再过一个月，我这一年的努力终于白费了。

当代人一定都很苦恼上班困倦的问题。 问题来了，一天要上班八小时，睡觉也要八小时，该怎么节省时间呢？ 答曰：“边上班边睡觉，这样睡醒了正好可以下班。” 完美的解决办法~

七年前一哥们去岛国旅游回来，我就问他有没有带什么日本特产回来给我。看他眼神邪恶地说有，拿了一盒给我，我也心领神会，邪恶地笑了，也没打开。 过后我带着哥们送我的特产回家，关上门，打开DVD，脱掉裤子，激动地去打开哥们送我的日本特产。结果，结果打开一看，他妈的北海道鱼干……卧槽，哥们你是多单纯啊？？ 昨天在健身房练夹胸时，对面一妹子深蹲裤子裆裂开了，只见一团粉色小内裤，我差点被杠铃压死…… 老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”

某君：“帮我送几份快餐：土豆红烧肉、土豆肉片、土豆烧牛肉、土豆焖鸡肉……嗯，最后再来一碟凉拌土豆丝。” 快餐店：“谢谢土豆！” 某君：“不用谢！”

交警有额度查处车辆违章，见车就罚。 成成开着油罐车空车往回走，被交警拦下，说成成超载。 被开罚单后，成成很郁闷。成成拿着罚单对交警说：“我没带钱，车押你这，我回家取钱。” 过了两天，成成去取车，对交警说油罐是空的。交警说：“本来就是空的。”成成问：“空的怎么超载？”拿着罚单大闹交警队。 事后，成成高兴地拉回一满罐车的油。

口罩 古时候，口罩是一个小小的道具， 我在这头，强盗在那头。 小时候，口罩是心中深深的恐惧， 我在这头，针头在那头。 再后来，口罩是2003浅浅的记忆， 我在这头，SARS在那头。 现如今，口罩是全民的防霾神器， 我在这头，却看不清谁tm在那头.......

愚人节绕口令，谁读的试试，不要咬了舌头… 发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费！就不信这1毛钱整不晕你。

今天上班了，明天还想上，这是事业； 今天上班了，明天还得上，这是职业！ 今天一块儿喝酒了，明天还想喝，这是朋友； 今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！ 今天吃过，明天还想吃，这是美食； 今天吃过，明天还得吃，这是饭！

甲乙二人对花木兰从军发表评论。 甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！ 乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？ 一农妇在数高楼，一骗子过来：“数几层了？罚款，每层5元。” 农妇：“十五层。”交了钱。 旁观者说：“傻冒。” 农妇：“他才傻呐，其实我数了十八层。” 三老鼠品尝美日中三国的酒。 喝美国的走三步倒了， 喝日本的走二步倒了， 喝中国二锅头的提了把菜刀喊：“妈的猫呢？” 黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：“人家是公共安全专家系统一枝花，你算哪个？” 黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：“闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！” 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张。 一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕反而柔情地说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

昨天跟老公一起看闺女六一儿童节汇演，老公若有所思地看着闺女在台上跳舞，难得的专注。 一曲结束后，老公摸着下巴说：“这闺女绝对是我亲生的，整支舞蹈没一个动作在拍子上，跟我当年一模一样！”

女朋友一来大姨妈，就像个神经病一样，老发疯。可是你看卫生巾广告上的那些女的，一来大姨妈就高兴。 同样是女人，为何区别那么大啊？ 神回复：广告上的女的有钱拿，你女朋友有钱拿吗？

儿子对女儿说：“让爸爸给咱找个后妈吧。” 老公眼睛瞬间亮了：“为什么？” 儿子：“这样我们就可以住奶奶家了啊，多好啊！” 我：“你给我站那儿，我绝不打死你。” 马上送走不要啦。

没刹住车 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。 有一次打仗，刚一开战，孔明就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！！” 诸葛亮道：“擦，坡太陡，没刹住车……”

昨晚我准备参加一个舞蹈比赛，于是我化好妆，站在小区门口等车来接我。 这时，看到对面KTV里出来两名男子，正在欺负一名瘦小的女孩。于是我正义感泛滥，上前喊道：“放开那个女孩！” 就这样，我和那个瘦小的女孩一起，被两个便衣警察带走了……

请了不到的； 到了不吃的； 吃了不走的； 走了又回来的。

老师站在讲台上说：“有认为自己蠢的吗？认为自己蠢的站起来。” 全班的人都很害怕，不敢站起来。 只有小明一个人站起来了。 老师问：“你认为你自己蠢吗？” 小明说：“我只是不想你一个人站着。”

表妹一回来就跟我得瑟，她说她在街上摆了个擦鞋摊，生意特别好，还夸自己多么有生意头脑，将来肯定会上福布斯什么什么的…… 看着她36D的身材，我不知道该不该告诉她真相。

熊大熊二参加娱乐节目，张铁林是主持人。到了钻火圈节目，熊大熊二怕火不敢钻。 张铁林笑话熊大熊二说：“你俩的胆子就像你们俩一样，真熊！”熊大熊二你看我我看你，不知道说什么好。 这个时候嘉宾郭德纲说：“主持人，你跟个动物玩文字游戏，那只能说你的心跟你的姓氏一样，真脏！”

男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。 女孩问男孩：“你怎么不吃啊？” 男孩笑了笑：“我不爱吃。” 女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆地拿起了筷子。 女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只羊驼的面部。 结果下面评论有一神回复：脑袋被驴踢了吧？

真事！ 昨天和老婆去玩，回来晚了，只能坐摩的。问了好多个司机都是最低三十，二货老婆死硬不肯坐，说是平时都是二十的。后来等了好久，没办法，说二十五就坐。结果和司机砍价的时候，我说：“二十五可以吗？”司机严肃地说：“不行啊，大过年的，最低二十。”我立马拍板把钱给了，我们俩憋笑憋了一路。

人家20多岁在奥运会上首金 我20多岁在家里首银

老公：老婆，如果我出轨了，你会怎么做呢？ 老婆：你有听过一休吗？ 老公：哦，你是说会像一休那样理智地处理问题吗？ 老婆：不，我是说一休的主题曲。

初次和女性朋友约会，跟文人似的约她到茶馆喝茶。到了茶馆，服务生端来两杯茶，我轻轻托起，闻了一下，慢慢吟道：“好茶，香叶，嫩芽，碾雕白玉，罗织红纱，细细品之，仿佛在人眼前幻化出一片温柔而秀丽江南水乡。轻轻咽下，自然纯味，色净幽香，直达心田，更是道不尽的甘醇舒畅……” 这时，服务生又端来两杯茶，我诧异：“我还没喝完呢！这是？” 服务生说：“这是您要的茶！” 我：“刚才？” 服务生：“那是漱口水！”