又要开学了， 又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉， 早上七点起，晚上要断电， 没有电视看，木有沙发坐， 食堂排队吃饭，洗澡要被别人看。 暑假啊暑假，我们曾相爱， 现在却要分开… 想到就心酸。

1. 昨天晚上，老婆把饭做糊了。女儿趴在我耳边说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？” 女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让……就让……就让天上掉棒棒糖！” 2. 四岁的外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她的小pp来了两巴掌。这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。 我姐去哄她说：“要不妈妈去帮你打过来出出气？” 这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：“妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！” 3. 儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。 儿子大怒，气势如虹地指着我们说：“你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来……加起来……” 气势随风而逝……

本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。” 我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？” 一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！” 我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！

一名练散打的哥们暗恋一位萌妹子。 这天，萌妹子跑到他跟前说道：“你……你是不是喜欢我啊？” 哥们害羞道：“是啊！” 萌妹子说：“喜欢你就摔我啊！” 哥们惊讶道：“啊！” 萌妹子又说：“你摔我啊，你不摔我的话，我就不做你女朋友。” 哥们无奈，直接一个背摔，萌妹子被重重地摔在地上。半天，萌妹子爬起来，对着哥们大骂道：“马勒隔壁的，老娘是让你说爱我，谁让你摔我的。”

学生：“麻烦您，给个提纲吧。” 老师：“没有提纲。” 学生：“划个重点？” 老师：“没有重点。” 学生：“那给个方向好了……” 老师：“没有方向。” 学生：“那样题呢？” 老师：“也没有。” 学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。” 老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。” 学生：“时机什么时候成熟。” 老师：“考试时。”

有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。 一男问：干嘛呢，我是男的 老头：不… 不，我东西掉了 男：嘛东西？ 老头：糖！ 男：一块糖？ 你这老头忒… 老头：不… 不，我假牙还粘在上面呢。 (汗)

一个人拿着一只鸡去菜市，突然在菜市的角落里发现了一个卖刀鱼的人，便走过去问：“大哥， 请问你这宝剑多少钱一把？” 那个卖刀鱼的人回答说：“你看你那瞎样儿，还玩鹰呢？”

一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视。老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了，但是不想动，我就说：“老婆，拿瓶可乐给我。” 老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。 这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。” 老婆不耐烦地说：“自己拿！”儿子愣了一下，又喊到：“老婆，我也要喝。”

1、昏睡中： 女友：“你盖这被子是不是有点短啊？” 男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！” 2、女友：“你疼我吗？” 男友：“疼！不过是头疼的疼……” 气得女友对其拳脚相加。 男友：“那牙疼的‘疼’总行了吧……” 3、女友：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……” 男友：“爱情经常下饭店。” 4、电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！” 丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？” 妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”

有个人在一栋楼下，用蜡烛摆出了爱心的形状。 大家都鼓励他表白，那个男子深吸一口气：“卖蜡烛啦。表白神器啊~~~~” …… 大哥，你不按套路出牌啊？！

今天师傅来装空调，我提醒他小心点，安全第一。 他说：姑娘，看不出来，你年纪不大还很谨慎嘛。放心，出了事我也决不找你的麻烦。 说完就从窗台上不小心滑下来，一屁股坐在我养了三年的仙人球上。 那一刻，楼里的声控灯全亮了。

开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业的大学生把长鞭炮截成两段分开点燃。 仪式还没开始，就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。 问他怎么回事，他解释说：鞭炮中间的引线太结实，怎么也扯不断。忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ "，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ "

老师让用“一边……一边……”造句。 小明回答：“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”

16岁的时候，社会崇拜义气，我在床头边供了一张关公像。 23岁时，我觉的世道变了，周围很多人为了利益不顾一切，明争暗斗，亲情友情淡的没有了任何味道，我默默地买了本封神榜放在床头。 到了30岁，我发现世界又变了，封神榜里无论好神与坏神原型还是人，可是你看看，到处是牛鬼蛇神妖魔鬼怪，妖精有上天做神仙的，神仙有在下界做妖的，只要是成了精就圈粉无数，我改不了社会只能改变自己，于是我换了本西游记。 到了现在，不管国外战火如何纷飞，爱滋如何泛滥，还是有很多国人觉的国外的月亮圆，其实我也知道国外有很多比我们强的地方，可我们明明是中国人啊！我无奈，就截了张百度首页图片供在床头，哎，看情况谈信仰吧！

村里一夫妻吵架， 老公：一天饭菜做不好，孩子带不好，还一直啰嗦，真惹毛我了，信不信我抽你。 老婆：叫什么叫，白天像老虎，晚上病猫一只。

今早去食堂吃早餐，看买煎饺的人多，就先去拿了碟醋，放在桌子上，买了煎饺，发现醋不见了，估计是收拾卫生的阿姨给收了，刚吃了几个，还是觉得不吃醋没味道，又起身去拿了碟醋，我去，我的煎饺呢？

你爱过、你恨过、失落过、累过、堕落过、疯狂过、哭过、笑过、跌倒过… 是不是就是没瘦过？！

一天，我和老爷在客厅坐着，一时玩心大起，用手指戳戳老爷，葵花点穴手。 老爷说：“这么大了，还玩！” 我喝了口水，疑惑地看着老爷。老爷说：“看什么看，还不快给我解开！” 我笑喷了。

影视导演系的老师问学生：“怎样表现一个思想者在作深入思考？” 学生答：“一支一支地抽烟。” 老师：“思考时间很长了呢？” 学生：“一堆烟屁股的特写。” 老师：“终于下了决心呢？” 学生：“一只有力的手猛地掐灭烟头。” 老师：“要是表现他内心很激动呢？” 学生：“掏出烟来，可是双手颤抖，几次打不着火机。” 老师：“如果他心里非常高兴呢？” 学生：“赶快给每个人发支烟。”

昨夜朋友电话喊出去照田鸡，让我把装备都带上。谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车…… 然后自己一个人穿着雨衣水鞋，头戴照明灯，背着鱼篓，在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

铁柱：小翠跟我分手了。 二狗：为什么？ 铁柱：那天我挤牛奶的时候，牛的左后腿把桶踢倒了，于是我把它的左后腿绑在了旁边的木桩上。 二狗：然后呢？ 铁柱：然而它的右后腿又把桶踢倒了，我只好把右后腿绑在了另一个木桩上。 二狗：然后呢？ 铁柱：没想到它又用尾巴把桶扫倒了，我只好把牛尾巴举起来绑到架在木桩顶部的横杆上。 二狗：这跟你分手有什么关系？ 铁柱：关键是这时候我的裤子掉了下来，而小翠恰好走了进来。

从前，有一个皇帝。 一日，他巡视后宫，发现妃子们个个愁眉苦脸，无精打采。 皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。 一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。 皇帝决定向天下发榜，召集神医进宫给妃子治病。 这天，一个人来到皇宫，主动提出治病。 半个月过去了，皇帝再次巡视后宫。 只见妃子们又如往昔一样，个个神色妩媚，体态娇人。 皇帝大喜，决定重赏并大宴这个神医。 皇帝回宫经过后宫时，突然看见后宫大门处躺着许多陌生的男子，个个面黄肌瘦，骨瘦如柴。 皇帝怒问：“此乃何人？” 神医答曰：“小人为妃子用药后剩下的药渣也！”

两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：等一下，我去买本时装杂志。 买它有什么用？ 我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。