高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了 exe 文件是 executable 的缩写，bmp 文件是 bitmap 的缩写，bat 文件是 batch 的缩写。 后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件。从那以后的相当长的一段时间里，我都认为 jpg 文件是“japanese girl”的缩写…

小强住的小区里面有很多草坪，上面放了一个“践踏草坪，罚款五元”的警示牌。 小强觉得挺好的，可以让大家自觉爱护环境。 后来小强发现警示牌换成了“践踏草坪，罚款2元”。小强疑惑地去问物业，物业工作人员告诉他：“五块钱没人踩，所以才换成2块的。”

上有老，下有小，压力山大。 白天为了生活奔波，更是珍惜临睡前这安静的时间思考人生。 但是老婆，老是叽叽喳喳打扰我。 费尽口舌才把她哄睡着…

最简单最到位的回复： “爸，最近身体怎么样啊，家里生意还好吗？” “已汇”

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛里，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。两个女生长得还行，但是一直没有人追。快毕业时，一个女生忍不住抓住一个男生问为什么。结果那男生一脸惶恐地说：“影响团结，影响团结。”

高考第一科刚结束，走出考场。 爸妈一脸紧张迎上来：“怎么样？”“题目难不难？” 我一脸自信：“跟平常一样，发挥正常，全部做完了。”老妈：“那就好，看来这次数学是没问题了。”我：“什么？？刚才考的不是综合啊？” 到现在还记得老爸对老妈的咆哮：“当年怀上就叫你打掉，你特么不听老子的。”

快要相亲了，女方约我在西餐馆见面。 没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？” 好哥们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

小时候做的二逼事… LZ小时候是标准的女汉子一枚，五岁之前超级讨厌穿内裤。还记得有一次，老妈强制性给我穿了一条新的漂亮小内内。在和众多小伙伴们玩办家家酒时，觉得不舒服，当着众人的面把内内脱了，挂在树上。回去就被一顿暴打，现在想想都觉得好笑！

儿子太胖了，于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体。 只见儿子蹬着蹬着就停下了，我不解地问：“这才蹬几下啊就累了吗？怎么不蹬了？” 儿子回了一句，当时就把我镇住了，他说：“现在是下坡！”

我们村有一个小老板，包的工程商场还有一万块钱没给，就雇了村里几个村妇去商场门口坐着。 这招还真管用，半个月后商场一分不少地结清了账。 小老板就给村妇几个发工资，发现自己倒赔2000块。

忽然想到了自己正是一个现代儒家屌丝男： 修身：没特么啥钱，还老修补身体 齐家：不好意思，还没家可齐 治国：最远到过的地方也就是国安主场 平天下：没事就上网扯犊子发帖，比如我现在。

小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。 好不容易鼓起勇气，在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。” 哪知，说成了：“那个，你……你能不能做我的女朋友？” 结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！” 同学瞬间石化，立马泪奔。

我现在看到啥奇怪的故事都会先看结尾是不是又特么在学英语

因斯太太饲养了一对鹦鹉做伴儿，但她搞不清楚哪只是雄的，哪只是雌的。 于是打电话向兽医求教。 兽医建议道：“你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上做记号，就不会弄混了。” 第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。 当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被做记号了。”

语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。

据说狗的胆子很大，到底多大，没有具体测量过，据说可以把天包下来。

关羽的大刀不斩老幼，那为何不派三千老幼斩杀关羽？

老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。 今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。

艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。 结果没练几天，大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！ 今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶地往上提送。 最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

一次心血来潮，让老公给我评论好友印象。那货问我评什么呢，我就各种提示诱导，就形容我的啊，比如我美吗，我漂亮吗。 意思大家都懂的。结果过了一会提示，您收到好友印象，激动地打开，里面一个字：恩。

问：“现在情人节和清明节的区别是？” 答：“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”

自己用酒洗胃 酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，先生，看来除了做一次洗胃，没有别的办法了。” “大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊？” 从昨天我就一直在找你 医生：“我有一条坏消息和一条非常坏的消息。” 病人：“还是先给我说坏消息吧。” 医生：“你的检查结果出来了，你只能活24小时了。” 病人：“24小时，太可怕了，还有什么比这更糟糕的呢？非常坏的消息是什么？” 医生：“从昨天我就一直在找你。” 工作怎么样 小李前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。 小李说和在家差不多，都是给人当孙子。

在外工作，我妈妈给我寄了一堆菜，包装的熟食，还有一双鞋子。 好容易收拾完菜，准备去放鞋子。一打开盒子，发现鞋子里面还放了几根火腿……