我是一个自律的人， 一天三顿，少一顿都不行！

班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬（班）花。” 班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。 班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！” 两美女愣了，事后，班长被狠K一顿！

我在做卫生的时候，老婆在一边看电视，我就过去说：“为什么你在看电视，我却在做卫生呢？” 老婆得瑟地说：“我有老公，你有老公吗？”

睡不着我就吃褪黑素，没胃口我就吃健胃消食片，我倒是要与这不该有的情绪拼一拼。

昨晚睡晚了，今早一觉睡到九点，还有点蒙圈。 老板打电话给我：你咋还没到公司，是不是不想干了？ 我机智的把窗户打开，特意让汽车的鸣笛声传进电话，并说道：老板，我马上就到了，开车打电话太危险了。 老板说：臭小子，我打的是你家的座机！

别人性格开朗的原因：家庭殷实、生活顺利、长得好看、我性格开朗的原因：记性不好。

“真是老了，尾巴上多了许多人类的眼角纹。” 一条鱼对着镜子哀叹道。

我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。 我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街。然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去。 番茄乙在一旁指着番茄甲大笑：“哈……哈……哈……番茄酱！”

对比方丈的女朋友数量和性生活频率，我觉得诸位才是真正的出家人。

小龙女：过儿，是不是火车票不好买，你才坐着神雕来到谷底看我？ 杨过：姑姑，我打听过了，若是想让火车直达谷底，必须从半山腰脱轨后滑到这里…

大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。 小鬼：干吗跟人过不去？ 老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。

老师在黑板上画了个苹果，他问同学们：“同学们，这是什么？” 同学们异口同声地答道：“老师，这是屁股！” 老师马上哭了起来，哭声引来了校长。 校长问老师：“你为什么哭呀？” 还没等老师回答，校长就看见了黑板上的图，他气愤地问道：“是谁在黑板上画的屁股？”

哥们骑摩托车撞树上了，大家去医院看他，问：“骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？” 哥们：“看美女了。” 又问：“看完不回头么？” 哥们：“回了，头盔没回。”

《网友年龄状况鉴别手册》： 自称“少女”的平均年龄28岁， 自称“怪阿姨”的平均年龄19岁， 自称“老娘”的平均年龄17岁， 自称“本宝宝”的平均年龄37岁。 自称“胖子”的平均体重90斤， 自称“本少”的都是高颜值软妹， 自称“爸爸”的都是和金城武、张震、彭于晏级别交往的佳丽， 自称“老子”的都是爱护小动物的公主， 自称“仙女”的都是P图磨皮达人。

光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码。小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？” 许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”

感觉人还是得打游戏，一打游戏什么家庭创伤青春期抑郁少女思春爱恨纠缠全没了，只有对傻子队友的不可置信。

一个公司，迟到是要扣钱的。可是到了月底，有两个人迟到，只扣了那个男的。男的很不服气，问那个迟到的女的：“你怎么没扣？” 女的说：“我睡过头了。” 男的生气地说：“我也是睡过头了，怎么只扣我？”

我问老婆：“你为什么总是把事情想得那么复杂？” 她回答：“因为简单的事情都被你想了。” 我突然觉得，她的逻辑能力比我强过一本《逻辑学导论》。

我在找一家店， 什么店？ 你的来电。

1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻。男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……” 话音未落，阿呆跳进了河里。 2、最近一些店面的服务态度越来越差了。点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！ 气死我了！ 我现在在打电话，投诉这家银行。 3、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗。” 我听了，顿时怒火就上来了。你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么。我当时就是义正言辞地拒绝了…

1. 电梯上，我和一萌妹，本着糗百精神想恶搞一下。电梯门突然开了，一大叔说：“满了呀。” 我随口一回：“你能看见我们呀……” “大叔别跑啊，闹着玩的！” 2. 本人有个心直口快的老板，一次他见到一位客户，脖子上戴着一条又粗又大，闪闪发光的金链子。于是他脑袋一抽，就大笑着对客户说：“哈哈～你的这个金链子，看起来比拴狗的那条还要粗啊！”

感冒了去医院输液，美女护士扎了9针没扎上，我问：“你应该叫李十针吧？” 美女护士说：“大哥！我是藏族人，我叫扎西得勒！”

大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。 “那对我不合适，”患者说，“我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”