你的肉体过不了儿童节,但是你的智商可以呀。
你的体重过不了儿童节,但你的身高可以啊。
😂
蜘蛛:俺教会了父亲在网上:聊天、杀毒、下载、听音乐,父亲直夸俺丰富了他的网上生活。
新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。妻子说:“你就像那一把刀。”
听了妻子的话,小二得意地笑了,说:“你是在表扬我很不错吧?”他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”
打死我也不说,你们还没施美人计呢!
晚上和老婆躺床上,老婆看她以前的照片问我:“亲爱的,你说我是本人好看还是照片好看。”
我看了看老婆那张脸说道:“还是关灯好看。”
公司发了5000块年终奖,首先想到老婆跟我这么多年,该给她买个小钻戒表示心意。
结果逛街路过金店,这货死活不肯进去,说没那必要,浪费那冤枉钱干啥?(娶妻如此,夫复何求?)
最后还是我强拉进去的。从金店出来后,老婆举起手上的戒指,迎着阳光幸福地对我说:“老公,你看这款多闪多漂亮,才14999,多吉利,不贵!”
节操碎了一地。
自从第一次去女朋友家,丈母娘在那做饭,我寻思着好歹也得客套客套,就说:阿姨我来做吧! 谁知丈母娘直接铲子一放:那行,你来吧! 到今天去他家都是我做饭,从此走上一条不归路啊…
夫妻笑话:绝版抠门老公
老公睡不着,老婆问他怎么了?
老公说:今天老板请他们喝了咖啡。
老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?
老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。
在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭。走上前问她为什么哭,是不是有人欺负你了。回答说家里出了车祸。然后让她别太伤心,并要送她回家。她说不用了,因为看到她的样子会害怕的。你说没关系的,快起来,我送你回家。然后她站了起来,转过身面对你。你看到的还是一根马尾辫……
我很想把自己涂黑,
这样我就可以暗中保护你。
老公:老婆!
人家都说脑洞大开不应该聪明吗?
老婆:是啊!
老公:我不是也脑洞大开了吗?
怎么还这样笨!
老婆:什么!
我看你是脑袋有问题了!
你脑出血动手术钻个大窟窿儿,这能叫做脑洞大开吗?
昨天和老婆闹别扭,就生气不理她,自顾自躺床上玩手机。一会儿,二货老婆过来,躺在我边上看我玩手机。见我不理她,就把头往我怀里拱,拱了一会儿见我还是不理她,就爬起来跑出去了。
一会儿,又跑过来躺在我边上,把手伸到我肚子上摸。忽然感觉肚子上被扎了一下,我疼得大叫:“你干嘛?!”这二货居然说:“我看你一直生气不好,给你放放气。”
劫匪抢银行后不到一小时就跑到银行,将抢来的钱存入该银行,在存钱时被抓获。
Pol.ice问劫匪为什么又回来时,劫匪说:“我想私房钱存在银行会比放在家里更安全!”
女娲造人的时候,一开始是用泥巴认真的捏好每一个人的,但到了后来就干脆扯了一根葫芦藤,蘸着泥水甩出去,一个泥点子就是一个人。伏羲问她为什么这么做?女娲说:“做人太累了。”
刘华和李涛两人非常爱吹牛。有一天,刘华从外地回来,说:“我在外面见过一个比我还要高的黄豆。”
李涛说:“我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。”
刘华不信地问:“那有那么大的磨盘呐!”
李涛答:“没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?”
中国电信招聘程序员,程序员A、B、C前去面试。
考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。
A :我编过数万行程序,从来没出过错。
我很细心,将时间精确到毫秒没任何问题。
B :程序出错在所难免,但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。
用四舍五入将时间精确到秒就足够了,精度太高影响运算速度。
C :迄今为止,我编的程序只出过一种错误:运算结果总是比正确结果大一些。
至于时间,学过计算机的人都知道,计算机用二进制进行计算,而时间是六十进制,所以,处理时间这种数据有技术难点。
我认为可用近似取值将问题简化,比如一分钟三十秒,就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。
结果,程序员C 被录用了。
关于我爸的段子可太多了。
他是我在这世界上认识的最爱美的男银。
自己占据了一个巨型衣柜,目测夏天短袖有30、40件。
结婚30年我妈连双袜子都没给他买过,因为完全不需要!
他没事就逛逛,买买买,不仅自己买还给我和我妈买。
一年一度的高考终于结束了。我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝,不要忘了与你们同窗三年的同学,他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落。你们何不打个电话问候一声,万一他们真没考好,你再庆祝也不迟啊。
一天,丈夫小心地对吝啬的妻子说:“我需要钱买把梳子,梳子掉了个齿……”
妻子一听,大怒:“你他妈有钱没处花是不是,掉一个齿就买新的?”
丈夫战战兢兢地回答:“掉的是最后一个齿了……”
三个胆小鬼走夜路。
A问B:“怕不怕鬼?”
B说:“怕。”
A又问C:“怕不怕鬼?”
C也说:“怕。”
A说:“没关系,我不怕。你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!”
“我不吃这套!”
“有橡胶味是吧?”
“房屋中介”真是一个不错的日本名字!
天猫:真心便宜,不然是狗。
京东反击:拒绝假货,不玩猫腻。
纠结到底谁能战胜女人的心思呢?
女学生暗恋自己的男老师,一日表白心迹:“老师,我们可以吗?”
老师说:“这样不好。” 学生追问:“有什么不好呢?”
“你还小!不要想这些事。我不喜欢小孩子。”
“哦,我会小心的。” 学生回答道。
昨天初次带女友回家,女友很漂亮,也很勤快。老爸要吸烟了,她拿起打火机忙着给老爸点烟,又是给老爸倒酒……
老爸一开心,拿出1000块钱,说初次见面给个见面礼。女友接过钱,说:“谢谢老板,老板……”
总感觉哪里不对……


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