现在的人啊，素质都太差了。 我真的不想多说了，有些人居然趁着天黑，在公园里随地小便。 靠，竟然尿了我一头！瞎了狗眼的，没看到我正在拉屎啊！

道高一尺魔高一丈啊！ 买了几条鲤鱼，不大，一斤多不到两斤的那种。儿子如获至宝，弄了个大盆子养着，谁都不让碰。你要是说弄条吃吃，绝对是一哭二闹三上吊的。 特想清蒸一条，跟儿子商量了半天未果。 只见媳妇看了看正在屋里忙着玩耍的儿子，然后蹑手蹑脚从盆子里逮出一条鱼，从屁股后面拿出一根棍子，对着鱼头狠狠地敲了几下，然后把鱼放回盆子。 “儿子，你的鱼怎么了？好像死了噢！赶紧捞出来吧，别把那几条也弄死了！” 看着儿子眼含泪水地把那条鱼从盆子里捞了出来，又看了看装的一脸同情的媳妇，我深深地叹息：道高一尺魔高一丈啊！

第一次去男朋友家，他爸爸做的菜各种辣。本人想喝汤，但离得远，又觉得是第一次见面，装矜持不敢动。就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。 无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。 一会儿，只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。

谁能想到，两个字竟然是三个字。

有一天，看到一对龙凤胎，so可爱， 可是分不出大小 于是就问：你们谁大谁小啊？ 女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！

今天早上请保洁来打扫家，我坐在那，想看韩剧，但是还是拿起了一本书。 我也不知道自己为什么要在陌生的保洁大姐年前装逼，总之就是忍了一早上没看韩剧。🫣

“中医把脉：申请读取身体root权限。”哈哈哈

昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了。店员礼貌地说：“让您久等了！” 我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到。” 然后，店员硬生生地把我撵到队尾去了。

1、痛打落水狗：俺还听说过墙倒众人推呢，你们这是趁狗之危，落井下石啊！ 鄙视你们… 2、良心让狗吃了：俺没吃过啊，少冤枉俺。 3、狗咬狗，一嘴毛：这不废话吗？ 4、狗掀门帘，全凭一张嘴：那是俺口才好。 5、狗咬刺猬，无处下口：你咬一下试试。 6、狗改不了吃屎：胡说，现在的宠物狗可挑剔了。 7、走狗：见过不会走路的狗吗？ 跟帮凶有啥关系？ 8、狗腿子：那是俺们跑得快，有本事到田径赛场上比比看。 9、狗肉不上桌：吃了我们的肉，还说三道四。 10、画虎不成反类犬：那是画工水平高，犬有虎的神态。 11、偷嘴的狗，见人就逃：不跑的是强盗。 12、猴弹棉花狗拉车，乱了套：雪橇犬呢？ 13、挂羊头卖狗肉：看看你们办的这叫什么事，俺们就那么贱啊！ 14、肉包子打狗，有去无回：想吃点好东西，还得挨骂，真不容易啊！

丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。 妻子：什么？！ 你疯了吗？ 房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！ 丈夫：我知道，亲爱的。 妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？ 丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

不想做律师了。朋友对我说：不想做律师了。 问其何故，答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。” 沉默良久，不知如何接话。

一女对一男人说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！” 男人：“卧槽，你丫有病吧？” “有钱你就给钱，没钱可以支付宝，再BB这滴滴生意我不做了！”

有个新兵，晚上饿了，去炊事班偷吃的。 半夜黑咕隆咚的，从墙窟窿钻进去后，一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，肩膀上还搭条毛巾。 这个新兵顿时就怒了，心中暗暗骂到：尼玛，吃饭锅竟然还有泡澡功能，该死的炊事班长竟然从来没给我们说过。

一个结巴打电话给10086，问：“我，我，我，我的手，手，手，机费怎么，么用，用这么快，快，快啊？” 客服回答：“就，就，就你，你这么说话，能，能，能不快吗。”

自从小美找到男朋友以后，几乎每天都会跟闺蜜吐槽男朋友的一些让人不理解的行为。 某一天，小美跟闺蜜说：“我又发现了男生的通病。” 闺蜜都已经听烦了，敷衍地问道：“什么呀？” 小美说：“每当男生说整理好了自己的房间时，通常就是指从房间门到床之间的通道已经打通了。”

老妈重感冒住院，早上医生查房时说可以出院了，结果老妈不走，偷偷跟我说：丫头，你看隔壁病床上刚来的老太太了吗？有个很帅气的儿子，再多住两天，我就能把老太太儿子的情况摸透了，我这都是为了你啊，将来你们结婚了，你可别嫁了老公忘了娘！

进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！” 我心想，这也太大胆了，说这样的话都不避人了，把我当透明人？ 领导说：“为什么现在不想了呢？” 那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！总是响，太危险了！”

我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。

知道黑人和棉花枕头有什么共同点吗 越打越多棉花

一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。 十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。

‍‍‍‍哥们酷爱麻将,几乎天天战斗,老婆怀孕也不例外。 一日哥几个激战正酣，老婆突然出现，指着鼻子叫到：“xxx你如果12点还不回家，老娘就开着门睡觉。” ‍‍‍‍

顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？” 服务员弯腰仔细地看了看，回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

你们倒是跑两步呀。

曾有网友吐槽李云迪粉丝： 尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！ 难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！ 大家一起弹！！！！！！ 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！