跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太暴露，不让她买。 她说，我就试试，行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。 结果她穿上裙子，风一样的跑了。 留下凌乱的我和售货员…

说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的 QQ。 于是乎糊弄一哥们开了视频（班主任没开），这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问：这么晚就你一个人吗？ 哥们将视频转向一边，班上的几个同学在那儿，吐了口烟来句：这都是我同学，给你认识认识。

一男一女分手，他给她现任男友打电话说：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给她熬生姜汁。” 现任男友回复：“我花5万块钱给根治了。”

小美喜欢自拍，有一天跟闺蜜吐槽：“我每次打开美颜相机的时候，都觉得自己是女娲造出来的绝世大美女。但是一打开后置原相机，丑到让我自己误以为自己是《山海经》里的奇珍异兽。” 小美闺蜜扎心地说：“所以美颜相机是会迷惑人的。”

晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。 终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……” 老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。” 气得老婆七窍生烟，怒视着我。 在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。

公厕外等女友，闲来无聊撕墙上的纸。 一哥们看了会，给我一叠纸说：“那个不好用。” 心情啊。

妈妈昨晚打电话教育我说：你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！ 漂亮没用，等老了都一样。 父亲在边上附和：对，你妈说的对！ 挂断电话，父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心。

一帮人聚会，其中一个女的是在机场售票处工作，看她心情很低落，其他人就问她：“怎么了，心情不好吗？” “妈蛋，别提了，昨天被投诉了。” 其他人一听，怎么还被投诉了呢？ 她说：“昨天一个阿姨来定去香港的机票，我一想，我们一般都是定往返的啊，就问阿姨，您光定去的吗？那阿姨瞟了我一眼说，我穿裤衩子去！”

我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说：“这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。”

某地一领导乘小车到下属企业视察工作。 小车进入企业后，这位领导一下车便迫不及待地向洗手间奔去。 大约半个时辰后，才从洗手间出来，与等候已久的企业领导一起去了会议室。 这时，该企业几位喜欢在一起窃窃私语的职工见后，便有了品头论足的话题。 职工甲：“今天来的这位领导和以前来视察、调研的领导不一样。” 职工乙：“有啥不一样？” 职工丙：“是不一样。以前来的都是视察、调研的，这回人家是来蹲点的。” 职工乙：“那你说这视察、调研和蹲点都有些啥区别呀？” 职工甲：“以往领导一来就都是先去酒店，酒足饭饱之后，才去会议室视察、调研。” 职工乙：“到会议室是开会，怎么说是视察、调研呀？” 职工甲：“到了会议室就是每人一杯茶，试茶嘛。再把好烟拿出来，调来调去就调烟嘛。” 职工乙：“那蹲点又怎么解释？” 职工丙：“刚才你又不是没看见，人家一来就直奔洗手间，一蹲就半个多钟点，不是蹲点能蹲这半个多钟点嘛？”

一颗小行星碰巧撞在西雅图会议中心的讲台上，阿尔·戈尔、乔治·沃克·布什和比尔·盖茨同时被撞进了天堂。 上帝坐在他的黄金宝座上接见了他们三位。 首先，上帝问戈尔有什么信念。 “我赞成国际互联网和环境保护。”戈尔回答说。 “很好。”上帝说，“你做到我旁边来。” 然后，上帝问了小布什同样的问题。 小布什回答说：“我主张减税和治理军队。” “太好了。”上帝说，“你也过来做到我旁边。” 最后，上帝问盖茨有什么想法。 “我想，”盖茨回答说，“上帝，您现在正坐在我的位子上。”

上公交车，司机说：“读卡。” 茵茵就照着卡上的读了一遍：“广东省深圳市公交车（后面很长简略不写）” 司机说：“到这里读卡。” 然后茵茵过去了，又读了一遍：“广东省深圳市公交车”

父亲爱打猎，但他总是空手而归。 “太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！” “那又怎么样？”父亲不解地问。 “我们老师讲过，原始社会的人们都是以打猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？ 答：拆快递时的妹子

六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园。还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？” 侄女不开心了，钻进衣柜不出来。 我过去敲敲柜门：“咋啦？被妈妈批评不高兴啦？” “不要理我，我在蹲监狱。” “为啥要蹲监狱？” “我的美丽是一种罪。”

1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？” 2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样？” 3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？” 4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦！” 5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？” 6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？” 7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”

小明晚上下班回家，听到巷子里有哭声，走过去一看，原来是一位衣衫不整的女子在哭。 小明问：“怎么了小姐？” 小姐说：“我被色狼侵犯了！” 小明说：“没事吧？那抓紧报警吧！” 小姐说：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……” 小明问：“那你还哭什么呢？” 小姐说：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的！”

近日女友来消息：买了件新衣服，很漂亮女友已在外多日，不免有点想念，我便回道：想你了，来张近照吧。女友回：脱了照还是穿着照？我大喜，回：脱了照！然后，我微信里出现一张照片：一个衣架上挂着一件衣服……

老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。 “因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安详和幸福！” “为什么呢？” “因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”

1. 晚上偷偷用男朋友的邮箱注册了个同志网站账号想逗逗他，结果点击确定的时候发现：该账号已经注册过了… 2. 昨天晚上做了个梦，梦见我和我爸吵架，我爸踢了我一脚把我肚子里的孩子踢掉了，我就各种寻死觅活。然后就听见我爸说：儿子，别闹了行不？ 3. 刚上微信和附近一女的聊天，问我：“在干嘛呢？”我说：“在做红烧牛肉。”她问：“就你一个人在家吗？”我说：“是的。”她说：“那我去你家吃牛肉吧！”我一听二话没说直接拉黑了，四十多一斤的牛肉你想吃，门都没有！

眼见范冰冰与李晨在一起了，孩子会取名李冰冰； 李冰冰唯有嫁给范伟，生个孩子叫范冰冰，方能扳回一城。

有一天和老公去超市买了好多零食，（老公平时很节俭）出来以后我说我还想买绝味的鸭脖。老公没出声，然后一路无话。 快到家门口的时候，老公问我：“这一路上你怎么不说话？不太像你啊~”（其实我在发呆）我没说话。老公继续说：“其实没买你爱吃的脖子我心里很内疚。”（我听了以后很感动）顿了一下，老公突然凶巴巴地说：“你两张嘴就知道吃。” 我震惊了.....

LZ感冒咳嗽去看医生。 医生：咳嗽是黄痰还是白痰？ 我：喝可乐的时候是黄痰，喝豆奶的时候是白痰！ 医生：这样吧，我给你换科室，你去脑科看看吧。

摸鱼不是一件容易的事！公司的气场会吞噬你的能量，摸鱼的愧疚会增加你的心里负担，久坐不动会增加身体的负担，长时间盯着电子屏幕会伤眼睛。太吓人了！