大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。 长劲鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。

老婆第一次烤饼干，烤得黑不溜秋的。我遂鼓励道：“好棒啊，老婆，烤的是奥利奥吧！” 她有点不好意思：“哪有，别夸我了……” 我：“你做的就是最好的！” 老婆一听大喜过望：“那你把它们都吃了吧！” 我：！！！

早上我们去食堂吃饭，一个宿舍的人都去了。 在打汤的时候，以前都是阿姨给打的，今天阿姨不在，舍友都挨着打的饭。 我以为前面的是另一个舍友，就喊了句：“阿姨，我的要汤多点！” 结果那个女生打完汤后悠悠地扭回来，不是舍友！ 我：“阿姨我错了，不是姑娘我认错人了！你听我解释，真不是你长得着急！”

哥们有一个国产神机，带按键的那种，用了很多年了。 一直想换手机，可是这手机很坚挺，就是不坏。 一日去步行街，突然从背后老远处扔过来一个手机，从天而降。 哥们捡起来一看，竟然是他自己的手机。 这才注意到手机刚被偷了。 可是小偷嫌弃它破，又给哥们扔回来了。

头像牛逼 我：你头像牛逼 朋友：呵呵，你说的是微信上还是QQ上的？ 我：我说的是你脖子上的。 朋友：…

张三、李四、王麻子想打麻将，正在考虑叫谁来。刚好寺庙主持路过，张三一把拉住和尚说：“来来师傅，三缺一凑个桌。” 主持单手行礼，“阿弥陀佛，施主，出家人不赌！” 李四大怒：“你不赌，那你在头顶烫个骰子干嘛？”

我有个南方朋友很羡慕下雪。 我想告诉他不要羡慕，因为雪花的花语是骨折哦。

广东回南天有多恐怖。 这么说吧，我家猫毛很长。回南天来的时候，就像个湿了的拖把一样！

网吧玩游戏，钱快 花完了，正准 备走，看到地上10元钱。。。我把钱交给网管，网管满意地对我点点头。。我：5号机 再 加10元！

中午下班吃完饭回来的路上，碰到发传单的，同事顺手就接了。 我说：“肯定又是什么无痛人流的，你要它干啥？” 她说：“不是，这个不是，你看！” 我一看，还真是不按常理出牌啊。 传单上写着：“意外怀孕怎么办？生啊！本院配备单间房，最好的护理人员为您服务！”

久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？” 宝宝答：“三岁。” 姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。” 宝宝歪着脑袋想了想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”

将军，我认为敌人搭云梯攻城时，可以把城墙推倒，这样他们就没位置放梯子了。

甲：“你想过五年后的生活是什么样子的吗？” 乙：“我没有。” 甲：“那你在想什么？” 乙：“怎么活到这周五。”

一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？” 妈妈说：“因为‘先’是对死去的人的称呼啊。” 童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘先奶’？”

今天一男客户带他的孩子来办手续。 小孩子左右张望，找不到他妈妈，便问他爸：“爸，咱妈去哪里了？” 他爸一脸黑丝，来了句：“你妈！”

明月几时有，把酒问青天。 欲穷千里目，更上一层楼。 一个好男人，33岁，文学专业。在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字。现觅与我有相同爱好之女性文学爱好者，一同风花雪月，梅花三弄。有朋自远方来，不亦乐乎。

结婚了，婚礼那天前女友也来了，带了几样东西。先拿出一个枣，又拿出一个碗，再拿出一把伞，最后拿出一根火柴，笑着走了。婚礼结束时突然想到，这明明是：早晚散伙啊！

男生对你说“你是我的小苹果”的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你…

女孩怀孕了！ 母亲怒问：“到底谁干的？从实招来！” 女孩只好打了通电话。 半小时后，一辆法拉利跑车疾驶而来，一位全身名牌、风采翩翩的中年绅士进入屋内。 绅士礼貌地说道：“令媛怀孕，虽无法结婚，但我会负责任！如果生个女孩，我会留3家店面、1栋别墅及200万美金给她。如果生个男孩，我会让他继承2家公司再加200万美金。但如果流产了……” 此时，在一旁沉默的女孩父亲突然站起来，对绅士说：“那就再怀一次。”

今天和同事在单位走廊休息，一个姑娘从远处走来，衣着打扮挺不错。我俩一边看着一边说：“来个美女。”等姑娘走近到跟前才发现是单位一女汉子换了身打扮。我心里一阵失望，结果嘴上也跟着一句：“长得man点，打扮好也可以哦。”哎，别，别撕嘴！

老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？” “是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。 “那么，哪些地方不是抄的呢？” “嗯……我的名字就不是抄的嘛。” 老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。” 试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！” 在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。 一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

有一次，一位同学睡着了，本来也没有什么的。但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

家有二胎孕妻，问儿子想要小弟还是小妹。儿子回答要小妹，问其原因，答到：将来找女朋友方便，从小妹的朋友中找一个就行了。 儿子，我只想说，你真深谋远虑啊。

楼主快递收件人为哈哈哈。前两天发工资，楼主又开始了买买买的生活，所以这两天收到的快递有点多。昨天中午吃过饭回到公司，大家正要午休，一快递师傅进来一声仰天长啸：“哈哈哈！”我和我的同事们都惊呆了。师傅手一挥，扔下我的快递就潇洒地走掉了。现在全公司的人都在要求我换快递的收件名称，我表示很委屈。