出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤，它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。” “我买三个。”一个顾客说。 “你家里几口人？为什么要买三个煤炉？” “买三个，不就可以不用买煤了吗？”

1. 不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的——要去死。 2. 我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。 3. 刚才晾衣服的时候我发现自己又一不小心犯了“洗钱罪”。 4. 为什么看朗朗弹琴老觉得他像在烤腰子？时不常还抬头问一句，要孜然嘛？ 5. 你觉得最伤害胖子的一句话是什么？ 几个月了？ 会翘二郎腿么？ 你的袜子是别人给你穿的吧… 6. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。 7. 自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。 8. 其实，彩虹是白云拉的粑粑！！！

酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。 经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！” 顿时全场鸦雀无声。 酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！” 在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！”

聪明人去读书， 精明人去炒股， 阔佬花钱买舒服， 爱冒险的去豪赌， 俺平时也没什么特别的爱好，就是发发短信逗逗猪！

晓莉去剪空气刘海，发型师在修剪途中打了个喷嚏… “啊啾！哎哟！我的妈呀！” “嗯？怎么了？” “呃…美女，我有一个坏消息和一个好消息要告诉你！你想先听哪个？” “先听好消息！” “好消息就是发型完成了一半！” “坏消息呢？” “刘海没了，就剩空气了！”

新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。 罚我对着围墙大喊１００遍。 “到，到，到” 还没５０遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有。进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“谁尼玛瞎指挥！”

自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答。 老师又问：没人知道吗？ 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

有位毕业生在上海某公司面试。 坐定，面试官用英文问学生问题。 学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海人。” 哐当… 面试官躺到了桌子下。

上周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。 经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。 活动在昨天晚上举行，大家吃得很爽，也玩得很嗨。 唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。

中秋节前，一兄弟来我家：“哥，知道你抽烟，给你带了两条中华。” 我想也不能亏了兄弟，给他带回去两瓶五粮液。 走后我打开包一看，他妈的两条中华牙膏。

大家千万要常回家看看，不然村里的谣言会传得很离谱。 疫情三年我没回家，等我再回去……听到亲戚都说我犯事被击毙了。

“庞太师，要杀要剐，随你便吧！” 被五花大绑的包拯说道。 “不，我要找四个壮汉抬着你游街，而我走在你身下。” “你……这是什么用心？！” “哈哈哈哈，我庞太师终于可以头顶青天啦。”

“小天使”的愿望 巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。巴克很纳闷，他问：“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

有一次音乐课，老师在黑板上写乐谱，一个同学坐在后排小声说：“各单位请注意，各单位请注意，我要放屁了。” 老师正好写好了，转过身说：“我准备好了，你放吧。” 老师耳朵真的好！

每当有网友冷嘲热讽我，我表面上讲道理，心里想：“Loser！还在骂我？让我看看你的银行存款有几个？”但忍住了，一是没必要，二是可能确实比我多。

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

一大公司的董事长召集公司高层主管开会。 董事长满脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是和唐小姐约会了？” “是的。”总经理满面通红地答道。 接着，副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐约会过。 董事长脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？” “董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说道。 “太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！”

手机的平均寿命只有2~3年。手机的一年相当于人类的三十年。它不是你的一生，但你确实是它的一辈子。请不要恶意冷落或遗弃它。现在就解锁吧，珍惜你与手机在一起的快乐而短暂的时光吧。

所谓的学屌，徘徊于学霸与学渣之间的异类存在。他们有时超越学霸，拥有学霸所没有的天赋；有时又埋身在学海之中，对任何事不闻不问。 上课从来只看心情，作业什么的一笔带过。 他们没有学霸的执着，也没有学渣的颓废，但他们拥有无尽的放浪与一颗坚强乐观的心。

海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。” 美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的下面，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！”

今天我朋友跟我借钱，他说借个十万八千万，我说没有这么多了。他说十万就不用了，后面的，借个位数吧。我没反应过来答应了。

刚才在物理课上，大家都在做作业。 老师说：“大家有不懂的，尽管问。” 小刚说：“爱因斯坦的头发在哪烫的？” 小明说：“在一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝。” 老师说：“你们俩给我滚出去！”

喝多了，吐不出来。男闺蜜打电话说：“快把你的素颜照发来！” 我欣喜呀：“咋这么着急？有帅哥约吗？” 他说：“喝多了，吐不出来！快发来！” 各种醉了。