隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。 直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院，给我的儿子输血。 我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她。她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来。她却说：“别动我裙子，流氓。” 心想，完了，被讨厌了。于是我又给她塞了回去。

儿子：爸爸，我不想写作业。 爸爸：我给你讲个故事。 美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题：如何在无重力条件下写字。于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人则用了铅笔。 这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！

你说人生充满挑战，没想到你是挑战一个人吃三人套餐。

我妈在淘宝上给我买了件新衣服，漂漂亮亮地穿上了。哪都挺好，就是脖子有点勒，胸前还开个大缝，春光乍泄。感觉老妈这人平常挺封建的，选衣服还挺新潮。中午回家，我妈一看，“妞子，这衣服怎么还穿反了，都多大人了……” 瞬间好尴尬啊，还穿了一上午。

两个人哪怕年龄、背景、三观、爱好、财力、智力都相近，只要吃不到一起去，一样没法做朋友。 我口水淌到地下了，她却说好恶心，那就是分分钟绝交的节奏。 能一起狂吃麻辣烫，大嚼锅包肉，猛撸羊肉串，怒吞煎饼果子，才是友谊的起点。

感觉国人对年龄最大的误解就是觉得到了30岁很多事就定下来了。 殊不知30岁之后，你人生中重要的事情才会陆续真正发生。比如失业、破产、爆仓、离婚、被绿、阳痿、坐牢……

今天中秋节，我一大早就到镇上各大超市去买牛肉馅的，跑了好多家都没有。最后到一家，看见摆了好多月饼，我看着就怔怔出神了。旁边的店员说：“你是要买牛肉月饼吗？” 我：“对，牛粪的怎么卖？？？” 然后店员：“19.8。” 边上的人，都笑着看着我。我：“那来一斤。”

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。 美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

在警察局里，警察问被殴的伤者，「你能描述打你的人的相貌吗？」 「当然可以，」那人回答，「我就是因为形容他的样子而挨揍的。」

上历史课的时候，老师问： “鉴真为了东渡8次失败都没有死？” 这煞笔在角落里说了一句： “我是要成为海贼王的男人，怎么可能死在这片海上！！”

贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。 一位朋友把他拉到一旁，低声问他：“你真的不知道你的妻子背着你和四个情夫勾搭吗？” “那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之二十的权利，也不想独占一件坏东西。”

一天我骑自行车去上班，在路边不小心撞到了一个老大爷。 当时他躺那就不起来了，我怕他再被压到，就拖着他往胡同里拉。 大爷当时就是一惊，蹦起来头都没回就跑了。 大爷，我不是想把你分尸呀。

儿子考试得了66分，不知道该怎么给父母看。 回到家，爸爸正好在倒立。 脑子突然灵机一动，马上放下书包，拿出试卷给老爸看：“老爸，你看我考了99！” 父亲认可地点头。 晚上，父亲突然想到什么，冲下床去，跑到儿子的房间，给了他两个毛栗子。

1、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！” 于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？” 2、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？” 学生：“不，是他们偷懒。” 老师：“为什么？” 学生：“因为他们怕多走路。” 3、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。” “为啥？” “你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！” 4、语文老师让学生用“却”、“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。” 有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

人们从历史中学到的唯一教训就是：人们从不吸取历史教训！

父子俩对话，儿子问爸：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？ 父亲：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？ 儿子：肯定是先有儿子啦 父亲：为什么？ 儿子：是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！

和mm去约会，她在起点站，我在中途。 她说：“你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车。上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年，好不好？” 我说：“好啊好啊。” 于是在站牌等啊等啊。 终于，mm那班车来了！ 坑爹的事情发生了！ 我没挤上去！

和朋友出去旅游，去银行取钱。到了一个自助银行门口，上面写着“自动门”。以为是人站到那门就可以自动打开，于是两人站在那半分钟，门没开。朋友说：“不行，咱拿卡刷一下。”我刷了，还是开不了。于是最后各种方法，跺脚、吓唬它，都没办法打开。在我们绝望的时候，发现旁边有个按钮。第二天，门口写着“按钮在此处”！

贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？” 贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

昨天晚上，一兄弟喝醉酒回家，跟老婆睡在床上。突然，他起来拿起手机，跑去厕所，拨出了老婆的电话：“老婆啊，我今天开会，可能回来得晚了，你先睡！” 说完就挂了电话，回到床上。老婆就是两巴掌过去……我那兄弟说到：“妈的，老子给了钱的，你打我干嘛……”

我对老婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧。我真后悔今天带你出来练车。”老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车，你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用力敲碎车窗，游了上去。

一个身高150公分的妹子发帖说自己的腿跟169公分的同学一样。只见下面网友神回复：要么她是个倒立的弹弓，要么你是个直立的圆规！