我和老公睡觉,自己盖自己的被子。 女儿上小学3年级的时候,有一次我和老公躺在床上看电视。我女儿走进来,看了我们一眼说:“怪不得你们就生了我一个小孩,你们不懂生理,你们应该睡在一个被子里。” 当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。
某作家出国旅行到了边境,宪兵要检查登记,就问他:“姓名?” “XX。” “干什么的?” “写东西的。” “以什么谋生?” “笔杆子。” 于是宪兵就在登记薄上写道:“姓名:XX;职业:贩卖笔杆。”
老王带着小儿子上山打猎,并一路吹嘘自己如何神准。 突然,小儿子发现天上正有只枭盘踞不去,急忙叫着:“爸爸!快拉弓箭!” 只见老王死命拉弓射箭,但鸟依然飞在天上。 老王故作惊讶,对小儿子说:“没想到,今天看到奇迹,一只被射中的鸟还能飞!”
数学课上,老师让几个学生在黑板上做题,很快学生都写完了。这时,老师发现小朋算的题没写过程,直接便是将答案写了出来,于是老师问小明:“哎!小明,你怎么没有写过程,就写出答案了,你这答案是蒙的吗?” 小朋:“不是蒙的!” 老师:“那是猜的?” 小朋:“也不是猜的。” 老师:“那这答案是怎么弄出来的呀?” 小朋:“嗯!是我刚才上课时做梦梦出来的!”
朋友问:你知道吃货的最高境界是什么吗? 我说:随便进一家餐厅,WiFi就能自动连上。
媳妇问我:“你幸福吗?”我说:“我可以说脏字不?”媳妇说:“不可以”我说:“那我问你一个问题吧!世界上唯一一个植物动词是什么?”
问:如果遇到女盆友痛经该如何安慰。 答:在这个时候,什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~都弱爆了! 应该说:“你掐老公鸡?不,让老公陪你疼。”
寒假回家,家里电脑有问题,就给她装了一个360安全卫士。 结果我妈一边打毛线,一边问我:“那还有5天怎么办呢?”
教练说,当你把手放在方向盘那一刻,整个世界在你眼里都是傻B:行人傻B,自行车傻B,前后车傻B,主路辅路傻B,路上除了自己全是傻B。 当你的手再次离开方向盘后,这个世界又恢复正常了,这才是一个合格的车手才有的素质。
“经常会发生这种情况:钥匙明明就装在口袋里,却以为丢了到处找;手机明明拿在自己手上,却以为丢了到处找。这很正常。 “够了!” 女朋友打断我的话,“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由?!”
在网吧上网,打开机子,进游戏英雄联盟。这时一个乞丐来到我身边向我乞讨。因为这网吧周围很多乞丐,时不时就有进来乞讨的,我也没在意,给了他10元。当天准备进白金,也算是做好事给自己心理安慰一下。他并没走,而是看着我。一直打晋升赛很紧张,到第五局的时候刚进地图,旁边乞丐说道:“你们两边阵容,四六开,要想赢的话全在你这个上单的点上了,你武器不好打龙女啊。” 我靠,听到这话我说:“你还懂这个?那你怎么打赢啊?” 我表示确实打不过,况且对面龙女还是白金的。这时乞丐已经坐到我的位置上,看着他流利的补刀,团战连拍键盘的技术,我已经看呆了。 20分钟,对面果断投降。他默默起来转身走了,留下一句:“我就是打英雄联盟才变成这样子的。”
女:“你不爱我。” 男:“我怎么不爱你了啊?” 女:“我指头撞破了,你也不帮我吮一下。” 男:“那是因为你有脚气啊。”
就你那点点工资,恐怕养不活她啊。 第一次带女朋友回家,母亲煮了一锅自家种植的香米。那饭特别好吃。女朋友胃口本来就好,第一次吃那种米饭,刹不住车了。马上风卷残云干掉了4碗。见她意犹未尽,我眼神示意她放碗,没想到被机敏的母亲觉察,她马上说:“快给姑娘盛饭,没啥菜,还不让人吃饱饭咋的?” 结果,那二货也真不客气,结结实实干掉了6碗! 事后,母亲神情凝重地对我说:“儿呀,妹子其它的都好,就你那点点工资,恐怕养不活她啊!”
某甲担心妻子精神有问题,于是去请教精神病医生。 “她非常害怕衣服被偷掉,”他告诉医生。 “你怎么知道?”医生问。 “有一天我提早下班回家,发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”
告诫所有女生,你们坐在男性朋友的副驾的时候,无论什么时候,都要把安全带系好,一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大!
去超市买东西,走到一妹子身旁,她用拎着的东西甩了我一下,指着薯片儿说:“我要吃这个。” 我看了一下,长的不错,随口就说:“好,拿吧。” 妹子忽然抬头看了我一眼,瞬间脸红,又慌乱地往四周看了看,就飞奔到另一个妹子身边了。 剩下哥一个人原地郁闷,妹子,你的薯片还要不…
买个新手机,说是猩猩玻璃,摔不烂。回家给小屁孩玩,小屁孩拿起就摔。心想摔不烂,由着他。没想到猛摔几下,开不了机了。哎,原来外面摔不烂,里面还是不经摔。一句话,不是诺基亚,别揽瓷器活。
下了晚自习,哥几个回到寝室闲来无事。 老大提议道:咱们来比比谁的脚臭? 众人纷纷响应。 老四立马拖下鞋,慢慢脱下袜子,一股浓郁的味道扑面而来。 老三看到不屑一笑,默默脱下袜子,只见特么的脚上热气徐徐飘起。 老二顿时看不下去了,迅速脱下袜子,卧槽脚上也冒着热气,不过这特么热气是往下沉的。 老大看到一撇嘴,默默脱下袜子。 这不,哥几个已经在来网吧通三宵了,没一个敢回去睡觉的。
女生无形中的炫富是什么? 是无意中露出自己LV戒指吗? 不,是头发又多又密、拉屎又快又顺畅、姨妈来了喝凉的也不疼、面色红润有血色、狂吃还不胖……
领导是个很细心的人,发现几处细微错误。 我佩服地说:“真是火眼金睛!” 领导没听清,问我所说的,一同事插嘴:“她骂您是猴子!”
某日,一女中某班物理老师请病假,40位女同学都在期待会是谁来带课。到了物理课时,居然是位大帅哥男老师。一位女同学语带挑逗地说:“老师,我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?” 男老师沉默了一会儿,说:“好~~各位同学,课本收起来,现在考试!”
驾校里下坡路段,该踩刹车了,一脚踩到了油门。 教练大叫到:“快用脚刹。” 结果我脑子抽了,松开油门后立刻打开门,把脚放到地上。 拖了二十米,终于停了下来。 教练被吓到了,给我一张五十的,说:“去买包中华压压惊。”
丈夫斥责道:“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。” 妻子立刻回答:“你每天回家这么晚,当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
期中期末何时了? 考试知多少。 老师昨夜又吹风, 成绩退步可不中。 小美小丽应犹在, 只是男友改。 问君能有几多愁? 恰似手机小抄不能留。