刚认识的姑娘非常体贴人。今天我说等她生日送她一个包包，她说：“不用了，你省省吧。”

某天朋友约小黄去体育中心打篮球。本来小黄不想去，但实在是拗不过。 出门打到车以后，小黄跟司机说：“师傅，去体育中心。” 司机回了一个“好嘞！” 然后小黄就睡着了。 等小黄醒来下车以后，才发现被司机带到了洗浴中心。

1、防腐剂：拒腐防变、反腐败是俺突出的优点。 2、着色剂：不是俺“好色”，是人类好色。 3、增稠剂：奉献的是浓浓真情，创造的却是有形世界。 4、稳定剂：稳定压倒一切，“进口”的东西，更需要稳定。 5、膨大剂：恶性膨胀不可取，适度膨胀才受欢迎。 6、增白剂：人人都讲“面子”，有办法变白，谁会愿意黑？以前俺是“面面俱到”，为了不再害人，俺从今年5月1日起已经正式下岗，说实在话，还是自然点为好。

前段时间去看电影，《1942》，入场前，电影院给发了纸巾，弄得我有些沉重。 还好，整场电影都没有泪点，不然还真有点不好意思呢。

儿子幼儿园，话特多。老师讲故事时他老插嘴，老师让他闭嘴站墙角。刚站一会儿，他就大喊：“老师，我憋不住啦！” 老师说：“憋不住就去尿吧！” 他说：“不是的，是我的嘴憋不住啦！”

有个好吃懒做的年轻人，受够了贫穷的生活！ 于是他天天跪在佛主面前：“佛主啊佛主，求求您让我中个大奖吧！” “我今生今世一定好好供奉您！” 直到有一天，当年的情人跪在佛主面前的时候，佛主开口说话了：“施主啊施主，每次开奖的时候我都跑到开奖中心帮你摇号码，为什么你每次都不买彩票呢？”

据说现在司机有三种心态： 1. 比我开得快的，SB作死！ 2. 比我开得慢的，SB会开吗！ 3. 和我一样快的，A—U—V！ （哎哟喂）SB较劲是吧？

我在马路边捡到一元钱， 要不要交给警察蜀黍呢？

我是出租车司机，正在正常行驶，被一位交警拦下。我生气地问交警：“我没喝酒，没违章，没闯红灯，也没撞人，你为什么拦我？”交警平静地说：“我打车。”

一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我要进入你的考场，这是大考呀！” 妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。” 丈夫很快完事。 妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”

感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩： “这……这是哪里？为何一片漆黑……” “大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。这天色……还是直接用晚饭吧。”

小黄昨天晚上去看电影，电影院里坐满了情侣，小黄一个单身狗独自坐在第一排。 就在电影开始放映前，工作人员在广播里说：“京AXXXXX的宝马车主是哪位？请去车库挪一下车。” 于是小黄果断地起身，并在所有人的注视下走出了放映厅，然后上了个厕所又回来了。

蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的？ 答案：饿死的。 因为太轻，所以飘下来要很久…

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。 “那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说，“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。” “你的妹妹？她多大了？” “3个月。”

上学时候是否在抄完作业交的时候还不忘思想细腻地说一句：“把我俩的分开…”

大学的一次考试，大家都很自觉，偷偷地在底下抄。 但是也都不敢乱来，唯独第一排有一奇葩，把书都拿出来了，就放在桌子上抄。 老师走过去踢了一脚那哥们的桌子，说了震惊满场的话：“滚到最后一排抄去，一点技术含量都没有，还跑到第一排来，影响多不好…”

甲：“对门王大哥真有礼貌。” 乙：“他咋有礼貌了？” 甲：“他告诉我他就要抱孙子了，我向他表示过祝贺，他不仅连声致谢，还很绅士地拥抱了我一下！” 乙：“尼玛，你给人家当了孙子还奉承人家！”

今天看见一抗战剧。 有句台词是这么说的：同志们，抗日战争我们已经打了七年了。我们在坚持一年，你们就可以回家见你们的亲人了。 卧槽！他是怎么知道的？

相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？” 女孩淡定地说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？” 男孩：“是！” 女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”

真正的爱是不存在责备的。 就好像广东人不会责备凉茶没用，只会怪自己上火。 就像云南人不会责备菌子有毒，只会怪自己没煮熟。

某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴“不许偷酒”四字。 第三天，酒又少了2/5，他气得又贴了“偷酒者重罚”五字。 第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。 好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？” 他觉得有理，就照办了。 第五天，他哭了：桶满了。

感冒了，就算全世界没人关心我，至少还有鼻子会为我难受。

六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事： 一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！” 这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。 第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。

军训的时候，跟一个超搞笑的朋友同时被选进了方队，整天遭受风吹日晒。 有云的时候还好一点，能挡一下太阳；没云就一直晒。 一日，她终于忍不住，跟我说了一句，也算感慨了一下。 她说：“以前总以为‘万里无云’他妈是凉快的意思，现在才知道是热的意思。”