今天去观音庙里拜见观音菩萨,到了那儿我就很诚心的祈祷希望观音娘娘住我的家人一生平安。   说完之后我就准备走了,就发现我旁边的一位长得矮小丰腴的MM在哪里无力的眼神望着菩萨嘴里念叨着:菩萨您大发慈悲保佑我能够再长高一点,我愿意减少我的体重来补偿… 然后说谢谢菩萨。
“你以后找男朋友可不可以不比我高?” “理由。” “我怕他以后欺负你,我打不过他。”
小柯调任镇长,新官上任三把火,想整治部下立威。 一天,看到一名科员上班时间在微信抢红包。 于是,镇长发怒:“上班时间怎么能干这些,你以为你是谁?” 科员:“我爹是李市长!” 镇长:“太不像话啦,谁发的红包,这么少,来,我发红包你来抢!”
哥们儿:最近我觉得自己孤独得像一条狗! 我:真能扯!都像狗了,还说自己孤独! 哥们儿:狗不孤独吗? 我:当然,你要是一个人独自走过几条街,不会有人理你;当时狗要是独自走过几条街,很可能就会交到几个朋友,甚至遇到露水姻缘!
昨天宿舍两哥们儿聊天… A:哥,你说我长得怎么样?说实话。 B:看了他老半天,认真又严肃地说:弟啊,你小时候是不是偷吃家里的贡品了? A:什么意思? B:要不怎么长得跟遭天谴似的!
“老婆让我给她买5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!” “我老婆也让我给她买5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。” “你是怎么做到的?” “我拿这4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了老婆。”
一次宴会上,一位老板的前开门拉链开了却浑然不知,被他的女秘发现,碍于客人在场,不便直说,提醒老板说“老板,你的车库门开了。” 老板不解“喔‘你看见我的宝马了吗?” “没有,只看见两个破轮胎” 。 女秘回答。
“您对诗很有研究?” “只精通罢了。” “有一句‘君子好逑’当什么讲?” “就是君子喜欢踢足球。”
鲁迅迟到被老师责骂。他拿出小刀,在桌子上刻下一个“早”字,老师走过来,有些不解。鲁迅解释说:“我以此来警醒自己,以后不要迟到。”老师听后语重心长地说:“你可拉倒吧,这TM是你刻的第一百七十六个早了,你看看你桌子还有地方么?!”
回家路上,在女盆友脖子上种了一颗“草莓”。 回家后,女盆友妈妈问她脖子怎么一块红红的。女盆友说被虫子咬的。女盆友妈妈说什么虫子那么厉害。然后,女盆友他爸看了一眼,淡淡地说了句:“被狗啃了吧……” 啃了吧…… 了吧…… 吧吧吧
大侄子问我都怕啥? 我说啥也不怕! 大侄子一脸崇拜看着我:*二叔,你太厉害了,居然不怕找不到二婶! *
清明,见一小孩在路边烧纸,时不时地偷往火堆里扔几张考试卷纸烧。边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会作的啊,你就把我班主任带走,让她教你。”
傍晚时分,托尼先生刚进门,他的妻子加西亚就连哭带闹地对丈夫说:“咱们的邻居,那个风骚的女人,她穿的衣服和我穿的这套是完全一样的。” 托尼见惯了妻子的这一套,就问她:“你想再做一套新的吗?” 太太说:“当然了,这总比搬家便宜吧!”
某人买了一坛酒放在走廊,第二天发现少了1/5,便在酒桶上贴“不许偷酒”四字。 第三天,酒又少了2/5,他气得又贴了“偷酒者重罚”五字。 第四天,酒还是被偷,只剩下1/5,他肺都气炸了。 好友知此事,说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?” 他觉得有理,就照办了。 第五天,他哭了:桶满了。
有天跟老爸老妈一起看电视剧,突然有一幕男主角女主角接吻的画面,我爸幽幽地冒出一句:“当年我24岁第一次跟你妈亲嘴的时候紧张得要死……” 我当时有点脑抽,兴奋地说:“你们这算啥,想当年我10岁的时候跟邻居家的傅小燕……” 然后就木有然后了……
男生好色是最大的原罪。 女生拍张胳膊的照片,问被猫抓了需要打疫苗吗。 女生评论:猫打了,你直接打猫就行。 男生评论:手不错。
这几天在老家,遇上了村里的老光棍,打了声招呼,递上根烟,他开口问我:“小明!找女朋友没?” 听后,想想26的人了,女朋友影都没,略有点羞愧,但话还是要回漂亮的,于是说道:“不急!像我这么优秀,一表人才的,还怕找不到吗?” 话音刚落,只见其点燃烟,深深地吸了口说:“三十年前,我也是这么认为的!”
课堂上,我一直在逗我的女同桌,她生气地说:“你再这样我就告老师了。” 我说:“无所谓,你爱告不告。” 然后,她举起了手… 老师:“好,这位同学,你上来做这道题吧!”