同学和同桌吵架。 同学：有本事来咬我呀！ 同桌：我不咬屎的。 同学掀桌。

今天下班路上遇见一个算命的，她说我今天回家就会看见男朋友被杀了！ 我也是醉了，我根本没男朋友好不好？ 然后回家刚刚进门就听见“啪”的一声。 这时我突然想起算命说的话！ 飞奔到冰箱面前，打开一看第二层空了！！ 走进厨房一看，老妈已经把黄瓜拍碎了！！ 现在我只想说，算命阿姨，我服了！ 真的？

当年上高中的时候，四个星期回家拿一次生活费。学校食堂是这样供菜的： 第一个星期，只供五块钱一份的肉菜； 第二个星期，肉菜和两块钱一份的素菜并供； 第三个星期，只供应素菜； 最后一个星期，全供应三毛钱一袋的榨菜。 知己知彼，百战不殆。

某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。 至于开除谁，你们自己商量。 多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。

一日，去朋友家，看见他家小孩在看《西游记》。 小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？” 我奇怪地问：“为什么？” 小孩说：“喊了你就知道了。” 我也没在意，就喊了句：“孙悟空！” 这小破孩子居然答道：“爷爷在此！”

今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。 我问随行的警察：大哥，这老太太咋弄的？ 警察：碰瓷弄的。 我：不能啊，碰瓷还能真受伤？ 警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去想看看。 这老太太碰瓷三年了，这次算是彻底交代了。

玛丽带着她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。 玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子大声道：“脸朝墙壁，不准说话！” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

媳妇乐滋滋地跑过来，“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子。” 我正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，高蛋白。” 老婆放嘴边佯装要吃，我对她吹了口气，掉进去了……果断挨揍中……

你的意中人，是位盖世英雄，总有一天他会脚踩两只船来接你。

商纣王在世做恶多端，死后下了地狱。 纣王来到地狱，他不想让自己受委屈，于是贿赂小鬼，让小鬼给他找个好点的刑法。小鬼收了钱，带他来参观。纣王看到的是上刀山、下油锅、掏心、挖骨…… 看得他直哆嗦。他们来到最后一个刑场，看到许多人站在粪池里喝咖啡，他心想，这个挺好的…… 于是他选了这个。 等他刚刚进入粪池，端起咖啡要喝时，看守的小鬼说道：“休息时间到，下面恢复倒立姿势！”

大学系运动会，因为是计算机系，各个班里没几个女生。我们班俩女生（非运动型）报了长跑，结果跑步时才知道女生长跑只有三个人报名，其中一个还是上午短跑扭伤了脚弃权的。最终大家就看着我们班那俩女生手拉着手在散步，老师们在喊着：“你们倒是跑两步呀！”

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。 出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。 医生：你现在已经好了，为什么还那样？ 患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

今早上和媳妇路过间学校，来源：网友上传 今早上和媳妇路过间学校，恰好撞见开学，隔着校门远远看见，无数个青春洋溢的莘莘学子正在忙碌。 媳妇微笑着问我：“你感觉到他们的气息了吗？” “嗯。 好重的怨气。”

前不久回家跟爸妈一起看地方台的新闻，有个丈母娘送豪车的…… 我爸说：“这种丈母娘才是土豪！” 我诧异地看着他问：“你还知道土豪啊？” 老头子傲娇地说：“这有什么，我和我的小伙伴都知道，就你妈不知道～” 留下一脸迷茫的妈妈看着我。 “妈，我发誓，我真的没和我爸打暗号！！！！”

让内心强大起来的方法和包皮手术是一个原理：只有把敏感脆弱的位置都暴露出来受刺激和摩擦，才能降低敏感度。

今天女朋友给我发了条短信，内容是：对不起我累了，我们分手吧！ 还没等我反应过来，紧接着又发过来一条信息：不好意思，发错人了。

夏天天热，跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。 包厢没开空调，一会儿，几个老爷们儿就热得脱了上衣光膀子了！ 其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！” “来了！先生有什么需要的吗？” 哥们儿说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”

昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心，大腰子都吃了三个！最后结账的时候，他转过头问我有零钱吗？我说有。然后问我要了两张一百的。。

牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。 没过多久，一个年轻男人走过来和牧师搭讪：“我可以请你跳下一支舞吗？” 牧师瞠目结舌，不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说：“帮我一下，我好窘！” 教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。 “贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？” “我告诉他我们在度蜜月。”

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒。砸不扁你就算白活了。

人才啊，我这辈子谁都不服，就服我室友吉吉了…… 这货目前没有女朋友，每天晚上他都花两三小时做一件事，就是用电脑QQ聊天，还时不时地笑得那么大声…… 我真想不明白，他开个一男一女的号，自己给自己相互发着信息也能聊得这么嗨…… 坚持大半年了，我也醉了……

为什么要叫熬夜？在晚上玩手机、追剧打游戏，吃宵夜一点都不煎熬，反而非常快乐。真正痛苦的是上班才对，建议把上班改成熬班。

大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。 过了一会儿，爸说：算了，叫修空调的人来吧。 修空调的人来了之后，大怒起来：这么热的天，你TM叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！！！ 剩下凌乱在风中的老爸…

LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。” LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。” 老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。” 班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”