和男朋友一起睡觉，真的只有睡觉，很单纯的那种。我们都穿得整整齐齐。迷迷糊糊半睡半醒时，不小心碰到了他那个，突然惊醒，质问他：“你睡觉揣着手电筒干什么？” “多不舒服呀，拿出来放桌子上。”说完还拍了手电筒两下，然后就睡了。

饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？” 儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。 老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。” 儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。” 妻子说：“放心吧！” 一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？” “你把信箱上的钥匙带走了。” 丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。 又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。 “我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”

1. 老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。” 2. 我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：“你这英语考的分，还没你岁数大…” 3. 初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌说：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”老师瞟了我一眼，语重心长道：“他找不到答案！” 4. 自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。” 5. 刚上高中第一天老师就说：“这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。”然后这个狗日的就指着老子说：“我看这个小伙成绩一定是拔尖的…”呵呵，老师，你真幽默！

我在上街时听见了同村的一位大婶在那炫耀说：“她在外的儿子有一个新女友，长得很漂亮。” 邻居们就问她到底怎样啊，她只说我儿子说：“她长着一张标准的瓜子脸，而且还很有钱。带着黄金项链和手链……” 没过多久，她的儿子和她未过门的儿媳回来了，大家都很好奇就跑去看。 刚到他家，就看到大门那有只花花的狗，还看到那位大婶还乖乖地抱着它进去，我就问她：“你的儿媳呢？” 大婶很无奈地看着手里的狮子狗。

男孩：叔叔，你找我妈有事吗？ 叔叔：哦，你告诉你妈一声，就说我老婆出差了！ 男孩：你老婆出差干嘛要告诉我妈呀？ 叔叔：你妈知道的……再说小孩子别管大人的事！ 男孩：艹，我能不管吗！昨天你老婆跟我爸说你出差了，结果我老爸跟妈说也要出差……现在你又来说你老婆出差了，那是不是我老妈也要出差呀……让我一个人留在家谁给我做饭啊！ 叔叔：………

步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。” 算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。” 女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

有个男的晚上用自行车送自己的女友回家，女友坐在前面的大梁上。 第二天中午，女友去男的家谢谢他，却发现他还在睡懒觉。院子里只有一辆自行车，可奇怪的是，这车子没有前面的大梁。 ?XD?明白了没？

传说有那么一个吸血神人，只要拿嘴吸身体的手、腿、背等，都能吸出一嘴的血来。 后来，居然吸椅子、桌子也能吸出一嘴血了。 调查砖家调查，原因是这人有牙龈炎....

父母的相亲大会

有个小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。 弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？” 哥哥：“鬼字。” 弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？” 哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！”

Q：朋友圈为什么设置「仅三天可见」？ A：士别三日，当刮目相看

1、路人甲：老板，这多少钱一串？ 老板：4块钱一串。 路人甲：多少钱？ 老板：4块。 路人甲：多少？ 老板：10块。 路人甲：哦，来一串。 2、患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。 医生：那给你这本吧。 患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。 医生：这本只有色盲能看出来。 3、A：你盯着我看啥？ B：我发现你像个明星。 A：我哪有明星长得帅，像谁？ B：《乡村爱情》里的赵四。 A：… 4、“像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！” “是因为我很会玩吗？” “不，是因为你没脑子！”

有一天朋友们聚在一起谈论女孩子, 谈到了我们班里的校花, 说起她真是美如天使, 但谁都知道她还没有个对象, 开始说起没有男朋友的原因, 废话多得我还记不住, 大家正在火热热的谈论着, 不知道什么原因, 教室一下子静下来了, 这时有个小子开口了, 你们还不知道吧, 美眉的屁股有个痣. 大家都愣住了, 你真麽会知道的呢? 他回答说, 你们看她穿过露胸的,穿过露背的, 但还没有看到穿露屁股的吧. 那是因为那里有个秘密, 不想让人知道的小秘密, 我想那里肯定有颗黑痣. 教室一片暴笑声....

正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿…… 我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！” 妹子：“大哥，我想不了了之。” 说完，骑上电动车就走了…… 我……

好看的人一年四季都很酷， 而你只有秋酷。

本市车展将于明天举行。 晚饭后我忧郁地跟老公说：“老公，明天车展，万一他们非要邀请我当车模怎么办，人家好怕怕的。” 老公严肃地对我说：“别开玩笑了，请你去当QQ车模吗！” 听完以后心里就一直觉得怪怪的。

情人节，发跟男朋友的合照发到社交平台，被我妈发现了。 我妈来问我的时候，我大脑cpu都烧了。 最后想出来个理由。 “这是我找的摄影师，装一装，还便宜100块钱。”

跟客户吵完架，看着他摔门而出走进大雨远去的身影，我心里也空落落的不太好受，觉得自己不应该这样对待客户。 哎，也不知道他此刻心情怎么样，会不会伤心难过，如果没有，我那些伤人的话算TM白说了。

老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了，心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？” 老公：“早撞死了”

好多人说我太娘了，像个女人一样。听到这些话真的好难过，想不到自己堂堂一爷们在别人眼里就一娘炮。我哭着跑向河边准备不活了，可河里的倒影明明很man很壮硕啊。于是我又重新鼓起生活的勇气。就在此时，一群小蝌蚪游过来问：“请问你是我们的妈妈不？”

在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。 甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？” 乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？”

漂亮女人：这种布料怎么卖？ 男售货员：一尺一个吻。 漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。 女人把布料装好。 漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。

和我从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭。我对他的对象说道：“我们俩是光屁股玩到大的。” 那女的回了一句，把我彻底雷倒了：“光屁股玩到大怎么了，我们俩玩到光屁股！”