顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？” 服务员弯腰仔细地看了看，回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

失眠的朋友，试试眨眼法：熄灯后眼睛盯着天花板，反复眨，直到眼皮酸累，便安然入睡。 因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的，眼酸自然神累。 所以，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治疗失眠，而你，最多是块天花板。

老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂的例子。她说，杨幂的父母都姓杨，她是杨的平方，所以叫杨幂。如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方… 这时，小明站起来道：“不对，是杨阳洋！” 老师：滚！！！

1、一对情侣吵架… 女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？” 男：“没有” 女：“你说，你错没？” 男：“错了” 女：“你错哪儿了？” 男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。” 2、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。 我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！” 他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！” 我… 3、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？” 男：“实话嘛，长得吧。。。有点重男轻女！”

熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅。所以说，出来混，衣服很重要，该买就买，千万别省。

最近睡觉老是感觉手脚麻痹，就去医院看个老中医。 老中医给我把了下脉，说：“没啥问题，感觉麻痹的话起来运动一下就行。” 然后在处方笺上写了几个字：睡你麻痹，起来嗨。

前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：“不许批评我。虽然不好吃，但这是我辛辛苦苦做的……”大家不吭声了。 今天，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子说：“妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的……”嫂子：……

女儿很聪明，总是能举一反三。 记得她小的时候，我指着家里的家具教她：“椅子，柜子，凳子，桌子……” 然后她居然指了指我手上戴的表，说：“表。”

我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。 没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下，做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！” 我愣了一下，羞涩地回她：“要不，我再帮你怀一个？” 妹纸立刻转身就跑了。我果然很机智。

1. 我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。 2. 台湾素有宝岛之称，台湾美食是我国不可分割的一部分。 正所谓乡愁/是一份美味的小吃/碗在这头/店在那头 3. 从前有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了！ 结果还剩下谁呢？ 4. 吃得苦中苦，将来开路虎；少壮不努力，将来开夏利。 5. 据说太阳、月亮、星星都是老天爷的眼睛，那为什么白天只有一个太阳，晚上却有那么多的星星呢？ 有一神人说：因为人在做，天在看… 妈呀，围观… 6. “120电话号码多少啊？” “你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？”

从1-10接龙，组成句子，楼主先来一句 1辆2手3轮车 楼下高手接： 1辆2手3轮车只卖了4块钱 1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的 1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了 1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了，但我7手8脚又给修好了 1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了，但我7手8脚又给修好了，居然还有9成新 1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了，但我7手8脚又给修好了，居然还有9成新，出去拉了趟活人家是10分满意

小时候看武打片多，于是自己也找个有沙子的水缸，插插插，结果把我爸的私房钱给插出来了。

第一次带女友回家，女友也介绍了一下家里情况。送走女友后，老爸一脸激动的把我叫到一旁说：“儿子，这姑娘一定要拿下！” 我有点懵！ 老爸红着脸支支吾吾的说道：“这姑娘她爸我认识，想当年和他做过情敌，不是他的对手。这回好了，你把他姑娘拿下，也算老爸赢他一次！”

可喊我孙老师的什么意思 六小龄童下午来我们学校了，他演讲的第一句话就是说：“刚我在外面的时候有人叫我六老师，还有叫我六小老师，这也就算了，可喊我孙老师的什么意思！”

西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟，几年不见，头发咋全白了。 菜花一本正经地说：还不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了。

“李爱卿，朕命你写诗助兴。” “皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。” “哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”

刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。 我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。 于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。 然后那货就下车了…

男：妹啊，哥老稀罕你了！ 女：是吗，说说你稀罕我哪了？ 男：俺稀罕你的大长腿！ 女：可我腿不长啊！ 男：周长。 女：滚犊子！

我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤。记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。 昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。 老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？” 他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”

俗话说，有得必有失。人们得到了财富，却失去了贫穷。

老婆让我给她拿个东西。 我噢了一声，还是坐在那玩游戏。 过了2分钟，老婆怒了：“你特么翅膀熟了是不是？叫你拿个东西都叫不动了！” 我瞬间喷了，这就是吃货老婆！ 知道了不！

今天一年级的老师教小朋友认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 小朋友：“妈妈！”

小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。” 王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？” 小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。’”

小女孩：“妈妈，我想吃冰淇淋。” 妈妈：“现在不可以，冬天只有傻子才吃冰淇淋。” 小女孩指着我手里的冰淇淋：“那他怎么吃？” 妈妈：“他是个傻子呗。” 我吃着冰淇淋，笑了笑。