哥们上课玩手机，一女同桌看他玩，结果不小心被校长从窗外看见。 下课，校长找到两位同学，问女：“你上课干什么呢？” 女：“看他玩他的东西！” 校长又问男：“你呢？做什么？” 男：“修拉链...”

应该都还记得08年底下的大雪吧，那时候一家人开着面包车回家过年。路上后车追尾撞到了前车上，人没事，但车前挡风玻璃被撞碎了。 当时路上车祸太多，交警处理不过来，我们协商了一下就继续赶路了。买了摩托车头盔，裹着被子开了两百多公里。 到家下车的时候几乎是趴着下车的。

老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：“爸爸，昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。” 老王说：“你怎么知道？” 女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

学校要建游泳池，老师发动大家捐款。 一向捣蛋的小新第一个举手：“老师，我捐两桶水。”

跟三岁的女儿一起吃早点，我心疼她把肉都挑给她！ 然后她又挑回我碗里，心里一阵酸楚，这么小就这么懂事了！ 结果小家伙说了一句：“我不吃肉，我不想长妈妈那么胖！” 小兔崽子，谁教你的......

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！ 老婆:....怒！ 老公:她还跟我搭讪呢！ 老婆:她跟你说什么``(吃醋) 老公:离我远点!

晓莉去医院探望朋友，同病房的阿姨好心把自己儿子带来的贵重探病礼分给了晓莉她们。 晓莉是个无功不受禄的人，于是一激动就对大妈说：“阿姨，您缺不缺儿媳妇呀？” 大妈黑着脸说：“姑娘，我好心分东西给你，你竟然还要夺我儿子？做人不能这么贪心啊！”

这是外国人堆的雪人吧！

小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图… 我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她。不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻。去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣… 尼玛，女人第六感太TM准了… 晚上爸爸敲我的门，进来说：“我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！” 过了一会儿妈妈进来了说：“你出去一下，我和你爸爸说点事儿。” 然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了… 猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要猫包夜。猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！”

法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。 “为什么打架？”法官问。 “当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。” “这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。 “还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！ 2B怒骂：你TMD才有病！ 医生拒诊。 2B跑服务台说：我有病，医生不给看。

和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。 我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里的一张信用卡：“我来刷卡！” 老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

俺们隔壁村一个小伙子打工回家，听说媳妇在家不正经，遂带着刚出生的孩子去做亲子鉴定。 邻居都劝他说孩子和他长的一模一样，没必要去。 后来他还是去了。再后来他就把他亲爹打了半死。

手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。 临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？” 美女一愣，淡淡地说：“我送你出去吧。” WQNMLGB…

一农民老伯进入桑塔那专销店，销售小姐迎上前：“您好，您要看哪一款？” “我要一辆桑塔那，给你钱！” 说着，拿出2000元钱递给销售小姐。 “大爷，你这钱买哪一款都不够啊。” “你们门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗？” “哦，那您别买桑塔那了。您出门，左转，再直走，那儿有奔驰600！”

听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄联合上访。结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游，在黄浦江游泳淹死了。 沙僧痛心地吟唱起“哭砂”， 哀乐。 惹得大师兄老泪纵横，拍着沙僧的肩膀语重心长地说：“不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我猴子看的吗！”

今晚理发，理发师说：“你之前的发型不合适，我给你剪个贝克汉姆的发型吧！” 我连忙欣喜地说：“好啊好啊！” …… 然后回家的路上，我一直有个疑惑：最近贝克汉姆也是平头吗？ 你们告诉我吧。

有一个花花公子，死后下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？ 「种猪！」花花公子回答。 「为什么？」罗王不解地问。 「因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！」

放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。” 妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？” 女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”

一日语文课上，老师在黑板上写下“和珅”二字，问小明：“这两个字念什么？” 小明说：“头一个字我认识，念‘和’，我和你的‘和’，但是第二个字我不认识。” 老师善意提醒道：“山东秀才念偏旁，你看看应该怎么念？” 小明说：“我知道了，念：王，两个字念和王。” 老师大怒：“小明，你给我滚出去。”

姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。 她跑过来，一脸期待地问我：“哥哥，看的反义词是什么啊？” 我一阵狂抓头后，弱弱地说了句：“不看。” 我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！ 尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？

刚刚去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？ 店员愣住了，说：是的。然后，我就拿着咖啡走了。 你们觉得我这次装逼装的成功吗？

一女同事大大咧咧的，一大早上跑到老板办公室请假，“领导，我怀孕了。” 正和老板娘聊天的老板脸色“刷”一下白了… 喃喃的说，“和我有关系吗？” 女同事不解，疑惑的说，“和你有啥关系，你不都绝育了吗？” 老板娘的脸“刷”变黄了！

女领导穿着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 女领导答：“裘皮。” 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛！” 老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”