说起航空业，都觉得很高大上，其实和农业一样，都是靠天吃饭。

和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她。想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。 买主买回家，可第二天乌龟就死了。 买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”

老婆：“你就不能提早点回家么？” 老公：“好，一定。” 于是，老公下一次是提着油条豆浆回家的....…

我问一已婚哥们，什么是婚姻？ 哥们说：“结婚前，下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后，晚回家看到灯还亮着，亮着就感到双腿一软！”

一翁须白，令姬妾拔之。 妾见白者甚多，拔之将不胜其拔，乃将黑者尽去。 拔讫，翁引镜自照，遂大骇，因咎其妾。 妾曰：“难道少的倒不拔，倒去拔多的？”

民警劝说欲跳楼的男子：“被女孩骗了就要跳楼？骗你的只是个坏女孩，为了一个坏女孩你值得跳楼？” 男子：“我告诉你，这世界上就没有好女孩！”

胖子平时的心跳: __/__________ 到饭点时的心跳: __/__/_/__/_/_ 锻炼时的心跳: _/_/_/_/_/_/_ 称体重前的心跳：//////////// 站上体重秤后的心跳: _______________________

我老婆就是 npc，我醒来就有任务。(¯へ¯)

一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了。 但他们没打招呼，这是为什么呢？ 因为他们都不熟啊……

商店里，狗剩媳妇相中了一件衣服，她问：“老板，这套衣服多少钱？” “180！” “要是我单买裤子多少钱？” “最低130！” 机智的狗剩媳妇说：“算了，不跟你讲价，来件上衣。”

食堂里，小明发现粥里有鸡蛋。高兴地对打饭阿姨说：“学校终于关注食堂的伙食了，鸡蛋粥不错，味道好，营养也好。” 阿姨摇了摇头说：“不是的，是今天忘了洗锅了。”

新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。” 第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量！”

朋友：服务员，过来一下。 服务员：怎么了？ 朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！ 服务员：四号台结账！

前阵子，个个媒体人专家都会说，人口太多。这回二台政策都还真正落实，已经有新闻说人口太少。唉，一会儿多，一会儿少，人口就真的变化得那么快吗？ 是不是没过两年又得对没生够两胎的罚金呢？

小学在上常识课，老师：“同学们，家里的东西坏了，需要修理，那么修理需要哪些工具？” 小刚：“扳手！” 老师：“好。” 小亮：“钳子！” 老师：“说得对。” 小明：“搓衣板。” 老师：“搓衣板能修理什么呀？” 小明：“我妈妈说能修理我爸爸。” 老师：“……”

一日，八戒来到了高老庄。 高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。 八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。 刚进了屋，却听得门外有人说话。 “高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？”   　　高老头道：“现在这社会，家里养头猪，顶个暴发户啊

竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：XXX到此一游。 我看到后就在后面又写了一句：可惜粪池太浅啊！！！

我们学校用的是那种电脑，看选择题的那种。 一天，一学生被老师叫去办公室。 老师问他：“你知道做这种试卷只打２０分是什么概念吗？” 学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示３０分。

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。 我们几个摸黑战战兢兢地在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。 唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。 只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！ 那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

有一位妇人，她老公常常买醉后才回家。于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树后面，准备在她老公回家的路上等他。当老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。 老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

碰瓷遇碰瓷，就比谁更会演。

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。” 说着，他把咖啡末、烟灰撒在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。” 妻子听了，平静地说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会！” “会的，因为今天停电。”

屌丝装富二代被女友发现，女友：你TM滚，你个骗子！ 富二代装屌丝被女友发现，女友：你好坏，怎么可以骗人家！