。 那我只能说躺床上养了一年伤。

去相亲，和女孩了解基本情况之后，进入冷场状态。 女孩突然问道：“你有什么特长？”我本着吃货精神，幽幽道：“我能把账单吃得特长。” 结果，我们愉快地去了美食一条街……

“记住密码”，是忘记密码的最佳方式。