去买咸鱼，问老板：“这鱼怎么涨价了？”
老板说：“这一批是有梦想的咸鱼，比较贵。”
如果没有梦想，和咸鱼有什么区别？
Fang_晋云240
“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病：她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛。”
“这又有什么？”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”
转身白日梦344
我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为崇拜。
一天，我见她也编了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”
“小辫儿！”
她极其热切地仰着脸说。
“那，你看舅妈头上的是什么？”
“大辫儿！”
没人要的小拾壹325
只要你一句话就能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒，你是有多重要。
下面我找一位同学上黑板来做这道题。有的老师还就喜欢找那种绝对不会的同学。
ABCDEGPT378
寒假回家过年。
去逗我5岁的小侄女，然后她跟我拜年：“叔叔恭喜发财，红包拿来。”
我只是一个大学生，身上也没钱，就说：“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”
可这丫头扭头就走，还甩下一句：“这么小气还想聊妹子！切！”
我…
naudzj262
两个女生在并排走着，其中一个女生忽然慢下了脚步，走在了另一个女生后面。
不用怀疑，这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上！
薄凉而热烈地活着277
甲：今天到餐厅吃饭，突然一个漂亮的女子向我走来。
乙：今天是情人节，要抓紧啊。
甲：对啊，她跟我打招呼了。
乙：她说什么了？
甲：她问我是不是一个人。
乙：哎呀？这是艳福不浅啊，就说是一个人啊。
甲：没错啊，我说我一个人，然后等她开口。
乙：然后她是不是坐下去了？
甲：没有。
乙：怎么会呢？那她干嘛了？
甲：她把我面前的碗筷拿走了。
ZENBI144
上小学时，班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道，原来班主任是他妈！有一次，他挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫地又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱地说了一句：“爸，要上课了！晚上回家再打！”
早晨三十七度193
前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。
旁边一哥们问我是新娘什么人？
我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”
没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”
丸子头达叔275
动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和蛾子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别是浓妆的。”
蛾子先生知道后，气极败坏地吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”
霹雳柚子140
出门前被老爸逼着穿上了秋裤，但我把话撂这儿，这次穿秋裤行为纯属孝顺，跟气温完全没有关系。
出门后：天呀，冻死我了！
应该把毛衣也穿上。我太不孝顺了，在此奉劝各位笑友们：做人还是孝顺的好。
不知道是冷冷中的哪一个371
我有个南方朋友很羡慕下雪。
我想告诉他不要羡慕，因为雪花的花语是骨折哦。
俯拾仰取152
今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”
她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视地问：“你有男朋友吗？”
“没有。”
“那你有什么资格问这个问题啊！”
不爱吃鱼的喵289
本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。
一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默地看他从她的楼下经过。
我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个绝妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。
下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
Ray_Foun281
昨天高考，诗词填空，“六宫粉黛无颜色”的下一句，我果断写了“三军过后尽开颜”。
读起来挺顺口的，就是不知道对不对…
等等Kelly135
今天坐公交车的时候，碰见一个挺着肚子的妇女牵着一个小正太。车上不挤，但是也没座了。
就我这觉悟，立马让座啊。没想到人家不坐，正在我感叹我大烟台人民觉悟高时，旁边的小正太来了句：“妈妈，这个月第几次人家把你当成孕妇了。”
那画面太美，美得我都不敢拍照了。
jovenpastor233
好久没看电视了，今天看到一个特二逼的广告。
一个小伙子拿个破刷子往墙上画得乱七八糟，完了还说：“我上大三了，我是喝旺仔牛奶长大的。”
我想你是不是喝旺仔喝的脑袋有问题。
野驴公仔249
一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
小明说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸，1+1等于多少？”
“涨了涨了。”
小明又问妈妈，妈妈正在看书，说：“克林顿。”
小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌，说：“向前进！向前进！”
小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕，说：“好爽啊！”
小明又去问姐姐，姐姐正在约会，说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”
小明说：“涨了涨了！”
老师生气地说：“谁告诉你的！”
小明说：“克林顿！”
老师对小明说：“站后边去！”
小明说：“向前进！向前进！”
下课了，老师问小明：“滋味如何？”
小明说：“好爽啊！”
老师说：“去我办公室去！”
小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
还是吃不饱352
一日，一富人买了一豪宅，他在墙上写着‘禁止涂画’。
不久，一人路过，在墙上写‘谁叫你先画’。富人很生气，写道‘这墙只许我画’。那人写‘你画我也画’。富人急了‘不许再画’。那人写‘不画就不画’。
X普鲁士272
上学时有人写情书给我，第一次收，没经验，很是害羞，就拿去问我哥。
我哥：“没事，以后他再给你你就给我就行。”
我乖乖照做，很久后，他说不用了。
过了很多年，和嫂子聊天时，她夸我哥很有才华，写的诗歌很好……
我：“……”
m5oony304
1、张无忌夜探少林寺，留赵敏一个人在房里。周芷若遂前往暗杀之，却发现房内空空，只能空手而归。事后赵敏后怕地说：“幸好我睡到半夜想起今天的菜还没偷，出门找网吧去了……”
2、张无忌从武当山回到光明顶，发现韦一笑一个人在山下徘徊，惊问何故。韦一笑悲愤地说：“那帮孙子商量着要炒农产品赚钱，在光明顶上囤了好多大蒜……”
3、郭靖和黄蓉走在路上，郭靖忽然收到短信：“你的师父们在桃花岛上受重伤，生命垂危……”黄蓉一把抢过手机，删除了这条短信：“早和你说过了，这种骗子短信看都不要看直接删！”
----知道为什么后来郭靖在桃花岛上那么生气了吧？
白衣病虎378
昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
问他怎么了？
他说吵架呢。
我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来…
这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
山药黑化292
阅卷时发现这样一个奇怪的现象：有张卷子只填对了一个空，而这个空在其它所有卷子上都是填错的。
这不禁引发了阅卷老师的好奇心，于是当场打开密封线看了个究竟。
结果令人大为发笑：那张与众不同的卷子署名“权力”！
至于那个填空考的是什么，当然也就不言而喻了：用“权”字组词！
娜娜米JO340
审讯室中，法官疑惑不解地问强盗：“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏看中那些不值钱的东西？”
强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够烦人的了——现在你又来数落我！”
减减Natalie364
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