一日，老师上机实践课时出了一道题，让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间内无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声称他成了。老师前去一看，答案果然相同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX ");”。众人大哗。

问：为什么打群架的时候，普遍都会脱掉上衣？ 答：因为脱掉上衣可以减少束缚，增加活动范围，而脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

局长素以诙谐、幽默自居。某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。 于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？” 老B看了局长一眼，说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了！”

大学里，有一天晚上，宿友三人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。 结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙… 大妈二话不说，直接掀开我的被子，一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡…

好羡慕你们跪搓衣板、跪遥控器、跪仙人球的太幸福了～! 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。

一天，两个室友比脚臭。一个说：“我要是脱了鞋，你们都会跑出去。” 另一个笑着说：“那你还敢在这得瑟吗？我一脱鞋，你们一个也跑不出去。”

高考是个神游戏：小学一年级开号后，长达12年让你打个够；剧情曲折，任务众多；玩家海量，对战临场感超强；解谜难度高，通关成就感强。高分过关还有“其他玩家父母猛夸”等荣誉。

朋友说：不爱最残忍的地方就是只能说你挺好的，连你哪里不好都说不出来，因为不在乎你，根本没琢磨过你。

一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！” 大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。 女子急忙吹灭。 想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。” 大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！！”

一家报纸的老板在他的报纸上出了一个题目，如果答对了，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。 题目是：为什么有人把报纸比作女人？ 结果，有一位女士获奖，她的回答是：因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。

“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？” “他们算得太精确了。上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来。厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”

在游乐场玩过山车排队的时候，一哥们在车飞翔的时候吐了，没错，吐了～～～ 坐他后面座的吹了一脸啊，等过山车一停，集体全吐啊，那场面，惨不忍睹啊

搞笑段子：社交形象焦虑 我才知道现在有种东西叫“社交形象焦虑”。PO了自拍会密切关注有多少个点赞，发了语音会点开自己的重听一次，看看有没有什么问题。一旦自己制造了冷场会非常非常难过，极其害怕没人挽尊，以至于不敢多在群说话，自认存在感薄弱… 感觉膝盖中了一箭呢！

今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么? 大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。 我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了” 大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开… 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…

两个医生碰面，其中一个矮个子医生满脸阴郁。 另一个问：“怎么了？你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

从前有位地主，有一傻儿子要结婚。地主怕儿子婚后不会行夫妻之道，就决定给儿子指点指点。 他把儿子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，让磨脐对准合在了一起，并对儿子说：“结婚就像这样。” 到了新婚之夜，儿子先把一扇磨搬到新房，又搬来另一扇，照老子的样子将两扇磨合在一起，并对新娘子说：“结婚就是这样。”然后自个儿便蒙头大睡。

晚上，女友撒娇道：“春宵一刻值千金！” 我一边玩手游一边回答：“寸金难买寸光阴！” 唉！ 正闹分手呢！

初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后在学校后楼见面。 结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他…

在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。 可是两人还不解气，继续对骂。 忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那鳖样儿……

搞笑段子： 你先把裤子提上… 小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。 小明跑到校长办公室告状。 小明：“王校长，小强把我裤子扒拉下来了。” 王校长：“额，有话慢慢说，你先把裤子提上……”

上课时，老师想让同学们开动脑筋，就问小明：“如果你在森林里遇到了一头大黑熊怎么办？” 小明：“我一枪打死它。” 老师：“如果没有枪呢？” 小明：“我一刀捅死它。” 老师：“要是恰好也没有刀呢？” 小明：“哎呀，老师，你就这么想让我死啊？” 老师：………………

熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！” 结果5分钟后真的来电； 接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！” 然后真的11：50才熄灯； 最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

老子警告你，在老子生气的时候，不要跟老子嬉皮笑脸的。因为，你一笑，老子也要跟到一起笑，那老子好尴尬。

媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了。手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块钱！ 媳妇儿看着老公说：“解释一下吧！” 老公恐慌地说：“我的天呐！” “摔得真够狠的，把话费都摔出来啦…”