出差回到家时已是半夜了，倒头就睡。早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱，然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭… 我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。” “我还得去公司跟老板汇报工作。” “那个，要不，让你爸给你发个红包去街上吃点营养早餐。” “不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。” “问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。” 我…
我男友朋友很少。 因此，他每次吵架后，都要找我倾诉。 然后，我扮演他的好兄弟，对他说：“你女朋友也太不讲理了吧！”
见你第一面我就想上你 斯文人管这叫一见钟情
一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！” 学生：“……”
几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间。昨天，她终于给我打电话了，好开心。她：我下个月结婚，你到时候来啊。 我擦，你不按套路出牌… 后来发现新郎是我兄弟！ 然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。 一天，仆人说：“我要请假两星期。” 外国人说：“很好。” 仆人说：“因为我父亲死了。” 外国人说：“更好。”
英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。 车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。” “不行，”司机坚决地回绝，“我要赶回家去，在收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。 司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”
看一女汉子QQ签名： 姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会… 我看后觉得用高尚更说得通，就打电话给她： 你是不是少写了一个“尚”字。 过了2分钟见她改了签名： 姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上…
现在的人真的⭐压抑，今天去办信用卡，柜员说要查到我流水才可以办理😭
“小学女生” 听起来就很萝莉很萌， “小学男生” 一听就脏兮兮傻乎乎的； “初中女生” 听起来就很清纯很可爱， “初中男生” 一听就脏兮兮傻乎乎的； “女高中生” 听起来正是美到爆的时候， “男高中生” 一听就脏兮兮傻乎乎的； “女大学生” 听起来就越发成熟越发有女人味， “大学男生” 一听就脏兮兮傻乎乎的。
小王：“谁最早发明了影分身，是火影忍者吗？” 小李：“那是谁？” 小王：“李白。” 小李：“为什么？” 小王：“举杯邀明月，对影成三人。”
我要卸了360手机卫士，它竟然把我的自拍照都当做病毒给删了…
一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱的按钮。 第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。」
朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。我顺口一说，用着麻烦给剪了…… 下午朋友打电话愤怒地喷了我半个小时！
今天回家的路上，前面一妹纸，兜里的100大钞已经伸出了半个身子，眼看就要掉下来，我不禁感慨，现在的人怎么一点安全保护意识都没有…… 于是我就跟着她，我倒是要看看她什么时候才能发觉！ 一直跟了十几分钟，终于掉下来了。我捡起来就走了。
超大号，再也不用担心上厕所没拿纸了。
客人：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。” 五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？” 老板：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”
牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’” 说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”
最近压力好大，感觉要得精神病了。 但我又感觉自己很棒。 明明都这样了，看起来还是像个正常人一样。
一天，小明背历史，只听他说：“老子出生在公元前五百年！” 他爸说：“你再说一遍？！” 小明照办了！ 他爸狠狠地扇了他一个耳光，说到：“你明明是五年前出生的！”
大学食堂内，某男想插队，选一漂亮女生前： “同学，我插你前面好吗？” 女生：“前面已经刚插了一个，你就插后面吧！”
领导把车停到烤鱿鱼摊对面，用手指着对我说：“你要是工作出差错，那就是你的下场。” 我笑了，对领导说：“你别逗我了，那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得多。” 为什么领导脸上的肉在抖动！！！
我自己偷偷气死一千次才发脾气，你说我脾气大！
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