出差回到家时已是半夜了,倒头就睡。早上突然想起来还得去公司,赶紧起来换衣服洗漱,然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭… 我妈愣住了:“妮儿,睡这么晚咋起这么早,快回屋再睡会儿,中午给你炖肉吃。” “我还得去公司跟老板汇报工作。” “那个,要不,让你爸给你发个红包去街上吃点营养早餐。” “不用啦,我吃这个就行啦,再说也没时间了。” “问题是我忘了你昨晚回来了,压根没做你的早饭。” 我…
我男友朋友很少。 因此,他每次吵架后,都要找我倾诉。 然后,我扮演他的好兄弟,对他说:“你女朋友也太不讲理了吧!”
见你第一面我就想上你 斯文人管这叫一见钟情
一天,老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!” 学生:“……”
几个月前,我和女朋友分手了,我们彼此说好,彼此冷静一段时间。昨天,她终于给我打电话了,好开心。她:我下个月结婚,你到时候来啊。 我擦,你不按套路出牌… 后来发现新郎是我兄弟! 然后我兄弟给我解释说,只是为我证明这个女人不靠谱!
一公鸡和一母鸡一向关系很好,一天,养鸡人发现公鸡追着母鸡咬,养鸡人非常奇怪,往鸡窝里一看,原来母鸡下了一个鸭蛋。
有一个刚来中国不久的外国人,他只会说两句中国话:“很好”、“更好”。 一天,仆人说:“我要请假两星期。” 外国人说:“很好。” 仆人说:“因为我父亲死了。” 外国人说:“更好。”
英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会,他叫了一辆出租汽车。 车子到达目的地后,他下车对司机说:“我在这里大约耽搁一个钟头,你等我一下吧。” “不行,”司机坚决地回绝,“我要赶回家去,在收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话,不禁大为惊喜,于是除照价付了车资之外,又重重赏了他一笔可观的小费。 司机望着那笔意外的收入,很快就改变了主意。他对乘客说:“我想了一下,还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔!”
看一女汉子QQ签名: 姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会… 我看后觉得用高尚更说得通,就打电话给她: 你是不是少写了一个“尚”字。 过了2分钟见她改了签名: 姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会上…
现在的人真的⭐压抑,今天去办信用卡,柜员说要查到我流水才可以办理😭
“小学女生” 听起来就很萝莉很萌, “小学男生” 一听就脏兮兮傻乎乎的; “初中女生” 听起来就很清纯很可爱, “初中男生” 一听就脏兮兮傻乎乎的; “女高中生” 听起来正是美到爆的时候, “男高中生” 一听就脏兮兮傻乎乎的; “女大学生” 听起来就越发成熟越发有女人味, “大学男生” 一听就脏兮兮傻乎乎的。
小王:“谁最早发明了影分身,是火影忍者吗?” 小李:“那是谁?” 小王:“李白。” 小李:“为什么?” 小王:“举杯邀明月,对影成三人。”