今天，走在街上就听见两个人在吵。一个说：“你看不起我？”另一个说了一句超给力的话：“我看都没有看你，我憋到内伤。”

每次看别人管老公叫姐夫屡试不爽，我也想试一下。刚刚和老公逛街，看见一个特别喜欢的风衣，六千多，想让老公给买，老公说贵… 我就来一句：“姐夫，人家要嘛！” 人家要嘛，姐姐怀孕了，都是自家人，有事你叫我？ 本以为会成功！ 尼玛，回头老公给我一巴掌说：“我只爱你姐一个人…” 姐凌乱了…

今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。” 去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么？” 我不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你剪也收100！”

本人女，今年高考考上了重点大学。那天跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？” 老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。” 这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”

妈妈又怀孕的时候，邻居家的母狗快生小崽了。 妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。 几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。 一天她跟我抱怨说：“你知道做幼师有多痛苦吗？每天看着那么多顾家、爱孩子、有车、有银子的帅哥，却都是别人的老公！！！”

父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：“孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。” 儿子感动地抬起了头，父亲接着说：“你应该尝尝挨打的滋味了！”

在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到：“我点的红烧鱼怎么还没做好？”“请您再稍等片刻，先生。”“怎么？还要等？”顾客生气了，说到：“难道你们的鱼是现钓的吗？”

那时我在读高二。 通勤时，有一次坐轻轨。不知道为什么司机突然来了一个急刹车。当时所有的人基本都失去了重心，好在平时有个习惯就是在车上我愿意绷着腿，再加上反应还算可以，所以说我就没有摔到。而且我还顺道把一个女生抱住了，免得她摔倒。但是她的那个脑残的男朋友竟然认为我吃他女朋友豆腐，我也是醉了。要是我不抱着你女朋友，就不知道要摔成啥样了。还要怀疑我，实在是伤心。

公交车单排座，睡着了。然后就像我们经常遇到的睡觉突然像掉到地上一下那种感觉，睡梦中我突然蹦了一下。然后身边的一个中年妇女一兜子鸡蛋被吓得掉到地上了。

喝醉了，就喝了杯西瓜汁，又接着喝。去厕所吐，发现吐血了，我大惊。出来后，满酒吧的人在撒泼。男友在旁冷冷地说：“你刚喝了西瓜汁。”

约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。 没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！

我的姐夫是一位计算机迷。 有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。 我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！”

今天坐公交的时候，有两个上小学的孩子上来了，长得还挺帅的。 一个孩子问：“你有女朋友吗？” “没有。” “我有两个，送你一个吧，女人多了烦。” 我看见一车的男生都凌乱了…

留学生一枚，今天上课讨论结婚的问题。 老师说她有个朋友刚结婚，什么都不会做，她老公什么都会。我们各种羡慕嫉妒。我就跟旁边的中国同学（男）说，你也要加油啊。 他两眼发光说，我以后也要找这样的男人……

那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情地拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！” 我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当着你姐夫的面把你衣服撕了！” 结果媛媛在我家赖了两天才离开。

今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。 闺密用傲慢的眼神道：“别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。”

两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。 B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是100块，紫色的。

老公：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢？ 儿子：你把我弄上电视我比他们都懂事。

晚上 下夜班，村里没有路灯。 比较黑，我比较害怕，正好碰到一个女孩步行往我家的方向走。 我心想正好有个伴，就跟在那女孩身后。她可能以为我是坏人吧，就开始跑，我也害怕，所以跟着她跑。 快到家门口的时候，我松了口气，终于不用跑了。 高潮来了，那女孩也不跑了，在我家门口大喊：“妈，我回来了！快给我开开门啊！” 想由此把我吓跑。那女的看我不走，喊得更卖力了。 我实在看不下去了，就告诉她：“姑娘，你在我家门口喊啥呢？” 姑娘当场就凌乱了，头也不回地走了……走了……

长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

家里来了一位年轻漂亮的女客人。 妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 儿子道：“不行。爸爸在走廊上亲了她一下，结果挨了一个耳光。”

老公: 老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。 老婆: 好勒噔噔噔… 老婆: 老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。

男：老婆起床没有？ 女：嗯，刚睡醒。 男：嗯，快起来洗洗，出门的时候把我放在桌子上的卡带上，没有密码，随便刷。 女：草泥马，你个煞笔，你家公交卡有密码啊？