1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜问：“长老要点什么？” 唐僧说：“别人吃剩下的即可！” 悟空说：“给我来碗剩饭吧。” 沙僧说：“给我来碗剩汤。” 八戒说：“给我来个剩女吧。” 2、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。 后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。 他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！” “为什么？” “别人都躺着，只我一个站着。” 3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢。” 老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”

老师: 你们听不听的懂人话！ 同学们: 听的懂！ 老师: 那为什么我讲的你们听不懂！ 同学们: …

好机智！ 我们学校有一对情侣，男的比较显老。进学校的时候门口有检查穿校服的，女的穿了，男的没穿，于是拦着不让男的进。说家长不让进，然后那男的说：“给闺女买的奶，怪沉的，帮闺女送进去。”然后就同意了。 好机智！

爱得深沉才这样，王力宏女友姓李，李云迪的女友却姓田。 你以为他不爱他吗？ 你错了，爱得深沉才这样，因为田字横竖都是王。

一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？” 醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！” 警察过去一看，原来墙角的水龙头没关。

语文课上讲《坐井观天》一文。 老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。” 这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！ ”

今天老爸打电话来说，家里的猪已经下了十几条猪仔了，狗也怀孕了，鸡已经孵着鸡蛋了，小猫已经和隔壁猫一起了，你还不准备吗？ 看来这一切都是老爸的用心良苦啊。

和老婆刚度蜜月回来路过一饭店进去吃饭，旁边也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家老婆多关心老公！二货老婆直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…

两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。 甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。 乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。

晚修，政治老师在讲台上玩电脑，连着耳机，不停地笑，两眼发光，不停地挑眉。我好奇心大发，心里明白，特意装作题目不懂上讲台。老师一阵慌张地把视频暂停，可是却按错了，耳机线掉了，整个课室回荡着：“啊 啊 啊”。这时，教导主任突然出现在后门，我们班开始大声读起书来……

1、女：你太没有男人味儿了。 男：那是因为你最有男人味儿了。 2、男青年满面羞怩地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？” 女友不假思索地回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。” 3、女：“你和我说话怎么老嚼着糖？” 男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？” 4、女人：“恋爱的条件是什么？” 男人：“男人、女人。” 女人：“废话。” 男人：“多谢你的提醒，还有一箩筐废话。” 5、古董商和记者同时追求张太太的女儿，女儿犹豫不决，张太太要女儿选择古董商。 女儿问其究竟，张太太道：“因为古董商喜旧厌新，记者喜新厌旧。”

A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华！ B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

记者问眼镜蛇：“我们的篮球队这次输得很惨？” 眼镜蛇点了点头：“是啊！比赛太激烈了。” “开场才两分钟，我的眼镜就被打掉了。” “等我找到眼镜时，比赛已经结束了。”

司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为 我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”

呆呆是个大胖子，他一直就想瘦下来，尝试许多办法都不成功。 于是我对他说：“你这一生别想瘦了！” 呆呆不服气地对我说：“你等着吧，我一定会瘦的！” 后来有一天，他找到我，兴奋地对我说：“我瘦了，我瘦了。” 可我看他还是那么胖啊，就是他捻着兰花指，让我鸡皮疙瘩掉了一地。

家里养了一缸孔雀鱼，一天两次喂食。三天一次换水。 有次实在懒得收拾它们了，抱怨道：天天就知道吃，啥也不干！ 老婆悠悠地说到：人家最起码还好看！你再看看你！

1. 一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。 掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……” 犹太钢琴家受宠若惊，连忙鞠躬。 伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……” 钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。 伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像您似的大汗淋漓！” 2. 乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先生。但良心使我不 得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙太懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓槌。” 3. 一位舞蹈家对他朋友夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间永远也不可能比我长。” 他的朋友回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”

一男子到医院做检查，护士取针刺手指为其验血。因一时没棉花，情急中护士赶紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后羞涩的说：我能再做个尿检吗？

朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。 小侄子走近说：“叔叔，你去做个人流吧。” 朋友惊问：“为什么？” 小侄子答：“广告上说今天做人流，明天就可以上班。”

某天，监狱工作人员做犯罪登记，问道一个40多岁的中年犯人：“请问，您入狱的原因是什么？” 犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。” 工作人员不解地问道：“您今年40多岁了吧？” 犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”

一个人发微博：“有比女朋友漏气更苦哔的吗？” 神回复：“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了哔了。” 此时掌声响起来了。

小侄女吃苹果一定要削皮。 昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处… 小侄女似懂非懂地猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！” 我…

哥，你确定三星是日本的？ 在火车上，一个二十来岁的小伙和对面两个小姑娘聊天说：“如果我们中国人不买日本的手机，日本就经济崩溃了。那日本的三星手机质量也太差了，不好。” 我差点喝水喷对面了！

股民老王每天6点复盘，清心寡欲，打板，低吸，波段无所不能。价投，K 线无所不会。短线，中线，长线，无所不懂。 付出无数努力的他回首十年，蓦然发现回报率最高的一笔投资，是2015年牛市给老婆买的金镯子。