电视真人秀太火了。 什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚的节目很快会出炉。 目前我有好几份节目创意，分别是：“去你二大爷”、“滚吧大姨妈”、“赶紧滴他大舅”、“嫂子我哥呢”、“姐夫别这样”、“来吧小姨子”、“我是你后妈”。

如果你这次做错事了，下次就多注意，别这样了！下次要还是这样，也没关系哇，天不会塌的哈，因为这本来就不是什么大事情～

弟弟小时候很聪明，一次妈妈给我和弟弟各一个苹果，他太小还没有意识哪个好吃。 每次都是我先挑，他最后都抢我那个。 后来我故意挑不好的吃，他还是照样抢… 但是，他吃过几口又把我的抢过去了！！！

有一天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。 她很不高兴，问：“你知道，女生给你发照片意味着什么吗？”我想了很多回答都不对。 然后她说：“这意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就‘嗯’了一句？”

今天，我的老公才告诉我说，他其实是GAY。他还暗示我，他和我在一起时能硬起来，完全是因为我长得像男的！

这就是躺着也中枪。 夏天晚上，躺宿舍床上抽烟，我住上铺，抽完把烟蒂随手往床下一弹…… 眼见一道火光直奔对面下铺去了。对面下铺哥们光着屁股玩手机呢，只听“嗷”一声，直接蹦起来…… 然后头顶的上铺铺板给来了个二连击…… 对了，烟头经验证，不偏不倚掉在草丛中……

有个人在曙U里面吃饭，却突然在他的咖啡里发现一只苍蝇。 他气急败坏地把侍者叫来，说道：「你看看这是什么东西？」 侍者看了看，用一副不屑的眼光说：「不过是一只苍蝇嘛，不用担心啦！它喝不了你多少咖啡的啦！」

听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我。终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他：“哥们，咋不偷我呢？” 他一句话把我气死，他说：“老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。”

一个同事患耳疾，到医院看。 医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看。”同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。” 医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”

小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施刑。小明表情凝重地说道：“我是不会说的，也不看看我哪个学校毕业的。” 绑匪问道：“哪个学校？” 小明回答：“厦大的！” 绑匪阴笑道：“知不知道我哪个学校毕业的？” 小明带着疑问：“什么学校？” 绑匪大笑道：“电大的！”

交警在例行查车，查到一女司机居然开了一辆货车。让其出示证件，但却是C牌的。于是交警就说：“要B照才能开货车。”那女的挺了挺胸，骄傲地问：“你看不出老娘是D罩吗？”交警：“……”

我一朋友经常回家只要喊到“芝麻开门”，他们家门就开了。 有天我也试了下，果真也开了。于是我讨教原理，他说他家妹纸叫芝麻……

从前，有一个人很懒，不爱劳动，所以家里很穷。 有一天，这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷。这个小偷看到什么也没有，就想出去。忽然，床上的懒人说：“请把门带上！”

今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来。这时旁边一老头笑呵呵地对我说：“小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。” 这剧情发展我也是醉了。

某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说： “如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。”

一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾，就责问仆人为什么没有清除掉。仆人说找不到车子。 主人的声音高了起来：“你为什么不在垃圾旁边挖个坑，把垃圾埋掉？” 仆人答道：“可是挖出来的土堆到什么地方去呢？” 主人大怒，骂道：“你这个傻瓜，你把坑儿挖得大一些，不就一齐都装下了？”

今天和出租师傅聊天，他教育我说：“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。” 我：“师傅，你心态真好，羡慕你。” 他：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。” 我…

带五岁女儿坐公交，特别的挤，旁边有俩帅哥。 其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿。正推辞呢，旁边女儿给出了主意，让里面帅哥抱着我，外面的那个抱着她… 真是我亲闺女。

今天搬到新的小区。 初来乍到，就去和门卫老王那里套近乎。 老王带我到处走走，忽然楼上掉下一条内裤，还是蕾丝边的！ 老王笑着捡起来用鼻子闻了一下说：“这是B栋502张太太的！” 我好像发现了什么。

碰瓷遇碰瓷，就比谁更会演。

一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要。没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。 结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说：“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方！我跟他说了，这钱你不用还了！” 我…

一哥们撩妹，妹子问：“我没你女朋友漂亮，你是怎么看上我的？” 哥们：“……呃，天天吃香的也会腻口，也想吃回臭豆腐换换口味。” 妹子……

6岁的儿子晚上突然问我：“爸爸，你上班为什么那么拼？”我说：“想赚钱就得拼啊！”他说：“你需要花钱跟妈妈拿就行啊！”我说：“我自己也得存钱啊，不为别的，只为未来的日子里我不需要看谁脸色而过。我想存钱，只为以后能活得更有底气，以后不管碰到什么事，能用到钱解决的事都绝不再委屈自己！” 我说了一通大道理，儿子好像听懂了。他又说：“爸爸，能给我一百块吗？我想要存钱！”我一听，这小子上道啊，马上给了！ 儿子拿了钱后竟然跑去和他妈妈说，我藏有私房钱……

今天去卖保险！我向他介绍保险的各种好处！眉飞色舞地说了十几分钟，最后那人幽幽地说了句：我心中有佛，佛主自会保佑我一切平安！我勒个去！