一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！” 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

老师: 小柯，你上课就知道玩手机，将来怎么办呀！ 小柯: 老师，你一月工资多少？ 老师: 3000。 小柯: 我家每月收租6万，你和我谈什么将来？

口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说这套书能解答孩子们提出的任何问题。 这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看看我怎么从书上找到你想知道的答案。” 小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？” 推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此，两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。 意外的是，母亲买了一种较小型的。“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”

芙蓉姐姐穿芭蕾舞鞋----蹩脚 周正龙进山拍"华南虎"----假戏真作 "范跑跑"玩"躲猫猫"游戏----强项 余秋雨含泪捐巨款----甭信 阿忆说方静是"女间谍"----无中生有 中石化哭穷----净假装 丑女化浓妆----恶心 歌手雪村快速娶新媳妇----麻利 赵忠祥秀“太空舞步”----走样 吃了鸡儿想锤骨----贪心 裤裆里放鞭炮----正确！ 唐僧娶媳妇----谣传 猪八戒背美女----白日做梦 "范跑跑"对“郭跳跳”----一对活宝 小偷考试作弊----老本行 老牛吃嫩草----时尚 宋祖德抖猛料----恶炒 侯耀华代言虚假广告----忽悠

丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？” “那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。”

老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？” “是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。 “那么，哪些地方不是抄的呢？” “嗯……我的名字就不是抄的嘛。” 老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。” 试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！” 在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。 一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

焦作街头一对情侣闹分手，姑娘称，男友太抠门，从来不请她吃饭。第一次登门见自己父母，就带了一只烧鸡！ 男友则说：“分手可以，你得#赔我十只烧鸡#！” 在民警调解下，姑娘答应赔五只。 极品男士啊，搂着烧鸡过日子去吧！

老师：“暑假里你什么时候起床？” 男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。” 老师：“那不是太早了吗？” 男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我。猪说：我要看得见你呢？ 于是蛐蛐跳进草里。 猪在看！ 猪还在看！ 猪咋还在看呢！

女A：“我老公比我小十岁，够年轻吧！” 女B：“我老公是我看着长大的！”

洗澡的时候，我帮你搓背 你只要说一声，谢谢 而不是，你是谁、你从哪里进来的 这些不知感恩的话

刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~ 第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？ A. 是 B. 不是 我选“B” 问卷到此结束，感谢您的配合。 …… 感觉经受了2014年度最惨无人道的打击

上大学时追一女友，数次表白，无果。 后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。 周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说……” 我那个激动啊，心想这事有戏，就说：“你说吧，我听着。” 然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！”

这真是我的肉！ 和闺蜜一起去超市，出来之后，保安拦住我说：“肚子藏了什么东西！” 我一听就不乐意了，一把掀起，看清楚了，这是我的肉，货真价实的肉，独一无二的肉。

老早听人说，女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。” 现在看电视剧终于明白，为什么男二号总对男一号说：“你要敢动她一根头发，我和你没完！”

去网吧上网，收银的是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她。没想到，妹子居然成了我的女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方。洗完澡之后，手机响了，然后我就醒了。真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。” 所有的同学不约而同地举起了手。 “很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！”

冬天了，每天回家都能碰到静电，疼得要命。 后来整了根地线。 虽然离谱，但果然没有静电了。

绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病：你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头； 苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

前阵子，个个媒体人专家都会说，人口太多。这回二台政策都还真正落实，已经有新闻说人口太少。唉，一会儿多，一会儿少，人口就真的变化得那么快吗？ 是不是没过两年又得对没生够两胎的罚金呢？

There was an election contest for Class Beauty. Xiao Li was a talented girl, but quite plain-looking. She walked to the speaker's platform with courage and delivered her election speech, "Dear classmates, although I am an ordinary-looking girl, I hope all of you can vote for me. After a few years, when girls in our class get married, you can speak to your husbands proudly, 'When I was in college, I am prettier than the Class Beauty.'" 班里公开选举班花。 小丽是个才女，但是相貌平平。 她大胆地走上讲台，发表自己的竞选演说：“各位同学，虽然我长相一般，但是我希望大家投我一票。几年以后，在座的姐妹们结婚了，可以骄傲地对你们先生说‘我上大学的时候，比我们的班花还漂亮。’”

女A：“我听说，你又准备复婚了，是吗？” 女B：“哼，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

和一个比较奔放的妹子一起逛街，妹子长得比较可爱，但内心特别汉子。路过一个公交车站，妹子指着上面的“调度室”三个字说：“调戏室？大爷，进去玩玩？” 尼玛，我真想找个洞钻进去。旁边那两个妹子，你们笑那么大声是几个意思？？？