孙权知道刘备借荆州一借不还后大怒，对周瑜曰：“刘备匹夫竟敢欺我，教我如何面对江东父老？子敬你有何妙计让江东百姓知道荆州仍是我们的？” 周瑜微微一笑，双手捋须，胸有成竹地吐出四个字：“天气预报！” 孙权大喜，从此东吴电视台播报荆州天气预报……

一男子无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫地和老婆离婚。 在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错方，本来占尽优势。后来，却因为他老婆一句话，他绝望了… “孩子又不是你的，你凑什么热闹。”

一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。 一小姑娘看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！” 大妈立马站起来，把钱捡走了。 司机看着大妈的背影，感动地对小姑娘说：“真多亏你了！” 说完掏出500元硬塞给她。 看着远去的宝马，小姑娘掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口…”

“老板你这瓜甜不？” “......” “你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我就去买别家的了！” “......” “你这卖瓜的怎么不说话？” “滚！你有见过苦瓜是甜的吗？”

办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚… 唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。 “以前我也总是被人催婚。” “哦，你男友也催你吗？” “是我爸和我妈。”

妈妈同事领着他家的小正太来我家玩，一见面就对我说：“姐姐好漂亮啊！” 然后对着我妈妈说：“有漂亮的妈妈才会有这么漂亮的姐姐！” 我妈乐得合不拢嘴。他走的时候，我妈把我珍藏多年的积木送给他，但我并没有生气。

今天跟老婆吵了几句，她一时气不过扇了我一耳光。 被打后我本想扯个话题让她消消气，哪晓得一时嘴快，把“你饿不？饿我帮你做饭去。”说成了“你没吃饭吧。” 不说了，脸有点肿胀！

恨这个恨那个，报复能力为零！

一男子站在公交车站前傻笑个不停。 旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？ 男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！” 路人惊讶道：“怎么耍的？” 男子得意地说：“我买了票，但是没上车！”

上次考试，离考试结束还有十分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！” 说完便转身走出了教室。 他的背影让我想起了上帝。

原始森林里，一只虎宝宝远远地看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真地观察。 虎宝宝的妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。” 虎妈妈说：“我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。”

室友今天问我： 每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱… 难道这是炫耀吗？

坐火车，对面坐了一大叔。 开车了，大叔从包里拿出一只烧鸡。 把鸡头拧下来了，顺手就把剩下的鸡身子， 从窗口扔出去了。看着自己手里的鸡头看了半天，默默的也给扔出去了。

今天在微信朋友圈，一位女性网友发出感慨：“今天才知道‘新娘’的意思是：替他老娘照顾他的儿子，所以，才叫新娘。多么博大精深的中国文字啊，顿时额头有种乌鸦飞过的感觉…”

穷人“志气高” 开奔驰的和开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。” 这时，后面开劳斯莱斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！” 骑自行车的听了后说：“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”

周末和老公逛超市，我推着手推车买买买，买了两百多的零食、酸奶、瓜子等等，他什么都没买。 没买就没买吧。回家后我把袋子放在客厅里就去睡觉了，结果第二天起床一看，袋子全空了！ 我急得问老公：“零食呢？” 老公打了个饱嗝，拍了拍肚子。 “零食呢？？” “我肚子里。” “！！！”

室友最近再学砍价，自认为学有所成，就出去试了一下…… 他来到一手机店，看上一款某果手机，老板说要七千八。他张口就问：“老板，八百卖不？” 老板说：“哪里凉快哪里呆着去！” 他说：“老板，你店里有空调，挺凉快的，我就在这里呆着好吗？” 老板：“保安！……”

赵本山：请听题，现在的中国还有很多人没有房住，为什么？ 范伟：人口太多。 高秀敏：错！房姐太多。

他是个神经病 我有个同学，她姐夫是一家精神病院的医生。 一天，她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着两个精神病。 其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。” 另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

女：“我购物车里的那些水果、牛奶、饮料、零食你赶紧给我买！” 男：“着什么急呀？” 女：“天越来越热了，会放坏的。”

昨晚大半夜的被一个电话吵醒，好像是打错了，是个男的。 还没等我说话，他就问：“老婆，你在哪呢？” 我一生气，直接来了一句：“她在洗澡呢。” 说完就挂了，然后调成静音继续睡觉了。 早晨起来一看，有几十个未接电话。

有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉…… 最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了。

数学老师带着我们在书海中遨游， 最后数学老师上岸了， 我们淹死了。

一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！” 经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？” 员工们道：“不是银子是什么？” 经理：“那是想象空间！”