某君平时脸上总戴着一副厚边眼镜，一日突发奇想，自己跑去买了一副隐形眼镜，准备换一换往日充满书卷味的形象。 第二日去见众朋友时，心中还得意不已。不料朋友见后第一句话却是：“你的文化呢，是不是忘记在家了？”

1. 吃了没文化的亏，味道好极了。 2. 妈呀，天上掉馅饼竟然砸到我头上了，擦，烙饼的铁锅也掉下来了！ 3. 小时候我的理想是成为一名职业杀手。 长大后我靠杀猪为生… 4. “我都靠脸吃饭的。” “那你一定吃不饱。” 5. 人走茶凉有什么关系，反正我只爱喝白开水。 6. 你把毒誓当名片了啊，逮谁都发。 7. 抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。 8. 每当你感冒的时候，最难过的就是卫生纸~ 9. 我喜欢夸张的人，因为我姓张。 10. “我和他的事，很复杂的。。。” “复杂个屁，就是你贱。”

今天起来特别饿，就叫了KFC。 过了半小时，他说到了。 下楼看小伙打开后面的箱子，一看什么都没有。 正想问他，只听他默默说了句：“我去，骑错车了！”

1、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了… 2、日本料理店，生鱼片儿上毕，服务员亲切体贴地对顾客说：“趁热吃吧！” 3、我爸是一小学校长。有天我去他们学校玩，听到小卖部的老板抱怨，小孩子不经常来买东西。旁边食堂的大叔说，我以后把菜弄得难吃点。 4、一个便衣警察提醒同伴：“注意！要犯出现了！”一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪？” 5、一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了。只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。边上的人就问：“你往里倒酒干什么?”醉汉笑道：“喝…喝多了它就吐出来了!”

出门找暑假工。 直接进店问人家招不招人挺不好意思，于是进去都先买东西再问。 结果暑假工一个没找着，东西一个没少买……

一帮女女聚会，其中一个女的是在机场售票处工作，看她心情很低落，其他人就问她：“怎么了，心情不好吗？” “妈蛋，别提了，昨天被投诉了。”其他人一听，怎么还被投诉了呢？ 她说：“昨天一个阿姨来定去香港的机票，我一想，我们一般都是定往返的啊，就问阿姨，您光定去的吗？那阿姨瞟了我一眼说，我穿裤衩子去！”

我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他。脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

妹子：我想请大家周末到我家聚会。 我：你家收拾干净了吗？ 妹子：没啊！ 我：没收拾干净你还好意思请我们去啊？ 妹子：我想你们到时受不了就会帮我收拾啊！ 我：......

有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。 第二天，馒头不服气，带着好多兄弟来报仇。碰到了方便面，馒头气冲冲地到方便面跟前说：“你别以为烫了头发就认不出你了。” 然后一顿打。 第三天，方便面也不服气，带着朋友去找馒头，看到了小龙包。 说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！” 第四天，小龙包要报仇，在街上碰到金针菇，说：“站住，别以为你戴了帽子就不认识你了！” 金针菇被打得死去活来。

健身30分钟，等于我，吃一个汉堡，一盒薯条，一杯可乐的时间; 健身60分钟，等于我，一顿火锅的时间; 健身120分钟，等于我，看一部电影，打一局游戏的时间; 所以，是生活教我学会了选择！

女孩问男孩：“亲爱的情人节怎么过？” 男孩说：“我买三张电影票。” 女孩：“我们两个人买三张干嘛？” 男孩：“一张给你爸，一张给你妈，一张给你弟，我们在家哪也不去。”

爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。 妈妈忍无可忍，爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 爸爸一听，大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！” 妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”

30多年前，一笨汉在农村晒麦场上练习骑摩托车。因不知怎样关闭油门，转过数圈后想停而停不下，急得满头大汗。突想让围观者们帮忙，便高喊：“给我截住，给我截住！”众人不敢拦截，学驾者由着急变慌乱，不慎撞向了麦秸垛。车倒是停下了，脸也花了，但还是高兴：“哼，不给我帮忙我也会停下来了。”

我大学同学快要结婚了，看到他 QQ 的状态：“不入虎穴焉得虎子。” 突然觉得这句话好邪恶！

老王：儿子，被谁揍了？ 儿子：我跟小明打架！被他打的！ 老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？ 儿子：我听了你的话，说让你着我，武器你任选！结果，他选择了他爸爸！

初三时有个胖子喜欢我，我嫌他胖丑。谁知他高中瘦成一道闪电，还贼帅！ 但是跟他同班了两年，他都不理我。然后我就表白了，他拒绝了，说不喜欢我这种肤浅的。我就赌气追了他一年。 现在他成了我老公，尼玛又胖回以前了。我一让他减肥，他就吓我说，瘦了立马甩了我。我去，这都是套路啊，报复我呢这是啊…

今天在街上，有个背包客妹子向我问路，开口就叫我“叔叔”。 她竟然叫我叔叔，我很不悦地回敬道：“嫂嫂，有何贵干！？”

跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？” 她说没有。过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？” 她说没有。等我晚上回到家，无意中照了一下镜子，才发现，尼玛，我牙上粘了那么大一个紫菜…

一个人从未坐过飞机。 当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。 听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。 五分钟时间，他好象过了一个世纪。 听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。 “真了不起，” 他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。” “我只能告诉你，” 邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！ ”

上个大学， 体能差了， 球技烂了， 人变懒了， 思维钝了， 学业废了， 熬夜长痘了， 赖床逃课了， 棱角磨平了， 斗志磨灭了， 转眼青春不在了， 唯一收获的是：脸皮厚了…

1、杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？ 大人，我爬窗户看！ 2、我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？ 大人，您是缺觉啊！ 3、元芳，整容一事，你怎么看？ 大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。 4、大清早结婚放鞭炮。元芳，你怎么看？ 大人，此事必有蹊跷。 5、狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，其中必有蹊跷。 狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。 元芳：大人真乃神人也。 狄仁杰：知我者李无芳也。 6、现在发个贴总遇到验证码，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，此事背后一定有一个天大的秘密！

传说中的职业病 有一个二货朋友，女的，是一个饭店的服务员。她和两个朋友去吃麻辣烫，吃到一半的时候，听见有人叫“服务员”，她猛地站起来：“你好！” 尼玛，这就是传说中的职业病？

有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？” “请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？” “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。 “这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。 “不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”

蚂蟥伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！” 医生被蚂蟥无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蟥体内。 抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。 真没想到，一只小蚂蟥会有这么多血！ 医生低头时发现，蚂蟥的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。