今天回老家扫墓，大伯看到我们在喝珍奶，便讪笑说：「那一杯也要5、60元吧！都可以买好几公升的汽油了，真奢侈。」 我妈说：「汽油就算每桶买一送一，你成仙也喝不下去啦。」

老师：小明，问你个问题，蒸一个包子要10分钟，那蒸3个包子要蒸多久？ 小明：当然是30分钟。 老师：你家的包子是一个个蒸？ 小明：… 小明：那老师，我也问你个问题，吃一个苹果要1分钟，吃九个苹果要多久？ 老师：这问题能难到我？ 你以为我跟你一样傻？ 当然9分钟！ 于是小明从书包里拿出九个苹果吼到：擦！ 你倒是九分钟把这9个苹果吃完试试！ 在同学们的掌声中，响亮地听见一句：小明，你给我滚出

昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。 点肉串的时候，一哥们想到了网上的报道，对他媳妇说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽50根烟。” 站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷地说：“那你们点的肉串是要玉溪味的，还是中华味的？”

女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说：“真好吃。”女孩也吃了一口，说：“骗子，根本没熟。” 男孩温柔地说：“傻瓜，你做什么我都觉得好吃。” 几天后，男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

桌子上摆放着女人做的一顿鲜美的午餐。 男人在桌子前看得眼睛发直，拿起筷子正准备“大开杀界”。 “啪！” 只听见一声清脆的响声，男人扔掉了手中的筷子，捂着手伏在桌沿边只哼哼。 女人温柔地对男人说：“你难道忘记了吗，吃饭前要向上帝祷告。” 于是，男人和女人就开始向上帝祷告：“亲爱的天父，感谢——” 祷告完毕，男人和女人拿起筷子正准备吃的时候，上帝出现在了他们面前。 男人和女人都惊呆了，不知如何是好。 上帝在桌边坐了下来，拿起桌上的一双筷子，就向碗里的一块肉夹去。 “啪”的一声，只见上帝捂着自己的手，面带愠色地质问女人：“你为什么要打我的手？” 女人双手叉腰，理直气壮地回答道：“因为你没有洗手！”

徐志摩： 悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。 挥挥手，不带走一个美眉。 普希金： 假如青蛙欺骗了你， 不要忧郁，也不要愤慨， 相信吧，快乐的日子就会到来。 但丁： 上你的网，让别人去说吧！ 欧阳修： 青蛙之意不在网， 在乎美眉之间也。 陈子昂： 前不见轻舞，后不见飞扬， 念天地之悠悠，独怆然而涕下。 李商隐： 昨夜星辰昨夜风， 画楼西畔网廊中，“猫” 无彩凤双飞翼， 心有灵犀一点通。 顾城： 黑夜，给了我黑色的鼠标， 我却用它寻找——美眉。 雨果： 世界上最宽阔的是海洋， 比海洋更宽阔的是人的胸怀， 比人的胸怀更宽阔的是宽带网。 托尔斯泰： 幸福的网恋都是相似的， 不幸的网恋各有各的不幸。 别林斯泰： 网络是一所最好的大学。 张震岳： 如果说你真的要走， 把我的情书还给我， 存在你硬盘也没有用， 我可以还给别的美眉。

教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是... 如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

楼主和一群同事出去荷花田玩，摘了一朵荷花给一女同事，让她用这多花给找一个女朋友。然后她将这多花给了另外一个女同事，让她做我女朋友。然后… 她居然还笑着同意了，还要和我一起回家。 我该怎么办？要不要带她回家！？

你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？ 反正我是有的，尽量不用方言，怕对方听不懂。

“你真是懒得可以！” “才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”

记者：大爷您好，我们是xx台，想采访您几个问题！ 以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？ 大爷：现如今啊，如愿了，都过上了人过的日子了！

女友：你到底喜欢我哪一点嘛？ 男友：我… 女友：讨厌，快说嘛。 男友：我…我喜欢你离我远一点。

记得上小学二年级，数学老师总喜欢抽烟。 有一次上课，讲到一半时，他想抽烟。只见他拿起一支粉笔放进嘴里，还用打火机点了一下。 粉笔头都烧黑了，全班同学都憋住了，没敢笑出来。

别人性格开朗的原因：家庭殷实、生活顺利、长得好看、我性格开朗的原因：记性不好。

有一个三十多岁的剩女，样貌、工作、收入都不错。 有一天，有人问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 剩女回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 那人就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 剩女回答：“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”

1. 丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不容人。” 妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？” 2. 夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。 一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早赶早班飞机去办事，于是他很早就上床睡了。 晚上，妻子准备睡觉了，发现床上有张纸条，写着：“孩子他妈，请在明早6点钟把我叫醒。” 第二天早上，丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒，突然发现床头也有张字条，写着：“孩子他爹，快醒醒，已经6点了。” 3. 老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。 看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。 某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？” 女儿回答说：“我拨错号码了。”

股市暴跌，一股民大亏，老婆和他大吵，想不通跳楼被送去医院，好不容易抢救过来。 老婆对他说：“只要你不再寻死，我不和你吵，要什么都满足你。” 只听他虚弱地回答道：“我要沪市涨。” 站在旁边的护士长红着脸骂道：“卧槽，都这熊样了还有那心思？” 他老婆同时也给了他一耳光：“你还是去死吧！”

一天，我家水管漏了，妈妈叫修水管的来。 过了半天，看见一个工人走过来，说：“情况怎么样？” 妈妈说：“还好，孩子们都学会游泳了。”

终于要定亲了 终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…” “啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？！” … 然后提前了几个礼拜就结婚了！

总有人问我上班辛苦还是上学辛苦，从小到大父母也是有意无意让我多吃点学习以外的苦让我明白好好学习的重要性，但其实我觉得没什么好比的，我就是命不好，干什么都命苦。

小美有一段时间很喜欢吃面包，闺蜜就给她买了很著名的法棍面包。 后来闺蜜看到小美没有吃法棍，而是把面包放了起来。 闺蜜问道：“你为什么不吃啊？” 小美幽幽地说：“法棍这个硬度，不是啄木鸟的话应该咬不动吧？你对我是有什么误解吗？”

刚刚，就刚刚，我家弟弟和他两个小表哥一块玩儿球，两个小表哥传得热火朝天，忘了他的存在。小家伙在他俩身后急得不得了，就是接不到球，憋了半天蹦出一句：“施主，回头是岸啊！” “是岸……”你这半年在家跟着奶奶看什么电视剧了！！

人和人还是刚认识的好 虚伪又热情，新鲜又浪漫 你知道我故作矜持 我知道你图谋不轨 真好！

今天走去买油条，发现油条涨价啦！ 就问老板：“油条怎么涨价啦啊？” 老板说：“肉涨价啦！” 我又问：“这跟肉涨价有什么关系啊？” 老板回答：“我要吃肉啊！” 我竟不知道如何反驳他！