老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心！ 晚上，我坐老爸身边，默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干是给旺财买的，现在便宜你了！” 我……

去外地出差，一下班车就急着上厕所，发现车站里的厕所竟然是收费的。由于实在太急，就付了钱进去方便了。 方便出来后，就想刁难一下收费员，出一出这口被强制消费的恶气。于是要求对方开发票。收费员望了望我，说：“这样吧！我把钱退还给你，你把在厕所里面拉的东西都拿回去！”

在这个物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变… 有没有同样悲催的哥们啊，跪求同感啊！！

在外上学的儿子给老爸打电话。 “爸爸，我不够路费了。” “那就回家来取吧！” 电话马上挂断。

有个医生，自称是外科专家。 有一次，一个士兵中箭后从阵地回来，痛得不行，赶忙请他来医治。 士兵忙说：“箭头还在肉里哩！” 医生摇摇头说：“这是内科的事，我外科的手术已经做完了。”

我那天坐公交车，我对面一老大爷。 刚开始还好好的，突然就靠在椅子上，闭着眼睛，咧着嘴，嘴角一个劲地抽搐。 我一看，心想：这是咋了？病了还是咋的？ 急忙把脸凑近老大爷，推着他肩膀喊：“老大爷，老大爷，你咋了？” “啊涕”一声，我一个躲闪不及，被喷了一脸鼻涕。

我是一个军人，曾经有人问过我，你执行任务时受过最重的伤是什么？ 我吸了口烟答道，那是一个大雨滂沱的夜晚，我和战友还在坚守岗位。我猛然发现，他有女朋友撑伞。

女人想做男人的宝物， 男人想做女人的吉祥物。

小明写作遇到不会写的字，他不查字典，而是漏掉。 一天，他在作文中写道：“有一天，爸爸生病了，让我去买人参。我走进人参店，看见盒子里放满了人参，有的肥，有的瘦，有的大，有的小。我买了几个又肥又壮的人参，回家给爸爸煮人参汤喝。” 老师问小明：“你编的恐怖故事吧，你怎么会给爸爸煮人吃？” 小明说：“人参的参我不会写，然后就漏掉了。”

不谈学习时，母慈子孝，连搂带抱 一涉及到学习，就是鸡飞狗跳，乌嗷喊叫 让路人耻笑，让老人血压升高[晕]，让邻居不能睡觉。 前一秒如胶似漆.. ，后一秒如临大敌[敲打] 我们给孩子的爱，就如同一首歌的歌词~爱恨就在一瞬间！ 六.一来临之际，献给所有尽职尽责的精神分裂症家长们！

一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧。饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

话说，上初中时班主任是个女的，很凶。有次午自习，班主任在屋里监督记录，大家都闷头写作业，不敢一抬头。一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊：“狗日的班主任走了，大家high起来！”然后就看到在讲台后系鞋带的班主任幽幽地站了起来…

高中时的事，....有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格。人家体检的说是因为他两个蛋蛋不一样大，哥们当场就问：这玩意还影响飞机平衡啊？

单身许久，再一次被姑娘摸全身的感觉令人陶醉，直到她说：先生可以了，那边拿行李，下一位！

1、一个人带着一个孩子上了公共汽车。 他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？” 售票员问：“他多高？” 那人说：“一米。” 售票员说：“不用买票了。” 那人问：“他要是占个位置坐下呢？” 售票员说：“也不用买。” 那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？” 2、圣诞节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了！” 然后我一回头，就没有多少人了… 3、“央视总部大楼”被网友戏称为“大裤衩”！ 我问一央视朋友：“你们搬进大裤衩了吗？” 他答道：“搬了，靠里面那条裤腿。” “领导呢？” “人家高，都在裤裆那儿。”

昨天，老公和我逛街，专卖店在喊：“三件4折，四件3折……” 我老公很是想不通，问我：“老婆，三件都4折，四件为什么才3折？” 我说：“老公，那按你这逻辑，是不是买10件都原价了？” 我老公恍然大悟，噗的笑了，说他自己也是醉了……

几个妇女在一起聊天，一个妇女说：“我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。” “她做的事，那样我做不到。” 旁边一2B青年不服，说：“你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。” 妇女眼一瞪说：“我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。” 第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

宿舍的文学小林，深情款款地对小四说：“如果你不相信我，请看我的眼睛吧，它是不会撒谎的！” 小四看了一眼华华的眼睛说：“你眼里有眼屎！”

今天中午室友买了黄瓜，没吃完剩了好几根在桌上。午休起来发现大家都去上自习了，只剩我一个。 于是，拿起黄瓜往她们每人床上扔了一根。 下午回来，寝室人异常的齐。进门时都幽怨地看着我，然后被告知校领导来查寝了…

有没有和我一样的，平时挺懒，但却有间歇性收拾东西综合征，突然心血来潮把东西收拾得干干净净、整整齐齐。 然后又要过好久才再发作。

a：你长的好丑啊！ b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。 a：害怕什么啊？ b：我害怕对方打我。

一家减肥俱乐部很有名，胖男人报名了准备试试。教练让他做好准备。 第二天，一个辣妹来到他门前，道：“如果你能抓住我，我就是你的。”男人大喜，经过不懈努力，终于有自信抓住辣妹了，于是他自信满满地打开了门。 发现门外站了一个胖女人，她道：“有人告诉我，如果我能抓住你，你就是我的。”男人：“……”

在南方上班，突然接到北方一个朋友的电话。 朋友：“你快给小黄打电话，我在蹲坑，没拿纸！” 我：“啊？小黄也在我这儿，咋给你拿纸？” 朋友：“我知道！他小舅子在我楼下部门，你让老黄转告他！” 我：“6。”

中国灵魂六问： 配钥匙师傅：你配吗？ 算命先生：你算什么东西？ 食堂阿姨：你要饭吗？ 快递小哥：你是什么东西？ 上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？ 滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？