今天早上晨跑，路遇一女神，貌似外出几天刚刚回家，老爸老妈带着家里狗狗来小区门口接她。 女神上来抱起家里泰迪小狗就是亲，各种亲。还说在家听不听话，想不想妈妈之类的话。 突然把狗一扔，大吼：“你他么是不是又吃屎了，你个狗日的。” 哈哈，美女，咱别这样，笑得我肚子疼…

一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示： 「招聘程序员。 会编程，有团队精神，至少精通两种语言。 均等机会。」 那条狗就进去申请，但是被拒绝了。 「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。 狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。 经理没法，叹了口气，不屑地问道：「你会编程吗？」 那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。 「你有团队精神吗？」经理问。 那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视眈眈。 「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。 「就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」 那条狗抬头看着经理说：「喵－噢。」

真事，小时候外婆家在农村，我去了那里。为了看猪，把头伸进关猪的栅栏里，卡住了。后来四五个大人把栅栏硬生生撬开，才把我的头弄出来。妈蛋，差点头都给猪啃了。

你们学校校风如何？ 很好。

想买个自拍神器 老婆：老公，我想买个自拍神器，只要一万块呢。 老公：那你还不如去整容。 老婆：滚，给我马不停蹄的滚~~~

都要下奶了… 朋友伺候刚生完孩子的老婆坐月子，半月未谋面。忽然一天打电话要我请他吃顿好的，见面点了四个荤菜。我说：“至于吗，没吃过肉啊？”他含泪边吃边说：“每天都是老婆喝不完的稀饭，这个汤，那个汤的，撒泡尿就没了，再怎么吃下去我他妈都要下奶了。” 都要下奶了… 我…

新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样。 “十发子弹，只中一环。”小王不好意思地说。 “嗨，比我才多一环！” 一位军官太太第一次到军营探望丈夫，因忘了带换洗的衣服，只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？” 这位太太听了很不高兴，大声嚷着：“我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

昨晚老妈非要和我睡，但忘记关窗户了。早上起来鼻子就不通气。 突然听到客厅里老妈特别得意地说：“我半夜醒来就觉得冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱们睡了。” 听到这我都石化了，哎，不是亲生的闺女真心伤不起啊！

六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他。” MAMA漫不经心地说：“他有固定的工作吗？” 小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

从前有个山庄，山庄里有个跑得特别快的小鸡。这个小鸡跑得比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪地吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。 后来来了一个很有钱的外国人，他对这个小鸡情有独钟，非常喜欢。他就对山庄的主人说：“我给你20万，你把这个小鸡卖给我。” 山庄的主人说：“我不卖。” 那个外国人又说：“我给你50万，你把这个小鸡卖给我。” 山庄的主人很不愿意地说：“我不卖。” 外国人听了之后就急了，说：“你这不就是个小鸡吗！我给你100万！你把它卖给我。” 山庄的主人听了之后有点心动，可是又说：“我不卖。” 最后外国人发怒地说：“1只小鸡，给你100万你都不卖，你是不是脑子有问题啊。” 最后山庄的主人很无奈地说：“追不上......”

本人女，家里刚添一可爱侄子。刚刚，就刚刚，我抱他尿尿，快尿的时候小JJ会一动一动的，我竟然脑残说了一句“他硬了”.. 满屋子人都看着我，别理我，我想静静。

经过一家幼儿园，只听里面一片哀号。一小正太在幼儿园门口边哭边叫：“妈妈，我不值钱的，你别卖我……” “妈妈，我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了……”

老婆：“老公我要买新衣服。” 老公：“去年买的都没穿两次，咋又要买？” 老婆：“去年的已经过时啦！” 老公：“哎！要是衣服也有淘汰人的权利，我估计你每天都光膀子出门了。”

我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父。岳父一手给推了回来，一脸坚决地说：“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！” 我当时不禁眼眶一热，还是岳父大人懂得体恤我啊！ 我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！”

命运的齿轮一点没转，人生的链子马上掉完。

钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱，情书道： “你的皮肤像白色琴键那么白净，你的头发像黑键那么黑亮，你在我眼里，是世界上一架最美的钢琴。” 那姑娘复道：“可是我是拉小提琴的，而你的身材简直就是大贝司（低音提琴，样式笨大）。我担心我们将琴瑟不谐呀。”

“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！”

一大爷拿着卡到银行取钱。 大爷：取1000元。 营业员：大爷，3000元以下到自动取款机上取。 大爷：我不会用那个啊! 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天，营业员还是不同意。 大爷：那我取5000元!!! 营业员：早说嘛!给您钱! 大爷：我存4000元! 营业员：…

一次陪妈妈去看病，心血管科。听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱… 医生头也没抬地问：你家几套房？ 老头莫名其妙，说：两套… 医生：卖一套吧…

普通青年说：“孟婆汤会让我忘记一切吗？” 文艺青年说：“不要让我忘掉亲人，好吗？” 二逼青年说：“不要香菜和葱花。”

唱卡拉OK最怕什么人？ 让他点歌，他不点，你一唱他也跟着唱，半途突然杀入声如洪钟吓你一跳。你停，他跟着停，谦逊地说：“你唱你唱，我对这歌不熟。” 你继续唱，他又跟上，冷不丁来句刘欢都带得跑的和声。你只好坐回去，他也坐回去！ 这人，我刚碰到了…

大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。 在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。 这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！” 普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”

总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。

丈夫喝了口老婆做的汤，问道：“家里还有盐吗？” 老婆连忙答道：“当然有，我给你拿来。” 丈夫：“不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。”