一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。 他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。 他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的老天爷啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀！” 这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。     他吓得浑身发抖，以为是老天爷对他的惩罚，赶紧讨饶道：“老天爷啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

我：老公我想要瓶香水！ 老公：什么的？ 我：迪奥的！ 老公：多少钱？ 我：八百多！ 老公：多少毫升？ 我：50。 老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。 我：你大爷…

一个人拿着一只鸡去菜市，突然在菜市的角落里发现了一个卖刀鱼的人，便走过去问：“大哥， 请问你这宝剑多少钱一把？” 那个卖刀鱼的人回答说：“你看你那瞎样儿，还玩鹰呢？”

一日，一德国人和美国人相遇。 德国人很瞧不起美国人，就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？” 美国人答曰：“是的。” 德国人说：“你知道果酱是怎么做的吗？” 美国人答曰：“不知道。” 德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。” 美国人听了很生气。 德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？” 美国人曰：“是的。” 德国人说：“你知道是怎么做的吗？” 美国人曰：“不知道。” 德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。” 美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是不是很喜欢吃口香糖？” 德国人说：“是的。” 美国人说：“你知道口香糖是怎么做的吗？” 德国人说：“不知道。” 美国人说：“是用我们用过的安全套。”

好像没什么不对？ 语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？” 下面有个声音弱弱地说：“是中国的……” 老师一脸惊讶。 见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

今天去交警队处理违章，前面排了两个人。第一个处理完出门走了，快到我时，第一个哥们又匆匆跑回来了。管理的问他还有什么事，怎么又回来了。他说：“车子停在门口，又被贴了一张违章停车，再交一下罚款。”

老公深情问老婆：“宝贝，情人节送你什么好呢？” 老婆含情脉脉地说：“你送我什么我都喜欢。” 老公说：“那我送你回娘家吧，好不好？”

1. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早……” 我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：“再晚点，我就下班了。” 坑爹啊！ 2. 本来许仙和白娘子是相爱的，怎奈白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…… 这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！ 3. 一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心，看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。

儿子：爸爸，你说妈妈到底美不美？ 爸爸：这...... 儿子：说实话吧，我想听实话！ 爸爸：美！ 儿子：果真是情人眼里出西施！

生活费花完了，让老爸转点钱。。。 要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”。。 哭的喘不过气来，好累，让我歇会。

吃不了罚款你他妈替我掏啊。昨晚在饭店吃饭，邻桌一妹子长得特漂亮！ 另一桌一哥们儿对她有意思，表现很热情。 一会儿喊服务员：“去，这盘螃蟹给那桌我老妹儿加了...” 一会儿又喊服务员：“去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...” “去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘龙虾，这盘...” 妹子终于坐不住了，红着脸过去跟他说：“哥，咱都是东北那嘎的，你可别闹了，自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你他妈替我掏啊？！”

第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后。但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。 狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去。结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。

有个朋友，女友劈腿跑了，她的猫还留在他家。 他也不是那种狠心的人，可是每天喂的时候就想起她，然后就一边喂一边骂。 时间长了，那猫条件反射，还以为那是它的名字。 现在去他家，只要你敢喊一声“傻逼”，那猫就会嗖一下跑过来。

和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买，突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！ 于是，不打算买了，准备走人。小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉，决不掺鸡肉的，你放心好了。

因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招：晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞。跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦、侄女啦、外甥女啦，介绍给你。我就去试了试，别说，还真有效果。今天真有几个大妈问我，有对象了没！ 接着说了一句：“该！” 一个大老爷们跳广场舞，活该找不到女朋友！！！

去买手机，旁边的妹子也买手机。我买了华为，她买了苹果。然后在我旁边各种显摆，各种挑衅。出门后，她上了电动车，我上了奥迪。

刚才玩CF挑战模式刷宝箱，一小孩看见我的火麒麟羡慕得不得了，一个劲用语音叫我哥，求我借他玩玩。 我把枪往地上一扔，小孩捡起来就跑。我以为这货要开启杀神模式了，谁知耳机里传来一句：“哈哈，这枪归我了！” 就退出了游戏……

一个夜晚，女儿心急给妈妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！” 妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

比干献出心后，怒冲冲疾步离开大殿。 殿门外早有马车等候，只等王叔上车。 马车一路颠簸，比干更觉胸口发痛，为转移注意力，便让马夫说笑话打岔。 马夫说了个很长很长的笑话，比干有一句没一句地听着。 眼见快到家了，马夫的笑话也说到了尾声：“那黑厮说道，海燕呐，你可长点儿心吧。” 比干卒…

和同学一起吃饭过中秋，大家都在说中秋代表着什么。 大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”地说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”

书店主：“这一本，价钱又便宜，看了有趣得一定可以笑死。” 妇女：“拿一本，回去给我婆婆看。”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。 收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。   　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。   　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。 他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

一天，学校打扫卫生。 一个女生刚用拖把拖完地面，一个男生就踩了上去。女生气愤地说：“你怎么搞的，我刚拖完你就上。”

某一天，小陈去看心理医生，对医生说：“我有个同事叫小娜，长得很漂亮，她很喜欢我，可是我却不喜欢她。最近我总感觉她会趁我不注意害我，我这属于被害妄想症吗？” 医生看了小陈一眼，说：“从你的长相来看，你这肯定不是被害妄想症，而是普信。”