某小区几十栋高层仍灯火通明。 那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，也没有夫妻的争吵，只有那鼠标在嗒嗒嗒的响。 小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。 那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。 是日，公元2014年11月11日。

希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。 希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？” 那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿，“因为我在300米之外就看见你。当时我是来得及到树上去的。”

一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣。回来的出租车上，妈妈问：“这zz是啥意思啊？” 老爸和我异口同声地说：“智障！” 连出租车司机都差点笑喷了。

有个女孩胸很平，她怕男朋友知道会嫌弃，所以一直没有告诉他。 他们第一次上床，关灯，钻被窝，男生开始摸，摸到了女孩的胸。 这时男孩说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？” 结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！” “。。。。。”

去年国庆小长假之前，小美和闺蜜约好一起出去旅游。 到酒店安置好以后，两个人打算第二天早起去看日出。 第二天早晨，小美迷迷糊糊地说道：“你还能起来吗？” 闺蜜回应道：“日出哪里不能看，实在不行看日落也可以，再睡一会儿吧。”

一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上。车厢内只有他一个人。当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？” 汤姆吓得浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。” 大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

“我听说，你跟你女友的婚事吹了？” “对，她嫌我穷。” “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？” “说了。现在她是我舅妈了。”

煲了一大锅排骨海带汤，结果吃了两天了。 老公突然说：“我们也是土豪生活了！” 我问：“为毛？” 他答：“天天吃海鲜啊！” 额，海带真的是海鲜。

喝中国劲酒，打亲朋好友

记得高一的时候，数学老师在讲函数，说“设 x 应该成为一种反应”。 然后问一个同学早上起来第一件事应该干什么。 然后我同学不假思索地说：“设。” 然后全班笑疯。

以前听到过说开汉兰达车很装逼，我不明白到底多装逼。今天看见在路上一辆汉兰达里坐了七个女孩，我才知道这是真能装逼。

“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？” “她最后四肢落地，跪着向我爬过来。” “真的？她向你说了些什么？” “她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”

过去是集体公有企业管得松，工人经常把工厂里的东西往家里拿，还编出了顺口溜：“党是妈，厂是家，缺啥朝妈要，没啥从家拿。” 工厂民营后，又有一个工人从厂里拿东西，老板看到后问：“为什么拿工厂的东西？” 工人狡辩地说：“我把工厂当成家了！” “是吗！” 老板高兴地说：“这样非常好，只是现在家里缺钱花了，你这个月的工资就给家里吧！”

一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙地飞了过去。 蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。 那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”

问女神第一次给了谁，她害羞地说：花了两块钱… 小学那会，班里有一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱…

出门时，老婆再三叮嘱我买菜回来。我怒：这我也记不住？当我是傻子吗！ 两手空空回家后，我羞愧地对老婆说：我还不如傻子！

蒋仕敏：亲爱的智勇，你爱我吗？ 张智勇：当然爱你，要不然我会吻你吗？ 蒋仕敏：吻我就是爱我吗？我以前被好多人吻过，你们都不爱我呀！ 张智勇：什么？你被很多人吻过，他们是你的男朋友吗？ 蒋仕敏：不是啦！都是我以前过家家时，小男朋友吻的。 张智勇：这就好，不是大朋友就好。我还是爱着你的。

下班的时候，我跟同事们去饭店吃饭。结账的时候，老板娘说：“一共103块！” 我就对老板娘说：“抹个零呗！” 老板娘说：“别以为我不看笑话，抹个三行，抹个零不行！” 于是我就给了老板娘十块钱，当时老板娘脸都绿了。 然后我就对她说：“我们在你这吃了这么多，你送我点啥呗！” 老板娘想都没想：“我送你们出去！”

唐僧师徒4人又要到西天取经。唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。” 八戒建议：“师父，听说神六更快。” 这时，沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

小玲刚从幼儿园回来，就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！” “玲玲，不准骂人！” “今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。 爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？” “当然了！”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！”

绝妙的数学式对联： 上联: 2 + 0 + 1 + 3 + 1 + 4 = 11（光棍） 说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人； 下联: 2 - 0 - 1 - 3 - 1 - 4 = -7（夫妻） 说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。 横批: 201314

九月，骄阳似火，军训的学生们晒得汗流浃背。 好不容易到队列练习了，教官也大发慈悲，队伍被带到了一片树林边。 整队结束，教官对同学们说：“第一排报数！” 排头的同学大概晒得有些晕乎了，惊讶地看着教官，没有做动作。 教官又大声说：“报数！” 排头的同学这次听清了口令，无奈地转过身，抱住了身后的一棵大树！

去理发店洗头，tony:姐，办张卡吧。 我:不办 tony:不办洗头理发都不划算 我:不划算下次不来了