丹麦童话作家安徒生（1805—1875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。 有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？” 安徒生回敬道：“你帽子下边的那下玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”

牛：在家写文章，投稿几乎泥牛入海，收入就九牛一毛了。

火爆的公交车老头打人事件，因年轻人未让位遭多名老头暴打！ 神回复：那群老头子，挤车方世玉，上车林黛玉，打人张无忌。

下班时，女友发短信说有事不回家做饭了。 我于是约公司合伙人吃饭。席间，他上厕所，他新女友发短信来问他在哪儿，给他做了提拉米苏。 我也好奇，想见见他女友长什么样，于是发了地址。 半小时后，我女友来了，我很好奇，她怎么来了。走上去一看，她手里拿着提拉米苏。

一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。 几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？” “一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！” “究竟是怎么回事？” “每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”

如果不小心吃了热量很高的零食，不要慌。再吃一袋低热量的零食，两者平均一下就不高了。

晚饭后去遛狗，路上碰到一孕妇牵着个小萝莉。 萝莉奶声奶气的问我：“阿姨，你这是什么狗啊？” 我告诉她是萨摩耶。 萝莉转过身跟那孕妇说：“麻麻，我不要弟弟了，你给我生只萨摩耶吧。”

有个朋友跟我说， 等她瘦了再来见我。 我听了心里一紧， 这TM是要跟我绝交啊！

一个高大的男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩：“你有几米高啊？……” 男孩大笑。 女孩知道自己问的不得当，脸通红，忙改口：“我是问你有多高啊？” 男孩晕倒！

一早上出门见一大爷摔倒了。 我过去问道：“大爷，我一月工资1000多块钱，能扶您起来么？” 大爷：“孩子，你走吧，我再等一会，看看能碰见3000以上的不。” 我：“好勒，谢谢大爷！” 早上天气虽凉，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…… 晚上下班后，我发现老大爷还躺在那，就问他：“大爷，你这摔了一天也没开张啊？” 大爷说：“孩子，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开昆明了，这地方的工资太低了！”

同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗。医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。 我问：“后来呢？咋治好的？” 一问到这，我明显看到我同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子！”

对待加班，管理者需要掌握一个尺度，既要保证工作顺利进行，又要满足员工对生活质量的需求。 有些领导老板就是因为掌握不好这个度，生意蒸蒸日上，越做越大。

躺枪的有木有？为什么去城里生活了一段时间的人，回到乡下都说：“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”？ 最后走的时候都TM把家里的腊肉、香肠、鸡蛋给刮走。然后丢下一句：“妈，这只鸡别卖啊！”

一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。 一同事问我：“克林顿的老婆是希拉克吗？” 我说：“对！” 等反映过来，大家都笑了。

如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。 那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍。 当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了！

在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？” 我想了想，自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。” 几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？” 我…

夏天到了，天气热了。 小王很苦恼：“夏天天热怎么办，我可怕热了。” 我：“我给你讲个笑话。” 小王疑惑地看了我一眼。 我：“皮卡丘站起来会变成什么？” 小王：“……” 我：“会变成皮卡兵。” 小王：“谢谢，快要冻傻了。”

地球课刚开始，老师发现忘记带地球仪了，对杨同学说：“请你去把地球仪拿过来。” 杨同学转身离去。 老师继续讲课，半天也不见杨同学回来，便请黄同学再去找。 办公室没人。黄同学突然如梦初醒，跑去学校的地理科技园，那里有一个巨大的地球仪模型。果真，杨同学正望着它作搔头状。

一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板。见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作。”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好。” 老王吼道：“我送洗的是条被单。”

女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？” 男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了练习成熟罢了。”

骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来： 鹅鹅鹅，曲项向天歌， 白毛浮绿水，红掌拨清波。 骆父拍手叫绝。 又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来： 荷荷荷… 啪！ 骆父一个耳光甩过来：“叫你作诗，笑你麻痹啊！”

有一次上学坐公交，拿了IC卡排队上车。前面一个人是扔硬币的，我大脑短路，跟着把IC卡扔进去了…

小明应征入伍。 在一次野外求生时，为了生火什么招都用上了。 钻木取火，手都磨出血泡也没燃起火； 用放大镜对着太阳照枯叶，眼睛都照瞎了还没生起火； 看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵？

楼主 妹纸… 新手… 老妈和老弟一人抱一手机，玩着手机聊着天。说到妹纸，老弟说：“妈，我姐都不是淑女。” 老妈头都没抬，直接说：“没事，她会装！” “妈，您这是闹哪样啊！”