听说云南菌子很好吃，但是有危险，怎么判断有没有中毒呢？ 根据我的经验…… 如果进了医院，那就中毒了。

今天坐公交车手机被偷了，回家用朋友电话打了过去，没想到竟然打通了… 我赶紧说：“我手机掉了，你拣到了吧？我给你二百…” 对方：“我没捡手机，这是我偷的…”

他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师。 替他脱罪了吗？ 不，律师替他争取到降低一些电压。

闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了。看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：“这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。” 闺蜜尖叫一声：“啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。”

一天跟朋友聊天。 朋友说：“你怎么那么闲啊。” 我说：“我一天吃一包盐。你说我咸不咸啊。”

吐槽段子——儿子女儿的那朋友 不管生儿子生女儿，你最需要担心的都是他们领男朋友回家。

那年夏天，寂静的课堂上，坐在我前头的那位突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。 正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头，面带笑意地看着我。 于是，全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上。在大家难以抑制的笑声中，我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪。

办公室一妹纸问： 我英语口语太差了，怎么才能提高一下呢？ 一男同事回复说： 平时多看点英文版电影，会有很大的帮助。 有一二货同事头也没抬地说： 没效果的，这些年了也没见过你会说几句日语。

你猜我什么座？ 我是为你量身定做

怀孕八个月了，老公每天嘘寒问暖，细心照顾。 刚刚，老公问了一句让我很感动的话：“老婆，你最近是不是很辛苦啊？” 我以为他说的是我怀孕的事，所以故意嗲嗲地问：“什么很辛苦啊？” 他说：“就是整天吃了睡，睡了吃啊！”

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？” 后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

有一天我和老婆逛街，便急，老婆在后面跟着。我四处找厕所，终于找到。我进去，边脱裤子边喊：“找到了，快点来！” 半天不见老婆来，我很纳闷，怎么没来呢？

今天和老婆一起出去玩，老婆吃了比较多，看见好吃的就要。 我说：“老婆，你除了吃还会什么啊！” 老婆边吃边说：“我还会长肉啊！” 我竟然无言以对…

07年那会儿我还在银行柜员，开户需要填表，有个年轻人在证件类型那一栏写了三个字：长方形。

搞笑段子： 准备停战吧！班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！” “停战？怎么停？” “我们依照历史惯例吧！” “啥？” “和亲。” 然后这俩人就在一起没羞没臊了。

内涵段子： 新来的漂亮女同事，新来了一女同事挺漂亮的，我们二逼在她跟前咳了俩声！ 那女的很温柔的说：感冒了？ 二逼男有点兴奋的说：恩，有点！ 女：那你离我远点，远点，远点… 当场我们就笑喷了！

挂号的时间 -- 最长。 诊断的时间 -- 最短。 收费的项目 -- 最多。 会看病的人 -- 最少。

好是好，就是有点烂。

1. 姐姐找到我，对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？” 我听了以后很高兴地说了一声：“懂！” 然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！” 2. 上幼儿园的儿子的老师休产假了，我今天问他：“你老师哪去了呀？” 她趴在我耳朵上说了句：“老师的肚子被人搞大了，去医院了。” 我…… 这都跟哪儿学来的！！！ 3. 早上闺女赖床，眼看上学要迟到了，媳妇把被子一掀，抬手就是两巴掌，闺女终于起床了。 洗脸时我逗女儿：“爸爸给你换个新妈妈好吗？” 女儿说：“不要！” 亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？

早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。” 包大人奇怪的问：“我没说要杀卢方埃” 白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”

每到七夕，总能让我想到： 吃过最苦的，是她的喜糖。 喝过最酸的，是她的喜酒。 拿过最烫的，是她的喜贴。 遇见最高兴的，是她的儿子长的像我。

你有房子吗？ 男：情人节我要和你求婚！ 女：你有房子吗？ 男：我就不明白你们，结婚为什么必须有房子？ 女：结婚不是要洞房吗？我有洞，你不得有房吗？ 男：……

公司新来一个女同事，无意中发现她叫我们老板“爸爸”。 我暗喜，这肯定是老板的女儿，如果追到手，节节高升指日可待。 后来，我被开除了。 因为那个女人是老板的儿媳妇……

友尽了 我：“兄弟！最近手头紧，能借我三万块钱吗？” 朋友：“不借！” 我：“为什么？难道我们的友谊连三万都不值吗！” 朋友：“至少值三百万！可是我没有三百万啊，所以不借！” 去你的，友尽！