老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）。 我兴奋地对老婆说：“太好了！是儿子。” 老婆说：“怎么，重男轻女？” 我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。” 老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！” 我：……

一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！” 我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！” “但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。 唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。

女朋友刷朋友圈看到反手摸肚脐，男朋友就在身边，还吐槽说她身材不好。 因为心里不舒服，就开始练习摸肚脐。练习时，不小心胳膊关节脱臼了。 “当时把我吓惨了。” 她的先生说，看到女友手都抬不起了，才赶紧把她送到附近的医院。

世界上有两种事很难， 一种是把自己的思想装到别人的脑袋里， 另一种是把别人的钱装到自己的口袋里。 第一件事做得好的叫老师， 第二件事做得好的叫老板， 这两件事做得都好的叫老婆。

一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。 “到村里去有四公里吧！”一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话，我们是能帮忙的。” 这对夫妻被昂贵的代价吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。 于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。 农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火打劫！！” 先生得意地安慰太太说：“别气！我一路上都一直踩着刹车让他们推的！”

有次快递小哥到我家送快递，敲门没有人，便给我发了条信息： “来了好几次没有人，怕你等着急，我已经把快递埋在你家楼下第三棵大树下了。 怕下雨，刚刚回去又给你裹了层塑料袋。” 唉，可怜我大半夜现在还在楼下挖土。

现实就是这样，如果你不努力就会被社会淘汰。但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才可能会被社会淘汰。

军训上，教官对全班说：“觉得我长得帅的请出列。” 于是全班大部分人站了出来，教官说：“你们给我跑操场5圈。” 然后教官对剩下的同学说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我。” 好啦！剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈。

圣诞节晚上，马路上躺着一个人。 围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？” 这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

一天，老公和老婆睡在同一张床上…… 突然，老公猛打了一个喷嚏，打的老婆满脸口水。老婆就说：“老公啊，你有时候有突发状况了吧，就说‘预备……’OK？” “OK！” 老公爽快地回答。 过了一会儿，老公突然说：“预备……” 老婆赶紧钻进被子里，只听见“噗”的一声，老公放了一个屁……

我下班刚进门，老妈高兴地说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦。说完急匆匆地走了。 刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！ 另一个阿姨说：欠我60！ 对面阿姨说：欠我100…… 妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！

记得结婚时，去接媳妇，要给岳父敬茶。 紧张的我说了一句：“爸，我来娶您女儿了。” 嘈杂的屋内顿时安静了，明显看到岳父嘴角抽搐了一下。

读高中的时候，每天晚上都要查寝。有一天晚上，我和舍友耐不住寂寞，跑到校外去上网。正玩得起劲，班主任拧着我们的耳朵把我们拎起来了。 高潮不在这儿。这时，网吧外进来两个警察，把班主任带走了。原因是，班主任的摩托车没上牌，而且还没带驾驶证。 然后，我和舍友高高兴兴地回学校去了。

有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。 她到了那里说：“先生，我要测字。” 算命先生问：“你要测什么事呀？” 妇人说：“你测测我的蚊帐是谁偷的。” 测字先生想：我也不是警察，谁知道你的蚊帐是谁偷的，不过有钱不赚是傻瓜。“那你就写个字吧。” 妇人不认字，但会打麻将，就写了“四万”两个字。先生说：“你家是不是住在大杂院里，院子里有没有一个名字里面带‘八’的人？” 妇人回答说：“是，是，是。有，有，有。” 恰巧，这个带‘八’字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人。他一进门，妇人就高声叫道：“你把蚊帐还给我。” “大嫂，你……”

两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。 “我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！” “这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”

同事说，她老公那天突然买了十斤李子回来吃。 “买这么多李子干什么，吃不完啊？” “哦，同学群里一同学搞代购的。” “同学？女同学吧？手机给我看看。” 一看，果然是女同学…

昨天晚上和闺蜜去自助烧烤，闺蜜上去吃了两盘培根、一盘鸡中翅、五个甜甜圈。然后把嘴一擦，空碟子一收，优雅地倒了杯咖啡。不一会儿，她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞地说：“人家要保持身材，只吃点水果就可以了！” 然后我就目瞪口呆了。

晚上给老姐打电话，她儿子也在旁边。 三岁多。 就听见他说：“小姨，你怎么不来我家玩呀？我快放假了，你过来陪我玩好不好呀？” 我还没来得及开口。 就听见我姐乐了：“你让她来干嘛呀，她过来又不给你买礼物，还会跟你抢冰淇淋吃。” 然后就听我小侄子说：“那小姨你还是别来了，我上学挺忙的，没空陪你玩。” 我去，赤果果的鄙视我呀这是。

义气害死人。 妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成。

说得有理啊，刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？” 室友冷冷道：“银行里金条也很多。”

女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如：悍马、捷豹、陆虎、宝马等，当然，还有天猫。

朋友邮箱里捡瓶子捡到的。 来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。 周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一个眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地....

毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。 到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。 我们又问：哪个“BAI”啊？ 他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的“白”。

和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多。问她为什么选择我，她说有一次和几个都在追她的人吃饭。吃田螺时大家比赛，最后我吃了最多，她就选择了我。这是什么意思？