点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？” 服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！ ” 我…

我喜欢一个女神很久了，一直没敢给她告白。有一天10点多的时候，女神给我打电话：“喂，我好冷，能去你家睡吗？” “抱歉，我不喜欢两个人一起睡。”我立马回她，挂了电话。转念一想，我擦，是不是我做错了什么。

某明星：你相信我一天只睡一个小时吗？ 记者：那你其他二十三个小时在做什么？ 明星：打瞌睡。

一哥们儿是货车司机，昨晚向我诉苦。他昨晚在一个十字路口险些撞到一辆捷达车。捷达车违规，朋友脾气爆，下车就骂：“你丫眼瞎吧，会不会开车……” 骂了半天，捷达车的车窗摇了下来，朋友震惊了——他爹华丽丽地坐在副驾驶，开车的正是他爹给他介绍的相亲对象…… 这哥们儿失眠了！

小美新买了一部手机，给手机智能助手起名叫“小钱同学”。 有一次，小美对“小钱同学”说：“小钱同学，明天六点请叫我起床。” 小钱同学：“我不太明白你在说什么。” 小美又重复了一遍，小钱同学回复道：“好的，明天早上六点的时候，我将称呼您为‘起床’。”

天黑出去散步。 发现草坪上坐着一个背着发亮的蝴蝶翅膀的粉衣小女孩。 很可爱，过去想问下在哪买的。 结果过去一看，是我那70多岁的奶奶…… 这辈子再也不想开口了。

老婆：丽丽想买个大衣柜，叫我陪她去挑。她家旧衣柜好好的，买啥新衣柜啊？你说她是不是很奢侈？还是你老婆会过日子吧？ 老公：嗯，老婆你说的是，她就是奢侈。你说我这么瘦，哪儿用得着大衣柜……

他每天都会经过一片玉米田。但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花。小鸟飞过去以后，以为下雪，就冷死了。

中国式过马路：凑够一撮人。 还好，都在等红灯。 后来变绿灯了。 又没有右转车。 可是没人带头走。 这撮人还等了四五秒的绿灯[嘻嘻][嘻嘻]

儿子总淘气，我就说他是坏蛋。以前他也不反驳，昨天小家伙突然跟我说：“妈妈，我不是坏蛋，我是好蛋，我爸爸是大蛋，妈妈是花蛋。”

身体是不会说谎的，半年没找到工作的朋友虽然嘴上说着焦虑，但是皮肤和气色明显好了很多。

我爱上你了，你相信触电的感觉吗？ 是的，我相信！ 是不是和我聊得越久感觉越强烈？ 是啊，没错！ 但你怎么知道我的键盘漏电的呢？

没钱照样任性 商场看了一双鞋。 导购员嫌弃地说：“15000元，不要乱摸，弄脏了你赔不起…” 我非常气：“给我包好，不要用手摸，弄脏就不要了…” 导购员脸都紫了，赶忙带着手套包好，开了票… 我拿着票华丽丽地走了。 没钱我照样任性。

妈蛋！！ 坐在桥上看着河水发呆，我姐带着我家二货金毛找我。那二货直接把我从桥上给扑河里去了！！

一天，丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚。他解释说，刚在大街上被两个推销员缠住了。妻子问：“这么晚了，他们向你推销什么？” 丈夫说：“他们对我说，你要钱还是要命？”

真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真假！” 说罢，两猴王便一路杀到南海。 观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。 菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。” 后来，六耳猕猴死于脑袋疼，享年五百来岁。

情商一定是让别人和自己都舒服。如果让别人舒服自己却很痛苦，那不叫情商，叫智障。

一八旬老太第一次去市里，看见一女孩脸色极白，而且身穿透肉裤，脚穿一双外翻毛的皮靴。从肯德基出来，在寒风中瑟瑟发抖。 老太突然潸然泪下：“这孩子真可怜，一定是后娘养的。这么冷的天穿的衣服透着肉，鞋的皮毛还露在外面，脸色这样白。哎，后娘可恨呀！”

一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？” “这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”

我初中同桌，有天上课，她好神秘，很小心翼翼地递了张纸条给我。我认真低下头，用书挡住自己，好让老师不发现我开小差。结果我打开一看，“在吗”。

一天，自习课，有老师看堂。 突然，老师走了出去，课堂瞬间炸开了锅。 一同学用手机玩得正嗨，他同桌突然说了声：“老师来了。” 那同学吓得把手机扔了，结果是玩笑。捡回手机后，继续嗨。 又有人叫：“老师来了。”那同学不信，哈哈两声说：“别开玩笑了，说不定那老师正在厕所自己爽着呢。” 然后，一声：“咳。” 你们能想到那同学的下场吗？

一次，和妹妹吵架。 我顺口骂了句：“笨蛋。” 妹妹反骂道：“笨蛋你妹啊。” 我马上就接了回去：“对啊，笨蛋我妹。” 妹妹一愣，想明白了，立刻跑一边哭去了。

一位父亲很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。” “我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。” “你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”

从前有三个小孩儿，一个叫“麻烦”，一个叫“毕（闭）嘴”，一个叫李（礼）貌。 一天，麻烦走丢了，毕嘴去报案，警察问他：“你叫什么名字？” 毕嘴说：“毕（闭）嘴！” 警察说：“你的礼貌去哪了？” 毕嘴说：“我的李（礼）貌回家了。” 警察怒了，骂道：“你他妈是不是来找麻烦的？” 闭嘴又说：“你咋知道呢？我就是来找麻烦的！太巧了！” 警察当时气昏～