点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗,看服务员那么帅,心想调侃一下,就问;“大碗多大?有我脸这么大吗?”
服务盯着我看了一下说“不好意思,没有这么大,和你脸那么大的,我们只有洗菜的盆! ”
我…
我喜欢一个女神很久了,一直没敢给她告白。有一天10点多的时候,女神给我打电话:“喂,我好冷,能去你家睡吗?”
“抱歉,我不喜欢两个人一起睡。”我立马回她,挂了电话。转念一想,我擦,是不是我做错了什么。
某明星:你相信我一天只睡一个小时吗?
记者:那你其他二十三个小时在做什么?
明星:打瞌睡。
一哥们儿是货车司机,昨晚向我诉苦。他昨晚在一个十字路口险些撞到一辆捷达车。捷达车违规,朋友脾气爆,下车就骂:“你丫眼瞎吧,会不会开车……”
骂了半天,捷达车的车窗摇了下来,朋友震惊了——他爹华丽丽地坐在副驾驶,开车的正是他爹给他介绍的相亲对象……
这哥们儿失眠了!
小美新买了一部手机,给手机智能助手起名叫“小钱同学”。
有一次,小美对“小钱同学”说:“小钱同学,明天六点请叫我起床。”
小钱同学:“我不太明白你在说什么。”
小美又重复了一遍,小钱同学回复道:“好的,明天早上六点的时候,我将称呼您为‘起床’。”
天黑出去散步。
发现草坪上坐着一个背着发亮的蝴蝶翅膀的粉衣小女孩。
很可爱,过去想问下在哪买的。
结果过去一看,是我那70多岁的奶奶……
这辈子再也不想开口了。
老婆:丽丽想买个大衣柜,叫我陪她去挑。她家旧衣柜好好的,买啥新衣柜啊?你说她是不是很奢侈?还是你老婆会过日子吧?
老公:嗯,老婆你说的是,她就是奢侈。你说我这么瘦,哪儿用得着大衣柜……
他每天都会经过一片玉米田。但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花。小鸟飞过去以后,以为下雪,就冷死了。
中国式过马路:凑够一撮人。
还好,都在等红灯。
后来变绿灯了。
又没有右转车。
可是没人带头走。
这撮人还等了四五秒的绿灯[嘻嘻][嘻嘻]
儿子总淘气,我就说他是坏蛋。以前他也不反驳,昨天小家伙突然跟我说:“妈妈,我不是坏蛋,我是好蛋,我爸爸是大蛋,妈妈是花蛋。”
身体是不会说谎的,半年没找到工作的朋友虽然嘴上说着焦虑,但是皮肤和气色明显好了很多。
我爱上你了,你相信触电的感觉吗?
是的,我相信!
是不是和我聊得越久感觉越强烈?
是啊,没错!
但你怎么知道我的键盘漏电的呢?
没钱照样任性
商场看了一双鞋。
导购员嫌弃地说:“15000元,不要乱摸,弄脏了你赔不起…”
我非常气:“给我包好,不要用手摸,弄脏就不要了…”
导购员脸都紫了,赶忙带着手套包好,开了票…
我拿着票华丽丽地走了。
没钱我照样任性。
妈蛋!!
坐在桥上看着河水发呆,我姐带着我家二货金毛找我。那二货直接把我从桥上给扑河里去了!!
一天,丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚。他解释说,刚在大街上被两个推销员缠住了。妻子问:“这么晚了,他们向你推销什么?” 丈夫说:“他们对我说,你要钱还是要命?”
真假美猴王杀得昏天黑地,仍输赢未定。
“我们去请菩萨分辨真假!”
说罢,两猴王便一路杀到南海。
观音菩萨见了他们,念动紧箍咒分辨真假悟空,怎料两猴王都叫疼。
菩萨叹道:“我分辨不出,你们还是去……等等,待我把你们金箍换过来再念一次。”
后来,六耳猕猴死于脑袋疼,享年五百来岁。
情商一定是让别人和自己都舒服。如果让别人舒服自己却很痛苦,那不叫情商,叫智障。
一八旬老太第一次去市里,看见一女孩脸色极白,而且身穿透肉裤,脚穿一双外翻毛的皮靴。从肯德基出来,在寒风中瑟瑟发抖。
老太突然潸然泪下:“这孩子真可怜,一定是后娘养的。这么冷的天穿的衣服透着肉,鞋的皮毛还露在外面,脸色这样白。哎,后娘可恨呀!”
一位夫人问她的丈夫:“亲爱的,你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗?”
“这很简单。”丈夫认真地回答说,“譬如你失足落水,这就叫‘事故’;如果人家又把你当鱼钓上来,这就是‘灾难’了。”
我初中同桌,有天上课,她好神秘,很小心翼翼地递了张纸条给我。我认真低下头,用书挡住自己,好让老师不发现我开小差。结果我打开一看,“在吗”。
一天,自习课,有老师看堂。
突然,老师走了出去,课堂瞬间炸开了锅。
一同学用手机玩得正嗨,他同桌突然说了声:“老师来了。”
那同学吓得把手机扔了,结果是玩笑。捡回手机后,继续嗨。
又有人叫:“老师来了。”那同学不信,哈哈两声说:“别开玩笑了,说不定那老师正在厕所自己爽着呢。”
然后,一声:“咳。”
你们能想到那同学的下场吗?
一次,和妹妹吵架。
我顺口骂了句:“笨蛋。”
妹妹反骂道:“笨蛋你妹啊。”
我马上就接了回去:“对啊,笨蛋我妹。”
妹妹一愣,想明白了,立刻跑一边哭去了。
一位父亲很想知道他儿子将选择什么样的职业,于是问道:“我想知道你喜欢干什么?现在是你选择的时候了。”
“我所喜欢干的?爸爸,这很简单,”年轻人说道,“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说,“你将是一位公共汽车售票员。”
从前有三个小孩儿,一个叫“麻烦”,一个叫“毕(闭)嘴”,一个叫李(礼)貌。
一天,麻烦走丢了,毕嘴去报案,警察问他:“你叫什么名字?”
毕嘴说:“毕(闭)嘴!”
警察说:“你的礼貌去哪了?”
毕嘴说:“我的李(礼)貌回家了。”
警察怒了,骂道:“你他妈是不是来找麻烦的?”
闭嘴又说:“你咋知道呢?我就是来找麻烦的!太巧了!”
警察当时气昏~


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