小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。 见了小毛，爸爸问道：“今天你的考试成绩怎么样？” “是A！”小毛答道。 “测谎器”嘀——地响了起来。 小毛忙改口：“是B，是B。” 测谎器又“嘀——”地响。 小毛吓坏了，赶紧老老实实地说：“是C。” 爸爸气呼呼地说：“真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全部是A！” 这时，只见测谎器大叫一声，翻倒在地。

一对情侣异地恋，男孩为了表示对女孩的关心，每天都会发一条女孩当地的天气预报，并且提醒她添衣、减衣、带伞。 过了一年，女孩和男孩分手了。分手的时候，女孩怒吼：“我实在受不了了，他一年365天，有360天是在骗我。”

猛子和朋友在网吧通宵游戏，旁边坐了一对儿情侣在玩CF。 女的可能是初学者，不太会。 女：“老公，怎么换子弹啊？” 男：“R！” 女：“怎么换子弹啊？” 男：“R！” 女：“我问你怎么换子弹，你啊个屁呀？” 男：“我说R！”

英语考试完毕，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你知不知道18分是什么概念？” “我来告诉你丫的！” 于是，她做出一个惊天地泣鬼神、前无古人后无来者、至今为我们津津乐道的举动！ 她抽出一张空白答题卡，放在地板上，在正面踩了一脚，反面踩了一脚，然后放到读卡机器里面。读卡器读完这张答题卡……36分……

有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话。一只小麻雀伤心地哭着，另一只小麻雀着急地解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的，真的不是我的结婚戒指。”

今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。 “

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！ 车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！ 瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。 当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”

学车的时候练习半坡起步，一女学员总也掌握不好，老闷死。 教练是个很负责任，脾气又好的人，在一旁看着。 一起步就完，教练说：“给点油，加点油。” 说了四五次吧，学员也恼了，说：“教练啊！我家不种地，真的没油。真想要，明天去超市给你买点……”

一哥们儿买了一变色龙，他每天都放在肩膀上装。穿黑色衣服就是黑的，穿黄色衣服就变黄了。一天，他就放在头上，我们都以为会变黑，结果变绿了…

小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装。一天，九户人家一起被盗，唯有没装防盗门的这户躲过一劫。小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

想去隔音不太好的酒店开房听听声音。来到后，耳朵紧贴墙壁，听到一段对话： “隔壁怎么没动静啊！” “妈的！” “这次又白来了！”

快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子… 真搞笑！ 我是那样的人吗？ 我可是有家室的人，你们去吧！ 我回家… 换套衣服就来！

1、赵云：快递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。 2、弥衡：人体模特，很少有人像小弥同志脱得那么痛快了… 3、张辽：当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。 4、刘备：当演员，可以去演感情戏，眼泪不用酝酿，招之即来。 5、关羽：可做谈判的代表，过五关斩六将，单刀赴会，最后成功。 6、曹冲：可去市场管理公平秤，绝不会缺斤短两。 7、孔融：卖梨。 8、杨修：可去参加“幸运52”，这小子猜谜是好手。 9、孟获：可去国足教练，屡战屡败，还死不悔改，不过失败七次后就要下课了。 10、张松：可当主持人，伶牙俐齿，头头是道，专触别人痛处。

美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污浊，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。 他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。” 这样一来，就没有人打盹儿了。

我妈社恐。 初中时，有次问她为什么不给我请假。 我妈：“不敢。”

干保姆有三年了吧，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚。我想我干保姆怎么了？ 大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？

小陈经家里人介绍，和女方相约在高档西餐厅约会见面。 约会结束后，家里人问小陈：“怎么样？这次约会成功了吗？” 小陈说：“可以说，成功了一半。” 家里人不解：“什么意思？” 小陈说：“意思就是我去了，但是她没去。”

我问一个二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎么办？” 二货说：“我马上拿摄影机。” 我问：“为什么？” 这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”

晚上两人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些什么本事？” 只听那货说：“哥跑得快。”

今天看电影时，把手伸到爆米花桶，不小心碰到了坐在我旁边的女生的手。唉！到现在脸还有点肿，真是没话说了，不就是碰了下手吗！特别是她发现我一直在吃她的爆米花后，打得更重了。 唉！！

夏天我就喜欢去银行， 一来是去蹭空调， 二来是去看余额， 肉体和心灵顿时就会凉快很多。

去超市购物，一共777块钱，我给了1000块钱给收银员。 为了展示他的心算能力，立马找了我333块钱。 小伙非常自豪地跟我说：“大哥，不用怀疑我的计算能力！我从小数学成绩就非常优异。” 最主要的是，我信了。

以前在学校，班里分组作模型，我那组的组长是一女生。 有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。 MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。 她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧！” 旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室……

其实从小到大都痛苦，因为越来越痛苦，所以误认为小时候很快乐。