昨晚小组一起去吃自助餐，一个挺帅的哥们坐在女经理对面。 那哥们一拿完吃的就开始吃，经理跟他说话，他说：“吃自助餐别说话。” 说完继续吃，然后就看他一直吃，盘子叠起来五个，少吗？ 最后经理想跟他说话，他直接说：“别再说了，再说我要吐了。” 我不会告诉你那哥们真的是扶墙而出啊，膜拜！！

一个人带着一盆菊花上飞机，安检的时候被拦，说不能带菊花上飞机。乘客不解，工作人员回答：“菊花属于易爆品！”

喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的。不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他。还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。

昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…… 然后我同学看了看我说：怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！

吃饭喝酒路过水果摊，室友问：“老板，瓜甜吗？” 老板白了室友一眼，没理他。 室友又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？” 老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”

中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：“小娘们，我回来了。” 我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。 悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：“不要看那些乱七八糟的电视。” 媳妇笑疯了，说：“什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：‘小羊们，我回来了…’”

16岁之前，我还可以聊生死的意义，聊余华的人间百味，聊东野圭吾的作案手法和故事里的精彩瞬间，聊摆渡人，聊百年孤独，聊简爱的人生…现在的我，只能急头白脸的和你聊西红柿炒鸡蛋、溜肉段、红烧茄条、蒜蒿炒肉哪个更权威，然后偶尔再穿插一点番茄小说的短剧……

中午，看到一女孩牵着条大狗在路边等车来接，那女孩冲狗喊了声：“坐下！” 狗一屁股就坐地上，然后被烫得“汪”的一声跳了起来！

傲娇的乘务员 当年毕业的时候，我轻松扛着装满了书的大箱子挤上了火车。 帅哥乘务员要求我把箱子放行李架上，我表示身高太捉急了。 帅哥无奈提着我的箱子想帮我放上去，可是试了一次、两次、三次，居然都没能把箱子提起来！ 然后他一跺脚，傲娇地表示：“你爱放哪儿放哪儿”，转身就走，留下堪比纯爷们的我在周围人惊吓的目光中凌乱着……

小学去黑网吧上网，警察来查未成年人上网。我紧张，老板比我更紧张，被抓了他要罚钱。就在警察查快要到我的时候，我键盘一推，对着老板喊：“大姨丈，我肚子饿了，给我一百块我去买东西吃。” 警察看着老板，老板只好配合地给了我一百块，就这样化解了危机。我永远都忘不了当时那老板看我的眼神。（其实是我报的警）

今天小侄女不听话，被我打了一顿，正哭着呢。我嫂子进来了，问小侄女：“为什么呀？” 我瞪了小侄女一眼，她哭得更厉害了。她说：“我哭是因为姑姑没有找到男朋友结婚，我心里难受～”

今天跟媳妇吵架，然后她委屈地说：“你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我……” 我不服地说：“那你呢？你就没有变啊？”她理直气壮地说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”

下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX……” 我打了好几遍都是正在通话中，后来想想，不知道是他傻逼还是我傻逼！

有一次我一哥们儿对他老婆说：“媳妇，我前两天算了一挂，那老头说我135岁有一劫。” 他媳妇说：“杂啦？坟让人刨了？”

老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！” 我关切地问：“怎么回事？今天那里没开门吗？”

昨天晚上睡觉的时候，正在看手机。 听到外面有情侣吵架，我果断放下手机认真听。 就听女的说：“我要跳楼。” 我等了两小时，那女的居然说：“累了，回去睡觉。” 我：“……”

嫂子怀孕5个多月的时候，妹子上初一，哥哥晚上夜班，嫂子一个人害怕，让我陪她睡。 第二天醒了，发现我在地上睡呢，就问嫂子怎么回事。 嫂子说：“晚上你做梦，乱踢，我怕你踢到我，就把你踢下去了！”

记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套。 一次我们在一起复习功课，我实在无聊，让他在我胸前亲亲。他也是一时性起，在上面乱拱一气，结果我的腋窝的毛全都勾在他的牙套上，疼得我大呼小叫。身边又没有剪刀，我们只能在家里保持那个猥琐姿势去找剪刀。 好在是在家里，若是发生在什么公共场合，后果实在不堪设想！

1、A：你说咱们得穷到多大岁数？ B：那得看咱们能活多久了。 2、人为什么活着？ 2. 爱情是什么？ 3. 钱到底是不是万能的？ 以上问题第一个是属于没有答案的。 第二个是属于有很多答案的。 第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。 3、小产权房像小三：名不正，言不顺。 保障房像校花：狼多，肉少。 别墅洋房像女神：只能看，得不到。 新建房像萝莉：很养眼，身价高。 商用房像贵妇：买得起，养不起。 二手房像剩女：年纪大，配套全。

女同事家住一楼，平时在屋外晾衣服。 半月前，她隔三差五丢了几条内内，弄得她神经兮兮的，出门总感觉有个变态在盯着她… 昨天她大扫除，在她家猫的窝里找回了全部失物。

“包大人，您和我们的区别，就像铁和钢的区别一样。” “呵呵，是说我更强大更有韧性吗？” “不，是说您的含碳量更高。”

上了大学以后，大家7个人住在一个宿舍里。 一天，一个人在那里庆幸说：“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。” 另一个说：“你怎么知道的？” 那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。” 另一个人紧接着说：“你醒了当然听不到了。” 大家都捧腹大笑。

初中的一段日子里，同学们之间很流行抽烟，叛逆嘛~某次几个孩子也想加入队伍，但怕买烟被爹妈发现，于是将任务委托给我。我壮着胆子走进小卖铺，迅速抓了一盒并付款，当时就感觉老板眼神很不对。原因嘛……视力不好没看清的关系，那是我人生中买的第一盒TT~~~

女儿和她老爸在家。她老爸有事要出去一趟，临走前嘱咐她要乖乖的，千万不要一个人跑出去，无论谁按门铃都不要随便开门。女儿很认真地点头答应。 她老爸回来后，发现居然没带钥匙！按了半天门铃没人开，喊破嗓子也没人应（隔音门）。然后在门口蹲了一下午，默默地思考人生，直到我下班。