吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：“你啊，我把一生中最美好的年华都给了你......” “别这样说，”丈夫请求道，“一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。”

昨天去看医生。 我说：“医生啊，这我的方向感差怎么办？可有吃什么东西补的？” 医生说：“冬瓜，西瓜，南瓜！” 我：“……”

今日兄弟当着咱们的面甩一张卡给他媳妇，说随意刷。咱们心想他何时变得这么man。只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：“有脾气给信用卡，给我啥公交卡。” 咱们在一旁笑爆了！ 解说说：“他是让你有多远滚多远。”

漂亮的小丽刚一进家门就冲丈夫抱怨道：“气死人了，今天公交车上有好几个‘咸猪手’！” 丈夫气愤地说：“下次实在不行你就报警！” 小丽的婆婆诧异地说：“带几个猪手坐公交不犯法吧，何必惊动警察啊。”

酒吧里，很多人往尿斗里扔纸巾和烟头，经常堵。 酒保很无奈。 直到一天，他贴了一张告示： 从这个尿斗里捡你扔的纸巾烟头的手和给你倒酒送果盘的是同一双手，你自己看着办吧…

寝室老大发烧了，我去药店给他买盒药。 路上女友来短信说晚上KFC，我就又买一盒TT。 回到寝室，老大躺床上正哼哼呢。我一着急掏错了，老大蹭地从床上蹦起来：“你！” “你要干嘛？”

高中一同学是学渣。 一次历史测验考三国南北朝。这货天天逃课玩三国，自然考了第一。 但老师不信，又是调查，又是叫家长的，也没查出他作弊，最后以罚站一礼拜结束。 记得罚站的最后一天，他流着泪对那个老师大喊了一句：莫欺少年时。 两年后，这货考上了浙大。

去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。 刚才她捡了几颗小石头，告诉我 要带回家给小乌龟。 我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。 嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！ 我：…

别逗了，超级冷的笑话：日本有个城市叫“犬山”。想了想，也可以叫“汪峰”。

我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……” 然后我哭了起来。

每次不顾经济情况和客观需要只为买下能搏自己一笑的东西的时候都感觉自己有帝王命！

有个好吃懒做的年轻人，受够了贫穷的生活！ 于是他天天跪在佛主面前：“佛主啊佛主，求求您让我中个大奖吧！” “我今生今世一定好好供奉您！” 直到有一天，当年的情人跪在佛主面前的时候，佛主开口说话了：“施主啊施主，每次开奖的时候我都跑到开奖中心帮你摇号码，为什么你每次都不买彩票呢？”

暑假了，舅舅理了个帅气的平头，大包小包的刚下火车！ 一警察过来问：“嘿，哥们，出来多久了？” 舅舅一头雾水：“刚出来。” 警察：“恩，兄弟，以后好好改造，好好干……” 看着警察离去的背影，舅舅喊道：“喂，不对，我是刚出火车，喂，你听我解释……”

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物。突然，助教问教授：“教授，如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，该怎么办？” 教授回答说：“为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。”

一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！ 十多分钟后20多位好心人送来手纸！ 一个中国人上厕所忘带手纸，发空间求助，十多分钟后被点了50多个“赞”

一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。 寸金失落还好买，光阴一去无处寻。 今天呢，给大家讲一些大学生不好好学习，混学分的最高境界，大家引以为戒啊。 举个例子，大学期间高数（高等数学）考试的前后，各位注意一下啊，就能看出每个人混的境界了。 有慧根的呢，就会说：“什么？明天要考高数？” 得道成仙的呢，会说：“什么？下节课要考高数？” 已入化境的呢，会说：“什么？昨天考高数了？” 大彻大悟的呢会说：“什么？高数？刚才考得不是英语啊？” 得无量大法，脱轮回之苦，跳出三界外，不在五行中的会说：“唉，悟空，八戒，高数是什么树啊？”

今天在街上，一个老大爷过马路时被一辆面包车刮倒了。 老大爷拍拍身上的尘土，又站了起来。旁边的人都以为他只是摔了一下，没什么大碍。 谁知那司机打开车窗喊道：“老王八犊子，你瞎啊！” 老大爷满怀深意地看了看司机，瞬间就躺下了！ 后来听说那司机要卖车赔钱。

0-3岁：奶瓶 4-22岁：可乐杯 23-50岁：酒杯 51-70岁：茶杯 71岁以后：吊瓶… 人生就是一个杯具接一个杯具！ 好好对待我们的“杯子”， 珍惜每一个年华！

有一次，爸爸带小明出去玩。 他们来到小桥边。爸爸说：“这是泉水小溪。” 他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。” 他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：“这叫大牛欺小牛。” 他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。” 爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头。”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

晚上十点多回到家，手机没电了。老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐。十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女。我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？” 那女的一愣，然后尴尬地说：“哎呀，忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。

一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。 过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？” “哦，非常便宜．你问这干什么？” “我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”

上班忽然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。 听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放......”

抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’，没几天学会了！ 又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’，没几天也学会了！ 又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’，没几天羊死了！ 突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！ 我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。 在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉着吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？” 刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色地回答：“不方便吧？人这么多！” 女孩还是撒娇说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！” 此时，整部公车的人都注视着那男子。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call）你！！你自己跟她说吧。”

吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”。。 大夫：“你想知道什么？”。。 吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”。。 大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”。。 吸烟者：“大夫，真的？”。。 大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！ ”