猪头一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车。。。

怀孕一个多月，各种吐。有天晚上吐得受不了了，就跟老公撒娇：“求求你救救我吧！” 老公很淡定地回答：“以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了。现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……” 我瞬间无语了！

在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。 葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。 牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗： “冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了； 春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了； 夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了； 冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。” 从教堂出来后，在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。” “是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”

我爸博士。 我妈硕士。 我是女士。

一个人走在校园里，发现好多都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？ 不公平啊，明明我比他们还丑。

我们公司老板新招了一批年轻女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们。女程序员因为不明白就会去求助男程序员。 男程序员为了表现自己，于是纷纷通宵搞定。 …… 这老板……

看着室友一整天坐立不安，一副难受的表情，就问其怎么了。 室友说：“感觉内裤有点扎人......” 我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他：“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！”

别人的冬日穿搭：极简 轻奢 高级 我的冬日穿搭：像圣诞树

我跟网友表白过，甚至坐车坐飞机去她所在的城市，可没有一次成功的，甚至人家都不见我！ 神回复：就是传说中的，我来到你的城市，你却不请顿饭吃呗？ 在网上约妹子是最不靠谱的，无论是哪里的妹子。在网上，约中国妹子见面后悔，约泰国妹子脱了衣服后悔，约日本妹子洗个澡后悔，约韩国妹子，生完孩子后悔！

有一天，小美和闺蜜逛街的时候，遇到了自己的初恋。 小美说：“唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就会一直在一起了。” 初恋说：“我记得那时候你条件还行啊，不是很穷。” 小美没说话。闺蜜不屑一顾地说道：“小美说的是你。”

室友喝大了，在厕所捡到一个卫生巾，贴在自己额头上，嘴里嘟囔着驱鬼。穿着内裤逛了整个校园。

一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅。吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没?” 服务员操着纯正的重庆口音说：“没得麻将，有扑克。”

一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。 吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。

1、吕布白门楼被擒，曹操说：“你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。” 刘备说：“我来。”于是刘备问吕布：“布，备问你，你愿意加入我们吗？” 吕布：“布愿意。” 刘备：“你看，他不愿意。” 曹操：“你再劝劝。” 刘备：“布，备求你答应。” 吕布：“布答应。” 刘备：“你看，他死活不答应。” 于是吕布被杀。 2、鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你！” 武松：“我嫂子也死了……” 石秀：“我嫂子也死了！” 宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。” 鲁智深怒道：“我特么和你们不一样！” 3、早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。” 包大人奇怪地问：“我没说要杀卢方啊。” 白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：‘我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。’”

昨天打王者荣耀，我玩的打野。刚刷完一组野怪，我们下路黄忠打开了语音。 我心中一喜，寻思突然开语音指定有事，没想到我纵横峡谷数年，还有在线吃瓜的一天。 黄忠：“尿！尿！” 我心中奇怪，想去厕所你就去啊，还要开语音通知我们一下？ 没想到黄忠很快就大怒道：“别在野区刷你那破野了，快过来抓人！” 我：咳……合着是口音太重……

20XX年，一老人垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子…… 《火影》…… 全集出来了，一定要…… 把…… 光碟烧…… 给我，我要在下面看。” 孩子说：“放心吧，爷爷，我一定努力活到那一天。” 听完孙子的话，爷爷满意地闭上了双眼。 21XX年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：“孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到出全集，我愧对列祖列宗呀！” 说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 他说：“能把日本岛沉了吗？” 上帝说：这个难度太高，换个吧。 孙子又说：“那我要《火影》全集。” 上帝擦了擦头上的汗，指着地图说：“来给我指指，日本在哪？”

我躺在那里，她开始拨弄我最敏感的神经，让我不由得全身紧绷，有一阵我甚至没法呼吸，我能看到她也有点紧张，她偶尔眉头紧皱，额角还微微冒汗。 一阵血雨腥风后，她起身，冷冷的来了一句：好了，漱一下口吧，一个礼拜之内不要吃冷的烫的酸的。

医生：“已经打了麻药，准备拔牙！...还没开始，你怎么就哭了？” 病人：“想哭，来试探自己麻不麻。”

幼儿园门口，很多人在接孩子。一男人接了3个男孩，长的特像，大家都以为是三胞胎，问：这3个孩子是三胞胎吧？ 男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢？ 男人哭了说：那是我弟弟~

舍友在澡堂摔了… 赶紧去医院看望，问他怎么回事？ 他：唉！ 皂滑弄人埃。

听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄联合上访。结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游，在黄浦江游泳淹死了。 沙僧痛心地吟唱起“哭砂”， 哀乐。 惹得大师兄老泪纵横，拍着沙僧的肩膀语重心长地说：“不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我猴子看的吗！”

一天。 闲着无聊，恰好经过花店，就去买了盆含羞草。可到了家里，碰了几下，叶子也没老板说的会收缩，就去问老板。老板神回复：也许是那盆含羞草不要脸。 我也是醉了。

快递员来我家取件，看着满头大汗的他，我默默地递给他一瓶德国啤酒。他激动地看了我一眼，一口就喝光了，然后他擦擦嘴问我：“快递呢？” 我默默地说到：“被你喝掉了。”

有个人心机很重，后来得了心肌梗塞。