过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法,但总也不见效。
近来,她更是发福了,裤子穿上去容易,却很难脱下来。
有一天晚上,她对丈夫感叹道:“等到我岁数大了,做了奶奶就好了,那时候我再怎么胖,也没人介意了。”
“不对,那也有人介意。”丈夫说。
“谁?”
“爷爷。”
丈夫喝酒时,总是一口喝下一杯,妻子很担心,便买回一只美人杯。这杯子斟满酒时,杯底就会出现美人,可是丈夫还是一口喝下一杯。
妻子说:“别一口喝干了,喝干了就见不到美人了!”
丈夫说:“我可不忍心让美人浸在酒里。”
有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”
服务员答:“没有。”
第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。
等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。
第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?”
“有!服务员热情地答道。“哦,麻烦您给加热一下。”
说了你又不听,
听了你又不懂,
懂了你又不做,
做了你又做错,
错了你又不认,
认了你又不改,
改了你又不服,
不服你又不说!
——《江湖》
我带着儿子去二手车市场。
我:“老板,有我手上照片里这种车吗?”
老板看了照片后,苦笑着摇头。
老板:“没有!”
我:“你们广告上不是说,什么车都有吗?怎么连这种便宜货都没有?”
老板:“大哥,我们做二手轿车的,童车没有!”
新郎结婚,新郎和亲戚们喝得大醉!
新娘的大姨拉着新郎说:“我们家小芳跟了你五六年了,娃都打掉俩了。现在你能把婚离了娶她,我们都很高兴!”
希望你们白头偕老!
新郎顿时醉意全无,惊呼:“我们认识才半年啊!”
一个男子开车时超速被照相,警察局就他超速的照片寄给他,要他寄45英镑的罚款过来。这种专业的精神令他肃然起敬,结果他就寄了一张45英镑的支票照片过去。
过没多久,警察局又寄了一张照片过来,那是一张「手铐」的照片。他马上就乖乖地把支票寄出去了。
初三,很多男女生早恋,但是我们班风超好,从没有。所以班主任非常自豪,到处宣传她把我们教育得多好。
那天,她又在办公室吹嘘。英语老师沉默了半天,意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆头……”
班主任愣了一下,没听懂。然后,数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下,百合花开。”
男孩终于鼓起勇气问女孩:“你能做我的女朋友吗?”
女孩说:“对不起,我已经有男朋友了。”
男孩失落地转身离去,眼泪不住地往下流。
走了不远,身后传来女孩急切的声音:“请等一下!”
男孩满怀期待地回头……
谁知女孩来了句:“就算我没有男朋友,我也不会喜欢你的。”
甲:“王夫人在结婚前,人家都称呼她什么?”
乙:“周夫人,陆夫人,林夫人……”
记得有一次,老公感冒了。因为是节假日,所以要他陪我去逛街。途经一家药店,便一起去买感冒药。药店售货员对老公说:“这药劲大,开车前最好别吃!”
我说了句:“他不开车,是坐车的……公交车!”
走出药店门口后,老公就对我发脾气,甩脸色……
我妈和我说亲嘴会怀孕。有一次无意间吃东西,我家狗狗过来抢,碰到了它的嘴。过了3个月,我家狗下崽了。这个时候我就心里暗暗发誓,只要有我一口吃的,我就不会饿着它娘俩。
一个家伙正在家坐着,这时听到敲门声。他打开门,看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔得老远。
三年后的一天,传来敲门声。他打开门,又看见那只蜗牛。蜗牛说:“你刚才怎么回事?”
兄弟聚会,一哥们从毕业就去了上海打拼,转眼六年多了。大家都问他混得怎么样,他猛喝了一口:“混得不好,一点钱都没攒到,没脸回去见父母,还望兄弟们一人赞助我千八百的,我好回去壮壮面,来年还你们十倍!”
气氛一瞬间僵住了,都推说没钱的。我掏出钱包抽出了所有百元大钞:“啥还不还的,这么多年的兄弟了,这有两千,你拿去用,不够我再取!”
哥们楞了,和我连喝了三杯。散场后哥们丢下一句“等我电话”,打车走了。
一群人围着我说我傻,尼玛一群不仗义的东西,感情是用钱衡量的吗?你们才傻呢,我能告诉你们我看见他兜里是玛莎拉蒂的车钥匙吗
“叔叔你发型好帅!”
邻居家十岁小姑娘说。
“乖!来,这个拿着!”
我递给她一瓶营养快线。
“叔叔,你给我这个我弟弟会跟我抢的。”
“叔叔再给你拿一瓶。”
“叔叔我有两个弟弟!”
“滚!”
老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!
我: ....怒!
老公: 她还跟我搭讪呢!
我: 她跟你说什么?(吃醋)
老公: 离我远点!
吐槽段子——我们说好的初恋呢?
老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?”
老公:“当然是你了,老婆。”
老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?说实话,我不生气。”
老公:你最漂亮,老婆。
老婆显得十分满意,又问道:“那我和你的前女友谁漂亮?”
老公:你漂亮。
老婆:你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?
无意间听见老婆教育8个月大的儿子:
“还好意思哭,一点文化都没有,生活又不能自理,也不想想你妈怎么受得了。”
你这是职业病吗?
老是嗯嗯啊啊哦哦的。
有次和女人聊天如下:
我:在吗。
女神:嗯。
我:聊会吧。
女神:嗯。
我:做我女朋友吧。
女神:啊。
我:我是认真的。
女神:哦。
我:你这是职业病吗?
老是嗯嗯啊啊哦哦的。
女神…
经历了很多事情,包容度和接受度都高了,我能接受丁克,能接受不婚,能接受我身边的人出柜,能接受你来,能接受你走,等等一切,波澜不惊,云淡风清,但始终接受不了自己穷。
最近天冷,我们家附近有开始摆那种麻辣烫的小摊了。LZ女特爱吃这个,我们这买一份还送3个馒头。因为吃不下,就直接把馒头放厨房了。结果第二天问老公中午吃了什么?
他跟我说,-.-炒了个鸡蛋,把剩下的3个馒头吃了。你也不吃,别浪费…
好吧,很内疚!!
突然觉得用金钱衡量一个男人,很肤浅!
妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?” “我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?” 丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。”
家里养了只金毛,十岁了,颇有灵性。
今晚因琐事和二货媳妇吵了一架,那金毛居然就把我的拖鞋和枕头从卧室叼到了客厅的沙发旁…
卧槽,你特么别自作聪明好不好!
早上,我女儿在床上眼睛睁开了,我问她:“有没有睡好?”
我女儿说:“你看我有没有睡好?没睡好我眼睛还睁得开啊?”
我倒!


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