天气越来越热！ 每天晚上，我都骑着刚买没多久的电瓶车去公园乘凉。每次到地方的时候，总有个漂亮的妹子一直盯着我看。 我心里暗暗得意，这不会是看上我了吧。 再过两天，我就可以下手了。 结果昨天晚上，我的电瓶车没了！

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。 发球时，她很用力地一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去。接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。 那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。 伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。 小姐要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧。接着又轻轻地拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔地轻轻触摸着。 她询问伤患：“这里感觉怎么样？” 伤患很无奈地说：“那里的感觉还不错，可是我的拇指还是一样痛得要死！！”

眼睛是心灵的窗口，近视眼是心灵的创口

前一阵子多次向老婆提出申请，天气太热需要装空调了，但是总被拒绝。只因家庭经济压力太大，于是只好对她说：天气太热影响我交作业，风扇无法调节我的激情，不买空调这个夏天就不交作业了，老婆嗤之以鼻，不以为然，在连续半个月没交作业后，今天下班回家，看到家里老婆在指挥着安装空调了！

1. 学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。 考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。 这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！” 2. 爸爸教孩子：一次，一个乌龟和兔子赛跑，结果兔子太过骄傲，被乌龟抢先了。 它拼死狂追，结果撞到树上死了。恰巧一个农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。 庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。 这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 3. 一个上班族准备上19楼去，因为有急事。 然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。

语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。” 同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录了很多数据，‘天台一万八千丈’，‘白发三千丈’。”

小时候到了夏天特别热，但头年河里淹死过人，大人严令我们不准下河！ 那年暑假，和表哥们偷偷去河边游泳。他们嫌我小，不想带我去，一出门就加快步伐，往反方向走，很快就没影了。 找不到人，我就直接去河边了。半小时后，几个表哥汗流浃背地来到了河边。看着我一脸得意的表情，忍不住揍了我一顿。 为了缓和关系，我回家把暖壶抱出来，想给他们送水。二叔问我干嘛？我说哥哥们在河边晒太阳口渴了。 后来的事记得不清楚了，依稀记得，哥几个一个多星期都是站着吃饭的，睡觉也是侧着睡得。后来出去玩，再也不撇下我了！

又一次，孔先生和他的妻子吵得不可开交，就在二人都被对方气得说不出来话的时候， 他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？” 这就是著名的孔融让离的故事。

买家：老板，真是奇了怪了。你上周卖给我的这只鹦鹉真是讨厌极了，它怎么能一天到晚不间断地都在骂人呢？ 卖主：我的天呐，真是奇了怪了。难道在你家里一天到晚除了骂声之外，就没有其它一点儿声音了？！

最近发现我那经常怼天怼地怼空气的朋友突然变得正能量了很多，朋友圈里满是心灵鸡汤。 遂好奇去问。 我朋友：“唉，我妈开始玩微信了……”

整个世界都清静了。

谁知道，地球是什么形状的？山村老师在课堂上提问。 “不知道，先生。”同学们齐声答道。 “那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？” “四方的，先生。” “不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。” “圆的，先生。” “那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？” “明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。 可从来没有谁看见过他踢过球啊。 是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。

芈月的资源配置： 芈月她老爸是楚威王，弟弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，情人是义渠王，丈夫是秦惠王，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原，玄孙是秦始皇。 有这配置，这人脉，活得还步步惊心，如履薄冰，更何况我们，过毛线圣诞节，干活去了～

早上八点，我一边捂着腰一边给领导打电话：“主任，请半天假。” 主任：“怎么了？” 我：“不小心被车撞了一下。” 主任：“严重吗？等会去看看你。” 我：“没事没事，就是撞到腰了，不严重，休息休息就好了，不影响明天上班。” 主任：“那好吧，你就在家好好休息，如果严重就赶紧来医院看看。” 挂了电话，肇事司机正捧着洗好的水果送过来，殷勤至极。 我不管！我要找律师，我要起诉他，我要让他赔得裤衩都不剩！

一结婚人劝你不要结婚，先让他离了； 一个生了娃的人劝你别生娃，先让把娃送了。

经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。 一次我和老婆吵得天翻地覆，就在快要实施暴力时我大骂：“你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！” 老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？” 两秒后我笑炸了！

夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。” “为什么是22颗呢？” “和您的岁数一样。” “原来是这么回事。” 未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”

从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！” 说罢，大雄就一命呜呼了。 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”。阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交代的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！” 随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。如来问：“你们带U盘了么？” 唐僧师徒…… 如来又问：“移动硬盘呢？” …… 如来继续问：“IPOD也可以哇。” 悟空挖起耳朵来!!! 如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们！” 唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛…… 如来问：“你们带PSP没有？” 唐僧师徒…… 如来：那你们路上是怎么娱乐的？ 唐僧师徒：打怪升级……

夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。 司机看后视镜，女没了，惊！ 急刹回头，人坐那里。 继续开，又看后视镜，女人又没了。急刹，又回头，女又现。 继续开，再看后视镜，女再无！ 急刹，女缓慢走来，头发凌乱，满脸是血，用低沉的声音说：“日你仙人，老娘和你有仇啊？” 一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车~~

找密码 丈夫的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”：验证问题是——“你的初恋情人是谁”。 这时，妻子就在旁边坐着，丈夫输了一个名字，不对；再输一个，还是不对……一直输了五个，还是不对，于是妻子就跟丈夫打了起来……

老师: 小明，你起来用春天、夏天、秋天、冬天四个词造句，要带修辞的。 小明: 春天和你漫步在盛开的花丛间，夏天夜晚陪你一起看星星眨眼，秋天黄昏与你徜徉在金色麦田，冬天雪花飞舞有你更～加～温～暖！ 妈的，居然读着读着唱出来了…

早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。 闺女感动地看着穿着单薄的我说：“妈妈，那你冷不冷啊？” 我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：“别磨蹭了，快去送孩子吧！”