传说中的七仙女： 腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！ 你是哪个？
一男的参加同学聚会喝大了，上了出租车。不一会就跟师傅说：“师傅，你说我怎么一喝点酒就管不住自己的下体呢？” “哎，男人嘛，就那么点事，喝点酒，花天酒地的，正常。” 男同学说到：“不是啊，师傅，我尿你车上了。”
有个人坐飞机带了只鹦鹉。他在飞机上渴了，想要瓶水喝，于是就叫空姐，但空姐正忙就不理他。 这时鹦鹉说话了：“你她妈的把那瓶水拿来。” 空姐听到了，于是拿了瓶水，并瞪了那个男的一眼。过了一会儿，他又渴了，叫空姐，空姐还是不理他。他便学鹦鹉也开口就骂。 没想到空姐烦了，把他和鹦鹉都扔下了飞机。这时鹦鹉又说话了：“你他妈的会飞吗？” 说着，拍拍翅膀便飞走了。
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。 半小时以后，他回来了。 妈妈问：“怎么样？” “很顺利。” “见到她了吗？” 他咯咯地笑着说，“当然见到了，不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
公司新来个漂亮女同事......中午吃饭的时候跟她说晚上一起吃饭。 美女回答：明天吧，今天没空。 下班看见老板搂着她就上车了。 求工作。 求收留。
有时候看到明星粉丝说“我清楚他的为人”这句话真的会被逗笑一下……连我妈都不清楚我的为人……
老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！ 我：你说的让我洗碗的啊！ 老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗？！！！
太有默契了不是好事。 不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里，她哭着大喊：“辣！辣！辣！！！” 我当即会意，跟着喊：“我是卖报的小行家！” 夫妻之间，就是这么有默契。
“我多给力啊，而且便宜” 每次狠狠摸鱼，我都心安理得地这么想
甲：“关羽真厉害，斩颜良诛文丑，过五关斩六将，真了不起！” 乙：“切，斩了个女人，算什么好汉！” 甲：“关羽杀女人呢？” 乙：“当然，颜良就是女人！” 甲：“谁说的？” 乙：“你没听说过，师太颜良吗？师太当然是女人！” 甲：“师太颜良……我靠，那是世态炎凉！”
前几天我去医院看朋友，他一见面就从床上起来说要吃雪糕，我说你是不是疯了。 他结果来了一句：没办法，没钱有病但任性。
宝宝（5岁）：我爱你贝贝！ 贝贝（4岁）：宝宝哥哥，什么是我爱你呀？ 宝宝：我爱你？ 这个你也不知道？ 你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！ 就是我和你玩！ 真笨！ 贝贝：哦！ 我爱你就是和你玩！ 宝宝哥哥我也爱你！ 那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？ 宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！ 贝贝：哼~那我就不爱你了！ （背景：两个孩子坐在痰盂上）
跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我吗？” 正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢…
1、A 对 V 说：“当老大的感觉很好，不管你信不信，反正我信了。” V 对 A 说：“当人们的食指和中指高举时，俺激动得眼泪哗哗滴。” 2、O 对 C 说：“吹牛吹破了吧，真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。” C 对 O 说：“这年头吹也是一种本事，还好人家叫俺吹破天。” 3、I 对 B 说：“看咱身材苗条吧，走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样！” B 对 I 说：“环肥燕瘦，知道不？萝卜白菜各有所爱，晓得不？有人就爱俺的丰满。” 4、D 对 Q 说：“为人处世，别总是抓着别人的小辫子不放，厚道点行不行？” Q 对 D 说：“有道是，出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。” 5、A：太重得失，削尖了脑袋往上爬。 B：排行不好，“二”得很。 C：驼背，外形差了点儿。 D：不能接受一个没有腰的男人。
快要六级考试了，我们寝室一窝六个学渣挑灯夜读，大学六级真题做了一套又一套，结果等六级考试那天心里还是没底。 进考场前很难不有种风萧萧兮易水寒的悲壮感，互相饯别，进了考场…… 出了考场…… 室友叹道：“我发现了，大学英语听力有个问题。” 我：“什么问题？” 室友：“问题就是它不是给人听的。” 我们几个听罢当即笑成一团。
正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果。吃完后问我：“这衣服要洗吗？” 我看了一眼，说：“要洗的。” 于是，她把手在我衣服上一擦，走了……
昨天，一美女同事很正式问我：晚上请人吃饭，你有空吗？ 我说有。 然后她兴奋的说：那你替我值班吧，谢了…
一朋友见了我，和我诉苦，说前一阵子总盗汗，一睡着就出汗。去医院花了好几百，也没查出什么原因，后来又找了一个老中医，抓了十几副药！ 我说：“就这样好了？” 他说：“没有！” 我问：“那你怎么好的？” 一说到这，我那朋友嘴角一抽搐，说：“我换了床薄被子！”
两岁的女儿很聪明，会数数，会背诗，会童谣，会跳舞唱歌，甚至会点英语。可有一首歌总是不好好唱：“小燕子穿花衣，明年春天嫁给你……” 她爸爸一头黑线说：“宝贝不对，重唱。” 她想了想，唱到：“年年春天嫁给你……” 她老爸说：“宝贝，实在不行就按你原来那个版本唱。”
某一天，小美的经理让小美出去给她买杯奶茶。经理说：“路口那家新开的店现在买一杯送一杯，你要不要喝？” 小美受宠若惊，点了点头，高兴地买了两杯奶茶回来。 经理问：“一共多少钱？” 小美说：“14块。” 然后，经理微信给小美转了7块钱。
学长：请在这里填一下你的联系方式。 学妹：今天刚办的卡，号码忘了。 学长：那你给我打一个，我帮你看看。 学妹犹豫了一下：那我还是留我男朋友的吧！ 学长一脸的黑线。
七饼？ 碰！ 一日，晚上夜场，没吃晚饭的我蹲在办公室吃饼。经理来了，吓死我了，直叫：“经理吃饼，经理吃饼。”（本地口音，吃同七）经理看着我，幽幽来了句：“七饼？碰！” 别逗了，看多了。一下秒懂，笑喷了！ 经理还坐那看着我吃，结果喷了他一脸饼渣。经理一抹脸：“我靠，还Tm炸糊！” 哈哈，二货经理伤不起啊！
邻居家的孩子让我用“菠”帮他组词。 例题写了“菠菜”，他自己写了一个“菠萝”，让我再组一个。
一女性朋友问：“你老婆说什么你会绝望？” 我说：“我老公回来了，你快走。” 那说什么你会更加绝望：“我老公回来了，你们快走。”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子