爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃。
一个说：“我要二分之一。”
另一个说：“我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之五。”
滴滴答滴答滴答314
刚内急去了一个公共厕所，上面还有个标牌：“别冲坏了。”
我心想，我这么大人了，还能把厕所给你冲坏了？
以为所有人都和你一样没见过厕所？
赶紧解决完，一冲，蹦了我一裤子屎。
你他妈加个逗号会死啊！！
Karen_Co-Win273
和一个交警住同一个病房，没事闲聊。
他说：你知道吗，其实我们最不爱拦的就是女司机，一拦她们就紧张，一紧张就不知道该踩刹车还是油门。
我：你咋知道？
交警：我都住院了，还用说吗！
烫手山芋229
1. 我：老公！
为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？
老公：那是因为你不关心我！
我：……那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？
老公：那是气胀的！
2. 老公和老婆去看新买的房。
一开门，老鼠从眼前跑过。
老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打得没气时，老公开门将其放走。
老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它回去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”
3. 我很黑，我老婆很白。
我很胖，我老婆也很胖。
朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊……肯定很纠结。
我：“你知道斑马吗？”
后来想想不对，按照我们的体型……又回了句：“你知道熊猫吗？”
喜欢蔬菜多一些187
A：今天跟老外PK英语，打了个平手！
B：这么牛？
A：他听不懂我的，我也听不懂他的。
B：…
再来yi次149
乡巴佬进得城里，住进了一家宾馆。宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀。心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。
第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。
回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢。经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有。厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!
一个瘦子哇240
马虎与老婆吵架，老婆说：“你真是个厚脸皮。”
马虎说：“我脸皮是厚，可是能长出胡子。”
“你的脸皮厚得连胡子都长不出，真厚颜无耻！”
不是向日葵396
朋友的眉心上方有块疤，问他来历，就是不说。
有天晚上他喝高了，道出这个尘封多年的秘密：小时候崇拜包青天，拿铁片自己烫的！
我：怎么不找驴踢？
朋友深深地吸了一口气，道：驴踢得太疼，还踢不准！
元亨_nuhann236
我看起来胖胖的，其实是被生活打肿了。
A.乌鸦20
帅锅你摔车的姿势很帅，这身衣服很配…
我…
刚刚的事，下班骑电动车抄近路回家，路很烂很小。后面跟着个骑新日电动车的妹纸，我为了显摆车技单手开车，过泥坑时车轮一滑摔了一身泥。
当时妹子那个笑啊！
我那个恨啊！
真想找个洞往下钻。
妹子开车过去说了句：帅锅你摔车的姿势很帅，这身衣服很配…
我…
生活家蓝许245
猫对那些美女走的模特步，十分不满意。经常叨叨说：“我这个老师没有做好！
本来教她们走猫步是为了展示靓影，结果，她们却喜欢扭屁股出风头，惭愧呀！”
ginput261
天阴沉沉的，爸爸还在外面修自行车里胎。弟弟蹲在旁边说：“爸爸，不要再打气了，不然就爆胎了。”
爸爸：“没事，再打两下。”
“嘭”的一声，车胎爆了。
弟弟说：“不听我的，爆胎了吧！”
“赶紧进去吧，一会儿该下大雨了！”
爸爸：“你先进屋吧，我把车胎换了。”
弟弟蹦跳着进屋了。之后风雨交加，爸爸跟落汤鸡一样进来了。
弟弟得瑟着说：“不听老人言，吃亏在眼前！”
爸爸火了，之后弟弟被揍了一顿。
BurtSam_268
人世间最快乐的事，就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。
Aureliano259
坐我后面的男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄。然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”
周围一片缄默，然后全体大笑。
碗粥姐姐320
昨天情人节去浴室洗澡，平时隔壁就是按摩厅（有妹子的那种）。昨天关着门，整个浴室就我一人。老板看我的眼神就像看怪物，不去泡妞去泡澡…
P桃oni183
以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。
今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问：“多少钱一斤？”
老板说：“3块。”
我正要还价，二货老婆一个眼神过来。
“老板，便宜点，10块钱我买三斤！”
“这个，是谁家老婆，我不认识。”
这还不是高潮，老板居然回答道：“不卖，就三块一斤，我进价高。”
我……
小熊Romeo139
有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上…
诗瑶就是那个ivy376
A：你上过研究生？
B：是的。
A：那你的学位证怎么是本科的？
B：我女朋友是研究生。
A：……
好，你被录用了！
是白小鸽呀357
一对小情侣走进一家店，男生大方地对老板说：“老板，把店里最贵的东西拿出来，我要给女朋友买，别担心价格，我买得起。” 老板哭笑不得：“小伙子，我理解你疼女朋友，可要是想充面子，建议去金店，我这是两元店，最贵的也不超二十块。”
南宫柿子395
快跑吧，专家来了！
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。”
母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”
公牛：“现在专家专吹牛b啊。”
母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛b，你是公牛你怕啥？”
公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛b还会扯蛋啊。”
Mayx373
一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系。有一次逛街，女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的。男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”
女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？”
男的被憋得半天没说出来话！
YLLEnergies199
宿舍有一哥们，人长得还说得过去，不算帅，也不算差，就是脑子有点短路。QQ网名叫“屎尖上的苍蝇”。这天回到宿舍就摔摔打打，我们问他怎么了？
他说：女朋友因为他网名太恶心，和他掰了。
我们就劝他把网名改了不就行了。
他说：他当时就当着女朋友的面改了，可女朋友看后转身就走了！
我们问他当时改的名字是什么？
他悠悠地说：“还是那只苍蝇。”
我们顿时感到内伤！
alx1992305
1. 上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条留言这样写道：“积木大小正好，孩子一口一个”。于是，我吓得不敢买了。
2. 头晕，被众人绑架去检查是否脑震荡，又量血压又照CT，最后得出专业鉴定：可能是饿的。
3. 在公共浴池里遭受的指点与嘲笑，让我彻底明白“人生苦短”的悲哀。
4. 对于吃货来说，最可怕的噩梦是做饿梦。
5. 假期对我来说就是个语言系统功能退化、消化系统进化的过程。
6. 现实是梦境的断点续传，梦境是现实的离线下载。
7. 你拉着我说你有些犹豫，我最爱吃鱿鱼，倒是赶快烧了吃啊。
8. “雪碧怎么能变成可乐？”
“把它放在太阳下晒黑。”
9. 大夫从手术室里出来握着我的手说：恭喜你，母子平安。
我悲痛万分：唉！
我知道…
你们已经尽力了。
甜桃话梅273
从上个月开始，我就开始勤练护体神功，气沉丹田，游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人。
只为过年时，能抵挡住爸妈、七大姑八大姨的催婚大法，留一线生机。
表妹一条信息：“姐，我过年带我男朋友回去。”
扰得我气息大乱，走火入魔。
天要亡我啊……
Leander209
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