吃过最苦的，是她的喜糖。 喝过最酸的，是她的喜酒。 拿过最烫的，是她的喜帖。 遇见最高兴的，是她的儿子长得像我。

妈妈让我帮他做饭，跟我说这起做菜做饭的细节问题，她说：“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？” 我：“吃菜。”

某一个周末，小美和闺蜜去逛街。路过小吃街的时候，看到一位帅哥卖羊肉串。 三块一串，小美和闺蜜买了二十串，给了60元。 结账的时候，闺蜜说：“我长这么漂亮，可以多给一根吗？” 那位帅哥说：“漂亮能当饭吃吗？我这么帅，不还是在卖羊肉串吗？” 小美和闺蜜：“也是。。。。。。”

朋友遇一美国小姐，大有相见恨晚之意，两人热恋。 某日一同上街，到路口遇红灯，朋友闯红灯而过。 不日，洋妞与之分手，告之曰：“这种人连红灯都敢闯，还有什么不敢的？” 朋友牢记教训，又找一中国女朋友。 一同上街，遇红灯，停下等之。 不日，分手，曰：“连红灯都不敢闯，还能干什么？”

老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……” 说着他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，老师，” 值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

男友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？ 妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽…… 妹子说：你自己一个人过吧！ 然后收拾东西就走。 男友懵B到永久……

老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。 啊哟，我这暴脾气，果断打一顿。 你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？

今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上。说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘地砸。经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了，苍蝇也死了…… 我从人群中走过来问她怎么了，她说：“跟苍老师一个姓的都得死……” 家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险，要我买保险。 我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。 他说：“我给你起个吧……” 美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”

小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒。 可是后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去，说自己水性不好，这是为什么呢？

1. 一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭什么要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？” 2. 一只蛐蛐跟猪打赌说：“我跳进草里你就看不见我。” 猪说：“我要看得见你呢？” 于是蛐蛐跳进草里。 猪在看，猪在看！ 猪还在看！ 猪咋还在看呢！ 3. 今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实地说哦！” 男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！” 瞬间喷饭！

中午下班时，同事叫我一起去吃饭。我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！” 同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”

看到网友签名是：“hā hǎ hā~！ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā hā~！ hā hǎ hā~！” 好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子来了。 忍都忍不住好么。

和老妈去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币。老妈勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“小声点，那是韩元……”

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候看到一间很小的妇科疹所病人特多，于是打算在隔壁也开一间拉点生意，谁知一月过去病人甚少，男的奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。 老公忙问其中情况如何,老婆带着微抖的声音答：哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。

病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。 医生：天哪！当时怎么不来动手术？ 病人：当时我并不急着用钱。

小王：“我上辈子一定是只企鹅。” 小李：“为什么？” 小王：“因为我太南了！”

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。 “好孩子，那咱们不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。 开头便是——我有两个好爸爸。

女胖子在拼命吃东西。 母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！” 女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！” 母亲：“这是什么歪理？” 女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

一哥们的手机铃声是特效音，就是婴儿哭的声音。 某天，这哥们上厕所便秘！ 许久出不来！ 痛不欲生的哥们一声大吼之后，手机铃声响起… 然后哥们就出名了！

一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲台上，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：“我应当提醒你，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差……” 马雅可夫斯基看了看那人同自己的距离，跨前一步，用赞同的口气说：“不错，从伟大到可笑，只有一步之差……”

网友纷纷给列车员点赞，称干得漂亮。有网友贴出一份“旅客投诉情况调查”显示： 7日，K157次列车上，一名列车员见有孩子乱丢垃圾，要求家长管束。家长以“孩子太小”为由拒绝，并说：“不乱扔垃圾，你还不下岗了。你就是一个扫地的。” 列车员听后怒回：“火葬场职工还闲着，你怎么不让他们也有点事做……”

一个高二女生出车祸，意外穿越了，发现自己是玉皇大帝的第八个女儿。玉皇大帝要她去古代一统中国（武则天吗）。费尽千辛万苦，终于见到皇上。可是，玉帝不小心掉了一颗花生米，变成陨石把那女生砸死了... 砸死了... 死了。

漂亮女人一般都认为男人笨， 而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。