男子午睡说梦话讲出银行卡密码，同事偷卡盗取6500元后，发现密码是自己老婆生日。

妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想请我吃饭，你介意不？ 丈夫想了想问：什么时候追的你？ 妻：大二。 丈夫：那会儿你体重多少？ 妻：90斤左右。 丈夫上下打量了一下皮肤暗黄、150斤的妻子说：去吧，也好让人家断了念想[流泪][流泪]… 女人，哎，减肥多么重要

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷，到底他托的是什么。终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”

从前有三个小孩儿，一个叫“麻烦”，一个叫“毕（闭）嘴”，一个叫李（礼）貌。 一天，麻烦走丢了，毕嘴去报案，警察问他：“你叫什么名字？” 毕嘴说：“毕（闭）嘴！” 警察说：“你的礼貌去哪了？” 毕嘴说：“我的李（礼）貌回家了。” 警察怒了，骂道：“你他妈是不是来找麻烦的？” 闭嘴又说：“你咋知道呢？我就是来找麻烦的！太巧了！” 警察当时气昏～

儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。” 妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！” 儿子：“但我数学考了90分。” 妈妈：“那别人呢？”

带上小狗回老家，家里养了一只大猫。小狗老追着猫欺负，猫只能逃跑。猫被欺负了一天，之后我们在院子里聊天，猫也在。然后老妈跟猫说：“怕什么啊，它欺负你，你反击回来呀！” 然后大猫像收到了命令一样，马上出爪追小狗，哈哈，成精了都！

一天，去街上买东西，正好路过卖糖葫芦的地方，看到这样的一幕：一男孩对卖糖葫芦的说，叔叔，我没带钱，你能给我一串吗？ 男孩见他犹豫不决，立马又说：“给我一串，我就给你学王八叫。” 终于，在男孩的软磨硬泡下，他答应了，给那个小男孩一串。 男孩子吃完后，仰起脖子大喊一声：“卖糖葫芦的来喽！”

我刚买菜回来，听见我房间里传来了一个女人的声音：“啊～啊～好痛……” 我心里一惊！ 尼玛，我就去买个菜的时间，我老公就把女人带到了家里来乱搞？ 我抄起空的桶装水瓶就往屋里冲。老公和闺蜜看到我这阵势，先是被惊得一愣一愣的，然后闺蜜缓缓地说道：“你家地板太滑了，我摔伤了，姐夫在帮我放药呢。” 看着她红肿的膝盖，我心里很自责，都怪我，没把地板拖干净。

一个人经常做同一个梦，梦中总是发现自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。 终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。 当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。 醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

借朋友汽车办点事，另一个朋友的老婆搭顺风车，遇到警察查车。 警察问：“车哪儿的？” 我：“朋友的。” 警察又问：“这是你老婆？” 我：“朋友的。” 警察：“这朋友真不错，走吧。”

去拿快递，遇到个帅帅的快递小哥。他直接问我要电话，当时就脸红心跳加速。但还是厚着脸皮说：“要不你加我QQ吧？”然后他说：“额，不是，我就对下你是不是这个快递本人。”

有一天，兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。” 然后，它把狼带进了山洞，之后兔子又继续在山洞前写着。 这时，又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑，表示不信。 兔子说：“你跟我来。” 之后，它把狐狸带进了山洞，过了一会儿，兔子又独自一人走出了山洞，继续写它的论文。 此时，在山洞的里面，一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：“一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁。”

一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。 我迷迷糊糊地看了他一眼，“你咋挂上边了呢？” 一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。 我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。 不说了，室友杀人的眼神好凶！

有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来。” 服务生将豆浆换成油条。 当这个人吃完后，拍拍屁股就想走人。 服务生拦住他说：“先生，您还没付钱１这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？” 服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊１这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊１

老娘知道就是单纯的想揍你。 老公前女友叫某静，所以他每次说“我想静静”，我都啪啪几巴掌乎过去… 然后他就会连忙解释：“不是那个静静，单纯的静静！” 老娘知道就是单纯的想揍你。

一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力地走着。 妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？” 男孩：“到牛站去和母牛配种。” 妹子：“你怎么不叫你父亲做这工作啊？” 男孩：“不行！一定得公牛才行！”

从小就懂得助人为乐的道理。为了让身边的人更快乐，我总是要求他们捐助我。

早恋被发现，女友老爸知道了，吵到学校，拍着桌子跟我吼道：“你说，你对我女儿怎么了？” 我：“叔，没有怎么啊。” “砰”，女友老爸又拍了一下桌子：“你小子不老实是吧？你等着。” 我：“叔，我就亲了她一下。” “砰砰”，女友老爸拍了两下：“卧槽尼玛，你，你都亲了我女友，你还叫我叔？” 我愣了一会：“爸…”

建筑师为大富商修造一座陵墓。 大富商问忙了一年的建筑师：还缺什么吗？ 建筑师说，现在只缺你了。

室友天天叫外卖。 叫了两年外卖后，已经跟老板默契无比！ 室友：“喂？” 老板：“恩。” 外卖10分钟就到了！

屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。

张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。 张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……” 李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

我们经理很忙，因此说话总是简短而有力。 一日，某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？” 经理曰：“那你自杀啊！” 同事：“……” （冒汗）后经解释为：自己杀毒。

现在气温开始下降，天开始变冷了。 小美和妈妈打算把不常穿的夏装收拾入柜。 小美把一些零碎的十块、二十块不等的零钱好好地放在了衬衫、短裤的口袋里。妈妈看到以后不解地问：“你这是做什么？” 小美说：“是为了给明年夏天的自己一个惊喜，从角落里翻出钱来就会很开心啊！”