一对新婚朋友的对话，新娘说： 我们下辈子还会在一起么？ 新郎：你上辈子就问过这个问题了。

有时候真的很想跪下来求自己别玩手机了，结果发现跪着也能玩手机！

1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。 她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。 2. 银行说昼夜营业？ 但我哪有那么多的时间跟它耗！？ 3. 实在百无聊赖。 我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人 过来问我是不是要走。 4. 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工” ，下面另一牌上说：“劳驾自助” 。 我就 雇了自己，自己当老板。 加满汽油，我把钱付给自己。 最后，辞职，走人。 5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？ 6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。 那还是笑话吗？

刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛。结果第二天检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了！

书房笔记本电脑上有很多我没下完的快播缓存任务，小姨子放假住了一天，我发现缓存任务全都完成了。 好吧，早上你扔厕所一大把卫生纸，我知道你有鼻炎……

AB俩女生传纸条ing。 不幸被语文老师see到。 纸条被收缴，老师看了后当众宣读纸条内容。 内容如下： A: 如果你和你男朋友的情书被别人看到了怎么办？ B: 叫你男朋友扁他 全班哄堂ing 老师说：“扁是形容词，怎么可以当动词？？！ ” 全班再次哄堂ing

甲：昨天看了一场拍卖会… 乙：拍卖会？ 甲：是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了… 乙：啊… 甲：啊什么？ 乙：你，你拍下了？ 甲：尼玛，这有什么好大惊小怪的，不信你看啊… 说着拿出手机，就是角度不太好… 乙：…

妻子：“前面那个女人很漂亮！” 丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！” 妻子：“你太缺乏审美眼光了。” 丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”

能不能说普通话啊？ 今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多… 看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”

初中，夜黑风高的晚上，哥几个商量跳墙头上网吧。正在玩得嗨的时候被班主任逮了回去，一顿狂揍啊，我们都低着头一副下次不敢的模样。班主任气急地问到：“下次我请你们上网吧，你们还去不去？” 哥几个都沉默地低下头，有一个哥们涕泪长流地说：“不去，叫爹都不去。” 看着班主任满脸通红气急败坏的模样，我们都暗自庆幸终于有人出头了！ 后来，没有后来了！

一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。 护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

喝酒时朋友电话响了，显示520，说是老婆打来的。 我一时兴起也改了。回家后，老婆说：“打你电话怎么不接，酒多了吧。” 我说：“没呀。” 老婆说：“你把手机拿出来看看有没有未接来电。” 我把手机递给了老婆，说：“你自己看。” 现在在地上跪着呢，显示未接来电250。

上一年级的小儿子快要开学了，见他手指甲有点长，就叫他剪掉。哪知儿子不情愿地回答：“我才不剪呢，我是特地留长对付同桌小丽的，上个学期都被她挠哭5次了！” 我：…

刚拿到驾照，第一次开车上路，老公坐在副驾驶，一直夸我开得稳稳的。第一次就开得这么好，特别有成就感。车停下来时，我问老公：“你怎么出那么多的汗？” 老公说：“我有点感冒。”

老公买了一堆鸭脖子、鸭舌头之类的回来，我特喜欢吃这些，辣得直吸气。边吃边问老公：“这个真好吃，这是鸭舌头，那是鸭脖子，那是鸭爪子，那是鸭胗，我手上拿的这是什么呀！” 老公看了一眼，说：“难怪你不认识，这玩意儿你没有！这是鸭锁骨！” 听说吃啥补啥，媳妇你多吃点啊！

今天给二货老公买了条新裤子… 他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！ 谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子… 我：…

小明对小伙伴说：“我爸爸很凶，会打人，我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答：“也不见得啦，只要我不听话，妈妈就会把我交给爸爸。”

前两天，大伯喝多了，把在邻桌喝酒的李大爷揍了。 李大爷的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。 事后，堂哥向大伯埋怨，大伯不耐烦了：“臭小子，你小时候打架，哪回不是老子出面把事儿平息了？” 堂哥一脸委屈：“我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你！”

一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。 点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他。挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。 欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”

天晚上陪女朋友跑步，她坚持跑了400多米，又喘大气，停下来说：“不行了不行了，再跑会断气！” 我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张，说：“哈哈哈，丑成这样。” 然后扭头就跑，结果被她追了2000多米，最后追上抢过手机删了照片…

酒后回寝室。 先上5楼到寝室和室友打了个招呼，提着桶下楼打热水洗澡，走得好累，于是就倚着墙走。 2个小时过去了。 被室友叫醒，发现自己躺在宿舍楼2楼的小花园里，满身是泥。 原来室友看我快1个小时还没回，想打水排队也没这么长时间，不放心就来找我。见我侧身躺在地上，两腿还悬空的迈步子。他录了像。

女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜地夸赞女孩说：“亲爱的，你的嘴唇特别美，就像这束玫瑰一样红。” 谁知，女孩给了男孩一巴掌，转身就走。男孩在原地愣了一下后，赶忙追上女孩问到底怎么了？女孩转过身说：“你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！”

有一个人没有名字，被人入赘后，邻居都喊他姐夫。 一次，他跟人打官司，请人写状子。当问他名字时，他说：“我叫姐夫。” 状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！” 当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！” 县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！” 差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”

搞笑段子——情侣笑话 某男某相亲见面，为表明自己的温良贤淑，女说：“我是很传统的。” 男答：“太好了，我也很传统，不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的！？”