中午喝酒了，刚刚口干舌燥，就去超市买了瓶味全，没付钱打开直接就喝了一半。 然后去柜台付账，收银小妹说：“这瓶可能是厂家问题，我再给你免费调换一瓶！”

小时候，老师告诉我们人要活得有尊严。可是长大后，生活告诉我，你要是想成功，你就得活得不要脸。越不要脸，你就越成功。

1、某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩！”她说你们要接长红啊！ 于是，一片“业绩长红！” “业绩！” “长红！” 主持人突然大喊“裁员！”全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊...... 2、房产经纪人对一个寻找度假房的客户说：“我可以给你一个非常好的报价。房子非常靠近海岸，四层，退潮时甚至为五层。” 3、上午九点开会，某领导先发言说：“今天我只讲三点。” 大喜。 在会议室里闷到下午才恍然大悟，他说的是：“今天我只讲到三点。” 4、同事的老婆从家里用EMS发了快递，五天后才到（都在一个城市）。签收时，他对快递员抱怨快递怎么这么慢？ 快递员指了指快件上的EMS代言人，悠悠地说… “刘翔脚崴了…”

丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。” 妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！”

朋友聚餐，我和朋友抢着付钱，最后我朋友说，她先付一半，我再付另一半好吧？我同意了，然后朋友就直接全付了，我当时就明白了，先付的人，是不会让后面的人付的。

有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。 店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色。

小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急。于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的： “貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。” 他们登报一星期后有了结果，她妈焦急地问她：“有回信吗？” “只有一封。”女儿叹口气说。 “谁写给你的？” “我想我不该告诉你！” “但徵婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可！”她妈大叫着，“好吧！” “你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”

厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋。徒弟没一会儿就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有。徒弟敬佩地说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？” 师父看了看剥坏的鹌鹑蛋，生气地说：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

一位青年妇女再次求教算命先生。 “先生，五年前，您曾给我算过卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。” “怎么，我算的不准吗？” “太准了，我真的生了五个孩子。” “好极了，您还想叫我算什么？” “先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

昨晚跟一发小一起睡，不小心脚趾碰了一下他的脚。然后他也碰了我一下，我又碰了一下，他也碰了一下。慢慢地我们都加大了力度，最后竟然打起来了…

妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？” 　　维克多：“我要那只最大的。” 　　妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。” 　　维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

深圳有一家奇葩网络公司，五点半下班，六点半有公司班车，没人逼你加班。但是，为了能体面地坐着一人一座的大巴回家，大家愿意主动加班一小时。 六点半准备坐班车时，就会想起另一条制度：8点钟有东来顺的工作餐，样多，管饱，有水果。想想坐班车回家还得自己做饭，那就再主动加班一小时，吃了工作餐再回家呗。 8点钟吃完工作餐准备回家，又想起一条公司制度：10点钟以后打车报销。一天干了十几个小时，谁还有力气挤公交？那就再主动加班两个小时呗。 这个公司特人性，从不逼着员工加班。干到晚上十点，打车回家。也算是员工有情，公司有意吧？ 这家公司叫腾讯。

医生：这是一个很大的决定，您真的下决心要接受输精管切除手术吗？ 客户：没办法，这是大家的决定，15比1。

明明上小学二年级，他上学经常迟到。 一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。 当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！ 老师：“你哭什么呀？” 明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”

跟儿子玩游戏，他假装拔萝卜，我在后面偷吃。吃了一大会儿，他不理我，正无聊呢，忽然转手给我一巴掌。 “谁家这败家的妈呀？吃这么多，也不怕撑死掉…” 我彻底懵了！

闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮。医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么！ 于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天。突然冒了一句：我这是口腔科，你去对面看看吧…

小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇定地说：“那当然了，百里挑一嘛。” 随后又说：“一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”

A：“建立在金钱基础上的婚姻最牢固。” B：“何出此言？” A：“不是现在有铜婚、银婚、金婚……钻石婚！”

眼泪要是可以变成棉花就好了，每掉一颗就变成一朵蓬松的棉花，这样哪怕一直在哭眼泪也只会变成棉花团，后知后觉发现自己被毛绒绒包围了。

一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」      画家说:「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」      「十年!!不可能..」      「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」

被老婆骂了 今天我跟老婆说，我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。 老婆大吼一声，艹，老了还准备挤公交，没出息，我……

听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加。结果，工作人员不让我报名，我生气地问：“凭什么不让我报名？” 工作人员说：“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的，就不要凑热闹了好不好？”

早上出去，在地下车库门口遇到邻居从外面开车进来。我看她倒车进车位倒了好几次没倒进去：“我帮你吧。” “不用，”她擦了擦额头上的汗，腼腆地笑笑，“你往左边去一点点好么。” 于是我又往左边去了点…… 然后她车屁股直挺挺地怼在我车前脸上…… 卧槽，你让我往左点是方便瞄准么？

姐姐有三个孩子。 一天晚上，她和最小的女儿一起看电视。电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！ 姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。 小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”