在射击场上，某士兵枪法实在太差。 长官生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！” 士兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。 长官吓了一跳，结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中。” 有这么皮厚的人吗？ 父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌他们已经上了桌。 父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。” “那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。 父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？” 玛莉两个脸被烫得红肿。 朋友问：“你怎么搞的？” “我正在熨衣服，有个家伙打了个电话，我随手把熨斗放在了左脸上。” “那你的右脸怎么也被烫了？” “那家伙又打了一个电话。”

搞笑段子：饭桌上女友公然放臭屁 某日和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，于是我问她：“你干嘛呢？” 话一出就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。 女友轻轻一笑：“没什么，理理裙子。” “噢！” 看来是我多想了，当我放心地拿起筷子挑起面条，那股酸臭的气息扑面而来…

牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他们俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

人生很多事，终究是会随着时间好起来的。 像很多人原本只是胖，久了就变得更好。

俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。 俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。 俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。 买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了。俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿。老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。 看见一网吧，上一会吧。其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！

情人节将至。 一小女生与一小男生。 小女生羞涩地说：“我喜欢花。” 小男生忙问：“什么花？” 小女生低头说：“有钱花，随便花。” 小男生说：“你好美！” 小女生欣喜地说：“哪里美？” 小男生说：“想得美！”

这…… 谁搭讪谁啊？公交车上，一美女递了张纸条过来：“这是我微信号和手机号。” 我惊讶地望着她，她说：“车里那么空，那么多空座位，你就坐在我旁边，难道你不是要和我搭讪么？” 我：“………妹子，是我先上的车……” 现在搭讪都这么6了～？

小明和朋友一起去动物园玩。走到大象旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！” 小明心领神会... 大象暴怒，小明卒...

公交车上看见一男的拉着吊环低头玩手机玩的哈达子滴老长，最后终于妥妥的滴到他下面那个大爷头上了，大爷开始以为是汗水，抹了一把抬头一看，立马跳起来责怪他：小伙子手机里看啥呢。。

一高僧问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 我说：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 我说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子现在给你一筐鱼，一年之后老子分不到100万，老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。”

刚上初一的时候什么都不懂。看见很多女生脖子背后都打了个结，很好奇。上自习的时候就把前排女生的那个结拉开了。后来知道那是女生的吊带，永远忘不了那女生捂着胸回过头来看我的表情。

科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈，却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。 因此，科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

小明班上新来了个英语老师，小明英语不好，怕被提问，就想出了个好办法。 老师（看着点名簿）：“小明，你来回答这个问题。” 小明没起身，大声答道：“老师，小明没来！” 老师：“哦，是吗？那你来回答吧！” 小明：“……” 老师：“气死我了！这么简单还不会！下午你和那个缺课的小明一起到我办公室来！”

邻家小妹妹，刚从幼儿园回来说被老师罚站。 问她：“为什么被罚站？” 她说：“大家跳舞的时候我没有跳。” 我说：“为什么不跳啊？” 她说：“不是小苹果我不跳。” 筷子兄弟快来领走你家铁粉丝！

王：我们家还是吹牛专业户呢！ 张：我们家吹牛不纳税。 王：我们家吹牛还不交钱呢！ 张：不是吹，我一出生就会上厕所。 王：爬着去？ 张：谁刚出生就会爬呀！ 王：那怎么去？ 张：床就当厕所了呗！ 王：这叫尿床！ 张：要说吹牛，我可是没人能比。 王：我不信，你敢不敢在这比一比？ 张：在这吹？没问题！ 王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 张：我一顿饭能吃八斤水饺！ 王：哎呀，我发烧了！ 张：昨天晚上我也发高烧啦！ 王：我高烧六十七度。 张：我高烧九十四度。 王：你也不怕烧死啊！ 张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ ...

一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。 诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。 “哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。” “医生，”接待员叫道，“那不可能！” “当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝。”

永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说：“我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。” 记者不解；场主大声说：“天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？”

姑父是个开朗乐观的人！ 今年86。 中风瘫痪在床上躺了五年了。 昨天又去看望他。 几个人在床边陪他聊天。 聊着聊着就说起过年这几天，又是哪里有哪个老人过世了。 姑父插嘴道：“我躺床上五年了，就是要和同龄人比一比，看谁坚强，活得更久。嘿嘿，又他妈的比赢两个了。” 好吧，姑父。你赢了。在你的乐观开朗面前，愚侄惭愧！

我有双下巴了，朋友说是低头玩手机导致的。从那以后，每次刷手机我都高高抬头看。一个月后，我的双下巴消失了。有了抬头纹。

朋友今天说要请我吃世界最好的餐厅 我说那是啥 他说是麦当劳

你们说现在物价涨得多厉害， 10年前，拿上10块钱，到小卖部，面包、汽水、火腿肠能买好些， 现在就不行了。 现在都装监控了。

上学时候下铺的兄弟是异地恋，每天晚上都要煲两三个小时电话粥，他有时候就发愁没有话题可聊。 有一次他重感冒，那几天他对象受不了听他频繁擤鼻涕的声音就没怎么聊。从那天开始，他隔三差五就感冒……

同事邻居黄大爷去世了，他妈喊他一定要回去。 他跟我们说他想不明白，另外一个同事来了一句：“你跟你黄大爷长得像不像？” 我们被机智的同事所打动，掌声经久不息。