某次周末聚餐的时候，小美和闺蜜聊起了怎么让自己变漂亮的话题。 小美越聊越失望，沮丧地对闺蜜说：“我还是去整容算了，靠化妆没法变好看。” 闺蜜无奈地说：“得了吧你，又开始容貌焦虑了。PS 都救不了你，你还想整容？”

孩子吵着要喝奶茶。 我让孩子喝了一口无糖美式，跟他说，这就是奶茶。 打那以后，孩子再也不想喝奶茶了，别人给他他都不喝……

刚才给男友洗了一下脑。 我：我是世界上最爱你的人。 他：我爸妈才是。 我冷静地说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？ 你的个性、你的思维、你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？ 而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。 你觉得谁目的更纯？ 说的他感动得快哭了…

第一天军训，军姿刚站了10分钟，一妹子晕倒，直接就栽在身边姑娘身上了，随后架走。 教官顿时开始强调：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世了？” 众人惑之。 后休息期间，围观晕倒的妹子，问其何故，答曰：“刚刚太困，睡着了……”

闺蜜过年长胖了，问我怎么减肥。 我告诉她，找一个丑一点的男人网恋，最好找那种看一眼就吃不下饭的丑男。 什么时候吃饭，就什么时候打开视频和他聊天，慢慢就瘦了。 闺蜜：我上哪找你男朋友那样的啊！

几十年前，一群年轻人在广场上跳交谊舞，老年人看了直摇头，也拿他们没办法。 几十年后，一群老年人在广场上跳广场舞，年轻人看了直摇头，还是拿他们没办法。 原来，跳交谊舞的那群年轻人已经老了，改跳广场舞了，还是原来的人员，还是原来的风格。

什么是成功男人？ 3岁，不尿裤子； 5岁，能自己吃饭； 18岁，能自己开车； 20岁，有女朋友； 30岁，有钱； 40岁，有钱； 50岁，还有钱； 60岁，还有女朋友； 70岁，还能自己开车； 80岁，还能自己吃饭； 90岁，还不尿裤子； 100岁，还没有挂墙上； 300岁，还在墙上挂着。 那你就是成功的男人！

开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡。办卡的阿姨看见我就问：“新来的老师啊？”我说：“我复读！” 她看看我的身份证，小声说：“现在的老师，还会装嫩呢。” “来来来，阿姨，我保证不打你！”

丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？” 妻子：“我觉得你根本没有意志。”

她结婚了，还是喜欢吃各种各样的零食。可自打怀孕以后，老公坚决不让她再吃零食了，可是她却偷偷地继续吃。 一天，她偷偷地买了一包棉花糖，怕老公看见，就藏在衣柜的最上端，上面还盖了个塑料袋。老公回家就翻出来了：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八也看不到吗？”

女朋友老怪我没有情趣，不会给她惊喜！ 我大怒道：“每个月工资卡在你那！ 每天给的钱刚够吃中午饭！ 下午必须回家吃！ 我的朋友都被你警告过一遍，不准借钱给我！ 我还TM的怎么给你惊喜！”

掌柜：“亲，对不起，松茸没有了！” 顾客：“我拍的时候还有一件。” 掌柜：“亲，我刚刚吃掉了！！！”

有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。 同学路过门口，问他：“怎么回事，室友不准你在房里吸烟?” 男同学回答：“那倒不是，教授说吸烟会损害我的电脑。”

朋友老婆怀孕，今天闲聊时谈到孩子血型问题。 朋友：“我老婆跟我都是B型血，孩子的血型没跑了，都不用验。” 我随口回了一句：“这取决于隔壁老王的血型。” 然后这货至今没鸟我。

一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。 一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。” 财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高！

小时候，我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的。直到有一天，家里飞进了一只半死不活的蜜蜂，我去舔了蜂屁股后，才知道真相的我眼泪掉了下来……

同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看。MM生气地说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~” 这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”

1. 一对恋人在校园草场说悄悄话。 男友: "近朱者赤, 近墨者黑"，我和你在一起，你是什么呢? 女友: 我是朱。 2. 一日与友人共赴食堂打饭而归，正行走间，友人忽然大口喷饭，手指前方一女生背影，似发现新大陆状。 吾近视，及近前视之，乃恍然：该女生T－恤上大书：Plug and Play! (即插即用) 3. 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲（低年级本科生）: 他有多高，相貌英俊吗? 乙（硕士研究生）: 他做什么工作，月薪几多? 丙（博士研究生）: 他在哪!!!! 4. 有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说: “如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。”

死者儿子哭嚎：“牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海。” 牛头马面奇怪：“千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？” 儿子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天价房。”

1、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。 2、韩剧是人类进步的滑梯。 3、鲁迅，原姓周，又名周树人。 4、暗恋虽然很难受，却是恋爱里面最省钱的一种。 5、当初惊艳，是因为我没有见过世面。 6、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！ 干什么去打小报告呢？ 7、爹不养，妈不养，口腔溃疡。 炒菜糊，烧饭糊，麻将总不胡。 建房不结实，修桥不结实，喝奶却结石。 8、大学生活——闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。 专业课——赤日炎炎似火烧，野田禾稻半枯焦。 下课铃——忽如一夜春风来，千树万树梨花开。 晚自习——天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。 9、大人打架是比关系，小孩打架是比发育，国家打架是比实力。

媳妇昨天和她同事吵架，气得一晚上没睡着。今天趁领导不在，趴在桌子上睡觉，醒来找不到眼镜了。找了半天没找着，就拉下面子跟她同事求助。她同事也大度，两人互相道歉后，她同事刚走过来就说找着了。一看，已经被踩在脚下了。于是，两个人就打了起来。

聚餐，忽然聊起有些穷人家孩子特别多的话题。甲说，是因为重男轻女啦，非得生出个儿子不可。乙说，是传统思想作祟，觉得多子多福。丙说，是觉得自己这代没指望了，所以把希望寄托在后代身上。众说纷纭中，某人淡定道：也许只是因为穷得没钱买套套呢？讨论就这样结束了。

每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。

女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去。无奈只能留她过夜。她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了… 我轻轻的拿走枕头边的5毛钱，心想：“小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”