母老虎对领地的意识为什么这么强？ 她如是问：“我睡觉占的地方比较大，老公占一点，我都会把他踹一边去。今天用电脑查东西，发现百度搜索里面有条记录‘母老虎对领地的意识为什么这么强？！’”

夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老公又舔又亲。 老婆：老公，我好羡慕你… 老公：羡慕我什么啊？ 老婆：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了… 老公：什么本性？ 老婆：狗改不了吃屎啊… 老公：你说什么呢！（纠正符号%^&$%^*^&*为“你说什么呢！”）

逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。 一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。” 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数......

现在什么跪键盘、跪榴莲、跪遥控器都落伍了。给你个电子秤，让你跪几斤就几斤。不说了，还有二十分钟才通关呢！

自从在游泳池里喝了一口水之后，我一直纠结一个问题，今天终于忍不住问一闺蜜：“游泳池里有尿吗？” 她瞪眼看着我，几秒钟后意味深长地说：“这个问题很复杂啊！游泳池里不光有尿，还有眼屎、鼻屎、口水、手皮、脚皮，而且还可能有放屁的时候崩出的屎！”

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。” 说着，他把咖啡末、烟灰撒在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。” 妻子听了，平静地说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会！” “会的，因为今天停电。”

以前有夫妻二人一齐作祷告。妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱！” 她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？” 妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”

一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一沓文件站在碎纸机前犯愣。这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用。” 说罢，抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。 这时，小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？” 女秘书：..........

白龙马：“菩萨，师徒几人数我最没地位，我很苦恼。” 菩萨：“欲求地位，先树威信。” 白龙马：“如何才有威信？” 观音从净瓶中取出杨柳枝，向白龙马身上洒去，顷刻间白龙马屁股上又生出一尾。 菩萨笑着说：“你现在是二尾马了，快去找你的师父扫一扫吧。”

老公，你看我的身材属于前突后翘不？ 嗯呢，可是前突的不一定是胸，有可能是小肚子；后翘的也不一定是臀，还有可能是腿肚子。 你特么给我滚犊子…………

搞笑段子——我能坚持一柱香的时间 夫妻准备亲热，行动前妻子说要跟丈夫打赌，谁输就包一年的家务，丈夫同意了。 妻子：“我们打赌你能坚持多长时间。” 丈夫暗自在心里估计了一下时间，然后说：“我能坚持一柱香的时间。” 妻子许可，于是她开始点燃一盘蚊香。 丈夫：“…”

客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？ Internet技术人员：...... 是的。 客户：那你们到底在哪条高速公路上？

1. 看上去也是干干净净，像 about:blank (空白页) 一样的人，做起事却乱七八糟得像网址导航站。 2. 后果自负的“负”，在很多情况下，就是付钱的“付”！ 3. 没有伴侣，连咖啡都是苦的！ 4. 我说这位壮士，你在我的伤口上撒完盐，就不要再尝尝咸淡了吧。 5. 新时代女性标准：上得厅堂，下得厨房，左会出勾拳，右会扇耳光。 6. 现代人普遍不爱让座，恐怕是受了小时候一款叫“抢凳子”的游戏的深深影响。 7. 邓文迪勇救默多克高清视频慢动作重放：她起身了，她起跳了，她拦截了，她扣球了！ 8. 控制自己的嘴巴是一种美德，这句话用在减肥上也很美。 9. 形容外表强壮，内里弱小的词叫做什么呢？外焦里嫩

一女对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！” 老公当场晕倒，从此规规矩矩……

回家教我妈用微信。 “妈，你看，点这个加号，再点添加朋友，然后输入我的微信号码……好，我们现在是好友了。” 我妈突然弱弱地问了一句：“那私下里我们还是母子哦？”

前几天，一个记者的邻居家被盗了，老人丢了一条金项链。幸运的是，警察很快破了案，东西也找回来了。 记者感叹现在警察的高效率，就写了篇新闻稿给报社。 可新闻发出来后，他一读，非常生气，冲去对编辑说：“我原文写的是——‘老人紧握民警的手，热泪盈眶，久久无语’，谁让你把它改了，还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢’！” 编辑诧异地问：“有什么问题吗？那样一改不是更生动感人了吗？” 记者大声埋怨道：“你改得严重失实了，这个老人是哑巴！”

当我知国人同时有三个男友 一个希腊厨师一个德国工程师一个英国飞行员 眼睛瞪得像铜铃👀 我问他你不会忙不过来吗? 他说：怎么会呢，我这是拼好爱

下午正在上班，年轻漂亮的女上司走到我跟前问：“xxx，晚上有空吗？” 大惊，后大喜…… 忙不迭地说：“有啊……其实我一般晚上都没什么事的。” 上司露出满意的笑容：“既然这样的话，那你晚上加班吧！”

老张和老王在路边聊天。 老张：我老婆一点都不浪漫，她从没叫过我亲爱的。 老王：我老婆不一样，她天天对我说亲爱的。 老张：真叫人羡慕！有啥绝招你能不能传授下啊？ 老王：你养条狗就行了！ 老张：嘛意思？ 老王还没回答，电话响了，老王忙接电话：喂，老婆啊啥事儿啊？ 电话开免提，老张听见那头老王老婆骂道：你个死鬼哪去了，还赶紧回来带我亲爱的欢欢去遛弯儿…

小学的时候上数学课，老师讲得正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！” 老师一脸嫌弃地说：“去吧，去吧！” 我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。 老师赶紧跑过来，一脸惶恐地说：“你别在这拉啊！”

一天，班长过来对学渣说：“好好学习吧，别整天晃荡着和班主任过不去。” “班主任就像是孙悟空，斗不过的。” 大家就问为啥，他说：“班主任养了条哮天犬。” 从此，大家都喊班长为“哮天犬”。

一个商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊。于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！” 结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！

终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！” “好哒。” 结果给我又买了一双运动鞋，老子背着她上的长城～

儿子：“爸，我们有多少钱？” 老爸：“你三辈子也花不完。” 儿子：“不对吧，别人都说我们欠钱，我们到底欠了多少钱？” 老爸：“你八辈子也还不完！”