老师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。
一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写。
老师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗克，而我却叫穆罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·卜杜尔·拉吉德。”
大宇创业日记165
一女子学车，总是挂不好挡。
日思夜想，睡梦中梦见练车。与现实中不同的是，换挡很轻松，于是欢快地操作起来。不料挂挡杆在空挡怎么也掰不动了，情急之下，女子一个大力拉向一挡。
“咔”的一声，女子丈夫一声惨叫…
不彦不语的日记本_哼395
刚吃饭掉地上一块香肠，我爸给夹起来，我刚想感叹老一辈的人勤俭节约，我爸突然以迅雷不及掩耳之势把香肠准确地扔我嘴里。
然后……
就没然后了……
我不管我舅要394
高中住宿，一个星期回家一次。有一个星期，我爸忽然问我：“你一个星期去哪了？一个星期没见你回家！”
不慌_张313
马尾辫怎么绑才好看？
神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：
1. 长得好看。
2. 长得好看。
3. 随便绑。”
小野酱大漂亮273
青年对禅师说：“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办？”
这时，禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。
青年说：“您的意思是让我包容她。”
禅师突然说到：“你就是剑。”
废物自救计划2024327
昨天闺蜜丢了个6s，在空间发了个动态。
今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！”
我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就……”
发酵着孤单185
一对双胞胎美女同时追求小明，小明却选了脑子没那么聪明的姐姐。
妹妹不服，便问他为什么，小明摸着妹妹的头宠溺地说道：“傻姑娘，因为比起妹夫这个称号，我更想听你说：姐夫你真坏。”
温的泥-休养生息版180
“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了。我是一个人独吞这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。”
一只萧包子211
今年只有五岁的小明经常撒谎，他的奶奶为了让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！”
小明信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！”
清和不浊279
单位财务新来白富美一枚，据说是上级单位领导的女儿……
白富美来我们科和大家打招呼，大家一片沉默，估计都在想如何拍马巴结，可都一时语塞。
正当尴尬之时，我隔壁外号大叔的小张突然来了句：“格格吉祥。”
当场觉得站错队了。
了却残生212
小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。
没多久，他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。
再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。
一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。
而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。
chillEamon234
小时候偷偷去网吧上网，
被我爸逮个正着。
我心想只要我咬死不承认，
他就会怀疑他自己。
于是我鼓起勇气对我爸说了一句话：
“叔叔，您认错人了！”
现在想想，
小时候真是耐打。
月光斜照138
梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”
镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”
WenLei391
悟空和唐僧一起上某卫视《非诚勿扰》，悟空上台，24盏灯全灭。
理由：
1. 没房没车，只有一根破棍。
2. 保镖职业危险。
3. 动不动打妖精，对女生不温柔。
4. 坐过牢，曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗！灯全亮。
理由：
1. 公务员；
2. 皇上兄弟，后台最硬；
3. 精通梵文等外语；
4. 长得帅；
5. 最关键一点：有宝马！
疲惫生活中的些许英雄梦想133
“结婚七周年为什么叫铜婚?”
“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
Arthur〰252
女人感叹男人：
有才华的长得丑；
长得帅的挣钱少；
挣钱多的不顾家；
顾家的没出息；
有出息的不浪漫；
会浪漫的靠不住；
靠得住的又窝囊。
男人感叹女人：
漂亮的不下厨房；
下厨房的不温柔；
温柔的没主见；
有主见的没女人味；
有女人味的乱花钱；
不乱花钱的不时尚；
时尚的不放心；
放心的没法看。
一把烂锄头265
某一次小强妻子对小强说：“老公，你帮我把鸡毛掸子拿下来好不好？人家拿不到~”
小强：“举手之劳，不用客气。”
小强踮起脚，从衣柜上把鸡毛掸子拿了下来。
小强妻子拿过鸡毛掸子就要打他，边打边生气地喊道：“又把在外面穿的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不打你都不行！”
啼兔Pika183
以前我的座右铭是“莫欺少年穷”。
奋斗多年，终于改了。
改成“莫欺中年穷”！
妮妮辣妹392
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
冬瓜炖萝卜220
一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。”
“OK！”
卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”
香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”
“不，请再切一些。”
等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后两片。”
Bethena224
今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉。一闻，有点异味，便扔掉了。
二货室友突然来一句：“没发现你TM才是真土豪，吃辣条只闻味儿…”
JoJo-ZZ281
课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”
长乐路小学生282
我喜欢整我的二货朋友：
我：你喜欢看吉尼斯世界纪录不？
朋友：还行，有时候看看。
我：昨天我看这节目，居然有世界最丑的人这一项目。
朋友：真的啊，长什么样？有图片不？
我：嘻嘻！
朋友：叫你发图给我，拿个镜子对着我干嘛？
我！
朋友：你给老子过来，保证给你个痛快的。
何必的早晨192
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