从小，我父母让我做一个很出色的人。我已经完成五分之四，变成了一个很色的人！

家有熊孩子一枚，昨天中午我在家睡觉。 儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。” 我还以为是跟我玩，就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那厮。” 话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站在卧室门口了…

我们班今天课间时候，一男生和一女生在吵闹。男的拿着女的手不放，那女的直接来了句：“禽兽，放开那畜生！” 顿时，全班爆笑。

老师：我们学校从下学期起，转用全英文授课。 甲同学：哗！ 我们会听不懂的。 老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听。你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。 乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说什么呢。

一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。 一会儿高铁起程了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”

哥们刚失恋，去一家餐厅吃饭，刚好后面有一对情吕在唧唧我我的，好不亲热。 我擦，不知道哥们刚失恋吗？ 于是我果断掏出一百块，“你们去别地吃吧” 谁知那男的更狠，把钱包扔在桌上，说“你去别地吃吧” “我靠，哥们不用这样吧！ ” 他以为我怕了还点头，我快速拿起钱跟钱包就走，尼玛追了我两条街还没追上被我跑了，哈哈哈哈，叫你装！

今天和同事们一起逛街，逛到路边有个献血车，脑子一抽，一起去献血。 医护人员问献多少，一哥们说200cc，我傲娇地说400cc。 然后，就看着最后一个哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：“抽干！”

为了解决经济问题而工作。 结果上了班后发现， 不仅经济问题没解决， 还多了身体问题和精神问题！

晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕老婆生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！” 我心想，坏了，莫非闻到香水味了？ 只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”

日常生活中的小笑话： 1、两个人在谈论家庭问题。 其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。 “是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫的时候。” 2、3个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？” “我什么也不要，只要3个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好，”儿子们异口同声地嚷道：“这样我们就有6个兄弟了。” 3、丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？” 妻子非常生气地答道：“照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！” 丈夫：……

我朋友手骨折了，今天来医院看他。 我朋友旁边的病人是个女的，好像脚骨折了。来一个男医生查房，摸了下那个女生的脚问：疼吗？ 女生似乎没睡醒，娇喘一声说：嗯哼，轻点，疼。 医生又摸了其他地方，女的还是说疼。 医生叹口气说：等下来我办公室。

在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。 这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”

我外甥女特别任性，我姐老惯着她！ 有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。 我气的大吼一声：“这要是我的孩子我早就揍了！” 我姐翻个白眼，淡淡一句：“这要不是我的孩子我也早揍了！”

有人地理好， 有人物理好， 有人历史好， 有人数学好， 有人语文好， 有人英语好， 有人化学好。 我，心态好。

愚公门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。 智叟笑他愚蠢，愚公说：“我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。” 山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。 这个故事启示人们：无论遇到什么困难，上面一句话比你干几辈子都管用。

一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。” 哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西…

两个朋友好久不见，于是决定一起聚餐去吃饺子。阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别吗？”寒弟一脸疑惑，心想吃了这么多年的饺子，难道饺子还分男女？ 阿三笑呵呵地说：“真笨，是男的呗，饺子有包皮呀。”

1. 孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书（叔）了吗？” “没看到。” 孩子哦了一声，转身出门了。 母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事？你刚才来的时候他看着你了？” 2. 小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛。然后我弟说：“姐姐，你的床好漂亮呀！” 年轻女老师逗他说：“那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。” 他犹豫了一下，说：“不了，我还小。”

“媳妇啊！” “干哈啊！” “我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒。” “哦？” “你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！” “那我也会啊。” “说一句听听！” “别BB。” （东北话好听）

小时候，老有人说我长得丑。后来，初中时有一群小混混嘲笑我，我再也受不了，然后冲上去和他们撕打起来。结果，我再也听不到他们的嘲笑声了，因为我被打聋了。

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。 兔子不解地问：“为什么把腿露在外面？” 蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！” 第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。” 没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

今天中午一边吃饭一边看手机，突然看到碗里有只大青虫。 就拿起来，责问我妈：“妈，这是怎么回事？” 我妈笑道：“吃个虫子算啥事呀！有一次你爹做尖椒肥肠竟把手上的创可贴掉到里面了！害得我吃饭时咀嚼好半天，吃着还给你爹说今天炒的有点生，不好嚼！”

某甲死后，来到地狱。 小鬼带着他挑选房间。 第一间是滚水，把人烫得皮开肉绽，某甲不肯进。 第二间是怪兽，将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。 又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶。某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。 不大一会儿，来了一个小鬼，对大家说：“下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！”

男子喜欢一女神很久了，某天对女神表白：“我喜欢你很久了，虽然你有男朋友，但是我还是喜欢你，能做我的女朋友吗？” 女神：“你不是我的菜！” 男子生气地走了。后来，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“这个世界上只有你最在乎我，我们能做男女朋友吗？” 男子道：“对不起，我不吃馊菜！”