时隔多年，一帮同学聚会，以前班里有一对情侣早已分手。女方现在有男票，男方没有女票。女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话。男方点了一首《粉红色的回忆》送给女方。聚会结束，男方开着一部带B字的车走了。

第一次去东北，到大排档吃夜宵，叫点啤酒。服务员问要常温还是冷冻，我反问：你觉得呢？我去，这么大冷天的？ 服务员很淡定：冷冻的5度，常温的零下5度，要啥？ 凌乱了一会儿，说：两瓶冻的，不加冰，谢谢。

想吃火腿肠 有一天跟老公说，我想吃火腿肠，不等我反应呢，老公立马起身向外跑去。正在感动老公的贴心，突然老公又返了回来，说了一句：门都关好了，我们开始吧！

有一天，三个垃圾筒在街上走… . 　　它们是按大中小的顺序并排着走的… 　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？” 　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!” 　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?” 　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!” 　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”

新考的驾照，新买的车，激动啊，从二环往五环开，终于到家了，一进门大惊：我靠，我儿子都长这么高啦

开心一刻 -- 家长：“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！” 老师：“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师，别的家长可都是给两千的！”

昨晚老婆加班，我便取出我私藏的一千大洋，在丫头面前得瑟：“妞妞，看，爸爸有钱，快来亲亲爸爸！” 结果，今天早上，老婆对我说她看中了一款衣服，刚好998！ 我的小棉袄何时投敌了？

终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！” “好哒，还是你细心。” 结果老子陪她逛一天～

悟空和唐僧到非诚勿扰当男嘉宾~~~ 只有一根破棍没房没车。 让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》： 月黑风高，荒郊野岭，小木屋。 男：来了？ 女：来了。 男：来？ 女：来！ 我脸上长了青春美丽疙瘩豆，某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动，一小孩，拉着我的衣角：“哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了。”

老李跟老王一起聊天，老李说：“电视和杂志上的美女跟方便面一样。” 老王说：“都是拿来泡的吗？” 老李说：“图片仅供参考。”

老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中。 周末，老婆摸着肚皮说：“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我。” 老公说：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气。” 谁知老婆马上说：“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点……”

如何在人群中一眼就找到程序猿？ 别傻了！ 都TM加班去了！ 怎么可能找得到。

读小学的儿子：麻麻，老师让你明天去开家长会。 老婆：让你爸去。 儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去…

咱们把帽子戴上吧。葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉：“这也太亮了吧！” 孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。” 葛优：“擦，就没开灯啊子。” 孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。”

相亲相出个后妈 甲：“你上次相亲结果咋样？” 乙：“很好啊！那女的对俺特体贴，现在俺俩已经同居，她天天给俺做饭洗衣服。这不，俺早上来上班前她还送俺出门，还问俺：‘晚上想吃啥菜，告诉后妈，后妈给你做啊！’” 甲：“啊？”

傅园慧，杭州女，体长大，性诙谐，善游者也，征战世锦，尝得志。 丙申岁，巴西奥运，园慧桃李年华，与之。 8月8日，预赛，园慧居伯仲之后，历时58秒95。 左史问曰：“58秒95，如何？” 园慧懵然，惊曰：“吾以为59秒矣，居然胜于此，疾速若此乎！吾足矣。” 言时不能自胜，以手捧怀，长啸，瞠目，摇首，大笑，若痴若狂。 左史问曰：“汝尽力乎？” 园慧曰：“吾尽洪荒之力矣。”

公元1958年，一农民与一钢厂工人在火车上相遇，相互谈论大好形势。 农民对工人说：“今年大跃进，我们村收获了一个特大红薯，重35157斤，20个劳动力挖了3天才刨出来。” 工人说：“我们钢厂在大办钢铁、支援农业的号召下，制造了一个2万平方米的烤炉，炉内可装煤50吨。” “造如此大的炉子派什么用场？” “烤你们那个大红薯啊。”

女友出差回来问我：“狗狗呢？” 想逗她一下，就说送人了。看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈，骗你的，在锅里呢。” 一到夏天，宿舍厕所里的蚊子就特别多，每次上厕所都挨蚊子咬。久经折磨后，和室友吐槽说：“我去，这年头，上个厕所都要付出血的代价。” 地铁里一个乞丐缓缓地向我走来，对我说：“可怜可怜我吧，我都好几天没吃饭了，你看我都瘦成什么样了。” 我愣了一下，然后抓住乞丐的衣服说：“大姐，快告诉我，你这几天不吃饭瘦了几斤啊？” 吓得乞丐拔腿就跑。

对女孩就说：“你这个人啊，表面阳光灿烂，没心没肺，自强自立，其实内心深处也很害怕寂寞，渴望保护吧。来~ 抱抱~” 对男生就说：“你这个人啊，表面吊儿郎当，胸无大志，其实城府很深，想法很多，只是在等一个机会吧。来！喝！” 对方基本就泪流满面：“你怎么这么懂我。” 然后敞开心扉……

一次房东老板娘送我一个南瓜，我不喜欢吃，又给了老乡。 过了两天，又在家里看见那个瓜了。我问老乡：“是你也不喜欢吃呀，又还我了？” 老乡望着我说：“喜是喜欢，可你儿子到我家玩，看到这个南瓜就说是我偷的你家的，他又把它抱回去了！” 我……

那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。 这时车后有人说话了：喊什么喊，还不快来推车！

多大人了 我一哥们小时候家里很惯他，惯到什么程度呢？简单说吧，初中有次他跟老班闹矛盾，都很犟，谁也不让谁，最后还打架了。老班叫带家长，我哥们把他爷爷叫去了。 老班说：“你孙子牛逼，还敢跟我打架，……” 还没说完，就瞅着他爷爷上去一巴掌：“你多大人了？还跟他打架？？！”

年轻人喜欢大海，40岁以后喜欢内陆湖， 五十岁喜欢河流， 老了以后喜欢矩形的池塘、鱼池、澡堂、海底捞…

今天在公厕，刚蹲下。 突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！ 背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着他那让人崩溃的铃音。当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句：“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”