男朋友第一次去我家吃饭，妈妈为他盛了一大碗饭。他为了表现斯文，只要了半碗。 席间，妈妈说喜欢食量大的人，身体好，精气神足。我默默地数着，男朋友去盛了四次饭，当时我就感动了…

媳妇开车几年了，还是马大哈！刚刚倒车问我右边的车贵还是左边的车贵？我左看右看，觉得左边的贵点。然后她说，好吧，那我靠右一点…… 卧槽，又刮了……

起床是什么？ 是自然苏醒，然后打个哈欠，愉快地下床，而不是闹钟一响，就吓得跟抽筋一样。就算肉体已经行走，可灵魂还在沉睡，这不是起床，这是诈尸！

女人问他老公说：“老公，你是不是搞外遇了？” 老公：“净扯，我没有啊！” 老婆：“没事，你说吧，说一个我给你一百块。” 老公：“我怕有命给，没命花啊…”

今天我找了一哥们，很神秘地对他说：“我会催眠。” 这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。” 这货真的照做了。在他闭眼的10秒后，我狠狠地一巴掌打在他额头上，他一脸茫然地看着我。 我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”

朋友：“有种子没?” 我：“要黄色的么?” 朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么!” 下午，我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。”

判断一个人是否值得做朋友，我会先看他精神状态是否正常，如果正常那就算了，大家不是一路人。

一个总爱惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症，就去看心理医生。 心理医生建议道：“因为你的孩子，你总是提心吊胆和闷闷不乐，我给你开点镇定药。别太担心你的孩子，他慢慢会懂事的。” 一周后，医生打电话给这位母亲询问情况：“吃了药效果如何？” 她答道：“真不错，效果很好。” 医生接着问：“孩子呢？有进展吗？” 母亲：“谁管他呀，谁爱管谁管。”

晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼地招呼它。 不立刻扔下手里的一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。 如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜， 它立刻翻脸，甩门而去，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来。然后又只能睁眼到半夜，这位真是太无情了…

说一个数学老师的，数学老师很幽默。 一天，老师讲一道错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。 随后就到处溜达看大家做题，不一会儿他感叹：我守着一个老鳖湾……

媳妇安静地躺在我怀里，问道：“结婚一年多，我有什么缺点。” 我诚恳地说道：“只有一个，就是脾气有一点点爆……” “放屁！你告诉老娘哪里脾气爆了？！”

小美觉得自己最近长胖了，想减肥又减不下去。每天吃饭的时候都会跟闺蜜抱怨这件事。 时间久了以后，闺蜜对小美说：“其实这是有科学道理的，你想想，你虽然身材胖了，但是钱包瘦了呀！这可能就是著名的能量守恒定律吧！” 小美：我谢谢你哈。

出来逛街，走我们前面的一个女的，本来挺正常的，突然之间像鬼附身了一样，很惊悚的叫起来，莫名其妙的直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的… 妈的，大晚上的太尼玛吓人了！！！ 我喊朋友快点走，我心里有一种不祥的预感，我好像把烟头弹人家领子里了

朋友打算减肥，说这段时间把家里不利于减肥的食物都清理一下。 没想到，过了几天见面，他竟然胖了一圈。 我大惊：“你不是把食物都清理掉了？” 朋友：“对啊，都清进肚子了。” 我：“……”

青年：大师，单身二十年几年，我是不是注定单身一辈子啊？ 大师：“你这感情线啊，就跟天安门前的路是一样一样的。” 青年：“哦? 长安街啊！难道我的感情之路，未来将一路畅通？” 大师：“不是，是往东走是东单，往西走是西单。左右都是单。”

一个同事跟男友订婚，带了订婚戒指。但竟没有一个同事注意到！ 于是大家聊天时，她突然站起来大声说：哎呀，这里真热，我还是把戒指脱下来吧！

今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉。一闻，有点异味，便扔掉了。 二货室友突然来一句：“没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿…”

我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。 他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。 她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用。然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”

救命呀，被502胶水粘到手了怎么办？ 我大拇指跟中指粘到一起了，我特么现在成观音了。

记得和老公刚拍拖时，有一次去宾馆开房。 宾馆收银台前站着一对情侣。 那男的小声地说：“亲爱的，我们开那种三个小时钟点房。” 那女孩瞥了一眼，说：“你开那么长干嘛，开一个钟就够了。” 那男的满脸通红，望了望柜台的人，回头又望了望我们，一脸无奈的神情… 哥们，我知道你委屈。

我姐男票名叫王根基，一次到我家做客。我爸热情地拉住他的手说：“你就是根基吧。” 我妈脸一红：“怎么说话呢，你就是小基吧，外面冷屋里坐吧。” 我姐男票有点不好意思：“你们还是叫我小王吧！” 我瞬间石化了，我姐这男票还能要吗？

皇后打听到了白雪公主躲在七个小矮人的家里后，十分生气，就乔装打扮了一番，准备用毒苹果弄死白雪公主。 敲开了白雪公主的门，皇后说道：“小姐，来一个又好吃，又多汁的苹果吧。” 白雪公主笑了笑道：“我的牙口不好，你会做苹果派吗？” 皇后摇了摇头，学会了苹果派，一个月后又来了，皇后说道：“来一个又香脆，又甜甜的苹果派吧。” 白雪公主捂着牙说道：“糖吃多了，又有蛀牙了，苹果派也吃不了，你会做苹果酱吗？” 皇后愤怒得快要炸了，还是说道：“等我一个月。” 一个月后，皇后带着苹果酱又来了，对白雪公主说道：“要来一瓶苹果酱吗？” 白雪公主捂着牙说道：“我怀孕了，酸儿辣女，你会做辣白菜吗？”

家有三岁萌宝，一日有事出门，宝宝闹着要跟去。好说歹说，答应给他买支玩具枪才哄好，结果太忙给忘了。回家后，小家伙左顾右盼没找着玩具，遂问：“妈妈，玩具多少钱？” 宝宝啊，要不要这么委婉，我真不是故意不买的。

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。 我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！ 保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了…