我有一朋友拿仙人掌做的电脑壁纸。 有次好奇问他：“为什么用仙人掌做壁纸？” 他跟我说了句：“这样可以防辐射啊！”

上厕所，什么都没有 1 分钟搞定。 有支烟 5 分钟搞定。 带个手机 10 分钟搞定。 有烟有手机 20 分钟搞定。 有烟有手机有 Wi-Fi 的话… 唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了…

你为什么选择从事喜剧行业？ 人们总是嘲笑我，所以我想去他妈的，干脆收他们的钱…

卧槽，这是什么逻辑！ 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置。 没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座。

小明在英语课上不停地打瞌睡，就睡着了。 英语老师发现以后，就把他叫起来让他回答问题。 英语老师：“番茄是蔬菜还是水果？” 小明：“蔬菜！” 小明看到老师脸色不对，连忙改口道：“水果！” 老师生气地说：“我是让你把这句话翻译成英语！”

小时候对未来工作最大的误解：只要我努力工作就会变得很有钱。工作日努力工作，周末就可以到处去玩了!

新房装修。 对我爸的审美有点异议。 尤其是他在厕所里同时安装了马桶和蹲坑的时候。

今天女朋友带我去她闺蜜家玩。 大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不缺男人。”

大师，都说钱是万能的，我这么有钱，为什么没有人爱我？ 大师看了我一眼，连忙找块布条遮住双眼，这才慢腾腾地说：“因为你已经丑得连钱都弥补不了！” …… 卧槽……

我的女朋友给我戴绿帽了，我很苦恼，去找一位大师告解：“大师，我女朋友背叛我了，我该怎么办？” 大师没有说话，只指了指一尊笑口大开的弥勒佛。 我问：“大师，我是要大肚能容，包容她吗？” 大师摇头道：“我是要你把她养得跟弥勒佛一样胖，就不再怕她给你戴绿帽子了！” 我：.....

早上喜欢吃麦片，不会太饱，也不会饿肚子。 今天又吃麦片，吃着吃着有种错觉，感觉自己在吃狗粮。

一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭鼠药，它比任何药物都有效。 然后又问：是否猫也可以算作研究成果？

刚开学，我们班一个男生，想出去上网，打算拿烟贿赂门卫大爷。结果因为刚到的新学校不熟悉，就对正在门口查岗的校长说：“大爷抽根烟吧。” 然后，就再也没见过这位同学。

周末去庙里上香，7岁的小侄女也跟去了，对着观世音菩萨就拜了下去。 嘴里嘟囔道：“漂亮美丽善良的观音姐姐你好，我这次考试想考班上前5名。” “考好了来世给你做牛做马。” 没过几天，拿着试卷的小侄女回家就抱着妈妈嚎啕大哭：“麻麻，我们再去给观音姐姐说一下吧。我不想做牛做马了。”

有人问我喜欢上一个不喜欢自己的人应该怎么办？ 自然是去追啊！ 只是你肯付出，只要你肯坚持，总有一天你会发现，不是所有人都对你的努力无动于衷。毕竟，他们还会拉黑。

我手机出了点问题， 里面没有你的电话号码。

26个英文字母，怎么出了xy这俩败类。 谁说只有这俩啊？方程系数a、b，常数c，直径d，电子e，函数f、g，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点p、q，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数x、y、z。

我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。

一酒驾司机被交警拦下。 就在他下车一瞬间，抄起瓶二锅头，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。” 交警当时就懵逼了。

有木有发现：自打进了三伏天，全国都没有发生碰瓷的！ 为什么？ 神回复：躺下都烤熟了···

真的好冤枉，，，在沙发上看《别逗了》，突然听到“Duang”的一声，本能地抬了下头，看到老爸一头撞到阳台的拉门上了。可是LZ当然不敢笑，就继续低头看《别逗了》。但是刚看了一条就哈哈地笑了一下，突然觉得不对劲，果然刚抬头，一个拖鞋飞过来，并伴随着一声吼叫：“让你TM的笑劳资，看你小子半天了，憋不住了是吧？！” 我…。

妈妈："留神别吃下苹果里的虫子！" 儿子："为什么要我留神？该它留神我才是呢！"

初中的一段日子里，同学们之间很流行抽烟，叛逆嘛~某次几个孩子也想加入队伍，但怕买烟被爹妈发现，于是将任务委托给我。我壮着胆子走进小卖铺，迅速抓了一盒并付款，当时就感觉老板眼神很不对。原因嘛……视力不好没看清的关系，那是我人生中买的第一盒TT~~~