阿B发现一个脚趾变成了绿色，忙去医院检查。医生说：“那是癌啊，得切除！” 于是切掉了。 可过两天又有一个脚趾变绿了。医生说：“癌扩散了，还得切呀！” 又切了。 后来又有脚趾变绿，阿B害怕再被切掉，就换了个大夫看。新大夫瞅了一眼说：“你这是袜子掉色啊！” 阿B当场吐血…

一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。 售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？” “谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”

实习去幼儿园，两个小宝抢玩具，魁梧的以体重占了上风。 遂叫我：“老师，他抢我玩具。” 就在我要伸张正义的时候，旁边的路人丙小朋友说：“切！” 你跟她说有啥用啊，她一个实习的！

双眼皮的人比单眼皮的起床困难症更严重，因为她们要磨蹭半天才能睁开第一层眼皮，再磨蹭半天睁开第二层，对吧？

一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。” 医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。” 这个人道：“你总该听说过，一个人会结两次婚的吧。”

有天晚上我喝多了，打的回家，跟司机唠嗑，说：老哥呀，为啥男人一喝多就管不住自己下半身呢？ 司机说，男人嘛，喝点酒容易冲动，花天酒地的正常。 我说，哥呀，我的意思是我尿你车上了。 司机吼道，哎哟呵，我cnm呀！

身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。 她转过身来问丈夫：“乔治，埋葬这个词怎么写？”

昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！” 我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。 然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放。

男：昨天在街上突然内急，没带纸，附近又没商店，找了半天才找到一个ATM机，于是我就提了500块搞定。 女：土豪啊，我们做朋友吧！ 不过你这是侮辱人民币你造吗？ 男：可以啊！ 不过我取了5次，每次都取100，每次都让机器给我打印一张凭条，你以为呢？

人的想法是会变的。 以前我是想致富的。 现在……现在只想脱贫！

一天，看着女儿越来越胖，可是食欲却越来越强，不禁担心：“闺女，减肥吧，这样下去嫁不出去了！” 女儿说：“我怕你们冻着，因为你们我才这么胖的。” 我和她妈不解，闺女解释说：“不是说，女儿是父母的小棉袄吗！”

某寝室女生，为了表示友好与亲切，排号为大姐、二姐、三姐…… 另一寝室男生得知，遂偷偷排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……

有一次我在打电脑时，我儿子也想要玩电脑，然后他边抢鼠标边说：“让我告诉你怎么整，让我告诉你怎么整。”

今天作文课上老师布置了500字的作文，小明发现自己只写了250字，灵机一动，在作文的最后一排写上了“上述内容×2”。 第二天，作文本发下来了，老师叫低于60分的人站出来，大家都坐在座位上，老师只有念分了：“小刚100分，小丽100分……小明40分。” 小明站起来说：“我作文本上不是写的是80分吗？为什么说我40分？” 老师拿着小明的作文本说：“这是上一篇作文得了80分，后面一篇写的是80÷2。” “小明，罚你做1000个俯卧撑。” 小明说：“苦海无边，555。”

女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！” 过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”

新学期开学，老师宣布课堂纪律： 上我的课，你们可以很轻松。要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被。 同学大笑。 老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

昨天跟老公一起看闺女六一儿童节汇演，老公若有所思地看着闺女在台上跳舞，难得的专注。 一曲结束后，老公摸着下巴说：“这闺女绝对是我亲生的，整支舞蹈没一个动作在拍子上，跟我当年一模一样！”

90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过。那时候在乡下，夏天吃过晚饭，全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间。我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上看电视时，就让我叫我爸爸快回家。我就趴在阳台上，大声叫：“爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……” 这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么…… 现在明白了。

一男孩坐公交车，钥匙忘在车上，他就追着公交车跑说：“我钥匙在车上，我钥匙在车上。” 司机说：“尼玛，死在车上干嘛，死在病床上去。”

今天坐公交，我看见一位老奶奶在我旁边站着，作为一位好孩子，好公民，我再三请老奶奶坐下。老奶奶说不用了，地上凉。

说我一个闺蜜的男友，她男朋友特别木讷。 中秋节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐。她男友就呆呆地站在一边。闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背，气急败坏地冲男朋友喊：“你给我拍拍。” 她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机。

前天去剪了个头发。 出来后感慨颇多。 我真的需要一个哑巴理发师。

老师问小明：喜欢小动物吗？ 小明：当然喜欢。 老师：喜欢到什么程度呢？ 小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！

婚前，他对我柔情款款地说：“嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。” 婚后，我问他：“我到底是你生命中的哪一部分？”他看了我一眼，指了指他的六指。 有一个小孩在做作业时遇到一题：“小说、动漫中的主角有什么作用？”这个小孩很疑惑，于是就去问他的宅男哥哥：“哥哥，小说和动漫中的主角有什么用？” 哥哥很淡定地回答道：“拉仇恨的。” 弟弟：“......” 昨天看老公玩《坦克世界》，就听指挥说：“两个T1，一个上山，一个去1线。” 顿了一下，指挥又说：“我上面。”老公回了一句：“我下面。”