妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了？” 马丁去了一下，回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎么知道？”

小美第一次去健身房健身，不知道怎么选器材，就随便选了一个健身器械先练着。 就在小美快坚持不下去的时候，她发现旁边有个帅哥盯着自己。小美以为有帅哥搭讪，顿时打起了精神，也去看那个帅哥。 那个帅哥犹豫地走上来，开口说道：“阿姨，这个器械您用完了吗？”

晚上起来上厕所，有点黑，声控的那种。咳嗽两声不亮，拍拍巴掌也不亮。一气之下，跺脚，NM，还是不亮。正当老子要大骂之时，后面一个蹲位的哥们发话：“兄弟，不要着急，我来。” 我正想他用什么招呢？就听“噗”——一记响屁的声音。 CAO，灯亮了！！！ 亮了！！ 我觉得，这灯也是贱啊！！！

公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” 可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？” 当时，大叔的眼睛特别亮。

父亲给儿子定下的伙食标准： 80分吃米饭； 70分吃馒头； 60分吃面条； 不及格的话，那就只能喝稀饭； 如果想吃饺子，必须考到90分以上。 期末考试，作文题目是《理想》。 他写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。 但我清楚地知道，以我常年吃馒头，偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

同学聚会，大家感慨万千。 一女生哭诉：“我今年都24了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？” 大家沉默。 这时，一个二货幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”

这不是大班长吗？ 这么多年不见，你混得挺惨啊！ 真可怜！ 你瞧瞧，人家往我碗里投的都是大票，特么就你扔一钢镚儿…

一男追的女神终于答应一起吃饭， 男：这是送你的花！ 女：你什么意思？ 男：没什么意思啊！ 女：没意思，你TM送我菊花？ 男：这是菊花吗？ 老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？

广东气象局通知：原约定于今天来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间。 请大伙儿稍安勿躁，保持一颗等待的心。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩。雨是好雨，但风不正经！

1、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！” 猫问：“什么秘密？你快说！” 老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。” 猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，还敢骗我，老子都离婚好几年了！” 2、从前有只猪、一只猴和一个小男孩在公园里玩。 猪说：我们这里有一个小男孩。 小男孩说：我们这里有一只猴。 猴说：我们这里有一只猪。 猪怒了：你怎么骂人！ 3、猫和狗结婚，不久闹离婚。 法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。 猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。 狗说：你听听。 4、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要罚我。” 螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？” 螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”

晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！” （交作业是啥意思我就不解释了）可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验： 先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！ 之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！ 于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

悟空化缘回来，发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？” 八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！” 沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。几个人很发愁。 忽然，悟空问：“师父这个月房贷交了吗？” 沙僧说：“没有。”悟空又问：“养路费交了吗？” 沙僧说：“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢！”

一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”，对方是个老汉，硬说男子撞了他。面对围观群众，男子一时不知所措。男子急中生智，抱住老汉声泪俱下地喊道：“爹，你等着，我这就去给你找医生！”接着他骑上摩托车，油门一开跑了。老汉目瞪口呆，恼怒地喊着：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”

早上收拾衣服，看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的。我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他。赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤…… 刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……

儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？ 老爸：我怎么可能舍得呢？ 儿子：假如一百万呢？ 老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非…… 儿子：老爸，你太好了！除非什么？ 老爸：把你老妈也带去！ 儿子：为啥？ 老爸：你也不想想，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分钱吗？

有一天哥们去相亲，女的一上来就问： “你有车吗？有房吗？” 我哥们当时心里就不爽了，说：“有啊，但是你是处女吗？” 女的说：“是。” 哥们回了一句：“那不行，我晕血。”

一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。 他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。 他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的老天爷啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀！” 这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。     他吓得浑身发抖，以为是老天爷对他的惩罚，赶紧讨饶道：“老天爷啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

老婆：老公，假如这世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？ 老公：当然选你了。 老婆：老公，你真好，我爱你。 老公：英雄联盟要十个人才能玩，还好我机智！

吝啬的女人问乞丐：“你裤子上有掉的扣子吗？” “我给你缝上。” 乞丐说：“好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？”

妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。。。 丈夫：看什么呀？在哪个频道？

有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。 那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。 正当她一头雾水、束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

前几天体检，有一个胖妹子同事在我前面。 抽血的时候抽一半就抽不出来了，医生一直反复地弄，说：“怎么回事。” 然后我在后面默默地说了一句：“油太多，堵住血了。” 妹子到现在还不理我。

老爸经常对我说：“孩子，你要多读书。所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神。书是人类进步的阶梯。” （此处省略5000字） 后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！