昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？” 我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？” 她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”

二货朋友在驾校学开车，她刚才给我打电话说，早上教练说：“你自己驾驶，我在旁边指挥你，你别紧张，有紧急情况你就踩刹车。” 尼玛，我刚起步教练就大喊：“艾玛呀，压我脚了！” 我一脚刹车，车就停在教练脚上了。 （苦逼的教练啊，默哀！！！）

今天早上来了个陌生电话，里面提示是汽车保险推销电话。我接听了，里面一个南方口音女生说：“先生，您平时都用什么交通工具上班呢？” 我说：“筋斗云。”

唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！ 悟空：师傅要怎么搞呢？ 唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！ 悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！ 唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！

一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。 年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。 老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。 今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？” ，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了” 。 小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？” 老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。” 开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。 至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。 这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。 场主怒火中烧，举起枪一枪便了结了小公鸡。 场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”

老婆新买了件衣服，我问：“多少钱？” 老婆说：“我怕一石激起千层浪。” 我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊！不过是打了个水漂而已。” 老婆：“老公，你今天表现真棒，说真话吧！三千。” 我强压愤怒说：“哎，三千块钱打水漂了。”

某高校数学系一男生，得知其同班女生宿舍502按年龄排成大姐、二姐、三姐……八姐。 可二姐满面痘痘容貌丑陋，与几个姐妹相比真是“鹤立鸡群”。 这男生得此消息后无比兴奋，当晚夜话如实向本宿公报。舍长发话：“我们建立个一一对应，大姐漂亮，我是大姐夫。” 全舍大笑，接着宿舍一阵骚乱。个个争做个姐夫。可就没有做二姐夫的，舍长急道：“谁是二姐夫？”

早上吃早点，邻桌一对情侣在吃饭，突然女的对男的说：你就那么喜欢吃雌性的卵细胞吗？ 你不觉得恶心吗？ 你是不是心里变态啊？ 我一听信息量好大啊！ 回头一瞧那男的一脸无奈的说：能不能让我好好吃个鸡蛋… 。 （*_*）！！！ 妹子你这么屌你家里人知到吗？

从前有一个人叫小明， 小明没听见…

一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点。结果师傅来了句：“公交车的价格，出租车的速度，你赚了。” 我…

小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。 道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。 于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。” 甲奇道：“为何不是上西天？” 道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！” 甲无奈，只好同意付一千元。 道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。” 这时棺材里传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”

本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看《甄嬛传》。 大半夜披头散发地叫醒我，很悲哀地告诉我：“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！” 你丫都看到三十多集了，两天日夜不休地看什么了啊你。

早上上班，由于是周六，人特别多。 一上车后，一看公交车里的人多得脚都没地方放。就这样挤进去了，旁边是一位妹子，长得不错，可就是喷了香水。结果当时鼻子一酸，就想打喷嚏。可是周围都是人，也想给妹子留个好印象，头往哪边转呢？当时就把喷嚏狠狠憋了下去，我的个眼泪啊！你试过喷嚏打不出来，可是你试过憋喷嚏吗？？

高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。 靠站时，大家排在车门前，等停稳开门。 观光车厢门打开，出来一个肥头大耳的叔叔，身边有两个西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：“让一让，让一让…” 站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”

一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她：“没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。” 不料这妇人竟哭起来：“那也是我啊。”

记得有一天，我家哈士奇从邻居家院子里叼了只满身泥巴的仓鼠回来。我一看就认出来是邻居家的宠物仓鼠，已经被狗折磨致死。 我急了，马上把仓鼠清理干净，偷偷扔回邻家小院里。 次日一早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：“天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗…”

梦里，屌丝拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。” 屌丝站在海边，迟迟没有下水，但没过多久，戒指就浮了出来… 女孩哭了，尼玛，用塑料的骗我！

在火车上，甲旅客的手机不见了。 他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。 可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。 于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。 乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

昨晚宿舍卧谈，一哥们讲道：“几天没回家，想不到昨天回去一看，家里的母狗生了一窝小狗。” 我随口问道：“狗怀孕要几个月啊？” 哥们回答：“四个月吧。” 我推算着：一月，十二月，十一月，十月。然后想到国庆的时候去他家玩过。 之后条件反射地说了一句话，一秒钟以后，我的一世英名彻底扫地：“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。” 哎，我的清白啊。

医生问病人是怎么骨折的。 病人答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。 有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。 这时，恰好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便劈头盖脸地落了他一脸一身。他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼道：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！” 第二天，下班回来，她满脸不高兴。我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！” 老婆说：“都怪你……” 我纳闷道：“这和我有什么关系？！” 老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了……”

老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄地告诉我：“明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！” “你可得打扮得漂亮一点！” 我美滋滋地问：“妈，您说我穿啥好呢？” 老妈说：“你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！”

今早在姐姐家里蹭饭，看到姐姐心情不错，兴高采烈，又要过年似的，而一边十四岁的外甥却垂头丧气，无精打采，反差很大。 外甥：舅舅，我是我妈亲生的吗？ 我：不就是你要回校念书，几个月才能回来，至于高兴成这样吗？ 外甥：至于吗……