有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。” 我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。” 老奶奶听了之后呵呵地说：“小姑娘真爱开玩笑~”

小明因高考作弊被抓，进了监狱。 狱友问他怎么进来的？ 他回答：“说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的。”

我躺在沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。 我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。” 老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？” 我说：“我有个眼睛没贴，能看。” 老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

有一天，几个好朋友在街上相见了，他们决定到饭店去吃一顿。 于是他们来到了饭店，点了菜。突然，他们都不想付钱，于是其中的一个就说：“我们都用我们的姓来说一句话，都和这菜有关。说对了的，才可以吃；说不上来的，不能吃，还得付钱。” 别的都说好。 这时，服务员把菜端了上来。姓姜的先说了：“我是姜太公钓鱼。” 说完，他把鱼端了过去。 姓黄的说：“我是黄鼠狼偷鸡。” 说完，他把鸡端了过去。 这时，姓秦的说：“我是秦始皇吞并六国。” 说完，他把剩下的都端了过去。 这时，就只有那个姓孙的了，没得吃还得付钱。不过，还是他最厉害，他说：“我是孙悟空大闹天宫。” 说完，他把桌子掀了。

我有时候真觉得装才是第一生产力。为了装，书能读了，电影能看了，英语能学了，也能运动了，用更高标准倒逼自己精进，为了面子磕里子。

自从有了手机支付之后，再也没捡到过钱了！

今天在火车站看到一个美女，穿着时尚。忽然，她的iPhone 6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？” 只见她厌恶地对我说：“不要，不要，赶紧走！” 真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。

韬韬是个品学兼优的学霸，利用寒暑假兼职赚取学费。 白天帮肉店割肉，晚上就到医院实习。 某天晚上，有位大爷急诊，要做手术，由韬韬推他进手术室。那位大爷惊慌失色地狂喊道：“你是那个杀猪的小伙子！你要把我推到哪儿啊！”

早上我和女友吵了一架，她赌气不理我。 快到中午12点，我饿得不行，见她还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给女友看。 等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见女友边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

某县法院行政庭受理了一起老百姓告县政府某行政执法机关的行政案件，行政庭依法对作为被告的行政机关发出了传票。 该行政机关的法定代表人见到传票跳起来，给法院院长打电话，告了行政庭一状。 法院院长责备行政庭不该不看对象乱发传票。 行政庭庭长无奈，遂建议今后审理案子通知被告一律将传票改为请柬。 此言一出，该法院院长亦愕然。

小时候我妈教我的传统儿歌《听我唱个颠倒歌》： 太阳出西落在了东，胡萝卜发芽长了一根葱。 天上无云下大雨，树梢不动刮大风。 滚油锅里鱼打浪，高山顶上把船撑。 东瀛大海失了火，烧毁了龙王的水晶宫。 一只蚂蚱咬死驴，小麻雀一嘴叼死鹰。 阳关道上有人骑着大刀扛着马，又来个口袋驮驴一溜风。 半地面有个兔子咬死鹰，院子里老鼠拉猫钻窟窿。 极小的公鸡下了蛋，蛋中长根骨头硬如钉。 小鸡吃了黄鼠狼，青蛙吃了个长蛇精。 老太太见了心害怕，胡子吓得直扑棱。 …

我跟网友表白过，甚至坐车坐飞机去她所在的城市，可没有一次成功的，甚至人家都不见我！ 神回复：就是传说中的，我来到你的城市，你却不请顿饭吃呗？ 在网上约妹子是最不靠谱的，无论是哪里的妹子。在网上： - 约中国妹子见面后悔， - 约泰国妹子脱了衣服后悔， - 约日本妹子洗个澡后悔， - 约韩国妹子，生完孩子后悔！

这些年，我爸总是让着我妈… 昨天他们爆发了世界大战… 老妈:我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了… 老爸咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。 房给你！ 车给你！ 儿子也给你！ … 我也给你！ 我刚喝的水就喷出来了…

在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。 乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫：“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。” 司机说：“这绝对不可能。” “这确有其事。” “这是你的亲身经历？” “是我老婆经历的。”

有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。 丈夫陪客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：     “瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？这样大的沙石，都没拣出来！”

一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。。。 后来有一天被抓了。。。 他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。

农夫：我晚上上床后常感觉发冷。 医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

从图书馆学习回来，在一条小路上，一美女迎面走来，不慎滑倒，然后用可怜的眼光看着我，以为我会扶她。 我看了她半天，最后说了一句：“我艹，吓我一跳。” 从此，我变成了24K纯屌丝。

1、最喧哗的恋人 深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。 半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：“混蛋，放开我女儿！” 小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：“伯父，我们是真心相爱的。” 姑娘的老爸怒气冲冲：“你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上…” 2、最有缘的恋人 我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 “是吗，那你跟她搭讪了没有呢？” “当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。” “哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。” “是生活在一起了，她现在是我后妈。”

999天你没表示，1000天也没反应，现在1024天屁颠屁颠跑来跟我说是我们恋爱一个G纪念日，脑子有泡吧！！ 神回复：程序猿的世界，一般女朋友是不懂的···

你永远不会知道一个幼师会碰到哪些情况… 一个小朋友在幼儿园里大叫：老师老师，二蛋抢我的玩具！ 老师过来一看，问二蛋：二蛋，有没有抢大头的玩具？ 二蛋说：老师，我没有。 老师又问大头：二蛋有没有抢你的玩具？ 大头回答说：老师，二蛋他想抢我的玩具！ 老师：他想抢你的玩具你是怎么知道的？ 大头：光头强每次想抢熊大的东西都在笑，刚才二蛋笑了…

哥们：我和我老婆离婚了。 我：为啥？ 哥们：讲了个笑话她没笑。 我：没笑也不至于离婚啊。 哥们：特喵的，柜子里传来一阵哈哈声。

有事去办公室找领导。 正好碰到一大妈前来应聘。 领导：你以前都干过什么活？ 大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。 领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？ 大妈：养过哎。 领导：好！那明天你来上班吧！ 我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌…

女朋友长得挺漂亮，就是脸有点儿大！ 那天我对她说：我觉得你像猫咪一样！ 女友说：讨厌啦！ 你这是想说人家像猫咪一样优雅可爱吧！ 你这么说人家，人家也不太开心的啦！ 我说：不是，亲爱的，你没听过那首歌吗？ “大脸猫，大脸猫，爱吃鱼……”