一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。 不久，编辑部收到了这样一封来信： “得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下： 我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼；不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早。每到星期日，我总想去教堂祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”

外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往后跑。 来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。 突然，光标真的就一直往后跑了！ 偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了…

我生平最讨厌考试时候，监考老师总是站在我旁边看我答题。 有一次，我实在是火大了。在他低头下来看我打草稿的时候，我在草稿纸上一笔一划写道：“看你妹！”

小王：“唉，成年人的生活，有什么是容易的啊……” 小李：“有是有。” 小王：“什么容易？” 小李：“掉头发、长胖、花钱。” 小王：扎心。

跟老婆打电话 老婆：今天情人节 我：恩 老婆：情人节啊 我：知道 老婆：不买花？ 我：木情人 老婆：我可以扮演 老妈：别演了，再演真的就出来了 老妈你让儿子晚上怎么交差啊

研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧 槽”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松。。。

结算部的几位美女，一大早就抱怨，说昨晚加班太晚，到十一点才下班。 我都惊呆了，这点破事至于加到十一点吗？ 后来知道了，她们七点就搞定，可以走了。不知道是谁提议，这么辛苦不如叫点好吃的，犒劳犒劳自己吧。 于是她们花了两个小时讨论叫哪一家外卖，又花了一个小时讨论叫哪几样才好吃！

走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。 一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”，即化学处理后的屎尿… 于是所有人都杯具了。

丽丽有一头乌黑发亮的长发。 前段时间，她心血来潮，去理发店把头发染红，并做成大卷披肩式。 同事问她：“以前有啥不同感受？” 丽丽说：“以前当我路过学校的食堂店，老板娘见了都问，小妹，上课吗？现在见了却问：小妹上班吗？”

莫名其妙觉得肚疼，上网一搜，搜完啪的一下我就把手机扣那儿了。 小王问：“准备去医院啊？” 我：“准备立遗嘱。”

我是个吃货，平时看见什么就要吃。 我妈说怀我时做B超时是双胞胎，后来不知道怎么回事就生下我一个。

有一次我们办联谊，主办人要求男同学这边全部都骑机车，但就有那么一个同学很故意地开着他的新车车来。 这下子糟了，女生都要坐他的车子，这样可能会造成三、四个男生没有办法载到女生。 大家都很不高兴，于是主办人只好把恐龙美眉全部安排坐车子，这下子换开新车的同学很不高兴了，他心里想：为什么今天好不容易开我的新车出门，却载到一群恐龙… 越想心里越生气，于是一路上都不说话。 一段路之后，车上的恐龙美眉们终于忍不住了，开口问那位同学说：“同学为什么你都不说话啊！？” 那位同学回头说：“你有看过垃圾车司机跟垃圾讲话的吗！？

初中，数学老师喜欢英语老师。英语老师喜欢有老婆的政治老师。政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系。体育老师很喜欢英语老师，但也很喜欢语文老师。语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现。政治老师的老婆是数学老师的初恋女友。后来，政治老师的老婆和教务处的那个老师成为好姐妹。体育老师娶了语文老师。 我们这班学生数学成绩从来不及格。

在讨论烹调的时候，有人问：请教了，有几种方法做鸡？ 有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。 一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。女的娇滴滴地说：“唉呀，讨厌！” 男的听了，心痒痒地又摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一高兴，又再摸了一下。 突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

出差外地需要买点消炎药，不知道哪里有药店，碰到一大姐就问:大姐，哪里有药店？大姐:怎么，要买套啊！我:不是，我买药！大姐:买药多伤身体啊！用套多好！我:不是，我买消炎药！大姐:都肿了啊！……

孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁：“太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！” 于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：“东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋就不上天呢！” 于是就有了后来的大闹天宫……

1. 每天早上穿睡衣跑步，直到围观的人超过100人时为止； 2. 梳洗时放声高唱，直到把卫生间的墙壁震塌时为止； 3. 早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍，直到别人把你的早餐吃光时为止； 4. 上课时每隔半个小时像青蛙一样从教室的这一头跳到那一头，再回到座位，直到系主任决定召见你时为止； 5. 午餐时，把饭碗顶在头上走来走去，直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止； 6. 体育课时，可在单杠上做平衡木动作，直到你被抬到校医务室时为止； 7. 每天黄昏时，在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌，直到有人被吓成神经病时为止； 8. 每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文，直到被室友扔过来的书埋没时为止； 9. 半夜每隔两小时起身，到操场跑一圈，直到认错门误入其他宿舍时为止。

在这个薄情年代， 要想别人对你念念不忘， 最好的办法就是欠钱不还。

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用。偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去。二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦…… 好爽！ 结束后，我走下楼去，却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……”

婚礼前，新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？ 主婚人说：老婆越美，钱越多。 新郎不好意思地给了一块钱。 主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……

某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。 一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。 有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？” 学员冷冷地说：“卖花圈…”

爸：怎么你们医生查房都喜欢把手背着 我：因为要是放在前面准备鞠躬就是遗体告别了