小美喜欢自拍，有一天跟闺蜜吐槽：“我每次打开美颜相机的时候，都觉得自己是女娲造出来的绝世大美女。但是一打开后置原相机，丑到让我自己误以为自己是《山海经》里的奇珍异兽。” 小美闺蜜扎心地说：“所以美颜相机是会迷惑人的。”

夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。 司机看后视镜，女没了，惊！ 急刹回头，人坐那里。 继续开，又看后视镜，女人又没了。急刹，又回头，女又现。 继续开，再看后视镜，女再无！ 急刹，女缓慢走来，头发凌乱，满脸是血，用低沉的声音说：“日你仙人，老娘和你有仇啊？” 一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车~~

在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊。那时候我们考的数学有一题是证明题。由于证明题比较难写，所以大家都不太注意。就是有一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明题。 但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题。于是在收考卷的时候，他可能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面……结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物……

买水果回来的路上，俩美女向老公问路。 老公很热情地告知，后来得意洋洋地跟我说：“最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。” 我说：“可能你长得像导盲犬吧。”

做痔疮手术。 医生问：你以前是不是来过？ 我：对啊，一年前来检查过。 医生：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。 我。。。

记得有一次手机没电，就把卡塞到老妈手机里玩了。然后手机来电，我一看小妹（其实是我女朋友，为逃避爸妈检查才改的）就接了。没等她开口，我就各种甜言蜜语。然后手机里传出了熟悉的声音：“你这孩子吃错药了？我是你四姨！”然后……我就石化了。后来才知道老妈手机上四姨的备注也是“小妹”……标签：四姨你代表月亮消灭我吧。

两人吃饭，桌上放着一碗芥末。 其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。 朋友问：“怎么了？” 他说：“想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。” 朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。 第一位笑问：“你怎么也哭了？” 朋友恨恨地说：“我也想你爹了！” “我想你爹怎么生了你这么个东西！”

一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里，然后她叫一个同学的名字那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去以便让她认识各位同学。 到最后同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张了，老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。” 老师喊了老半天，也没人来领。 她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。最后，一个小女孩儿站了起来。“你叫什么” 老师问。 “黄月坡，老师。” 小女还儿回答道。

小鹿谈恋爱的事情被营销号传到了动物界。 小鹿很生气问道：“到底是说的！” 营销号：“虾说的。”

不要鸡娃，鸡你最美。

钟表行走的原因： 某天，班上的钟不走了，拿下来又走了，挂到墙上又不动了… 于是我们老班说：“它是不是恐高了？”

一位女孩跟一位男孩私奔了……搭着出租车到了车站……要付钱时，司机回头跟他们说：不用了！那位女孩的父亲已经把车钱付清了……

2月2日，小桃把家里的地板弄得都是水，妈妈责怪他：“你用水时小心些，弄得这么湿。” 小桃说：“我是为了纪念世界湿地日。” 妈妈说：“你也要节约用水呀。” 小桃说：“到了3月22日，我会早晨脸都不洗，纪念世界水日。” 妈妈说：“你不洗脸会让眼睛受污染哦。” 小桃说：“爱护眼睛拖到国际扫盲日吧。”

刘备要在北京盖别墅，诸葛亮掐指一算：主公，只需买水泥，沙子，今晚会到～

男朋友一个人住，他生日那天我想给他一个惊喜。于是，我只穿了短裤和胸罩，外面罩了一件大衣就去了男朋友家。按门铃的时候，心中满是娇羞。门一开，我就边大叫“亲爱的，我把自己送给你”，边把大衣打开。呵呵，没想到是他爸开的门。

有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。 由于是单行道，后方来车越来越多，但车始终打不着。红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多，女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯，转为红灯。 这时，一位警察来到了那女孩的车边，并很亲切地说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？”

精神100%正常，是另外一种不正常

“奶奶，你会死吗？” “当然要死的。” “要把你埋在地里吗？” “是的！” “哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”

本人在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。 5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：“不许去，不然我就把你卖了。” 儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。 到了客户家，儿子乖巧地和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。 我正数着，儿子突然跑过来，“啪”地给我跪下了：“爸，我错了，求你别卖我！我值不了这么多钱。” 当时，我就凌乱了…

本以为我会度过一个平平谈谈的大学生活，没想到刚上大一三个月就被我室友给毁掉了！ 今年的12月特别冷，冷得不想去早自习，就让室友帮忙请个假，理由随便编，然后我就美美地睡了。 直到下午。 我中暑的消息就传遍了整个校园。

公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！” 另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！” 这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”

情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！” 我说：“那就送花儿吧？” 他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？” 我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？” 老公眼巴巴地望着我，若有所思…… 那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。 门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的…… 麻花儿！

小明问爸爸：“为什么电视主持人也读错别字，比如将‘曝（pù guāng）光’读成‘暴光’？” 爸爸说：“那是因为他不知道，也没有老师告诉他，或者他明知该读 pù guāng，却因为大家都读‘暴光’，他也只好将错就错。这是个习惯，就像对社会上的贪官，在他被揭穿之前，大家惯于把他看成清官，任由他在台上一本正经、堂而皇之，我们也只能顺从他的领导和压制。但总有一天，问题会曝光，真相会大白，贪官会现出原形的。” 小明又问：“那可以把贪官叫成错别人吗？” 爸爸说：“某种程度上是可以的。”

一算卦的老大爷对一男子说：“先生，算一卦吧！” 答：“不信。” 大爷掐了掐手指，又说：“你今年32岁，结婚两年，无子。” 男子大笑：“那是你以为，我有一儿一女。” 算命的瞪大双眼，又掐指一算，大笑曰：“那是你以为！”