儿子一岁，晚上睡在我和老公中间。半夜小手伸过来摸我咪咪，摸到之后说：“不是妈妈。”然后转过身摸到老公，还叫了声“妈妈”！ 老公笑抽了！ 我的胸是有多小！！！

与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。 两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。 只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。

在网吧上网中，旁边坐了个三、四十岁的男人。我正玩呢，眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频， 这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。

近期学校严厉禁止宿舍喝酒。 上午，班主任带我突击检查女生宿舍，结果我们在一女生床下发现一啤酒瓶。 班主任怒道：“说多少遍了，不准在宿舍喝酒，这个酒瓶是干嘛的？” 女生怯怯地说：“老师！您误会了，现在天冷，我晚上懒得去厕所，就用这酒瓶。” 班主任的一句话让我今生难忘：“如果你能用酒瓶尿尿，我现在当场喝光了！”

我有一大哥对我很好，妹妹介绍给了我。可他妹妹不喜欢我，分手了。 一天晚上喝得比较尽兴，大哥有点多了，抓着我的手叨叨开了：“小郑，你对不起我啊，我对你付出了这么多年的感情。” 他女友一脸厌恶地看着我们俩。 大嫂不怪你想歪了。

关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 老公：不会。 老婆：为什么？ 老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

闺蜜是一个吃货，好一阵子没见到她了。她的肚子也越来越大，圆圆滚滚的，我们都调戏她说是不是怀孕了。她说已经三个月了，我们都在恭喜她。后面她老公告诉我们，其实那肚子是吃出来的，根本没怀孕，怕别人说她是猪，所以干脆撒谎说怀孕了。我…

爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？” 儿子：“杂耍最好。” 爸爸：“有这门功课吗？” 儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……” 爸爸：“尼玛……”

出差一个月回来，我发现老婆得了一种怪病。手机一震动，她就双腿一夹；我一按电动牙刷，他也双腿一夹；更夸张的是，我按电动剃须刀，她直接瘫坐沙发上……

你：我们俩谁更聪明？ 对方：当然是我！ 你：那你为什么会被我迷住？ 对方：……因为你更聪明！

男人是不懂的时候装懂，女人是懂的时候装不懂。

小蜗牛要上街，去的时候乌龟带他去，回的时候兔子带他回。 大蜗牛问：“你咋这么快？” 小蜗牛笑着说：“是啊，去的时候坐火车，回的时候坐高铁。”

朋友开车，是盘山路，路很窄，车掉下来就粉身碎骨的那种。 突然朋友扭头，自豪地说了一句：咋样，头回摸车开成这样很厉害吧？ 等等~~~，我要下车，头晕~~~

本校蛋糕从不作假，成为学生最信得过的产品，成为仅次于排骨的第二号美食。在此隆重介绍：蛋糕绝对没有加入任何色素添加剂，保持了鸡蛋黄和蛋清的本来颜色，白里透红，与众不同。 经高温烹调，杀菌彻底，确保一切生物不再进行新陈代谢，只留下它们的蛋白质外壳，使本蛋糕更富营养。 如果在食用过程中，发现较硬的碎片，请君放心，那只是本蛋糕的防伪标志——鸡蛋壳，请放心食用。至少到此时还未发现食物中毒的患者！ 每个只售1元钱，心动不如赶快行动，快来食堂购买，现正疯狂抢购中！

老婆下午买黄瓜做菜，我逗她说：“你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？” 老婆翻翻白眼：“你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？”

作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。” 出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？” 作曲家：“它老是在催我入眠呀！”

考试的时候，老师把选择题答案弄成 aaaabbbbccccdddd，不解，问他为什么，他说：“我就是要让好学生不敢写，让坏学生不敢抄！”

回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖。穿上之后，不自觉地流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀。它就是…… 白大褂！！！

不要拿几百万钱在我面前炫富，劳资每天上班都是坐上亿的地铁上班，我炫富了吗？ 我走在国家投资几十亿的省道上，我骄傲了吗？ 马云够有钱吧，他照样没见过我的面。王思聪够富吧？不也一样不认识我？ 还有，我和中国建设、工商、农业等大型国营企业银行有长久的业务来往，给上百亿企业中国移动、联通都有通信的来往，我说过吗？ 我就是这么牛比！ 没有办法。 我想低调，但实力不允许！

一对夫妻到教堂借宿。 因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。 半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？” 下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。” 然后大家又安心睡觉。不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？” 上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

愿得一学渣，白首不相离。 伴我上自习，一旁刷手机。 我看 GRE，他看四六级。 考场坐我旁，供我吸 RP。 我考九十七，他考六十一。

食堂阿姨每次听见下课铃心里都会默念一句： 敌军还有30秒到达战场。

1、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了十块… 2、老婆爱网购。 我吓唬她说网银里的钱不怎么安全。 老婆：那我赶紧花了，刚好看上几件漂亮衣服没来得及买…

网友怎么老喜欢拿路易十六开玩笑呢？开玩笑也得有个头吧。