今天早上晨跑,路遇一女神,貌似外出几天刚刚回家,老爸老妈带着家里狗狗来小区门口接她。
女神上来抱起家里泰迪小狗就是亲,各种亲。还说在家听不听话,想不想妈妈之类的话。
突然把狗一扔,大吼:“你他么是不是又吃屎了,你个狗日的。”
哈哈,美女,咱别这样,笑得我肚子疼…
一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:
「招聘程序员。
会编程,有团队精神,至少精通两种语言。
均等机会。」
那条狗就进去申请,但是被拒绝了。
「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。
狗不服气,指着告示上「均等机会」几字抗议。
经理没法,叹了口气,不屑地问道:「你会编程吗?」
那条狗默默地走到电脑前,编了个程序,运作准确。
「你有团队精神吗?」经理问。
那条狗掉头看了看门外,一大群野狗在外面虎视眈眈。
「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。
「就算会编程、有团队精神,但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」
那条狗抬头看着经理说:「喵-噢。」
真事,小时候外婆家在农村,我去了那里。为了看猪,把头伸进关猪的栅栏里,卡住了。后来四五个大人把栅栏硬生生撬开,才把我的头弄出来。妈蛋,差点头都给猪啃了。
你们学校校风如何?
很好。
想买个自拍神器
老婆:老公,我想买个自拍神器,只要一万块呢。
老公:那你还不如去整容。
老婆:滚,给我马不停蹄的滚~~~
都要下奶了…
朋友伺候刚生完孩子的老婆坐月子,半月未谋面。忽然一天打电话要我请他吃顿好的,见面点了四个荤菜。我说:“至于吗,没吃过肉啊?”他含泪边吃边说:“每天都是老婆喝不完的稀饭,这个汤,那个汤的,撒泡尿就没了,再怎么吃下去我他妈都要下奶了。”
都要下奶了…
我…
新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。
“十发子弹,只中一环。”小王不好意思地说。
“嗨,比我才多一环!”
一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:“你叫什么名字?为什么盗穿军用品?”
这位太太听了很不高兴,大声嚷着:“我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!”
昨晚老妈非要和我睡,但忘记关窗户了。早上起来鼻子就不通气。
突然听到客厅里老妈特别得意地说:“我半夜醒来就觉得冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱们睡了。”
听到这我都石化了,哎,不是亲生的闺女真心伤不起啊!
六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。
有一天,小芳回家后跟妈妈说:“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他。”
MAMA漫不经心地说:“他有固定的工作吗?”
小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。”
从前有个山庄,山庄里有个跑得特别快的小鸡。这个小鸡跑得比任何动物都快,山庄的主人经常很自豪地吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。
后来来了一个很有钱的外国人,他对这个小鸡情有独钟,非常喜欢。他就对山庄的主人说:“我给你20万,你把这个小鸡卖给我。” 山庄的主人说:“我不卖。” 那个外国人又说:“我给你50万,你把这个小鸡卖给我。” 山庄的主人很不愿意地说:“我不卖。” 外国人听了之后就急了,说:“你这不就是个小鸡吗!我给你100万!你把它卖给我。”
山庄的主人听了之后有点心动,可是又说:“我不卖。” 最后外国人发怒地说:“1只小鸡,给你100万你都不卖,你是不是脑子有问题啊。”
最后山庄的主人很无奈地说:“追不上......”
本人女,家里刚添一可爱侄子。刚刚,就刚刚,我抱他尿尿,快尿的时候小JJ会一动一动的,我竟然脑残说了一句“他硬了”.. 满屋子人都看着我,别理我,我想静静。
经过一家幼儿园,只听里面一片哀号。一小正太在幼儿园门口边哭边叫:“妈妈,我不值钱的,你别卖我……”
“妈妈,我以后再也不偷吃你的蛋糕,再也不敢拿你房间的气球吹来玩了……”
老婆:“老公我要买新衣服。”
老公:“去年买的都没穿两次,咋又要买?”
老婆:“去年的已经过时啦!”
老公:“哎!要是衣服也有淘汰人的权利,我估计你每天都光膀子出门了。”
我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房,偷偷塞点私房钱给岳父。岳父一手给推了回来,一脸坚决地说:“不用!真的不用!我不缺钱,你也不容易啊,自己留着吧!”
我当时不禁眼眶一热,还是岳父大人懂得体恤我啊!
我正要把钱放回口袋,这时,岳父居然一手把钱夺去了:“刚才那贼婆娘出来了,站你背后看着呢!”
命运的齿轮一点没转,人生的链子马上掉完。
钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱,情书道:
“你的皮肤像白色琴键那么白净,你的头发像黑键那么黑亮,你在我眼里,是世界上一架最美的钢琴。”
那姑娘复道:“可是我是拉小提琴的,而你的身材简直就是大贝司(低音提琴,样式笨大)。我担心我们将琴瑟不谐呀。”
“老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?”
“因为脑子进水了。”
“滚!”
一大爷拿着卡到银行取钱。
大爷:取1000元。
营业员:大爷,3000元以下到自动取款机上取。
大爷:我不会用那个啊!
营业员:3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天,营业员还是不同意。
大爷:那我取5000元!!!
营业员:早说嘛!给您钱!
大爷:我存4000元!
营业员:…
一次陪妈妈去看病,心血管科。听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…
医生头也没抬地问:你家几套房?
老头莫名其妙,说:两套…
医生:卖一套吧…
普通青年说:“孟婆汤会让我忘记一切吗?”
文艺青年说:“不要让我忘掉亲人,好吗?”
二逼青年说:“不要香菜和葱花。”
唱卡拉OK最怕什么人?
让他点歌,他不点,你一唱他也跟着唱,半途突然杀入声如洪钟吓你一跳。你停,他跟着停,谦逊地说:“你唱你唱,我对这歌不熟。” 你继续唱,他又跟上,冷不丁来句刘欢都带得跑的和声。你只好坐回去,他也坐回去!
这人,我刚碰到了…
大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。
在一次舞会上,他邀请一位小姐跳舞。
这位小姐傲慢地说:“我不能和小孩子跳舞!”
普希金灵机一动,他很有礼貌地鞠了一躬,微笑着说:“对不起,亲爱的小姐,我不知道您正怀着孩子。”
总有一天你会遇见你真正喜欢的人,和他的另一半。
丈夫喝了口老婆做的汤,问道:“家里还有盐吗?”
老婆连忙答道:“当然有,我给你拿来。”
丈夫:“不用了,我以为你把所有的盐都放进汤里了。”


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