刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。 她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~” 接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。 一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。 我无奈地放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！”

别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。

我亲弟被车撞了，在医院照顾我弟几天了，都没上扣扣。刚回来，一女的问我这几天怎么都不上。 我回了句，我弟弟受伤了。 她沉默了好久。 最后说了句：以后忍不住，我们就出去k吧。 什么状况。

《花千骨》中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？

司机开车回到总站时，兴冲冲地对其他人说：“今天车上死了一个人！” 第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！” 第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。” 第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。” 第五个说：“我车上有六只手。” 第四个司机打断说：“终于凑齐了！” 第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！”

爸因为喝了假酒住院了。 我：“爸，哪个孙子给你送的假酒！” 爸：“你爷爷的孙子。” …… 那啥，爸，我还有点事儿…

去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。 刚才她捡了几颗小石头，告诉我 要带回家给小乌龟。 我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。 嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！ 我：…

和女友异地，才微信跟我抱怨：妈的！ 今早被干醒了！ 明天还要被干醒！ 我实在受不了了。 我正诧异她怎么和我聊这个话题！ 她又来了句：北京这天儿必须得去买个加湿器了。 还好我沉住气没回。

最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在装逼。我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。这不，我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的豪华车上下班，也从不装逼。好了到站了，让一让我要下车。

1. 新学期点名，老师：华小明。 底下：yeah! 老师：华小明！ 底下：yeah! 老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！ 这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨… 2. 第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了。后来才知道，原来那叫——狙！

小时候被妈妈打，我就哭。我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。 结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？” 然后把我打到哭。

今天在饭店吃饭。 隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。 估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。 结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！” 然后…

有次考试考得很差，回家我爸批评我，还推了我一把。当时是夏天，还挺凉快的，于是我顺势躺在了地板上。我躺在地板上一动不动，想吓唬我爸，以为他会拉我起来，就一直躺着。然后… 然后就睡着了。我爸也没来拉我一把。

汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？” 朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”

哥几个去海边玩，结果一个人没带游泳裤。刚好旁边有摆摊卖游泳裤的，于是就走过去想买一条。摊主是个女的，大概三十岁左右。朋友看中了一条十五块钱的，就到摊子后面的棚子里去换。换好出来以后，摊主却说看错价钱了，要二十块。朋友当时就不乐意了，就说：“你这个人太不地道了，我裤子都脱了，你却给我涨价！还做不做生意了！”

子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗?”

布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。 他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。” 西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。” 布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。 他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。” 两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。”

老公，你知道今天是什么日子吗？ 我去，咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。 于是老婆微微一笑说道：“还好你不知道，今天是我闺蜜的生日。”

在我的课上睡觉，真是人生的一大失败。下次谁睡觉，我有办法：“头悬梁，锥刺股”就不谈了，大家58个人一起喊他的名字。曾经有一届的学生给我喊的从座位上跳起来。

车上有对母子，小孩还在穿开裆裤。小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 然后，就听到周围的人都在笑。对面的女孩（20岁左右）也脸红了。他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

出差回来，女友在卧室躺着，面色红润，仅穿内衣。看到我回来，语无伦次，我意识到了什么。家里二哈对着衣柜：“汪汪！” 我不顾女友的阻拦，猛地拉开柜门。好家伙，满满的新衣服。丫的败家娘们，又背着我网购！

好多女孩不理解，为什么这么多男生喜欢看欧洲杯？ 原因很简单：亚洲杯、美洲杯、非洲杯都是 A-Cup，而欧洲杯是 E-Cup…

小侄子六岁了。 某日，嫂子带他去买玩具，出门前嫂子换了件刚买的衣服。侄子看到了说：“妈妈，你这衣服在哪里买的？真好看。” 等我长大了…… 说到这里，嫂子以为他要说等他长大了给嫂子买衣服。结果侄子后面说的是：“给我媳妇也买一件。”

德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。 一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。 到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。” “是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”