俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。 男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我？ 如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。” ……女人被感动了！对着男人大喊一声“嫁！” 马嗷的一声从山崖冲了下去…… 享年23岁。

今天跟小侄子去外面吃饭，吃完了以后发现钱包没带，手机也没电了。 着急怎么结账呢，总不能吃霸王餐啊！ 这时小侄子在旁边一脸机智地对老板说：“叔叔，我姑姑这么漂亮，要不把我姑姑押在这里吧，我回去拿钱…”

一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！” 然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜地看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。” 忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

妹妹生了宝宝满月后，全家去探望。妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意。妹妹公婆说不要亲，他难受。妹夫说：“这是我儿子，我就要亲一口。” 结果，妹夫老爸说了句雷人的话：“你过来给我亲一口，你是我儿子。” 我们全家当时乐翻了。

奶奶：孩儿，奶也想玩电脑。 孙子：玩吧。 奶奶：我想学跳广场舞，哪去找？ 孙子：桌面上点搜索引擎。 奶奶一看，着急地说：没有。 孙子：一指。 奶奶：恍然大悟，哦，就是大e啊！

忙碌一天下班回家。女友说：交给你个任务。去把菜洗了。。。 我说，今天经验刷满了，我不接任务了。。。 看她脸色我知道完了，我忙说：我准备花钱跳过这个任务。。。。。 唉！我的钱包。。。

最近贪吃贪睡的，身上的肉肉越来越多，决定从今天开始每天早起跑步减减肥。 早上六点闹钟响了，好困好冷，一点都不想起床。考虑了下，从床头摸出六枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就起床。思绪良久，还是别冒这个险了…

国丈对比丘国王道：“那一千一百一十一个小儿之心煎汤，只可延得陛下千年之寿；若用另一物事为药引，却可延寿万年也！” 国王请问再三，国丈才说：“那东土差去取经的和尚，乃是个十世修行的真体，若得他的心脏煎汤为引，足保万年之寿。” 国王忙将三藏拿回宫里，觌面便道：“长老，你可得长点心呐！”

高中军训，大热天，没人想训练。女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术。” 女生一听来精神了，队列走得呱呱叫。 我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说：“你们加紧训练，完了我教你们怎么破解女子防身术。” 我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢。

律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？” “不会的，我爸爸是律师。如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。”

“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” “因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？” “哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

天热，老公回家带来半个西瓜。老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因。老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”

每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩，今天终于没忍住走了进去。过了 一会我就失望的走了出来……没Wifi你让我玩什么？

我是一个洁身自好的女子，每天按时在9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。 这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。

今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种。 走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵。” 其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？” 母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”

过年，一个老同学给我发了条祝福短信。我看他写的不错，就改了个名字群发了。 结果他会回复我："靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！"

我爸特别不理解我为什么要一边玩手机还要一边看电脑，我头也不抬地说：“你为什么要一边骂我还要一边打我！” 我爸说：“你那样一心二用只会分散注意力，而我这样是集中注意力增加火力！”

吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。 敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。 酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？ 美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。 老外晕倒...

用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？” 工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？” 用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？” 工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？” 用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好像也没有反应。” 工程师：“对不起，你说的脚踏板？” 用户：“是啊。” 工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏是不是什么赠品？有什么特征？” 用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西。” 工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”

高中的时候，为了逃课睡觉，我们宿舍想尽了办法。后来舍长弄了一个一米八的大玩具熊，把里面的棉花掏空了。逃课时就钻进去躺床上，这招屡试不爽。 直到有一天，教导主任来查寝，看到我们宿舍门没关就进来看。看到这么一个大玩具熊挺好奇，就过去拍了一下，舍长当时就一个挺身…… 主任都吓跪了！

1、妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给老师。结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。” 2、妈妈带女儿一块到了玩具店，女儿看上了一个洋娃娃，妈妈买下来后，就准备带女儿离开。不料，女儿竟然说：“妈妈，得给这洋娃娃配个翻译吧，要不然怎么一块儿玩啊。”

想着你热情似火，看着你望眼欲穿， 吻着你内牛满面，含着你欲火中烧， 爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！ 你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！

1、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。” 我问他：“如果你有十万呢？” 男友：“那我就把十块钱都给你！” 2、新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时候，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。 新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。 无奈，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。 正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了… 3、一对恋人是异地恋，聚少离多。 这次，男的临走时，这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。” 不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。 两人见面时，女的激动地说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”