初二学生刚接触物理课，都觉得物理难学。 物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有个学生放了一个响屁。 老师听了，眉头一皱，说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

昨晚下了一晚上的大雪，第二天小强去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。 小强特别生气，就去找物业。 小强和物业管理人员来到自己车前，说道：“有人砸了我的车玻璃！” 物业看了一眼车，说道：“先生，你下次能把车窗摇上吗？”

狗屎一样的东西 今天男友坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃… 对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃…”

一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。 我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？” 他可怜兮兮地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。” 我勒个去，谁这么缺德。

中秋笑话之浪漫的中秋 中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王，呓语着：“项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊！” 项羽闻言，深有体会地赞同说：“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”

看到儿子在吃苹果，我问：“苹果洗了吗？” 儿子摇摇头，一边嚼苹果一边问我：“妈妈，苹果不洗可以直接吃吧？” 我摇摇头，坚决道：“不行，吃苹果不洗肚子里会长小虫虫！” 儿子吓坏了，连忙拿起水杯狂喝水。我疑惑：“儿子，你在干嘛？” 没想到儿子哭道：“妈妈你不要打扰我，我在洗苹果！” 我哭笑不得，连忙和他说下次洗了就行了，结果他还是哭得停不下来。 唉，小孩子哭闹不止该怎么办呐！

我小学同学聚会，多年未见的同桌居然开口找我借钱。还好我机智，我说：“你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低。” 还没说完，这货就直接懵逼，然后走开了。

晚饭后，父子俩看电视连续剧《康熙大帝》。父亲教育儿子：“你看人家康熙，多有出息，八岁就登基当皇帝，儿子，你得跟人家学学！” “他爹不死，他能当皇帝吗？” 一句话，儿子把爹干没电了！

工作几年后已经慢慢开始感觉只回“收到”太生硬了，目前已经开始回“好嘞”。不仅为对方提供了情绪价值，而且真情实感到有种奴才说“喳”的逢迎感。

老鼠：“我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。” 猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：“看见没有，她已经怀上我的孩子了！”

给年轻人的第二波忠告： 1、有人夸你你就乐，你要还指望他是真心的就有点过分了。 2、逢人就夸。 3、保持没见过世面的死样子，生活会比较有意思。 4、找对象不要找契合度特别高的，哪天发现契合不上会特别膈应。 5、可以做点公益。 6、找不到工作跟家歇着的时候学学做饭。 7、学学买菜。 8、老爷们儿学学扫地洗衣服家电维修管道疏通油烟机清洁，不是AI干不干得了的问题，以后你跟沙发上躺着，你媳妇儿瞪你一眼的时候，你就知道该干啥。 9、条件允许的话不娶媳妇儿。

1、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？” 这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！” 2、刚出门上班路上，听到三代人：孙子、妈妈、奶奶对话！ 小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。然后小男孩严肃地说：“以后小孩和老人说话，大人别插嘴！” 3、那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩子对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？” 我就给了他。 熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。” 他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。” 真想揍这熊孩子！ 4、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。 忍无可忍地问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？ 他哀怨地抬头，幽幽地说，我是属屎壳郎的……

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。 然后小张说道：“一会儿我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！” 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴地回到班级。 大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

老婆：老公，我摔坏了一只碗，决定惩罚自己。 老公：怎么惩罚？ 老婆：惩罚自己一个月不做家务。

妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？” 丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”

1、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了…” 2、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！” 3、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。” 4、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。

男人和媳妇赴宴，因开车，媳妇交代不让男人喝酒。男人席间就大块朵颐地吃肉。媳妇不愿意男人吃太多肉，就说：“喝点粥吧！” 男人一下愣住了，心想：不是不能喝吗！ 但男人也很听话地放下肉块，喝了半杯酒，然后和媳妇说：“走吧！”

主题：996 吐槽：996？这不是福报，是老板的"福气"套餐吧！ 每天9点上班9点下班，一周6天，直接开启"修仙模式"——修得黑眼圈，炼成颈椎病。 打工人：我这是上班还是渡劫？ 老板：这是福报啊！ 我：这福气给你要不要啊？ 🤡 （PS：摸鱼才是打工人的终极奥义）

最近。 显示器发现鼠标越来越不正常，说话总装结巴，还老咔咔的练鹰爪功。 鼠标：“你，你你，你好。咔、咔、咔、咔。” 显示器：“喂，小鼠，你最近这是干什么呢啊？” 鼠标听了，生气地说：“别，别小鼠，小鼠的……以后叫我彪（标）哥。”

有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。 她已经吃差不多了，估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来。女孩说完一句：“麻痹，分就分，你别后悔！” 挂了电话，趴在桌子上哭了起来。 我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝。过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：“老板，加个东坡肘子…”

儿子：“爸爸，给我讲个故事。” 爸爸：“好吧，从前，有只青蛙。” 儿子：“不，我要听历史故事。” 爸爸：“好吧，在宋朝的时候，有一只青蛙。”

情人节即景 --- 某男打电话：“阿媚，今天晚上想和你去‘烛光晚餐’，下班后我去接你。” 咦！ 怎么是男的接电话？ （天啊！情人节被“飞”是多么痛苦啊！） “先生，求求你，叫阿媚听一下电话吧！我有很多话要跟她说。啊！不认识我。别这样，求求你，叫阿媚听一下电话吧！啊！没这个人！？我拨的号码是3838438，哦！你不是，错了错了，sorry! sorry!不好意思。” （挂电话，长舒一口气，再拨电话）

周六和媳妇儿一起逛街，时间太长了都没有上厕所。我这个尿急啊，可怎么也不能在大街上吧？可怎么也不能让尿憋死吧？ 拽着媳妇儿满大街找厕所，还别说，真找到了。可我在厕所外迟疑着——残疾人专用厕所。想拉门，退回来；憋得难受再想拉门，又缩回来。 媳妇儿见了，鼓励我说：“没事儿，你进去吧。脑残也算残疾。”

本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：“快点吧，再晚点学校大门就关了！” 男的说：“师傅，我先给你车费吧！” 他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：“刚好30！” 又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们绕了两圈…