我是一个自律的人,
一天三顿,少一顿都不行!
班主任对班长说:“帮我找两个人,我要搬(班)花。”
班长召集所有女同学,找了两个最漂亮的进了办公室。
班主任见了,指着墙脚的花说:“搬进教室吧!”
两美女愣了,事后,班长被狠K一顿!
我在做卫生的时候,老婆在一边看电视,我就过去说:“为什么你在看电视,我却在做卫生呢?”
老婆得瑟地说:“我有老公,你有老公吗?”
睡不着我就吃褪黑素,没胃口我就吃健胃消食片,我倒是要与这不该有的情绪拼一拼。
昨晚睡晚了,今早一觉睡到九点,还有点蒙圈。
老板打电话给我:你咋还没到公司,是不是不想干了?
我机智的把窗户打开,特意让汽车的鸣笛声传进电话,并说道:老板,我马上就到了,开车打电话太危险了。
老板说:臭小子,我打的是你家的座机!
别人性格开朗的原因:家庭殷实、生活顺利、长得好看、我性格开朗的原因:记性不好。
“真是老了,尾巴上多了许多人类的眼角纹。”
一条鱼对着镜子哀叹道。
我翻开高考报考指南一看,这上面满满当当的都是学校,歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。
我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着“收费”两个字!
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街。然后有一天,突然有一台卡车冲了出来,把番茄甲压了过去。
番茄乙在一旁指着番茄甲大笑:“哈……哈……哈……番茄酱!”
对比方丈的女朋友数量和性生活频率,我觉得诸位才是真正的出家人。
小龙女:过儿,是不是火车票不好买,你才坐着神雕来到谷底看我?
杨过:姑姑,我打听过了,若是想让火车直达谷底,必须从半山腰脱轨后滑到这里…
大鬼:今晚我们去吓唬人,呼呼,嘎嘎,稀里哗啦。
小鬼:干吗跟人过不去?
老鬼:别管他,那家伙死于人格分裂。
老师在黑板上画了个苹果,他问同学们:“同学们,这是什么?”
同学们异口同声地答道:“老师,这是屁股!”
老师马上哭了起来,哭声引来了校长。
校长问老师:“你为什么哭呀?”
还没等老师回答,校长就看见了黑板上的图,他气愤地问道:“是谁在黑板上画的屁股?”
哥们骑摩托车撞树上了,大家去医院看他,问:“骑了这么多年车了,怎么还能撞树上?”
哥们:“看美女了。”
又问:“看完不回头么?”
哥们:“回了,头盔没回。”
《网友年龄状况鉴别手册》:
自称“少女”的平均年龄28岁,
自称“怪阿姨”的平均年龄19岁,
自称“老娘”的平均年龄17岁,
自称“本宝宝”的平均年龄37岁。
自称“胖子”的平均体重90斤,
自称“本少”的都是高颜值软妹,
自称“爸爸”的都是和金城武、张震、彭于晏级别交往的佳丽,
自称“老子”的都是爱护小动物的公主,
自称“仙女”的都是P图磨皮达人。
光棍小马捡到一条手帕,上面绣了阿香和电话号码。小马兴奋地拨了电话:“喂!请问阿香小姐在吗?”
许久,传来一声音:“奶奶,你的电话!”
感觉人还是得打游戏,一打游戏什么家庭创伤青春期抑郁少女思春爱恨纠缠全没了,只有对傻子队友的不可置信。
一个公司,迟到是要扣钱的。可是到了月底,有两个人迟到,只扣了那个男的。男的很不服气,问那个迟到的女的:“你怎么没扣?”
女的说:“我睡过头了。”
男的生气地说:“我也是睡过头了,怎么只扣我?”
我问老婆:“你为什么总是把事情想得那么复杂?”
她回答:“因为简单的事情都被你想了。”
我突然觉得,她的逻辑能力比我强过一本《逻辑学导论》。
我在找一家店,
什么店?
你的来电。
1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生,赶紧劝阻。男子痛哭道:“你让我死了吧,我几百万都打水漂了……”
话音未落,阿呆跳进了河里。
2、最近一些店面的服务态度越来越差了。点了两份牛排半天没上,我就抱怨两句又没怎样,经理当着那么多人的面把我赶出来!
气死我了!
我现在在打电话,投诉这家银行。
3、今天上班,老板的白富美女儿突然对我说,“你养我一辈子好吗。”
我听了,顿时怒火就上来了。你老爸一个月才给我3000块,你一个月零花钱就两万,这TM不是逼我去抢银行么。我当时就是义正言辞地拒绝了…
1. 电梯上,我和一萌妹,本着糗百精神想恶搞一下。电梯门突然开了,一大叔说:“满了呀。” 我随口一回:“你能看见我们呀……”
“大叔别跑啊,闹着玩的!”
2. 本人有个心直口快的老板,一次他见到一位客户,脖子上戴着一条又粗又大,闪闪发光的金链子。于是他脑袋一抽,就大笑着对客户说:“哈哈~你的这个金链子,看起来比拴狗的那条还要粗啊!”
感冒了去医院输液,美女护士扎了9针没扎上,我问:“你应该叫李十针吧?”
美女护士说:“大哥!我是藏族人,我叫扎西得勒!”
大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。
“那对我不合适,”患者说,“我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方,我就看不见球。反过来,我一要把球放在能看见的地方,我又打不着了!”


粤ICP备2023068874号

