1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。 “把我送到底特律去！”他命令道。 “我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。 “噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。

两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。” “谁是胜利者？”他的朋友问。 “说最后一句话的自然是我了。” “这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。 “因为最后总是我道歉。”

“老公，我撞着人家车了。” “什么车？” “有个B字。” “哦，比亚迪吧。” “他说不是。” “你该不会撞到宝马了吧。”他说不是。 “你个败家娘们撞到宾利了。” “他说不是，他要给你说。” “兄弟你过来看看，把我布加迪撞什么样了。” “媳妇我不要了…”

马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。 大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。 这不是高潮，只见男士紧张地说：“爸，赶紧起来，咱别在这丢人。”

有次外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看着我，我完全没听懂。正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你帮他照张相…”

读高中的时候，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。 之后学校就流传着“朱八戒”的传奇故事，激励着每一届……

有一次和一个朋友出去玩，地上有只狗，她没看见，一脚踩到狗尾巴上了。那狗嗷一声就跳起来了，她连忙说：“对不起，对不起。”一下子觉得不对劲，又说：“sorry，sorry。” 结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了。”

老王隔壁人家老刘家养了一条藏獒和一只鹦鹉。一天，老刘要出远门，就让老王有空在自己家照顾照顾家里的宠物。临走前，嘱咐老王道：“家里的藏獒你怎么逗也没问题，千万不要去逗那只鹦鹉！” 老王答应了。老刘一走，老王便去逗那只藏獒，逗了许久，觉得藏獒我都能逗了，为什么不能逗鹦鹉呢？ 说罢，老王便去逗那只鹦鹉。不料，鹦鹉张嘴说道：“虎子，咬贼操的！” 老王，享年四十二岁…

男人的话有时候也要反着听 男人捅咕电脑时: 👸：还有多久？ 👨：还有十分钟 俩小时后 还没结束 男人do i 时 👸：还有多久 👨：还有俩小时 十分钟后 💦

一帮朋友闲得无聊就随便拨个号码打过去，通了立马就说：“喂，你好，我是老王，你老婆让我给你带个话，她今晚不回去了。” 说完马上就挂掉，我真佩服。

老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？ 老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！ 老婆：算你有良心！ 老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

早上正在睡觉，迷迷糊糊的，接了个电话对方说：“你好方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧回了句：“我不是，我是火腿肠！”就挂掉了，又躺了一会，忽然琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便面试吗？”

世界就是一个巨大的草台班子，看似复杂有序，实则很多重要的事都是临时拼凑，仓促筹备的，放轻松，轮到你上场的时候会有提词器的。

bb啊，到时候你来深圳，我做厂妹，你送外卖，再租一个500块的有老鼠的城中村房子，咱们幸福一辈子就完了

昨天加班，饿得实在不行了，同事就给了我一包旺旺雪饼充饥。 回到家，老妈问：“孩子，一定很饿吧，你在公司吃饭了没？” 我随口答了一句：“旺旺！” 老妈无奈地说：“唉，都饿成狗了！”

大妈问大叔：“前列腺是哪个县？远不远？” 大叔想了想，“不知道，你问这个干嘛？” 大妈悄悄地说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说……前列腺发炎！ 我想去领点....”

男人会演，也是种技能。 “哦？” “昨晚遇到打劫，他用刀威胁我把钱拿出来，吓死！ 我捂住口袋说：‘不嘛！’ 劫匪一愣，我一个大男人说出这三个字他有点始料未及，但他还是来抢我钱包。我捂得更紧，一边挣扎一边摇着头跺着脚说：‘不嘛！不嘛！不嘛！’ 劫匪彻底愣了，扔下一句：‘真拿你没办法！’走了。”

坐公交，碰上一个高中生要翻试卷。 有个乘客瞄了一眼，对她说：“你有个单词的时态写错了。” 那女的说：“老师就是这么教的。” 并鄙视那个乘客，不懂装懂。 那个乘客回了一句：“姐姐，我刚从国外回来，今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的！” 信息量太大了，原来我们学的所谓英语语法在国外会被笑死！

有一顾客到一家商场买烟。 买后就抽起来。 营业员对他说：“对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！” 顾客不高兴了：“我在这买烟还不让我在这儿抽？” 营业员听罢，冷笑一声说：“哼！我们这儿还卖手纸，那你敢在这儿用吗？”

亲爱的， 丈夫问妻子：“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？” “还不是因为电熨斗的电线太短了。”

小美闺蜜最近在网上认识了一个男网友，两个人每天都会聊天。 有一次，男网友问小美闺蜜：“你喜欢什么颜色？” 小美闺蜜让他猜一猜。 男网友说：“罗兰紫？清新绿？还是天空蓝？” 小美闺蜜回答：“都不是。” 男网友又问：“那是什么？” 小美闺蜜说：“螺蛳粉。”

上高中时，宿舍5个人。一天晚上我们4个人在打牌，还有一个人早就钻去被窝了。 结果打嗨了。半夜老师来查房，一进门就掀起那货的被子，上去就两巴掌：“装！还教你装睡！” ……

幼儿园招保安 本幼儿园招聘保安一名，标准要求如下： 体形比熊大还大； 耐心比熊二还二； 智力比光头强还强； 上班允许看《熊出没》； 但决不允许有贼出没。

手术进行中… 医生发现病人漏油了… 于是找来了修车师傅。 修车师傅称自己只会修车，不会修洗衣机。