一对情侣因小事闹别扭。 男的回家后，立即写了一封信。 信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。 过了几天，信件被退回来。 信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”

搞笑段子：瞬间觉得我的智商被狗碾压了！ 在家吃薯片，我们家汪星人可怜巴巴地盯着我。 就是不给它吃，馋得它流口水！ 过了一会儿，它把它的玩具球叼过来蹭我，意思是让我抛给它玩。 抛了一会儿，球被狗弄到沙发底下了，它在那狂吠。 我随手把薯片放在沙发上，爬到地上到沙发底下找球。 好不容易把球弄出来了，回头一看——尼玛，我的薯片呢？ 看见汪星人在角落里狂吃我的乐事！ 瞬间觉得我的智商被狗碾压了！

跟女朋友谈恋爱时，为表忠心，把她照片拿来当手机桌面壁纸。 没过几天，手机被偷了，又买了个手机，又拿她照片当桌面壁纸，结果还是被偷了。 第三次买手机没用她照片当壁纸，手机用了1年多。 前几天，她私自把我手机的桌面壁纸设置成她照片，还是被偷了。 昨天我又去买了个手机，今天早上看见我手机的桌面壁纸是女朋友的照片，肯定是她干的。 心都哇凉哇凉的。

那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？” 我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

你天天说跟人拼了，拼的不会是好饭和多多吧？

室友刚交了个女友，没几天两人就开始吵架了，去劝架。 室友说：“没事，这娘们就是无理取闹！” 我还没接话，他女友一气大喊道：“我无理取闹？” 然后对着我说：“你是不知道，肚脐眼就能满足他！”

我的消费已经降级到了在拼多多买了9.9的东西，看到有9.8的都要赶紧退了买9.8的程度了。

如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？ 1. 多啦A梦。 2. 柯南。 3. 蜡笔小新。 4. 樱木花道。 5. 悟空。 6. 大力水手。 7. 超人。 8. 功夫熊猫。 9. 美少女战士。 10. 路飞。 11. 漩涡鸣人。 12. 奥特曼。 13. 卡卡西。 14. 喜羊羊。 15. 蜘蛛侠。 16. 百变小樱。 17. 忍者神龟。 18. 变形金刚。 19. 八神庵。 20. 杀生丸。 21. 阿童木

母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。 母猪交配后，农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了。站长对他说：“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了；如果母猪躺在圈里睡大觉，那受孕就成功了。” 第二天一大早，农夫睁开眼睛就问妻子：“你瞧猪了吗？” “瞧了。” “猪在圈里睡大觉吗？” “没有。” “光知道吃食的笨猪！” “它也没吃食。” “那它在干什么？” “不知怎么着，它跑到小推车上去了！”

今天穿了短裤没系皮带，兜里装了两串钥匙，还有手机、烟，一堆东西…… 过马路时见绿灯只剩4秒……就往过冲。 冲到马路中间的时候裤子掉了……掉了……了…… 满大街的人啊！ 不想活了……

刚下课，没事到小湖边走走。 突然发现一漂亮妹子，身穿白裙，模样甚是销魂。此为背景，于是想着上前搭讪，战战兢兢的走到其背后。 我鼓起勇气大声喊到，美女交个朋友吧～她默然回头！ 草，那脸是被驴踩了吗！ 我赶紧扭头，开着幽冥疾步加闪现消失在了湖水中… 想到现在，心有余悸。

用“要么…要么…”造句。 小明：冰棍五毛啊！ 要么买一根，要么不买了。

最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。 我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？” 老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

1、一大早王警官就赶到犯罪现场。看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖，经验丰富的他陷入沉思，扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说：“要降温了，通知警局，该发过冬的棉警服了。” 2、父亲节来了，凤姐老爹抱怨道：嫁出去的女儿泼出去的水，这句话也太扯了，毕竟泼水容易嫁女儿难啊。 3、你知道吗？如果全人类都手拉手环绕地球的话……会有很多人会淹死在海里！ 4、逗粉问：“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？” 小逗答道：“工作后普遍会发福。”

别那么谦虚，你还没有优秀到可以谦虚的地步

说话是一门艺术。见到一妹子的签名是这样的：“像我这种不高不瘦又不漂亮，又喜欢没事随便走走的女孩，谁要我啊！” 次奥，我还是第一次见有人把又矮又胖又丑，还吃饱撑的喜欢乱溜达，说的那么清新脱俗的！

家里有养仙人球，小盆的那种放桌上。有次我妈擦桌子，我擦地。我妈把仙人球拿起来然后擦桌子，手一歪，仙人球的球没长牢就掉下来了。尼玛，我正擦地呢，眼疾手快条件反射的一把抓住了。卧槽，不说了，我妈拿镊子给我拔刺，拔了二十分钟。

有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？” 新兵立即答道：“为了戴帽子。”

你想得美 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！ 女职员：杀了我也不说！就算你糟蹋了我也不说！ 抢匪上下打量她后说：你想得美！

1. 我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。 2. 我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘诀吗？” 哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。” 3. 我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？ 哥们：差不多十岁吧。 我：涉猎够广的啊！ 哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。 我：次奥！你丫有病！ 4. 我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。 我：我次奥，上次你不是说三次吗？ 哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

今日公车上很挤，有个美女手上提了一袋鲜奶。 到了机神村车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难。美女的鲜奶被挤扁了，流出来了！ 她马上把牛奶拎起来：“不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。” 然后大家都转头，刚好看到她的牛奶挤出来流到了她的胸口衣服上。

我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。” 老婆瞥了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？” 气得我一脸黑线……

女的一般把卫生巾叫面包，有次例假提前来了，就去找女同事借，问了一圈都没有带，只好找一个不太熟的女汉子问问，我坐旁边低声悄悄的说：你有没有面包啊？ 她直接站起来打开抽屉大声答道：我没有面包，我有饼干，你吃么？ 都拿去！ 我凌乱了～

一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。 服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”，得意之色，溢于言表。 最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？” 服务员淡定地说：“它是鸭朋友。”