豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来。老师问：“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？” “特别喜欢呢！” “那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
女研究生：“以后在婆婆家能不能不刷碗？” 妈：“有本事你试试啊，你好意思吗？” 女研究生：“哦，那以后我每天都刷碗吧，好好锻炼一下。” 妈一声叹息：“算了吧……还是我干吧……到婆婆家后有的是机会让你干，先歇歇……”
一朋友，巨能吃！ 朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。 吃完后，临走时要拿两个橘子回去吃，服务员不准，说规定不让带出去！ 这货慢条斯理地问：不给是吧？再给我上4盘饺子！ 这时老板看不过去了，大吼：滚！让他拿着赶紧滚...
以后和老公生气了，千万别当面吵，容易伤感情。等夜深人静了，老公进入梦乡的时候，你狠狠地抽他一个嘴巴子，他会惊醒。然后你一定要轻拍老公，说：“又做噩梦了吧，别怕别怕，媳妇在呢，睡吧睡吧。”
去商店买东西，一算账1001块。我对老板说：“一块钱算了。” 老板说好的。 于是我放下一块钱就走了。老板死命追了我五条街，又要我付了1000。唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
小明问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？” 爸爸说：“你去看下水稻就知道了。” 小明半信半疑地走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”
夏天真是个危险的季节，比如说骑车出去闲逛的，比如说今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了，幸好是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质TM的在这一刻璀璨升华。
王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。 大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕”。 “稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。 但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。 年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏’吧。” 去世后，老伴叫人在墓碑上刻“王氏”二字。 觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从未看过别的女人一眼。” 自此，凡是看过墓碑的人，都会说一声：“稀罕！”
捡了个苹果7，去派出所的路上手机响了，我想是失主的，就问个清楚还给人家… 手机刚接通，那边的女人就吼到：“你是不是捡了我的手机？” “赶紧还给我，不然我报警了！我手机有定位，要是被我找到，你老娘一定弄死你.........” 我当时完全没多想，直接将手机丢河里了。
小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！ 大家都问：你怎么改游泳了？ 阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁？ 我不想为难儿子，所以就学游泳了！ 过段时间小两口又吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁？ 老公答：我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。 媳妇不依：不行，你必须下水。 老公答：那你死定了！ 我不会游泳，咱妈肯定先救我。 折磨中国男人千年难题终于解决！！！
女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。 有一次聊天， 我：你骗了我，没想到这么小都是挤出来的！ 她：那些看着大的也都是挤出来的。 我：是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了！
1、老婆的妹妹买了iPhone 4S，打算越狱。 到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板，我要出轨！” 老板愣了几秒，给她装了个微信。 2、今天一个金融男说了一句话，震撼到我了。 他说：“我这辈子肯定不会出轨的，因为我老婆对我说，她这辈子只有丧偶，不会离婚。”
一个40岁的男人终于找到了女朋友，女朋友问他：“都有什么？” 男人告诉她：“有40年的积蓄。” 新婚第二天，新娘捂着下体，艰难地走出房门，边走边骂：“妈的，40年的积蓄，我还以为是钱！”
某人请女孩吃饭，希望她能成为女友。女孩拒绝后，他失望地离开。谁知女孩在他身后大喊：“爱——你。”他激动返回，却发现是玩笑一场，女孩说：“哎，你，饭钱还没付呢！”
有130平的，干嘛还要买80平的？ 有一次和老婆一起去给我买内裤，有M、L、XL、XXL，一般是根据腰围来买。我比较瘦，我说：买L应该就可以吧… 结果女朋友大声争辩说：那怎么行！ 跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的？！ 让你弟弟住三室两厅，买XXL的！ 顿时狂汗，周围好多人啊！
1、热衷于按摩，生活质量相当不错。且经常要擦点类似于增白SOD蜜那样的美白霜，却不曾想被人误解为漂白馒头。 2、作为馒头，经常集体上笼。所以不喜欢单打独斗，有集体荣誉感。 3、喜欢蒸桑拿。这一点地球人都知道！ 4、有“气”质。要做好馒头，必须要用旺火蒸。因此，馒头相当能够“受气”。都说要想当爷爷就得先当孙子，所以，能够“受气”的馒头天生就相当有领导“气”质。 5、是一流的武林高手。“光头”的馒头，每次和包子、花卷、方便面打架，可以抓对方的“头发”打。 6、百变星君，可塑性强。馒头喜欢上了游泳，便成了泡馍；馒头减肥，就成了饼干；馒头和菜刀单挑，便成了刀削面；馒头吃了点肉，就成了包子；馒头和香肠谈起了恋爱，就成了热狗；馒头烫了头发，就成了花卷。
老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？” 老唐笑笑：“哦，我给忘了！” 工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！” 老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”
媳妇最近迷上了买彩票。有一天晚上，她对我说：“哼，老公，我告诉你，我彩票要是中了头奖，我就跟你离婚！我去国外定居，找一个比你帅、比你高的老公，共度余生！” 我阴阴地对老婆说：“哼哼，老婆你不知道吧！你每天让我帮你买彩票，我都打两遍！呼呵呵呵呵呵！我想的跟你一样一样滴！”
丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。 妻子：什么？！ 你疯了吗？ 房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！ 丈夫：我知道，亲爱的。 妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？ 丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
今天，我去吃早饭，喝的小米粥，突然飞过来一只苍蝇落到了碗里。然后呆了一会飞走了。 我就在想，是不是它远远地看到黄色的，以为是翔，然后过来尝几口，发现不是就走了。 不过我又在想了，你TM吃完不用花钱，拍拍屁股走了。我还得给你付账。 哎…
到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽了句：“狗日的又不在。”话刚落音，见他从办公桌忧怨地抬起头，吓得我菊花一紧。我停下脚步，从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句：“那些实验员越来越不像话，电话都不接。” 赵总，有个文件麻烦您签个字，太他妈机智了…
街边遇到一个年轻的乞丐，说自己没钱读书，所以出来乞讨一些学费。 想起自己多年前的寒窗苦读，顿时心软，拿起地上的钱就走了。
也不用太焦虑了朋友，其实你的本质是一只智人。你今生来到这个世界上，真正主线目标只有一个：想办法找一个不会流失热量的栖息地，然后每天搞到2000大卡的热量进账，其他的都是你人生探索的支线。
一帮劫匪误闯入一家律师俱乐部。 律师们为了自己的生命和财产安全，奋力抵抗。 这帮劫匪手忙脚乱才得以逃脱。 “还不坏，”其中一个劫匪喘了口气说，“至少我们还得到了25美元。” 劫匪头目暴跳：“我早就警告过你们不要去惹律师。在进去之前，我们有100美元。”
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