出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能:“这是一种最新产品,它最大的特点是省煤,它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。” “我买三个。”一个顾客说。 “你家里几口人?为什么要买三个煤炉?” “买三个,不就可以不用买煤了吗?”
1. 不要每次伤心难过都在那里哭,哭是解决不了问题的——要去死。 2. 我妈说让我不要做一个不三不四的人,所以我一直很二。 3. 刚才晾衣服的时候我发现自己又一不小心犯了“洗钱罪”。 4. 为什么看朗朗弹琴老觉得他像在烤腰子?时不常还抬头问一句,要孜然嘛? 5. 你觉得最伤害胖子的一句话是什么? 几个月了? 会翘二郎腿么? 你的袜子是别人给你穿的吧… 6. 冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。 7. 自己对老婆不好,就不要怪别人对你老婆好。 8. 其实,彩虹是白云拉的粑粑!!!
酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。 经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上。酒鬼品后说:“女,23岁,有身孕2月!” 顿时全场鸦雀无声。 酒鬼以为应聘失败,怒道:“如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!” 在场的几位领导异口同声道:“你被录取了!”
聪明人去读书, 精明人去炒股, 阔佬花钱买舒服, 爱冒险的去豪赌, 俺平时也没什么特别的爱好,就是发发短信逗逗猪!
晓莉去剪空气刘海,发型师在修剪途中打了个喷嚏… “啊啾!哎哟!我的妈呀!” “嗯?怎么了?” “呃…美女,我有一个坏消息和一个好消息要告诉你!你想先听哪个?” “先听好消息!” “好消息就是发型完成了一半!” “坏消息呢?” “刘海没了,就剩空气了!”
新兵连时,任何时候点到名都要大声喊到… 有次班长点名,我答到,班长说我声音太小。 罚我对着围墙大喊100遍。 “到,到,到” 还没50遍呢,围墙突然尼玛倒了,给哥吓尿了有没有。进来一个货车屁股,紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“谁尼玛瞎指挥!”
“小天使”的愿望 巴克老爹到公园里,坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边,一直不走。巴克很纳闷,他问:“小天使,你为什么老站在这里?” 小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”
有一次音乐课,老师在黑板上写乐谱,一个同学坐在后排小声说:“各单位请注意,各单位请注意,我要放屁了。” 老师正好写好了,转过身说:“我准备好了,你放吧。” 老师耳朵真的好!
每当有网友冷嘲热讽我,我表面上讲道理,心里想:“Loser!还在骂我?让我看看你的银行存款有几个?”但忍住了,一是没必要,二是可能确实比我多。
鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?” 诸葛亮:“相信我。” 鲁肃:“可是我还是有些担心……” 诸葛亮:“没必要。” 鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?” 诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?” 鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”
一大公司的董事长召集公司高层主管开会。 董事长满脸严肃地问总经理:“昨天,你是不是和唐小姐约会了?” “是的。”总经理满面通红地答道。 接着,副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐约会过。 董事长脸色愈加阴沉,他铁青着脸问道:“难道在座的都和唐小姐约会过吗?” “董事长,我从来没有和唐小姐约会过!”刚来不久的副总经理得意地说道。 “太好了!”董事长松了一口气,“你现在马上代表我们把她解聘掉!”
手机的平均寿命只有2~3年。手机的一年相当于人类的三十年。它不是你的一生,但你确实是它的一辈子。请不要恶意冷落或遗弃它。现在就解锁吧,珍惜你与手机在一起的快乐而短暂的时光吧。