拥有百万家产的富翁欧里病倒了，看样子病得不轻。 他对医生说：“大夫，如果我康复了，我就捐款50万美元给您的新医院。” 医生很高兴，竭尽全力为他看病。 几个月后，欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，我很高兴，我想和您谈谈为新医院捐款的事儿。” 欧里惊奇地说：“您记得是我亲口答应的？” “是啊，是您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”

周杰伦大昆凌15岁，我们祝福；吴奇隆比刘诗诗大17岁，我们还是祝福；刘强东大章泽天19岁，骂声一片。 说到底，还是颜值问题，长得丑就是你的不对。

小陈的同事昨天去相亲了。小陈去打听八卦：“听说你昨天相亲了，感觉怎么样啊？” 同事：“挺好的，你是不知道那个饭店的菜有多好吃。” 小陈：“我是问你长得怎么样？” 同事：“没看清楚，光顾着吃了。” 小陈无语：“你这辈子就适合做单身狗！”

情人节你们给情人转钱，愚人节该给我这个傻逼转点了吧

段友们，今天我刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！ 我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！ 我骄傲了嘛？ 我膨胀了嘛？

儿子六岁。接他放学回家。老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

霸气 A: 大哥，你昨晚是不是梦见你变成狗了？ B：哎！ 你怎么知道？ A: 你说梦话了，大哥你太牛逼了，连变成狗都这么霸气！ B：那是，对了，我说啥了？ A: 你说，这坨屎是老子的，谁他妈都别跟我抢！！！

吃饭的时候室友问我：“你是愿意找个喜欢你的还是你喜欢的？” 我笑着对他说：“小样，如果我说选我喜欢的，你立马会说是因为没人喜欢你的原因么。当我傻啊，我会找个喜欢我的人。” 他看了看我，然后低下头说：“真的么？我，我喜欢你。” 正在犹豫要不要换宿舍了。

阿美：“唉，我果然不能学习。” 小丽：“为什么？” 阿美：“因为我一学习就觉得自己未来的路要完蛋了。”

一只青蛙向牧师询问自己的命运。 牧师说：“明年，会有一个年轻的姑娘来了解你。” 青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在我的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年上的生物课上。”

晚上小明和爸爸一起看《康熙王朝》，爸爸语重心长地说：儿子，你看人家康熙八岁都当皇帝了，你再看看你。 小明说：那是因为他爸死得早！

1、IT版 地球：怎么黑屏了？ 太阳：系统维护中，请稍后再登录。 月亮：我把太阳给黑了。 嘿嘿。 2、媒体版 太阳：有人想抹黑我。 地球：独家披露——是月亮让太阳背了黑锅。 月亮：你的“观点”有问题。 3、歌曲版 林隆璇：白天不懂夜的黑。 张宇：月亮惹的祸。 高胜美：千年等一回。 4、笑星版 葛优：我是亚洲黑色特别行动小组副组长，我们把太阳给黑了。 小沈阳：哎呀妈呀！太黑了。 5、广告版 日全食品公司：吃日全食品，品日全食。 鞋油公司：黑过了才会更明亮，黑又亮。

妻子出差回来，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？” “我谁也没带啊！”丈夫辩解。 老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？” 丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！” 老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”

什么叫暖男？ 云备胎。

我：妈给我50块钱买个墨镜吧。 妈：买个墨镜干嘛？ 我：遮掩我的丑！ 我妈给了我100，我感动地说：“妈，你真好。” 妈：买个头盔吧，墨镜遮不住。 我：……是我亲妈吗？

读书的时候，每逢考试，总能遇到一个奇葩老师… 一次期末考，一个老师进来后在黑板上写了仨大字：“快！静！齐！” 然后转过身对我们说：“抄得快一点，抄得安静一点，最重要的是抄得整齐点！我去给你们放风。” 说完，他就找了一张凳子到课室门口坐着了…

老师让学生用「皱纹」一词造句，小强写道：我爸爸的脸有很多皱纹。 老师写给家长评语：“不要把什么地方都给小孩看，影响不好。” 爸爸回复：这孩子粗心，少写了一个「脸」字。

某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太付半价的机票。 该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，于是寄出了一些问卷调查给这些商人的太太们。 不过，收到的回函几乎都是：“我几时跟我先生一起坐过飞机？”

1. “奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？” “啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。” “但是，要是您没有步枪呢？” “那我就把手枪拿出来呀。” “要是手枪也没有呢？” “我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。” “但是，要是您连短刀也没有呢？” “这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。” “但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？” “那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”

我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的女生，在路上掉了100元。我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她。 直到她买东西时，才发现自己掉了100元，都快急哭了！ 于是我果断地掏出两张50元，上去递给了她，告诉她这是我刚捡的。

小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。 我正准备也买瓶喝，听到女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？” 男的头也不回，说：“不知道。” 于是，女的随手把瓶盖扔地上了。 这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。 待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对着太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝… 我凌乱了。

我：老公，你说我有缺点吗？ 老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的… 老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！ 半年零花钱没了

著名打假人士李能去牙科诊所看牙，医生摇摇头：“你这个牙被蛀空了，要拔掉了。” “这么说你准备给我换假牙了？”李能问。 “是啊，不换，你的这颗牙也要脱落了。” “我可是打假名人！你的牙不假吧？” “啊？这个——如果你实在需要真牙，我去火葬场给你预订一下。”

想起上学时的一件往事，一次自习课上有两个二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！” 两个二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！” 两人还是不动，当时还以为两人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”