在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头。 那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！” 我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子。”

其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。 为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时生菜还是活的。 为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。 不想了，专心吃我的蛋炒饭！！

“你刚才是和谁打招呼呀？” “他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！” “你竟然记得！” “因为现在他是我丈夫！”

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？” 乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看，他多了两个孩子，是跟谁生的？”

今天我戴了个大口罩，朋友居然夸我帅。我想了想，又戴了个墨镜，朋友说：“你帅呆啦。”以至于我又穿了一双增高鞋，这下朋友说：“完美了，你把你所有的缺陷都挡住了。”

1. 别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？” 可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？” 2. 男：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：‘你胡说！’，南方女生则会讲：‘你乱讲~’，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……” 女：“你放屁” 3. 公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。 获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名：五分钟赚了一千块！太捧了！ 后来有了朋友回复：那个男人真快！ 4. 中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说：不用不用真不用。 我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。

我发现我家猫看不得我写作业。 每次写作业时，猫猫都会跑过来，蹭蹭这儿，蹭蹭那儿，有时还会把我作业咬了。 它也知道我做作业很累吗？呜呜呜……

有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。 他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。” 儿子听后，点了点头说：“我记住了。” 过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。 他十分生气地问：“你咋不读书啊？” 儿子回答：“我在等下雪。”

你醒啦？现在是2012年的某个下午，你带着一瓶矿泉水坐在新华书店的一个角角，拿着一本书在边看边等着妈妈忙完来接你。你还没有长大，一天对你而言非常非常地漫长。

一老太太看百米赛跑后说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪。随着一声枪响，囚犯们没命地往前冲，生怕被枪打到了！”

小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀？” 许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。” 老师又叫几个同学回答，同学都和小明回答得一样。 历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁？” 同学们齐声说到：“小明。”

舍友喝醉吵着要吃苹果，没有人理她。 第二天早上，在地上看见两个被啃成苹果核形状的土豆。

孩子出生没几天，父亲一直抱在手里，又是亲又是搂：“宝贝，你真是上天给我最好的礼物~~” 母亲不乐意了：“那我是啥呀？！” 父亲眼皮抬都没抬：“你是上天呀！”

老婆买菜回来，丈夫手拿报纸来回踱着方步地说道：“奇怪，这个世界真奇怪，为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢？” 老婆：“为了传宗接代啊！” 丈夫万分不解地道：“传宗接代？那她为何不结婚呢？” 老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代呗！”

下班回家，老婆就问我：“你看见我那条新买的红色内裤没？” 我：“没有啊！” 结果洗澡时，尼玛我才发现穿了两条内裤。 我去，怪不得早上骑车裤裆一点不冷！

从前有一只爱爬树的猿猴，他喜欢在很高的树上荡来荡去，尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，他更是喜欢去那边摘香蕉。每次摘完香蕉，...... ----------------------------- 猩猩之火，可以疗猿… 哈哈。。

刚刚在这里看病的女的说：“医生，我最近喜欢吃生米怎么办？看到生米抓起来吃了一把之后就一发不可收拾了。是不是缺锌？” 然后旁边的男的说：“哦，和我一样，我看到钱就想赚，我是缺钱……”

死牢里，一个死刑犯焦躁不安。 一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。” 这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。 “什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。 “我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟，“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守说。

小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口，姥爷说不响，再亲一口。 小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。 小孩这次狠狠地一巴掌上去，问：“这回响不响？响不响？”

Ivan came home with a bloody nose, and his mother asked, "What happened?" "A kid bit me," replied Ivan. "Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother. "I'd know him anywhere," said Ivan. "I have his ear in my pocket." 伊凡鼻子流着血回到家里。 他妈妈问：“发生了什么事？” “一个男孩咬了我一口，”伊凡说。 “再见到他你能认出来吗？”妈妈问。 “他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

老婆：“老公我要买新衣服。” 老公：“去年买的都没穿两次，咋又要买？” 老婆：“去年的已经过时啦！” 老公：“哎！要是衣服也有淘汰人的权利，我估计你每天都光膀子出门了。”

一天，爸妈在客厅看《步步惊心》。 我爸说：“哎，你看那个人不是以前小虎队那谁吗？” 我妈：“嗯，是啊，叫什么名字来着？” 我爸：“好像，对了，隆力奇！对对，就是他！” 我：“……”

小强和朋友一起去外面吃饭，点餐的时候服务员问：“您好，是要大碗还是小碗？” 小强朋友问道：“大碗的有多大？有我脸这么大吗？” 服务员盯着他看了一下，犹豫着说道：“不好意思，没有这么大的，和你脸一样大的，我们只有洗菜的盆！”

两个养鸽爱好者碰到一起，高兴地谈了起来： “我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。” “为什么要杂交？” “如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”