自从老公给我爸妈买了辆老年汽车之后，我的地位直线下降。 今天我俩吵架，我给爸妈诉委屈，我以为爸爸会很生气，谁知道他正在路上开着他女婿买的车兜风，兜得正嗨。而且，他很不耐烦地对我说：“整天吃饱等饿，还惹我女婿生气。” 还给老公打电话说：“闺女是我自己养的，我太了解她了，惹你生气你别跟她一般见识……” 结论：论送礼的重要性。 礼没送到，亲生的也没用。

一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候，她好心提醒我：“去上趟厕所吧。” 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出：“我不饿……” 回头一看，我同桌笑得蹲地上了都……

吾每日三醒吾身 吾高否？ 吾富否？ 吾帅否？

一天，我和我的一个朋友来到汽车站乘车。 正好是中午。 我的朋友是个很随意的人。他走着走着，就不知不觉地吐了一口痰在地上。这时，一个车站的管理人员来了，说要罚款50元。 我的朋友知道自己错了，连忙对管理人员打招呼说：“对不起啊！对不起，我不是有意的，请你原谅。只是因为到了中午，我的肚子好饿，不小心流了口水而已。我现在就用手帕把它擦掉！”

刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徒面前，大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！” 我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

夜晚，我与女同学幽会在河边，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。” 她羞涩地点了点头。我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”

某公司老板，打电话给公司甲:“上次我花了一亿让你们帮我设计的程序又崩溃了，怎么回事啊？” 公司甲:“对不起，我们立刻改进” 挂掉电话后，公司甲立刻给公司乙打电话:“你们怎么搞得，程序又崩溃了，你们可是收了我1千万啊！赶快给我解决” 公司乙道完歉后，打电话给公司丙“我花了100万，你们就帮我设计出这样的程序啊！又崩溃了” 公司丙打电话给某学校教授“你上次不是拍胸脯保证没问题吗？怎么又出问题了？” 教授回到教室说到“同学们，上次你们设计的程序又崩溃了，像你们这样将来还怎么毕业啊！怎么对得起上面给我们1万块的投资啊！”

两同事在互损对方是妻管严 甲: 你不洗脚媳妇让上床？ 乙: 哥在家有地位，想在哪睡就在哪睡？ 甲: 昨天沙发睡得香吗？ 乙: 香…… 兄弟，妻管严就别吹牛逼啦……

一直觉得自己活得很惨：胖、丑、挫、穷、笨、衰。 不过我相信一切都会好起来的。通过我的努力，慢慢地我觉得自己朝着好的方向发展了。现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

还是夏天的时候，街边的西瓜商贩拿喇叭喊着：“西瓜大减价了！五块钱三斤了啊！！赶紧的啊！！” 本人爱吃西瓜，上去问：“足称吗？” 高潮来了，“足称谁给你五块钱三斤啊？！”

上小学时我每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子。上课的时候偷偷地全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉里。下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。 下课的时候一个同学问我吃啥呢，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的…… 结果那一个下午一帮子小同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。

您好，开门查水表。 水表在外面。 您好，我是快递公司的，有你的包裹。 我没买过东西。你送错了。 您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。 我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！ 卧槽，爆破一组准备…… 事到如今我真后悔当初没听我妈的话。 你妈说什么了？ cao，不是给你说了我没听么。 火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。 无奈之下，我将行李架上的东西挪了挪，然后坐在了上面。 不一会儿，一位漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？” 我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。 乘务员mm......

女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。 禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」 禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。」

一对情侣吵架，妹子在哭，男的不断安慰。妹子不吃这一套，还在哭。 然后那个男的突然下楼了，妹子哭得更凶了，趴在桌子上哭。 一会儿，那男的端了两满盘吃的上来，全是汉堡、薯条、鸡块什么的，摆在妹子面前。 妹子慢悠悠地从桌子上爬起来，抓了一个汉堡，一边吃一边说：“你不爱我。” 男的点头：“是我不好。” 两满盘的东西，妹子全吃光了。 然后他们就和好了。

记得上学那会有个老校长。我刚开始都去学校特别早，老校长有次见了我，把我叫过去说：“这位同学，来这么早，把地扫了吧。” 后来天天这样，我忍受不了了，就去得晚了。又碰到校长，校长说：“这位同学，来这么晚，今天把地扫了吧。” 终于我毕业了！ 想回到学校看看，又碰到校长，跟校长聊得很投缘。最后聊着聊着，校长说：“我记得几年前有个孩子，我让他给我扫地，他竟然每次都把整个学校都扫了。” 我刚要张嘴，就听校长接着说：“他这么傻，也不知道还活着没有。” 我硬是把到嘴里的话咽下去了！

表妹高三毕业填写志愿的时候，一脸纠结的问我：哥哥，你说我是去南方上大学？还是去北方上大学呢？ 我问道：有什么区别吗？ 妹妹说：北方的天气比较冷，平时就要吃高热量，那样的话就会变胖。 我说：那你去南方呗。 妹妹又说：南方天气比较热，热胀冷缩的情况下，我还是会变胖。

夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。 什么？ 妻子见了怒不可遏：“你竟敢打我的孩子？” 边说边将儿子拖过来，也打了一耳光，并气冲冲地说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”

和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。 我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里的一张信用卡：“我来刷卡！” 老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

楼下超市老板和老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂：“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪。” 随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷：“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”

半夜，妻子从梦中惊醒，摇着丈夫喊道，“快走，我丈夫回来了！” 丈夫慌忙拿起自己的衣裤就跑了。

朋友几个去逛街。 朋友：“咋这么饿呢？” 我：“饿了，我这有块豆腐你吃不？” 朋友：“我不爱吃豆腐，爱吃臭豆腐！” 我：“这还不简单吗！拿厕所吃去。” 朋友：“嗯！这味儿真不一样！真是不同凡响！”

瘦女生说：玩呼啦圈可以减肥。 胖女生说：玩不了啊。 瘦女生：转不动吗？ 胖女生：我套不进去......

说个老师的事，这不前两天我们学校派出一位搞计生工作的老教师去别学校监考初三生化实验操作考试。 也许是工作的关系，监考时，第一句话就暴露了职业病。 “同学们，请把你的准生证放在桌子上，没有的不准考啊。” 学生大惊，一生弱弱问道：“我们又不生孩子，只是考个试，有准考证还不行吗？” 这老师立刻醒悟道：“有证就行。”

老王开着他的拖拉机进城，没想到半路就抛锚了。正着急的时候，后面来了一辆奔驰，那个司机一探头说：“这不是老王吗？车坏了吗？来，我拖你进城修下。” 老王一想也好，于是与那个朋友约好：拖拉机打右闪表示速度太慢，打左闪鸣喇叭表示速度太快，然后就拖着上路了。 不一会，一辆宝马以不下160迈的速度“呜^^”地超了过去，那奔驰司机一楞，心想：“小样，老子奔驰都没开那么快，你小子居然敢超我。” 然后一脚油门下去，奔驰以180迈的速度追了过去。 正好路边有一交警，于是他赶忙向总部汇报：“总部，总部，不好了，107国道上有一辆宝马以不下160迈的速度向前冲去，然后一辆奔驰以不低于180迈的速度向前追去，最可怕的是，一辆拖拉机正打着左闪鸣着喇叭准备超车呢.......”