本人女，姓侯，个子娇小。刚去新公司一个月，大家都叫我小侯。到三个月，大家都叫我小猴子。现在TMD都叫猴哥了 - -！！
朋友说：“我家的狗很好色。” 我就逗狗玩，把它逗开心了，它就突然舔了一下我的手。 我一巴掌就拍过去：“特么我的女朋友你也敢舔。”
经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?” 剧作家说：“先讲好消息吧。” 经纪人说：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。” 剧作家说：“好极了，那坏消息呢?” 经纪人说：“小黑是我家的那条狗。”
和男友一起走时，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”
学长：“你是大一新来的学妹吧？” 听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到：“你怎么看出来的？” 学长：“看你皮肤啊。” 学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养得好，其实人家大三了。” 学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完呢。”
儿子不是你的。 爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。 妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 爸爸一听大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！” 妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！！！！！”
过年前几天，去买白酒。老板推荐一种，说好喝。还说有打开的，可以尝尝。就尝尝呗。老板拿出一瓶，说：冻住了，我再拿另一瓶…… 我勒个擦擦擦，你家白酒还能结冰啊？
现在和朋友们聊天已经不敢诉苦了，感觉就是一群祥林嫂，大家各自的命，苦的七荤八素，各自有各自的坟头要哭。
一个人对医生说：“我失眠得太厉害了，家里的小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。” 医生给他开了药。 他忙问：“这药有效吗？” 医生自信地答道：“没问题。” “那我一天吃几次？”病人问。 医生说：“你可千万不能吃！给你的猫吃一次就解决问题了。”
他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。 小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧，亲爱的柳芭。” 姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”
感觉人生很失败，擦擦眼泪站起身安慰自己还可以东山再起，然后因为分不清东西南北毅然决然地走上了西天！
你知道为什么我们总是开路易十六的玩笑吗？ 因为开玩笑总该有个头吧，但是路易十六没有
熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！” 结果5分钟后真的来电； 接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！” 然后真的11：50才熄灯； 最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室。他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。” 孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里，在舌头上蘸一蘸…
有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服时，他总是表示意见。 他们手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。 店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。” 妙的是，他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。 “你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？” “这不难。”他答道，“她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
某同学从来不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。 有一次，在我那儿拿手纸时被我看见了。我很气愤地对他说：“你怎么老用我的手纸？自己不会买吗？” 他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！” 哦，我的天！
看丁宁马龙十几分钟解决对手，早就说了，乒乓就不要去了，叫他们把金牌寄过来就行了。浪费时间么，还不如自己练练！
比尔·盖茨和乔布斯各带了两个职员去洛杉矶开会，在火车站他们相遇了。比尔问乔布斯买好了车票没有，乔布斯说买了一张。比尔很惊奇，想看看乔布斯和他的三个职员怎样躲过查票员的检查。 火车开动后，查票员来了。比尔发现乔布斯及其职员躲到一个厕所里去了。查票员敲厕所门时，他们从门缝里塞了一张票出来，躲过了查票员的检查。比尔对比尔佩服得五体投地，决定回来时效仿乔布斯。 回来时，他们又相遇了。比尔扬着手中的车票对乔布斯说：“其实你那一招我早会了，看看，我也只买了一张车票。”乔布斯说：“哦，是吗！？我们这次可一张票都没买。” 比尔又大吃一惊，搞不懂乔布斯没票怎样躲过查票员。火车一开动，比尔便立即与他的职员躲进一间厕所里去。乔布斯耸了耸肩膀，走过去敲响了比尔·盖茨的厕所门……
去面馆吃面，当面端到我面前的时候，我惊呆了！ 鸡肉、猪肉、鱼肉、蔬菜，应有尽有，高端大气上档次！ 弄得我半天都没敢下筷子，心里不断嘀咕：“我特么兜里就8块钱，够吗？” 于是我大喊：“老板！过来一下！” 老板小跑过来问道：“顾客怎么了！” 我指着面说道：“你看看这碗面……” 老板看了一眼，马上把新来的小工叫了出来骂道：“都TM说你多少回了！不要老把垃圾桶放汤桶旁边，又TM盛错了吧！”
好不容易熬过了冬天， 却差点冻死在春天。
老公看着大蒜问：这是不是大葱？ 我：恩。 然后指着韭菜问：这是什么？ 老公：小葱啊。 我：恩。 最后指着真正的葱问：那这个呢？ 老公：（想了会，很郁闷）不知道。 然后我爆笑，还问我你笑什么… 天呐，你是外星来的么… 葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。
公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷，到底他托的是什么。终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”
一天，兔子来到乌龟家。 一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。” 乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。” 兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”
爸爸：小明，你下次再不考100分就不给你买玩具了。 小明：那考80分呢？ 爸爸：那就不给你买吃的了。 小明：那考70分呢？ 爸爸：那就不要吃饭了。 小明：那考60分呢？ 爸爸：那就不给你睡觉了。 小明：那考50分呢？ 爸爸：那就不要读书了！ 小明：好，那我就考50分！ 爸爸：你这个臭小子，气死我了！
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