‍‍‍‍两男人聊天。 甲：“我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了100块，买了包中华，在她面前跪着抽。” 乙：“长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。” ‍‍‍‍

我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。 呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！

三更时分，曹操集结三万大军，准备趁夜色偷袭袁绍。 大军迅速集结完毕，曹操满意地来到队伍前面喊口令：“立正！向右看齐！向前看！报数！” “一，二，三，四，……五千四百六十二……两万三千七百五十一……” 然后，大家都睡着了……

世界以痛吻我，我没同意啊，这不是性骚扰吗？

一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人。趁她转身时一看，果真是个美女。 当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。 晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发了个短信：“交个朋友怎么样？” “你是谁啊？” “我是今天站在你后面充话费的。” “噢，今天我女朋友帮我充的。”

爱情就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉。即使你不在乎水温，泡久了，皮肤也会变皱。

“老五，你怎么一跛一跛的？” “昨天游泳的时候烫的。” “泳池放的不是常温的水嘛？我读书少，你别骗我。” “嗯，不过当时我在池边习惯性地踩灭了一个烟头。”

一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。 到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。 先生：“你们这有什么东西吃？” 服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……” 那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”

在一个汽车驾驶班中，李刚在紧张的情况下很容易出错。本来学得并不怎样的他，上车来接受教练的考查。 准备完后，向教练汇报说：“报告教练，已准备完毕，请求起，起，飞！” 这时，教练生气地对着话筒喊道：“注意高度，准备跳伞。”

往下再往下，再一下，快了，请看....... 一天，有人在一个山洞洞口听到一个恐怖的句子：“我要先煮了你，剥了你的皮，再把你的肉给吃了。” 这人听了，马上去报警。警察立刻来到现场，走进洞里，发现一个原始人在煮水煮蛋....... 冷吗？

昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是：“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱。” 我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：“别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。” 不一会儿，他打电话给我：“兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！” 我说：“她还有脸来找我？她不是跑了吗？” 我那哥们儿淡定地说：“我媳妇没跑，是我摩托车丢了。”

老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！” 老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

儿子："娘，今天我数学测验不及格。" 母亲："为什么啊？什么题？" 儿子："老师问我 2 * 3 = ? 我说 = 6。" 母亲："这没错啊，然后呢？" 儿子："然后老师又问我 3 * 2 = ?" 母亲："这 TMD 不是一样的吗！" 儿子："我也是这么说的.."

一同事，平时就特2。 大家都喜欢和他一起玩。 这一天上班，他眉飞色舞地进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。 第二天上班，他蔫头耷脑地进了办公室，主任就问他：怎么了，看你这状态不对啊？2B说：昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去… 一个办公室的人都没有憋住笑。

别人健身是 “自律给我自由”，我健身是 “今天动了，明天必须躺三天补回来”，主打一个收支平衡，绝不让身体吃亏。

我就直接说吧，你们知道强迫症多恐怖吗？ 记得读书的时候住宿，宿友一般穿个内裤就睡。一次发现宿友内裤穿反了就去睡觉，强迫症啊，我一夜睡不着。没办法，最后偷偷起床帮他换。结果你猜怎么着？被发现了，那个尴尬啊，之后我都不敢正面看他。

病人：医生，我耳朵痛！ 医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！ （公元前1800年） 医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。 （公元900年） 医生：祈祷？！ 封建迷信！！！ 来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！ （公元1650年） 医生：什么药水？ 早就不用了！ 别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！ （公元1960年） 医生：哪个庸医给你开的处方？ 那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果——抗生素 （公元1995年） 医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀… 来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。 （公元2002年）

有真功夫的人就是这么低调。 一个练了三年散打的小哥们看我长人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。 他站起来伤感地说：“老子练了三年的散打，居然被你按在地上一顿打，真是白练了。” 哼，难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！ 哼，有真功夫的人就是这么低调。

西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的“睾丸”割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。” 第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～。”

甲：“哇，好香的味道，是从哪里传来的呀？” 乙：“对啊，是从哪里传出来的啊？” 丙：“原来是有人在睡觉，睡得真香啊！”

没有买卖，就没有伤害。每当看到别人买皮草，我就感觉受到了伤害，因为我买不起。

哄女朋友段子——向学姐表白 南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“You are my world.” 瞬间秒杀…

一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！” 孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：“骗子，天下女人都是骗子！”

英国算不算多0国？