一天早上，有位男士走出家门。发现他的汽车被人撞坏了。当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。纸条上却这样写道：“当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号，而我没写。”

老爸：“小明啊，这次没考好不要紧，你还小，我和你妈也还年轻，我们还可以再要一个比你考得好的孩子。”

1、玻璃球说：“我虽漂亮，却被孩子们在泥土里弹来弹滚去。” 2、乒乓球苦笑着说：“挨揍最多的就是俺，还双打。” 3、羽毛球说：“我老惨了，被扔在空中打，满头都是包！” 4、排球拍拍它说：“老兄，我是被人家煽大耳刮子，脸疼啊！” 5、足球默默地发呆。 众球说道：“要风光还是足球大哥！被人拥护不说，还有个世界杯！” 足球叹着气说：“树大招风啊，屁股都被踢肿了，还得忍疼让他们在俺屁股上签名！”

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！” 阿光：“…”

老王：大师！ 我发现我最近对女人没有了任何兴趣！ 反而越来越痴迷于男人！ 大师！请救救我！ 大师没有说话！ 只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？ 不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！ 你把裤子穿上，好好说话！！

1、语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊！” 2、老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦？”这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。”老师大怒：“谁说的？”那男生继续嘀咕：“毛祝席说的……” 3、老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。学生：第三本是什么书？老师：《外科医生》。

小猴去坐飞机，飞机失事了，那么多人全死了，只有小猴没死。人家问他：“飞机失事时你看见了什么？？？？？？” 小猴说：“妈的，飞机开的太快了，我什么都没看见！”

妇人的儿子和女儿先后在一个月内结婚，朋友给她道过喜后，问她：“你的女婿怎么样？” 妇人心满意足地说：“好极了，他让我女儿早上睡到日上三竿，常去美容院，又每天晚上都带她到外面吃饭。” 朋友说：“恭喜你了，那你儿子又怎样？” 那妇人叹气道：“他的情况可叫我很担心，他的妻子早晨起得很晚，经常上美容院，他们又总是从外面买饭回来。”

今早上和媳妇路过间学校，来源：网友上传 今早上和媳妇路过间学校，恰好撞见开学，隔着校门远远看见，无数个青春洋溢的莘莘学子正在忙碌。 媳妇微笑着问我：“你感觉到他们的气息了吗？” “嗯。 好重的怨气。”

“为什么我和他拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱得深，心相连？ 不，是因为你平胸。”

公司十几个人公用一个厕所，里面总是味道浓郁。厕所有个排气扇，开关在门外。 老板每次经过都会把排气扇关掉。（老板办公室有独立卫生间，他不用这个厕所）。 老板曾在公司例会上强调节能问题，特意指出上完厕所要关排气扇。员工们面面相觑，有苦难言。 后来，老板还在排气扇开关右边贴了张纸条：“珍惜能源，注意节电”。 不知哪位有才的大爷在开关左边添了个上联：“提倡‘文史’流芳千古”。

我记得小时候我有一次看到家里养的金鱼死了翻白底了，那时电视剧看多了，就想，电视上的人可以人工呼吸，我也来试试，然后就抓起金鱼对着嘴用力一吹，我永远忘不了金鱼的两个眼睛飞出来的场面。

几分钟没盯着他，这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半。为了保全爷俩小命，我倒入矿泉水。 晚上洗过澡，在被窝里惴惴不安地看着老婆拍脸。老婆嘴里吐出几个字：“这东西就是好，吸收越来越快了！”

在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

孔融小的时候，他父母经常吵架。有一次，孔融实在受不了了，就说：“你俩能过就过，不能过就离。” 这就是著名的《孔融让离》的故事！

“妈妈，我却这么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。” “你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。” “会的，孩子。我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”

作为一个出色的拉面师傅，经常听到顾客的夸奖“师傅你拉的面有嚼劲！好吃！自然是很高兴的，可是请你们不要在我上完厕所，回来没洗手系上围裙开始工作的时候，也来这样夸我好吗？我会笑的，虽然你们不知道我笑什么。

商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板。老板说：“你买了它我就告诉你。” 结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格。

我一直以来都向往明白世间最真挚的道理，于是我拜在一个高人的门下，学习真理。 一天，师傅拿来了一杯苦苦的东西，听说叫做咖啡，师傅叫我喝，我喝了下去。 喝了一口，我苦的很难受，五脏六腑都很苦，我说道：“好苦，好苦啊。” 师傅笑了笑道：“笨蛋，你的道行不够，这叫苦咖啡，人的心里没有开心的事情，喝苦的东西就会真的苦，而一个人心里有阳光，喝苦的东西也不会觉得苦。” 我当时一直不懂，一年后，师傅又给了我一杯苦咖啡，叫我喝。 我喝了下去，突然我震惊的说道：“我感觉到了，我感觉到甜，我练成了师傅你说的那种境界，心中有阳光，苦的东西喝进去也不觉得苦，反而觉得很甜了。” 师傅拍了拍我的头说道：“傻孩子，我也是才知道，苦咖啡可以放糖的。”

富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？” 接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！” “早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”

在医院碰到个很久不见的同学，于是俩人闲聊了起来 我“最近怎么样啊？” 同学“不行啊，才一千万上下” 我“也可以了，我刚开始那会才几百万，半年多时间现在也就有两千万左右吧” 同学“两千万呐！我可羡慕死了” 这时护士打断了我俩的对话“精子化验报告出来了，你俩过来取一下”

和一哥们合租，今早起床天气爆冷。 见隔壁哥们还没起床，想恶搞一下，冬天手冰冷的程度，大家都懂的。 直接进了哥们卧室，把手往被窝里一探，心想，冻不死你也刺激一下。只听一声惨叫，一妹子从被窝里蹦出来，上身赤裸有木有，给老子吓蒙了有木有。哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到：我日你屋里仙人板板。 咋滴，我也不是有意滴。

终于到了迎新生的日子，一时间宿舍里愁云密布，大家都在担心竞争不过大三、大四的学长。突然，舍长一拍桌子，狠狠说道：“两军交战，不进则退，他们要的只是女人，给他们好了，那些俊俏的学弟放着我来！”

一天，老王和媳妇走在街上，看到一对母女在争执。 那个母亲说：“就你这智商，让人卖了还帮人数钱呢，以后谁会要你！” 那个女孩儿说：“放心吧，没人要我的！” 老王一看这女孩是个美女，就跑上前去说：“多少钱，我要，我要！” 王大嫂走上前去，啪啪好几个大耳光子，打得老王现在还在街上转圈呢！