A：你上过研究生？ B：是的。 A：那你的学位证怎么是本科的？ B：我女朋友是研究生。 A：…… 好，你被录用了！

一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了！” 老师见怪不怪，语重心长地说道：“没事，多坚持就会瘦了……”

小明几乎每次都没交作业，于是老师打电话给他家长… 老师：小明一直不做作业，您作为家长应该好好监督一下… 小明妈妈：监督个毛线啊，一学期几乎都被你叫滚出去了，他懂个毛啊。 老师：…

有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。 我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？” 老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。” 妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？” 老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。” 然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。 准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好，咱们还是买它吧。” 回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？” 妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”

小白兔第一天去钓鱼没钓到，第二天去钓鱼还是没钓到。第三天小白兔又去钓鱼，突然一条鱼跳起来对它说：“要是你还拿红萝卜当诱饵，我就咬死你！” 看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉。主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？ 出了大门，有几只毒死的野猫在不远处。主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。” 我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状忙喝道：“坐下！”只见我朋友就坐了下来，狗却一动不动。

一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗？” 于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。 结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。”

黄狗和黑狗躺在厨房外的墙脚边晒太阳。 它们已经吃饱了，于是闲谈起了友谊问题。 黄狗说：“我们两个白天黑夜都在一块，简直没有一天不打架！真是何苦呢？打架是完全没有道理的！以后我们还是做朋友吧，就像我们现在这样，岂不是很美好！” 黑狗回答：“我也这么认为，假如你和我结成一对亲密的朋友，我们的日子一定好过得多。” 就在这时候，从厨房里扔出来一根骨头，两个朋友立即像闪电似的向骨头直扑过去。“亲密”的朋友“亲密”地滚在一起，相互撕咬。 人间其实也充满了这样的友谊。听他们讲话，你以为他们是同心同德；丢给他们一根骨头，就全成了狗了。

辅导员来查寝，“怎么就你们三个，班长去哪呢？” “刚才还在呢，要不你打他手机。” “也好，正有些事要交代一下。” 辅导员刚拨通电话，班长正巧回来，手机铃声传来：“爷，那孙子又来电话了！” 班长弱弱说一句：“老师，您找我？”

马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。 侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若有所需。 侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？” “其他饭菜怎么还不上来？” “已经上完了，先生。” 马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？” “哦，这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。”

宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？ 包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒，别让门卫没收了。 我靠

我扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。 可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。 妹妹跑过来问到：“哥哥，你钓几条鱼啦？” 我一本正经地说：“如果钓上这一条，再钓两条就三条了。”

这才是真正的好姐妹。

一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子；一个人如果没学问，他会装成什么都懂的样子。也就是说，你缺什么就会秀什么。 你看网络上，如果一对明星出来秀恩爱，过不了多久就分手了。作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱…… 因为我还没有老婆……

上学时候下铺的兄弟是异地恋，每天晚上都要煲两三个小时电话粥，他有时候就发愁没有话题可聊。 有一次他重感冒，那几天他对象受不了听他频繁擤鼻涕的声音就没怎么聊。从那天开始，他隔三差五就感冒……

一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。” 吝啬鬼：“没有呀！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有。” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”

前段时间，同事去某地喝喜酒，参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子。 第一位的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：“某某，2000！”这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道：“某某随礼两千！”顿时，后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱……

傍晚和男票一起散步，见到一个小男孩，估计是走丢了，正哇哇大哭呢。问什么也答不上来，就抱着准备上派出所。我回头对男票说：“要不我们抱回家做儿子吧！” 男票大笑着点头：“我也是这么想的！” 突然，身后一声怒吼：“你们抱着我儿子想干嘛？” “抓人贩子啊！” 得了，这大过年的差点进了派出所！

今天同事和老板吵架，同事火了：“都要过年了，不说放假的事儿，你这这那那的都让我干，老板娘怎么不让我干啊！” 老板凌乱了…

自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对，她突然就不理我，只是冷冷地说：“别说了，你外面有人了。” 我当时就急了：“我对天发誓真的没有！” “她说的是我！”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口……

元旦了，帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？” 对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被充了五块钱话费，给我查查咋回事！” 小雯不敢怠慢，立马给查。 原来是上个月他参加了某活动，赠送了五块钱，本月返还。遂告知。 客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！”

小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈地说：“手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时…”

邓超在某地宣传新片，记者问我的一位朋友：“你喜欢邓超什么？” 朋友果断回答：“我喜欢邓超的老婆。”