一乞丐面前的盒子里有一些钱，小孩看到后问爸爸：“那位叔叔是不是在那里卖钱啊？”

三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。 相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。” 刘备又让他给关羽相面，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。” 刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟，还是不要相了吧。”

教警队长酒桌上对朋友说：“咱地界上你随便开，出了事算对方责任。” 晚上分手后，果然接到朋友电话说出事了，是自己的责任。 队长说：“不，是对方的责任。” 朋友说：“对方是树。”

今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多了一个婴儿！ 他激动地说：“是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？” “不是！”妻子回答。 “是不是我的朋友老瓜？” “不是！” “一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！” “烦死人了！什么你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“难道我就没有自己的朋友吗？”

太太正在减肥。 不巧，吃过饭后，丈夫去厨房时，碰到她正在咬着一块蛋糕。她慌张地说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”

村办幼儿园的老师问小朋友：“谁想当班长。” 小朋友纷纷举起手，抢着喊：“我我我！” 只有一个小朋友默默地坐在那儿不出声。 老师问他：“你不想当班长吗？” 小朋友说：“我要当村长。”

一美女坐公交时想放P，但见边上坐了位老人，于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那瞬间发出了（放P声）。 一旁的老人忍不住了，便说：“声音是遮掩得不错，但味道怎么办呢？”

大妈上了空调车，投了一块钱。司机说：“空调车两块！” 大妈答：“是凉快！” 司机又说：“投两块！” 大妈笑：“不光头凉快，浑身都凉快！”说完往后头走。 司机说：“我告诉你钱投两块！” 大妈说：“我觉得后头人少更凉快！”

半夜，老婆把老公踹醒，老公：老婆，你干嘛，深更半夜的。 老婆：看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。 老公看了看：老婆，你还是去吧，才一点多。 老婆：哦，那你先穿个衣服。 老公：我又不去厕所，我穿什么衣服啊？ 老婆：你不穿，别怪我了。 说着，一下子起来，裹着被子去了卫生间。

一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。 餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。 一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。” 艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”

丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！” 丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。” 妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？” 丈夫道：“还有镜子和体重秤。”

周末嘴馋了想吃榴莲，又不想去买。 灵机一动，用奶奶的手机偷偷地给老爸发了一条短信： “孩子，想吃榴莲了，你下班回来带一个回来。” 然后老爸一字不差地把这条短信转给了我。

孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。” 爷爷：“不去不行吗？” 孙子：“老师说集体活动都得参加。” 孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”

深夜，老公拖着疲惫的身子回家，看到客厅桌上妻子留的纸条：“老公，我把好多货物都搬到车里了，一下午累死了…你去简单处理下就完事啦！饭在锅里，我先睡了。” 他轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，他心疼地流泪了。默默地来到电脑前，在购物车栏里点了一下“全部付款”。 ——双十一，向这样的汉子致敬。

最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候，听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”

四个工程师同乘一辆车，车打不着火。 机械工程师：启动装置坏了。 电气工程师：电池坏了。 化学工程师：油不干净。 IT工程师：要不咱们先下车再上车试试？

早上，一女子好奇问道：“美女，我们每个人进老板的办公室面试，都是坐着看老板发了半小时的呆，什么也没做什么也没说，我想知道为什么只有你被录取了...” 美女淡定地说道：“其实看起来每个人都一样，但老板更喜欢办事注意细节的人，可能是因为我进办公室时，随手关了门而已吧。”

新婚最悲催的事是什么？ 就是洞房前老婆说是第一次，洞房后真的见红了，你很高兴。然后你去洗洗，漱口的时候，发现牙龈上火出血了……出血了……血了…… 晚上吃多了番薯，早上去上班坐出租车，突然想放屁，问司机：“我可以放个屁吗？” 司机说：“可以。” 然后我就放了一个持续了十几秒的屁，司机哭了。我说：“是我放的屁太臭了吗？” 司机哭着说：“你的屁臭还可以，就是辣眼睛。” 老王问老婆：“你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？” 他老婆答道：“没事，隔壁那个男人也姓王。”

搞笑夫妻笑话： 老婆不知那根筋错了，把拖把一丢跟LZ说：不干了，拿来！ LZ蒙：拿什么给你？ 老婆：一晚200，十年了你自己算。保姆费一月1500，十年了你自己算。房子给我，然后带着那个小王八蛋一起滚蛋！ 老婆，你这是要闹哪样。"

朋友经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。 因为那人是熟客，所以朋友多送了6朵玫瑰。 怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？ 小明：老师，我觉得那两个骗子一定很傻！ 老师：为什么这样说？ 小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后… 老师：滚出去…

幼儿园门口，很多人在接孩子。一男人接了3个男孩，长的特像，大家都以为是三胞胎，问：这3个孩子是三胞胎吧？ 男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢？ 男人哭了说：那是我弟弟~

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“Ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：… ==”汗

送水工敲开了女主人家的门：“您电话里头要买的水送来了。” 女主人打开门：“小伙子这么俊，明明可以靠脸吃饭，这搬水上来多累啊。” “我试过靠脸吃饭，”送水工喘气道，“但那更累。”