今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！ 谁唱的？ 洒水车。

为什么美国禁止堕胎？ 因为要在学校统一处理。

奥运会中国有两个项目大家根本不用看，也不用担心，一个是乒乓球，一个是男足。前者是“谁也赢不了！”后者是“谁也赢不了。”

刚交了个女友，一天给我打电话，问我：“你信耶稣吗？” 当时我有点蒙圈，我说：“不信啊，怎么了？”她说：“我们不合适，我想找个信耶稣的。”心好伤，感觉有点不对劲。 耶稣的母亲玛利亚没过门之前就已经怀了他。神托梦给他的父亲约瑟，说耶稣是神的孩子，需取名耶稣。所以，楼猪女友是想找一个愿意当爹的人。

今天在公司上大号，扯了点卫生纸，但是扯得比较多。所以拉完的时候纸没用完，还剩了不少，就拿在手里。 出了卫生间，一同事看到我手里的纸说，里面没位置了？ …… 本着逗比精神，我故作惊恐状，卧槽，忘擦屁股了…… 结果第二天上班全公司的人都用一种异样加嫌弃的眼光看着我。 艹

玉帝和如来争天界大佬 玉帝：我主宰天道！ 如来：你被猴打过！ 玉帝：我经历17500劫。 如来：你被猴打过！ 玉帝：咱能不提猴吗？ 如来：你妹妹（瑶姬）被凡人睡了！ 玉帝：…… 如来：你女儿（织女）被凡人睡了！ 玉帝：…… 如来：你外甥女（三圣母）被凡人睡了！ 玉帝：咱还是提猴吧……

据说现在司机有三种心态： 1. 比我开得快的，SB作死！ 2. 比我开得慢的，SB会开吗！ 3. 和我一样快的，A—U—V！ （哎哟喂）SB较劲是吧？

好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。

学校有大小两食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。因为小食堂供应炒菜，许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭，常常弄得老师反而吃不上饭。 为此，小食堂门口贴了一则告示： 经研究决定，本食堂专卖老师， 考虑到实际情况，兼卖学生， 但要先卖老师， 卖完老师，再卖学生， 卖完为止。

对门是我妈， 楼下是我爸， 楼上是我亲大姐， 一楼是我亲二姐。 对面楼有我姑和表哥。 旁边楼住着我三舅。 小区门口警卫室有我姨夫爹。 家里透明玻璃柜， 床是实心床， 空调换气， 窗户封死。 老王，我看看你有没有通天的本事？

今天中午，快下班的时候，领导问我要不要点个盒饭？ 本着卖领导个面子，陪他中午吃盒饭，我就说要。 谁知道下班之后领导来了句：“你吃盒饭吧，我下去吃了！” 麻蛋，是我智商不够么？

唉，老婆对我特别依赖。 每次出差，老婆都会把WiFi名字设成：“我老公出差了，好难过！” 等我回来了就会设成：“我老公回来了，好开心！” 好愧疚，应该问老板要点假期陪陪她的。

和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，然后又一起逛了当地夜景。 回酒店后刚洗完澡，她发短信过来，说累了一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背… 老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑了一天，凭什么让别人伺候你？？

一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音、太上老君搭救？ 最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命呐！！！

都说婚姻是爱情的坟墓。 我和我男友很相爱，最后还是结婚了。因为不结婚，爱情就死无葬身之地。

Delphi像吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好； PB就像卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳； VC像跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪； Java像敞篷车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误； VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！

同学的妈妈在自家门外和邻居吵架，他老爸正在厨房里斩排骨。听到声音就走出去看，谁知他忘记把菜刀放下就跑出来了。邻居看到他这一阵势，撒腿就跑：“有人想拿刀杀人啦……”听说还真的向保卫科报了案！ 当然是误会一场。

阿呆是怎么失去右手指的？ 他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。 然后怎么样？ 马想知道阿呆有几根手指头。

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈。大妈问我：“孩子多大了？” 我说：“26。” 大妈羡慕地说：“你长得真年轻，看起来也就30出头的样子，怎么孩子都26岁了！”

一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的账单。 “600美元!” 医生愤怒地说，“我当医生一小时都赚不了这么多钱!” “是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

扣扣隐身三个月，今天空间发表说说，收到一条回复，把我感动得泪流满面：“原来你还活着，白瞎我烧的纸了！”

感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩： “这……这是哪里？为何一片漆黑……” “大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。这天色……还是直接用晚饭吧。”

我不但可爱， 我还可爱你了呢。

女：我们分手吧！ 富二代：为什么？ 女：因为你家人。 富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！ 女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。