以前上学时住校，我们寝室一哥们，每天晚上睡觉前，都会把一瓶老干妈在床头，问他为什么？他说闻着辣椒味他才睡得着。我们相信了，只是觉得他很奇葩，直到一天晚上我起来解手，发现他盯着瓶子，床铺在抖动，瞬间明白了些什么！

你们总是感叹其他国家的校服多好看，自己国家的校服多丑。这么跟你们说：等你们生了女儿之后，你就知道自己国家的校服是多好看了！

一天一哥们在我面前显摆他女朋友这好，那好，各种秀恩爱。 我怒道：“能不能照顾一下单身狗的感受？” 他笑道：“单身狗是指那些长得比较瘦的，像你这种吃货，只能叫单身猪。” 不说了，我要送他去医院了。

奥运会也整成娱乐剧一个德行了。 今次有人奥运求婚， 下一届说不定就是奥运发表离婚声明， 说不定还现场撕逼， 让裁判来评理。

某商店有强盗光顾。第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。” “这有什么不同？”探员问。 “昨天早上，我把全部商品降价40%，要是前天晚上来，我的损失可大了。”

1、这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……” 2、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷地道：“看谁敢不娶！” 3、一对恋爱男女在动物园随着众人围看大狒狒。女：“真奇怪，越难看的动物越多人看。”男：“嘘……不要叫这么大声，现在都看你呢。”

客人：老板，你这羊肉串新鲜吗？ 老板：这你放心，昨晚刚杀的羊！

一个人经常做同一个梦，梦中总是发现自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。 终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。 当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。 醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

弟弟大二，要开学那天，在朋友圈鬼哭狼嚎。 结果，就过了一天，他就拍了张外卖的照片，笑嘻了。

下暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来， 著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂， 这令古玩街的大师们相当尴尬，急忙去救场… 没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了… 场面一片混乱。 正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫： “不能再下了呀！再下盘了五年的核桃就要发芽了…”

医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。 神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。 医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！ 神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

神出现在我面前，问我：“想不想少奋斗十年？” 我连忙说：“想。” 神点点头，拿出生死簿，给我减了十岁。

冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期…… 再扔！

妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！” 小明：“削木头。” 妈妈：“那你要小心不要削到手啊。” 小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢。”

在网吧看见一个大哥打LOL，可能队友坑，时不时叫一句“我日了狗了”。 旁边有个妹子，刚好带着只泰迪。过了一个小时，妹子忍不了了，说“毛毛快过来，那边不安全。” 旁边人都笑疯了…

请 TM 不要再说了：“老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。” “您拨打的用户不在服务区，请 TM 不要再说了。”

坐我后面的男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄。然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。” 周围一片缄默，然后全体大笑。

扔垃圾 一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。” 然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。 走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

1、狗急跳墙：时间再急，也要遵守交通法规。 2、抱头鼠窜：手不在方向盘的驾驶行为要严厉警告。 3、螳臂挡车：干吗呢你？劫车还是发广告？ 4、虎入羊群：禁止超重车辆进入此区。 5、羊肠小道：道路狭窄，谨慎驾驶。 6、画蛇添足：改装车辆不允许上路。 7、如虎添翼：改装车你还超速，不要命啦。 8、一马当先：嘿嘿嘿，哥们儿，你严重超速了。 9、马不停蹄：交通法规有严格规定，长途驾驶中途要休息。 10、走马观花：开车要专心，不能分神四处看风景。 11、天马行空：超速这么多，你当飞机开呢？

雷人段子——花好月圆夜 月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。 结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。 黑猩猩感慨地说：“猿粪，都是猿粪呐。” 长臂猿羞涩地说：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛！”

我一个哥们自幼习武，武校出来后被骗入传销。他口才不佳，零业绩，又特能吃，赶又赶不走，因为里面没人打得过他。几个月后，别人都瘦了，他却壮实了。某天深夜，整个组织的人趁哥们熟睡后，集体秘密撤离，就留下他孤伶伶一个人。

其实黑色 iPhone 5 掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。 半年之后，你会得到一个灰色 iPhone；9 个月后，你会得到一个熊猫版 iPhone；一年后，你会得到纯白色 iPhone。

父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌，他们已经上了桌。 父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。” 儿子反问道：“那别人再把骨头拨到我面前呢？” 父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？”

昨天老公就剩几十块钱了零花钱了，我就拿了200给他，他推辞再三，我说你快拿着吧。 他把头一扬，傲气地说：“饿死不食嗟来之食！” 正在我无语时，这货来了一句：“你放桌子上我就要。”