我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？ 我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

第一次摆摊，有点社恐，不敢说话。 有个人问我老板去哪了，我说去厕所了。 于是我眼睁睁看着他偷了我五根皮筋。

真假李逵pk，为什么真李逵反而被认为是假的？ 因为来自梁山的真李逵说： “我真的是山寨的啊！”

去眼镜店帮朋友选隐形眼镜，看中了一个牌子后，我问男导购：“月抛吗？” 男导购竟然脸红了，说：“这会儿不行，今晚约行吗？” 瞬间感觉在那家店呆不住了。

听了个校园爱情故事，就有个妹子长相普通，不自信不爱拍照。一个暗恋她的男孩就特地去学摄影，然后把她拍得蜜汁好看。妹子当然很惊喜，男孩温柔地说：你本来就不丑呀。 后来妹子自信起来，向另一个她暗恋的男孩告白并在一起了。

人生就像一场游戏！ 当初选择了随机模式，结果出生在中国，才玩到25级。 结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！

老师问：“有什么方法可以保护环境，不再滥砍滥伐树木？” 小明答：“每天少发一张卷子。没有买卖，就没有杀害。”

有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪。妖怪一出场就亮出自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头粉碎。悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧：阿弥陀佛，悟空你为何打它？ 悟空委屈道：是它先打的我妈妈！

问：有没有一个人，让你一想到，心里就又酸又甜的？ 答：有，卖糖葫芦的那个。

刚刚来了个姑娘，情绪低落。 她说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。 我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的回击。 蹲下来，给自己一个拥抱。 她点点头，擦干眼泪，试了一下，没蹲下去…

每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视地横我一眼。 我纳闷了，问老婆怎么回事？ 老婆说：“我跟她说你是个性无能，我忍气吞声跟你，我想离开你，你就打我。” 我一脸无辜地看着老婆。老婆又说：“给闺蜜夸自己老公好的，那是脑子有毛病！”

一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？” “因为你心态好？” 结果她她她投诉我。

今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。 坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。 这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。 走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”

我让弟弟给我讲青蛙王子的故事。 他说：从前有个王子变成了青蛙，要公主的三个吻才能变回来。于是，公主亲了青蛙两口，觉得味道不错，于是做了个爆炒田鸡。 留我自己凌乱。

有一天下课时间，小琳在座位上哭。 小莉：“你为什么在哭？” 小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。” 小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。” 结果小花差点哭的晕过去。

有一位著名画家，擅长画风景画，每一幅画都能卖个好价钱，但是没人见过他画人物画。 后来有记者采访他：“我们都很好奇，您为什么专画风景画呢？” 画家回答道：“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

放假回家的话，一进门先要跪下：对不起，妈，还是没有女朋友… 我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用金钱砸晕你，用烟花璀璨你，用幸福淹没你。可我不做上帝很久了，只能用短信祝福你：圣诞快乐！

兔子最喜欢的诗句： 种豆南山下， 草盛豆苗稀。

前女友来店里洗车，正巧赶上我的班，我说：“您洗车200元。” 前女友生气道：“今天可是七夕，不念旧情不打折也就算了，怎么还宰我？” 我：“车太脏，费水！” 前女友：“你们经理呢？我要投诉你。” 女经理看见前女友就是一愣，然后听前女友的投诉，气愤地骂我：“你脑子有病呀？怎么能乱收费？明明是250，你凭什么优惠？” 前女友气跑了，我找女经理表示感谢，等过了七夕，请她吃个饭。 女经理摇头道：“我不知道她是你前女友，所以我没有帮你。” 我不解地问：“那您为啥那样说？” 女经理咬着牙说：“她父亲是我前男友！”

昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的。嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的？” 老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”

悟空早上起来，看见唐僧坐在电脑前，便道：“哇塞，又通宵？” 唐僧头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。” 悟空说：“哇~师傅，你知不知道这个月的电话费已经很高了？” “悟空，你是不是想要为师出电话费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意地看着我，你还是要说的啊，你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？......” 悟空一头栽进厕所里面不停地呕吐...... 唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我......”

新来了一位女同事，挺漂亮的。我们两个二逼在她跟前咳了两声。 那女的很温柔地说：“感冒了？” 二逼男有点兴奋地说：“嗯，有点！” 女：“那你离我远点，远点，远点……” 当场我们就笑喷了！

说到跨年，想起几年前楼主送外卖。12月31日晚上11点40多的时候，有一个客人点了一份外卖。我送过去的时候已经过了12点，没想到一开门那客人就往我头上弹了一个爆栗（很轻的那种）。 说了一句：“我去年点的外卖你今年才给我送过来。”

校园笑话 高中时，班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧。那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：“要不我把裤子脱了吧？” 男生脸一下就红了，说：“啊，不用了。” 那mm估计寒死了。