黄庭坚说：“有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。 温的妻子派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’温说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。 寒的妻子不一会儿也派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’寒就学着温那样说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑，说：‘那样不就做成马料了吗？’”

小丽：“头疼，衣服发黄怎么洗都洗不掉，怎么办啊？” 阿美：“吃点止痛药。” 小丽：“那这个方法真是太有用了。”

说真的，这种天气，就算女朋友跟人跑了，我也不想去追。

刚毕业二十多岁时，工资差距小点没什么，要放平心态。毕竟，等三十多岁时……差距只会更大，不得不习惯。

一辆飞驰的汽车被交警拦下，交警正要开罚单，司机指着自己要快生产的妻子说：“您看，我老婆快生了。” 交警正打算放行，司机又加了一句：“恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎！”交警闻言马上掏出罚单，司机郁闷道：“为啥还要罚我？”交警说：“超速+超员+超生。”

有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。 上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？” 富商回答：“我曾经掉了十块钱，滚落到乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！” 上帝又问：“只有这一件吗？” 富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给了她二十块钱！” 上帝回头问天使：“这两件事是否有在记录中？” 天使回答说有。富商点点头，满脸期待地望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！” 上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！”

想起一件事，几年前跟一个妹子约好去玩，天气很热，妹子也画好了妆。我看见她的时候，发现她脸上很多粉没抹匀。 但是我又不想打击她，因为她自尊心挺强的。我们上了车，中途跟她说话，结果她把眼睛转向我的时候，我看见她眼珠子都瞄准我了，但是她戴的美瞳都没转过来，纹丝不动。 我忍着不笑。

今天有个集市，下了班和朋友一起去逛集市。 看见了好多很漂亮的耳钉，我没忍住在那挑了很久，终于挑到一款特别喜欢的，正要试戴，我问老板有没有镜子。 老板一听乐了。 “美女，那是防尘塞！” 我当即石化，朋友笑话我半天。

老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。” 老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他跟我道歉说‘送错了’。”

病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。” 医生：“没关系，我来帮你。” 病人：“你会治好我的病？” 医生：“不，我能帮你照顾好女友。”

和老爸在家里安逸地看着电视，老妈突然跑进来，大叫：“快点！一会儿有地震，快收拾东西逃走！” 听完，我和老爸像失了魂一样跳起来，赶紧收拾各自最宝贵的东西。十几秒后，我们爷俩跑出家门，只见老妈拿着个麻袋，站在门口...

一商家到某小区搞促销，为期六天。 第一天的广告标语是“清仓大处理”。 第二天：“忍痛割爱”。 第三天：“疯狂大减价，心在流血！” 第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”。 第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！” 第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”

大四毕业，学校举办双选会，来了二百多家单位，把礼堂都占满了！ 我在一家单位的展位前投下简历。 负责招聘的叔叔说：你再转转吧！ 我以为他要看我体格，于是弯曲胳膊刻意露出肱二头肌，站在原地转了一圈。完了再看看那叔叔，那奇怪的眼神让人一辈子难忘！

上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁迅的《药》。老师按惯例先给我们朗读一遍课文。 当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！” 老师只好中断朗读，冲门外点了点头。女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人……” 全班哄笑……

1、虾开车看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。虾看了看龙，好像挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？” 龙看了看虾，也问道：“你虾吧？” 后来他们打起来了。 2、一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。 钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？” 看完这段，我涕泪交下，很想对媳妇说：老婆，我觉得你不错，我真没必要认识我的丈母娘。 3、“从朋友那里听了鬼故事的那个晚上，我害怕极了，把所有房间的灯都弄亮才敢去洗澡。差不多要出来的时候，听到自己房间传来奇怪的声音，战战兢兢地打开灯，发现什么都没有。……原来是错觉啊。” 4、今天一电动车无视红绿灯横过马路，一的哥急刹车后探出头叫道：“赶着给屈原送棕子啊？”

1、乔布斯和盖茨的对话 乔布斯：你还记得咱们没钱的时候吗？ 盖茨：不记得。 乔布斯：我也不记得。 盖茨：昨天我去银行谈贷款的事儿。 乔布斯：你需要贷款？ 盖茨：不，不，银行需要。 乔布斯：你们Windows 7要占多少空间？ 盖茨：有多少占多少。 2、外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：“李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。” 李肇星部长幽默地说：“我妈不这样认为！” 3、希拉里非常气愤地问克林顿：“你为什么要这样！结婚前不是说我是你的全世界吗？！” 克林顿回答说：“是啊！可是自从做了这个总统后，我发现我的地理知识就越来越丰富了！”

某一天，我的室友在寝室里画画，在挤红色颜料的时候一不小心挤到了裤子上，本来想擦掉，但是没想到越擦越多。 这时，我叫的外卖来了。一看到我的室友裤子上的颜料，他说了一句：“我靠，男的也来大姨妈。” 我室友听了瞪了他一眼，而我就在旁边笑傻了。

小美不小心腿骨骨折了，按了两块钢板。 听说要把钢板取出来，小侄子问小美：“姑姑，你的腿没有了钢板，还能走路吗？” 小美逗他：“不能走了，怎么办呢？” 小侄子叹了口气说：“姑姑，你买两个哑铃，用哑铃练手臂，以后你能倒立行走了。”

媳妇逛街回来，老公看媳妇买的： “媳妇，我很奇怪，你买衣服、化妆品，我理解，你买个菜谱干嘛？” 媳妇：“提高一下生活质量呗。” 老公：“照这样说，以后咱家你做菜了？” 媳妇：“错！” 老公：“那干嘛呢？！” 媳妇：“从今天开始，老娘要按照菜谱点菜，今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧！” 老公：“碍…”

教导主任：王老师，听说你们班也有个高才生？ 王老师：是呀。 教导主任：他这次期末考试成绩咋样？ 王老师：不咋样。 六门主课五门不及格，全班排名倒数第一。 教导主任：怎么会这样？ 是不是受到什么挫折，造成严重心理负担发挥失常了呀？ 王老师：不是，他平时就是这么个成绩。 教导主任一听生气道：王老师，他成绩平时这么差，你们怎么能都叫他高材生呢？ 这不是故意取笑讽刺人家，打击人家学习的积极性吗？ 你作为他的老师为啥也不去制止这种不良的现象呢？ 怪不得他的成绩一直都这么差。 王老师：这叫我怎么制止呀？ 教导主任：难道不叫他高材生不行吗？ 王老师：那不叫他高才生，叫他啥呀？ 教导主任：叫个对他不会有精神伤害的名字不行吗？ 王老师：这怎么行呀？ 教导主任：我就不信，为什么不行你说说看？ 王老师：人家本来就姓高，名字就叫才生，你看不叫他高才生行吗？ 教导主任：.........

我上班搁手机上买咖啡，问同事要不要一起她说“这跟驴买鞭子抽自己有什么区别，” 沉默了，没有买。 过了会儿她从抽屉拿出一条雀巢说：喝这个吧鞭子细点 我：牛啤

校长要来听课了。 事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。 布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？” 老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”

我的表达能力一览 写小作文100% 打电话1% 当面对质0.1% 事后复盘1000%

能想象食堂阿姨听到下课铃有多紧张吗？ 敌军还有30秒进入战场。