母亲正在和儿子谈论他的女朋友。 母亲问：“她为什么喜欢你？” “那很简单，”儿子谦虚地说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……” “那你为什么喜欢她呢？” “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

本人电气工程师，口袋里常揣一支试电笔，里面有电池那种。 一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。” 我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“滴滴”声。 售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

监狱长对一个死刑犯说：在你死之前，我可以答应你一个要求。 死刑犯说：我想吃荔枝。 监狱长说：这个季节没有。 死刑犯说：没关系，我可以等。

我朋友口音比较重，一女的‘鞋子丢了’，一直喊‘孩子’丢了！ 孩子，丢了！ 把我吓到了。 搞得我心里紧张的要命！ 原来是她鞋子丢了！ 唉，真不容易。

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇又好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头。妻子用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

今天周末帮老妈一起把被子拆下来洗。 发现老爸的枕头套里藏有3000块钱时，我们震惊了。 钱里竟有一张纸条写着：“给外孙买长命锁的钱。” 太谢谢爸这么确定我能找得到对象了。 好机智的老爸！ 好有信心的老爸。 老妈：长成这样子能够外孙吗？ 说：私房钱哪里来的？

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了。” 这是母女俩？？？我读书少你别骗我！

女朋友说：“新iPhone发布，我现在这个手机有点慢，能不能换一个新的？” “你可真有意思，手机慢就要换新的！” 我责怪她说，“难道不慢就不能换了吗？”

我舍友正在看电影，隔壁寝室的同学来了，问道：“电影叫什么名字？” 舍友答：“我是你爸爸。” 同学再问，舍友再答：“我是你爸爸。” 同学默默地走出了我们寝室… 那部电影确实叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。

上班坐电梯，心仪的办公室妹子也在，突然肚子轱辘在转，我知道要放屁了！ 心里就希望屁一定要没声音啊，终于压着声儿放完了，回头一闻， 哎我去真几把臭，连忙回头连续三个超级深呼吸，把屁吸进来。 这时妹子和我对话了，我回话时，她说你吃屎了吗，嘴里这么臭！！

今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时。 同事突然：“哈哈哈！” 我：“呆子，笑什么，抽风啊。” 他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。” 我：“哪句？” 他：“电梯里有两2B。” 我：“.....”

老婆出差把儿子送去我爸麻那寄养，儿子三岁。 此为背景！ … 割了还能生… 刚刚在吃午饭，手机响了是老爸的号码，果断接，叫了一声爸，电话那头沉默了两秒冒出一声童音“爸爸！” 随即各种愤怒。 对着电话各种吼。 你小子再跟老子闹我揍你丫的！！！ 那边又是沉默两秒老爸说话了。 你小子再对我孙子吼我揍你丫的。 晚上给我滚回家吃饭。

结婚35周年的那一天，夫妻俩在餐桌上一起吃早餐。丈夫说：“老伴，你可知道，你我坐在这两把椅子上已经整整35年了吗？” 老伴放下手中的报纸对他说：“你是不是想与我换个位子？”

在家没事就喜欢和我爸斗嘴，那天实在是斗不过他，气得我一拍桌子，对他说：“老郭头，你天天气我，这笔账该有个了结了。” 我爸一听这话，一撸袖子：“嘿，你还想打你老子？” 我边摇晃着食指边说：“nonono，打爹焉用杀牛刀？”然后我一声大吼，“妈，我爸藏了私房钱，就在电视柜抽屉底部用胶带沾着呢……” 紧接着，我妈提着擀面杖就杀了进来……

儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？” 爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”

昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！ 老公先是看了一圈周围，然后大气地说了一句：“我背你！” 然后我高兴地爬上了他的背。 到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去。老公立刻大声地说道：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。。。”

妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。” 丈夫：“你是想谋害我。” 妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？” 丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。” 妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。” 丈夫：“……”

惹了小女友生气，一直不理我。后来为了套近乎，我没话找话说：“媳妇儿，我今天无聊啊，让一个大师给算了一下，说我60岁有个劫！你猜猜是啥劫？” 她咬牙切齿地看著我说：“你要是说不清楚这算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！”

楼主前同事，一个刚大学毕业的小姑娘，别提有多喜欢吃老干妈了。喜欢到哪种程度呢？给她一瓶老干妈，能不吃任何别的主食就吃完。她家里人已经对她无可奈何，整月批发很多箱预备着。 我们都说，这以后找对象可得找个能吃辣的，不然多不和谐啊！今年她告诉我们，要结婚了，未婚夫一点辣不沾。我们惊讶为什么？她说：“不会跟我抢老干妈的老公，我怎么舍得放弃？”

从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。 灯神答应实现他一个愿望。 然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。 后来…… 后来他得到了永生。

办公室一漂亮姐姐，在我前边走。 我好心提醒：“姐，你拉链开了。” 姐姐看着裤裆，一脸茫然。 “姐，是书包拉链。”

妈妈准备做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。 我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？” 然后邻居就走了。 大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”

他是个穷屌丝。 但是他今天结婚了。 媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。 车是丈母娘买的， 别墅是老丈人买的， 大舅哥给添的家电， 小舅子负责的装修， 大姨子张罗的床上用品， 小姨子买了四季的服装鞋帽， 媳妇自带的金银细软。 他都没花什么钱。 拜堂开始也挺顺利的， 就是最后送入洞房时， 挽着媳妇上楼梯， 脚一滑，他醒了…

搞笑段子：吓死老娘了 本人女，长得比较瘦小。今天去相亲时，听到对方妈妈在嘀咕道：“这么瘦小能不能怀孕呀？” 我就说：“阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！”