我和老公睡觉，自己盖自己的被子。 女儿上小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视。我女儿走进来，看了我们一眼说：“怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理，你们应该睡在一个被子里。” 当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

某作家出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？” “XX。” “干什么的？” “写东西的。” “以什么谋生？” “笔杆子。” 于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：XX；职业：贩卖笔杆。”

老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。 突然，小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！” 只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。 老王故作惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”

数学课上，老师让几个学生在黑板上做题，很快学生都写完了。这时，老师发现小朋算的题没写过程，直接便是将答案写了出来，于是老师问小明：“哎！小明，你怎么没有写过程，就写出答案了，你这答案是蒙的吗？” 小朋：“不是蒙的！” 老师：“那是猜的？” 小朋：“也不是猜的。” 老师：“那这答案是怎么弄出来的呀？” 小朋：“嗯！是我刚才上课时做梦梦出来的！”

朋友问：你知道吃货的最高境界是什么吗？ 我说：随便进一家餐厅，WiFi就能自动连上。

媳妇问我：“你幸福吗？”我说：“我可以说脏字不？”媳妇说：“不可以”我说：“那我问你一个问题吧！世界上唯一一个植物动词是什么？”

问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。 答：在这个时候，什么老公陪啊～老公抱啊～老公给你唱歌啊～老公给你熬红糖水啊～都弱爆了！ 应该说：“你掐老公鸡？不，让老公陪你疼。”

寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个360安全卫士。 结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”

教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻B：行人傻B，自行车傻B，前后车傻B，主路辅路傻B，路上除了自己全是傻B。 当你的手再次离开方向盘后，这个世界又恢复正常了，这才是一个合格的车手才有的素质。

“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里，却以为丢了到处找；手机明明拿在自己手上，却以为丢了到处找。这很正常。 “够了！” 女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”

在网吧上网，打开机子，进游戏英雄联盟。这时一个乞丐来到我身边向我乞讨。因为这网吧周围很多乞丐，时不时就有进来乞讨的，我也没在意，给了他10元。当天准备进白金，也算是做好事给自己心理安慰一下。他并没走，而是看着我。一直打晋升赛很紧张，到第五局的时候刚进地图，旁边乞丐说道：“你们两边阵容，四六开，要想赢的话全在你这个上单的点上了，你武器不好打龙女啊。” 我靠，听到这话我说：“你还懂这个？那你怎么打赢啊？” 我表示确实打不过，况且对面龙女还是白金的。这时乞丐已经坐到我的位置上，看着他流利的补刀，团战连拍键盘的技术，我已经看呆了。 20分钟，对面果断投降。他默默起来转身走了，留下一句：“我就是打英雄联盟才变成这样子的。”

女：“你不爱我。” 男：“我怎么不爱你了啊？” 女：“我指头撞破了，你也不帮我吮一下。” 男：“那是因为你有脚气啊。”

就你那点点工资，恐怕养不活她啊。 第一次带女朋友回家，母亲煮了一锅自家种植的香米。那饭特别好吃。女朋友胃口本来就好，第一次吃那种米饭，刹不住车了。马上风卷残云干掉了4碗。见她意犹未尽，我眼神示意她放碗，没想到被机敏的母亲觉察，她马上说：“快给姑娘盛饭，没啥菜，还不让人吃饱饭咋的？” 结果，那二货也真不客气，结结实实干掉了6碗！ 事后，母亲神情凝重地对我说：“儿呀，妹子其它的都好，就你那点点工资，恐怕养不活她啊！”

某甲担心妻子精神有问题，于是去请教精神病医生。 “她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。 “你怎么知道？”医生问。 “有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”

告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大！

去超市买东西，走到一妹子身旁，她用拎着的东西甩了我一下，指着薯片儿说：“我要吃这个。” 我看了一下，长的不错，随口就说：“好，拿吧。” 妹子忽然抬头看了我一眼，瞬间脸红，又慌乱地往四周看了看，就飞奔到另一个妹子身边了。 剩下哥一个人原地郁闷，妹子，你的薯片还要不…

买个新手机，说是猩猩玻璃，摔不烂。回家给小屁孩玩，小屁孩拿起就摔。心想摔不烂，由着他。没想到猛摔几下，开不了机了。哎，原来外面摔不烂，里面还是不经摔。一句话，不是诺基亚，别揽瓷器活。

下了晚自习，哥几个回到寝室闲来无事。 老大提议道：咱们来比比谁的脚臭？ 众人纷纷响应。 老四立马拖下鞋，慢慢脱下袜子，一股浓郁的味道扑面而来。 老三看到不屑一笑，默默脱下袜子，只见特么的脚上热气徐徐飘起。 老二顿时看不下去了，迅速脱下袜子，卧槽脚上也冒着热气，不过这特么热气是往下沉的。 老大看到一撇嘴，默默脱下袜子。 这不，哥几个已经在来网吧通三宵了，没一个敢回去睡觉的。

女生无形中的炫富是什么？ 是无意中露出自己LV戒指吗？ 不，是头发又多又密、拉屎又快又顺畅、姨妈来了喝凉的也不疼、面色红润有血色、狂吃还不胖……

领导是个很细心的人，发现几处细微错误。 我佩服地说：“真是火眼金睛！” 领导没听清，问我所说的，一同事插嘴：“她骂您是猴子！”

某日，一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课。到了物理课时，居然是位大帅哥男老师。一位女同学语带挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿，说：“好～～各位同学，课本收起来，现在考试！”

驾校里下坡路段，该踩刹车了，一脚踩到了油门。 教练大叫到：“快用脚刹。” 结果我脑子抽了，松开油门后立刻打开门，把脚放到地上。 拖了二十米，终于停了下来。 教练被吓到了，给我一张五十的，说：“去买包中华压压惊。”

丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。” 妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

期中期末何时了？ 考试知多少。 老师昨夜又吹风， 成绩退步可不中。 小美小丽应犹在， 只是男友改。 问君能有几多愁？ 恰似手机小抄不能留。