辅导员每学期都要反复讲的一个被诈骗案例，一个上铺的晚上收到下铺的QQ消息需要钱，马上就转了被骗了。 老师问他明明人就搁你下铺咋不问一句呢？ 哥们说我看他在睡觉就没好意思问！

数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。同事要抱去玩一玩，他想了想说：“打个借条吧。”

电车售票员恶狠狠地对一个女人说：“你怎么还不回去？魂不在身上么？” 旁边一个客人打抱不平，叫道：“卖票的！你太没规矩了！敢欺侮女人么？女人，也是客人。” 售票员笑了：“她是我的老婆。”

几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这…… 昨天晚上，我光着膀子穿条裤衩在家打LOL，那泰迪抱着我小腿不停地顶，弄得我心烦。 连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停地顶着它说：“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……” 就在这时，门开了，老婆领着她闺蜜进来说：“我们对你家宝宝可好了……”

楼主嫁了个很有才的老公，到底多有才呢？在一起10年，他跟我吵架从没有输过！

零分作文好比小品王，娱乐大众；满分作文好比祖英们，弘扬主旋律；议论文好比军政歌舞，无聊但保险；小说文好比蔡明小品，多半是抄的；诗歌好比佩斯德纲，禁止上春晚了。 文言文作文难道就是春晚里的京戏联唱，只有一些老人看得懂，但每年都少不了。

去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解地问：“方便面不冻会坏掉吗？” 他答道：“天热了！” 酱包挤不干净。

晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？ 她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。” 这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。

有一次，买了一件裙子，特意穿上给老妈看，问她：“漂亮不？” 她点点头说：“裙子挺漂亮的，就是人太丑了！” 果然是亲妈。

有一记者去草原上采访一大爷。 记者：大爷，你的马怎么睡觉啊？ 大爷：卧槽。 记者苦笑。 记者：那您的马是什么品种呢？ 大爷：草泥马。 记者一脸黑线。 记者：那您在哪买的呢？ 大爷：马勒戈壁。 记者顿时哭了！

和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻…… 旁边一大爷一直盯着看，二货老婆说：“大爷，要不你也来两口？”大爷忙摇头：“不了不了，家里有……”

刚才坐出租去如家宾馆附近见个朋友。 司机问我：“约了人？” 我说：“是的！” 他满含深意地笑了笑… 到地方了，朋友看见我，连忙给我招手。 司机略带吃惊地问：“是他？” 我说：“是的！” 司机摇摇头说：“这世界真看不懂了……” 司机大哥，你别走，不是你想的那样！

男生宿舍：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色。 上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔。 楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。 楼下等GF：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。 GF傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余拜拜书。 期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。 开学补考：六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉。 深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声。 食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。 男生头发：离离头上草，一季一枯荣。 男生胡须：小刀砍不尽，激素催又生。 上课走神：举头看老师，低头思MM。

一个年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。 老董事长又拿起一个如法炮制。 当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来！” 老董事长缓缓地吐出一口烟：“我的意思是不愿意干就滚蛋！”

妻：你说娶我不如买个闹钟。 夫：闹钟可以叫它停，你却不能。

今天走在路上，看见一个女生东西掉了，于是捡起来喊住她。 我：美女，你··· 美女：约 我：你···· 美女：现在可以 我：不是···那···· 美女：前面那家宾馆不错 我：这···· 美女：走吧 我一下把东西甩她脸上，转身就走，什么人啊，还她东西还不让人把话说完！

高中的时候暗恋一女生，一直不敢表白。 一天晚上说梦话给说漏嘴了，被舍友在班上到处讲。 那个女生也知道了，然后她对我说：“我已经有男朋友了，你会找到更好的。” 被拒绝了，感觉整个人都不好了。

其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。 女孩子，太认真你就输了。

一新生在哈尔滨下火车时被掏包。 沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他过去时，那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。 新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在。旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

和谐的一家三口晚饭，我悄悄地拿出一瓶啤酒喝。女儿屁颠屁颠跑到她妈那说：“妈妈，爸爸又喝酒……” 我心里一沉，说：“老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去……” 还没等老婆说话，女儿又说：“爸爸！妈妈又买面膜了……” 瞬间，感觉我们三个无比和谐。

前不久买的手表，昨天突然秒针掉了，我拿去维修。我问修表师傅：“这TM还是名表，好几千呢~秒针怎么会掉了？”师傅悠悠地道：“你平时这手抖的厉害，以后换那边手就没事了…”…………5.马云、郭广昌“玩”太极玩出两个派别，李嘉诚每天6点起床锻炼1.5小时，万科集团王石52岁登上珠峰，史玉柱坚持游泳多年，陈光标以坚强毅力怒减数十斤。可见，作为著名企业家的他们都有一个共同点，就是——有钱！！

弥勒佛决定再也不参加酒局了，谁请都不去了。因为每次不管他已经醉成啥样，只要人家问：“胖子，还喝不喝？”他总是会倒霉催地说一句“呵呵”。

最近老婆生气不接我电话，连续打了两天都不接，我就想怎么才能让她接电话呢？ 于是给老婆发了条信息：“老婆，我今天买了一张刮刮乐，中了三万元，你的银行账号是多少来着？我明天给你打过去。” 发完没两分钟，老婆就给我回电话了。借着这个机会，就把老婆哄好了，呵呵。

老婆说：“我不过了，离婚吧，这日子没法过了！” 老公也咆哮了：“不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！” “房给你！” “车给你！” “我也给你！” “你去哪里我也去哪里！” 老婆刚喝进去的水喷了一地！ 然后老婆就走了，老公问：“宝贝你去哪？” 老婆说：“去买菜，做你爱吃的红烧肉！” 老公说：“我陪你！” 老婆问老公：“为什么每次吵架都让着我呀？” 老公：“我1米7，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗…”