甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？” 乙：“我得先把里面的照片和短信删了。”

这次不是隔壁老王 小宝：“粑粑，木有藏过叔叔！” 爸爸：“那俺就放心了！” 小宝：“可是粑粑，麻麻衣柜里藏过哥哥……” 爸爸：“啥？你妈也忒饥不择食了？连嫩草也啃……” 小宝：“粑粑你说滴嘛意思？俺跟哥哥捉迷藏，哥哥藏在了衣柜里。” 爸爸：“……”

昨天我跟我老公回家都忘了带钥匙，最后决定去宾馆睡觉。睡觉的时候我拿老公的平板玩，发现有WiFi。 问老公密码，我老公太聪明了，一下就把密码说出来了！

初中一同学英语很差，一次英语考试他被老师狠狠地打了一顿。 原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：Xiaoming walk lu shang bei car zhuang. 120 wuwa wuwa come. 英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你 wuwa wuwa！

小柯的媳妇晚上要值夜班，很晚才能回家，于是就和小柯商量让他去接。 小柯媳妇：“老公~，那么晚我自己骑车回家，我担心有色狼，不安全！” 小柯："我也担心。" 小柯媳妇：“那就来接我吧！” 小柯：“我担心色狼的安全！你别吓着人家！”

李：“王总，你别管了，我来我来。” 王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。” 李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。” 王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。” 公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”

有次去老婆家，她们村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。 老子喝不了那么多，于是说：“老板，我就要两块钱的。” 老板白了我一眼：“两块钱？那你蹲下自己吸两口吧。”

记得大学刚开学那天，我拿着行李搬到宿舍里。那天，我们每个人都装得很正经。 次日早上，是我大学起得最早的一天，甚至叠了被子。

蜻蜓：知道“蜻蜓点水”在干什么吗？ 俺们在给水面“点赞”。

我女汉子一枚。 真TM操蛋，我放在公司的洗发水经常被偷，至少有3瓶了。 今天实在气不过，就去买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起，放公司浴室柜子里。才三天，柜子又被撬开了。 洗发水没了。 麻痹的，你就这么穷？老子就等着谁是光头我就去抓谁！

今天和闺蜜逛商场。 我：帮我挑挑，哪款衬衫适合我老公。 闺蜜：挑素一点的就行啊，他老嫌你买的花哨。 我若有所思。 想了想，我：对了，你老公内裤都有些破了，怎么不给他买条新的。

胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑话的题材。有一回，在电视台播完新闻后，她斜着头问一位同事说：“好奇怪，刚才播一条有关海基会秘书长邱进益到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什么要去拜大陆的国父？” 同事很讶异地说：“他去拜的国父就是孙中山啊！” 胡姬还是很迷惘，接着就问：“大陆的国父不是叫‘衣冠’吗？” 一旁的同事个个笑得前俯后仰，肚子好痛。

玛德，去湖边的长椅上睡了一会儿，醒来时拖鞋不见了，身上贴着两张纸条： 一张是：“最看不惯就是把别人坐的椅子拿来睡觉，对不住了，把你拖鞋扔一只去湖里了。” 另一张：“我也挺厌烦别人睡长椅的，影响形象，我把另一只也扔了，而且保证比第一只扔得远。” 我看向湖里。 卧槽，果然有两只拖鞋。

宿舍里，小谢最瘦，为标准的1米8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。 一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常任理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰。” 二人不服，反问道：“那你呢？” 豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！” 众人愕然。

一次她心情不好，就随便进了一个咖啡馆。 “这是您要的咖啡。” 他说。 “谢谢。” 她有礼貌地点头，抬头看了他一眼。 这一眼，便沦陷。 从此，她天天去那家咖啡馆，每天都点上一杯拿铁。 直到有一天，她点的拿铁变成了果汁。 “为什么是果汁。” “我们老板说您天天喝咖啡对身体不好。” 她沉默。 不久， 她喝果汁喝到了一枚戒指。 “为什么会有戒指。” “我们老板说，想让你当老板娘。” “你们老板是谁。” “我。” 他眯着眼睛说。

二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。 快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。

我的部门主管是个女的，生完孩子两天上QQ群跟我们聊天。 我们都恭喜她。 她说：“孩子重8斤。” 大家都说：“好厉害啊。” 我也这么觉得，就说了：“牛逼！” 群里一下安静了。 不说了，我要去写辞职信了。

话说相亲出了高招了，现在女生不再傻傻地问你有车有房吗。 而是问你：你们小区一个月停车费多少钱！ 我震惊了。 这问题问得太TM有艺术性了！

我倒了杯雪碧给朋友，他接的时候不小心撒了。雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫。尼玛，朋友说，有毒！

与朋友喝酒聊天。 “你要找个什么样的女朋友？” “嗯，皮肤一定要白的。” “那要多白你才能满意啊？” “怎么也要像你女朋友一样白才行。” 怎么感觉这话怪怪的。

今天我和我姐讨论谁漂亮些，我拉过来小外甥：“我和你妈谁漂亮些，你说实话，我保证不打你！” 小外甥面带苦相地说：“小姨，你还是打我吧！” 我：“……”

大富由天，小富靠你给老板卖命。

逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧……”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈去试衣服。走到一家孕婴专柜，大妈停住了，跟售货员说：“把那件衣服拿来给这个闺女试试，我闺女怀孕六个月了，跟这闺女肚子差不多……”我……

“爸，在么” “不在” “不要钱” “在”