你的肉体过不了儿童节，但是你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，但你的身高可以啊。 😂

蜘蛛：俺教会了父亲在网上：聊天、杀毒、下载、听音乐，父亲直夸俺丰富了他的网上生活。

新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。” 听了妻子的话，小二得意地笑了，说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

打死我也不说，你们还没施美人计呢！

晚上和老婆躺床上，老婆看她以前的照片问我：“亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看。” 我看了看老婆那张脸说道：“还是关灯好看。”

公司发了5000块年终奖，首先想到老婆跟我这么多年，该给她买个小钻戒表示心意。 结果逛街路过金店，这货死活不肯进去，说没那必要，浪费那冤枉钱干啥？（娶妻如此，夫复何求？） 最后还是我强拉进去的。从金店出来后，老婆举起手上的戒指，迎着阳光幸福地对我说：“老公，你看这款多闪多漂亮，才14999，多吉利，不贵！”

节操碎了一地。

自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧! 　　谁知丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧! 　　到今天去他家都是我做饭，从此走上一条不归路啊…

夫妻笑话：绝版抠门老公 老公睡不着，老婆问他怎么了？ 老公说：今天老板请他们喝了咖啡。 老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？ 老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭。走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了。回答说家里出了车祸。然后让她别太伤心，并要送她回家。她说不用了，因为看到她的样子会害怕的。你说没关系的，快起来，我送你回家。然后她站了起来，转过身面对你。你看到的还是一根马尾辫……

我很想把自己涂黑， 这样我就可以暗中保护你。

老公：老婆！ 人家都说脑洞大开不应该聪明吗？ 老婆：是啊！ 老公：我不是也脑洞大开了吗？ 怎么还这样笨！ 老婆：什么！ 我看你是脑袋有问题了！ 你脑出血动手术钻个大窟窿儿，这能叫做脑洞大开吗？

昨天和老婆闹别扭，就生气不理她，自顾自躺床上玩手机。一会儿，二货老婆过来，躺在我边上看我玩手机。见我不理她，就把头往我怀里拱，拱了一会儿见我还是不理她，就爬起来跑出去了。 一会儿，又跑过来躺在我边上，把手伸到我肚子上摸。忽然感觉肚子上被扎了一下，我疼得大叫：“你干嘛？！”这二货居然说：“我看你一直生气不好，给你放放气。”

劫匪抢银行后不到一小时就跑到银行，将抢来的钱存入该银行，在存钱时被抓获。 Pol.ice问劫匪为什么又回来时，劫匪说：“我想私房钱存在银行会比放在家里更安全!”

女娲造人的时候，一开始是用泥巴认真的捏好每一个人的，但到了后来就干脆扯了一根葫芦藤，蘸着泥水甩出去，一个泥点子就是一个人。伏羲问她为什么这么做？女娲说：“做人太累了。”

刘华和李涛两人非常爱吹牛。有一天，刘华从外地回来，说：“我在外面见过一个比我还要高的黄豆。” 李涛说：“我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。” 刘华不信地问：“那有那么大的磨盘呐！” 李涛答：“没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？”

中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。 考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。   A ：我编过数万行程序，从来没出过错。 我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。   B ：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。 用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。   C ：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。 至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。 我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。 结果，程序员C 被录用了。

关于我爸的段子可太多了。 他是我在这世界上认识的最爱美的男银。 自己占据了一个巨型衣柜，目测夏天短袖有30、40件。 结婚30年我妈连双袜子都没给他买过，因为完全不需要！ 他没事就逛逛，买买买，不仅自己买还给我和我妈买。

一年一度的高考终于结束了。我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝，不要忘了与你们同窗三年的同学，他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落。你们何不打个电话问候一声，万一他们真没考好，你再庆祝也不迟啊。

一天，丈夫小心地对吝啬的妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……” 妻子一听，大怒：“你他妈有钱没处花是不是，掉一个齿就买新的？” 丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”

三个胆小鬼走夜路。 A问B：“怕不怕鬼？” B说：“怕。” A又问C：“怕不怕鬼？” C也说：“怕。” A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

“我不吃这套！” “有橡胶味是吧？” “房屋中介”真是一个不错的日本名字！ 天猫：真心便宜，不然是狗。 京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。 纠结到底谁能战胜女人的心思呢？

女学生暗恋自己的男老师，一日表白心迹：“老师，我们可以吗？” 老师说：“这样不好。” 学生追问：“有什么不好呢？” “你还小！不要想这些事。我不喜欢小孩子。” “哦，我会小心的。” 学生回答道。

昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快。老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒…… 老爸一开心，拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼。女友接过钱，说：“谢谢老板，老板……” 总感觉哪里不对……