“如果把你的身体大卸八块， 那么你那贪吃爱喝的嘴巴应该过春节， 稚气刚脱的脸蛋应该去过青年节， 平整光滑的胸部应该去过儿童节， 脂肪堆积的臀部应该去过妇女节， 粗壮健硕的四肢应该去过劳动节。” “呵呵，那我的肚子呢。” “肚子去过八月十五呀，团团圆圆的。”

The family seated in a restaurant had finished their dinner when Father called over the waiter. "My son has left quite a lot of meat on his plate," explained Father, "Could you give me a bag so that I can take it home for the dog?" "Gosh, Dad!" exclaimed the excited boy. "Have we got a dog then?" 一家人在饭馆里吃过晚饭，父亲把服务生叫了过来。 “先生，什么事？”服务生问。 “我儿子的盘子里剩下许多肉，”父亲说，“能给我们一个袋子吗？我把剩下的东西带回去喂狗。” “啊呀，爸爸！”儿子激动地叫喊着，“咱家养狗了吗？”

把骨灰做成骰子，闺蜜遇事不决的时候给她出点鬼点子。

老婆: 老公，为什么你总说我傻啊？ 老公: 因为经常说你傻的人不会嫌弃你傻。 老婆: 那经常说我丑的呢？ 老公: 经常说你丑的人不会嫌弃你丑。 老婆: 那经常说我胖的呢？ 老公: 你就往死削他，臭不要脸的吃你家饭了？

我收养了一只流浪猫，我对它说：“我们都是流浪动物，今后互相照顾吧！”

周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了。抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子的棒棒糖抢走了。我那不会讲话的儿子生气地朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫。没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看得目瞪口呆，这是闹哪出啊…

吃自助餐不小心剩了很多，一个五大三粗的服务员狠狠地说：“本店剩菜必须吃完，否则后果很严重！” 于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去，撑得我直翻白眼。完了我忍不住问他：“如果不吃完会有什么严重的后果？” 大汉说：“会给国家资源造成巨大的浪费。”

蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。 小白兔见了很好奇，问：“你在干什么？”蚂蚁悄悄对它说：“嘘……别出声，看我绊他一跟头……”

儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。 一次，儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去。儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”

同学，你上课吃瓜子儿零食也就算了，你居然拿根比手臂还长的甘蔗吃。 老师感到心好累呀！ 想扔根粉笔过去提醒你，还怕你扔回一个甘蔗过来。

功能饮料总是宣传说有开车抗疲劳、运动后体能恢复、熬夜加班提神的功效，但我觉得这些全是扯淡，还不如找个美女坐副驾驶座、站篮球场边上、穿着黑丝坐办公桌上来得有效。

昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面。饺子端上来后我去拿醋，回来心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧。于是先跟岳母说：“妈，来点醋吧？” 妈很惊喜：“来点。” 然后对岳父说：“叔吃醋不？”

老婆义正言辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？” 我：“别傻了，这么热的天，外面怎么可能有人。” 老婆…

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候，看到一间很小的妇科诊所，病人特多。于是，他们打算在隔壁也开一间，拉点生意。谁知，一月过去，病人甚少。男的觉得奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何，老婆带着微抖的声音答：“哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。”

某甲死后下地狱，小鬼领他挑选牢房。 第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。 第二间也好不到哪去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。甲又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。甲觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”

感觉很对不起刘德华 他恭喜了我这么多年我也没发财

一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。 有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。 女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。” 小孩马上回答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”

整天都在馋。 但不知道在馋什么。 但是就是很馋。 可能是眼睛饿了吧。

一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。 有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。 顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。 然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。 害人不浅啊！

小黄最近喜欢上一个女生，在学习了各种方法之后，终于鼓足勇气去表白了。 后来朋友问他结果怎么样，小黄沮丧地说表白失败了。 小黄：“你表白过吗？” 朋友：“白的不耐脏，我的表是黑色的。” 小黄：“你要逗我开心也不用说这么廉价的笑话吧？”

一女去看医生，医生问：“怎么了？” 女：“头晕。” 医生：“吃什么了吗？” 女：“一盒避孕药。” 医生：“吃那么多干嘛？” 女：“我看说明书不说一次一片吗。”

学校有大小两食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。因为小食堂供应炒菜，许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭，常常弄得老师反而吃不上饭。 为此，小食堂门口贴了一则告示： 经研究决定，本食堂专卖老师， 考虑到实际情况，兼卖学生， 但要先卖老师， 卖完老师，再卖学生， 卖完为止。

一个智者指导他的一个学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理。” 过了几天，学生回来说：“我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜。” “正是这样的。”智者说道，“这就是真理。”

哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！” 哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！” 我：“她可能在喜极而泣吧！”