老婆胸特小。有天她做饭,我在客厅对孩子说我喜欢胸大,我就喜欢胸大。忽然听到厨房摔勺子的声音,还在纳闷咋回事。儿子说他喜欢熊二,然后厨房又传出炒菜的声音…
一货跟一妹纸表白: “前世五百次回眸,才换来今生的一次擦肩而过。 今生我能跟你说上一句话,上辈子一定跟你见过一亿次。” 妹纸平静地来了句:“上辈子见过一亿次,我都没成了你媳妇,这辈子你觉得你有希望吗?”
我们单位是一个好单位! 我们虽然下班晚,但是我们上班早啊! 我们虽然休息少,但是我们值班多啊! 我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊! 我们虽然放假晚,但是我们开工早啊! 我们虽然工资低,但是我们工作多啊! 亲们,找工作,就该选这样的!拿最少的钱,上更多的班,从来不知道什么叫放假!
塔台:“日航165,请由D1滑行道右转,由F3滑行道进入停机坪。” 飞行员:“可否再给我更详细的指示?我上次来夏威夷的时候,没有在机场停留。” 塔台:“好的,没问题,我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的?” 飞行员:“……1941年12月7日!” 塔台:…
当年跟老公处对象的时候,他惹我生气,一天都没吃东西。 于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃,那我也不吃,就是生气! 哄了半天,看我还不好,他也火了,把肉串扔垃圾桶里就走了。 我想了一下,下地把垃圾桶里的串给拿出来,边吃边想,幸好是新换的垃圾袋,这么多好吃的扔了多浪费!
儿子:“妈妈,你去哪里呀?” 母亲:“我去买老鼠药。” 儿子:“老鼠病了吗?”
彻底被车上的两个吵架的雷倒了,女:你他妈的摸谁呀? 男:谁他妈的摸你呢! 女的说了一句杀伤力极强的一句话,一车人全部憋出内伤:你他妈的要不要脸啊! 我长这样你也摸! 我特么的想笑,不敢!
记者在采访一名成功人士时,问道:“先生!你能讲讲成功致富的秘诀吗?” 于是,成功人士淡定地答道:“那年,我创业失败。喝完闷酒后,我一个人走在商业区,然后醉倒在步行街。当我酒醒的时候,发现身边全是零钱,我一统计,大约有一千多元钱。就这样,我成功开启了致富模式……”
一次和妹妹去吃宵夜,一般都是我付账。这次学乖了,故意不带钱包。 吃完了,我说:“哎呀,没带钱包,怎么办?跟老板赊账?” 只见她慢悠悠地从包里拿出我的钱包,我的天! 然后她说:“就知道你丢三落四的,刚出门看到你钱包没拿,我帮你拿来了。”
1、睡眠质量 昨天遇见一股友,问他:“最近股市暴跌,睡眠质量如何?” 他说:“还行,像婴儿般睡眠!” 我说:“羡慕死我了。” 他说:“是睡一个小时,醒了,然后哭一个小时,接着,再睡一个小时,起来再哭一个小时。” 2、股市调整 由于操盘手技术不好,第一轮没跌到位,第二轮又没跌到位,接着跌第三轮,还是没跌到位,这时散户哭了,抱着证监会主席的大腿说:大哥,你把我的钱没收了吧!我不要了,太他妈吓人了… 3、抄底 本想抄底,而且抄在了地板上,却没想到还有地下室;抄在地下室的,没想到下面还有地窖;抄到了地窖的,没想到下面还有地壳;抄在地壳上的,没想到下面还有地狱;拼死抄到了地狱里的,结果是死了也没想到:地狱居然还真有十八层。
一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了。第四天他还想招…… 此时,老婆问老公:“如果是你,你招么?” 老公嘿嘿一笑:“直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招!” 老婆:……
花5块钱剪刘海, 结果用700块买了一顶假发。 /(ㄒoㄒ)/~~
昨天去相亲了,女孩和她父母,再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭。我吃着吃着咽到了,女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着,突然听到旁边桌的大妈说:“孩子,喝慢点,别搞得像冲厕所一样。”
昨天跟老妈出去逛街,路上碰到妈妈一个朋友迎面走来,惊讶地对我说:“呦,真是女大十八变啊。”。。 我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!”
有年暑假,同事的四岁小女儿来公司玩。 我们就逗她问:“小朋友,你是跟你妈妈亲,还是跟爸爸亲啊?” 她却萌萌地回答:“每次都是妈妈先亲爸爸!”
走在街上,看见一个独自走着的帅哥。 马上跑过去搂住他手臂,悄悄地对惊讶的他说:“帮我个忙!别回头!我前男友和他的女朋友在后面,你能不能扮成我男朋友一下!” 然后他愣愣地点点头……走了一段路后,呼一口气,放开他的手,接着就是水到渠成的:“哎,刚刚多谢你了,我请你吃饭吧……” 搭讪新技能
又是一年春来到,坐火车回家的朋友,你又可以听到这副对联了 上联:啤酒饮料矿泉水 下联:香烟瓜子火腿肠 横批:请让一让
在新闻上看到螃蟹把苹果5s夹碎了,我很好奇的把我的小米4拿出来找个螃蟹试了试,结果… 螃蟹熟了。