本人女,姓侯,个子娇小。刚去新公司一个月,大家都叫我小侯。到三个月,大家都叫我小猴子。现在TMD都叫猴哥了 - -!!
朋友说:“我家的狗很好色。” 我就逗狗玩,把它逗开心了,它就突然舔了一下我的手。 我一巴掌就拍过去:“特么我的女朋友你也敢舔。”
经纪人对剧作家说:“有好消息也有坏消息,你要先听哪一个?” 剧作家说:“先讲好消息吧。” 经纪人说:“小黑很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。” 剧作家说:“好极了,那坏消息呢?” 经纪人说:“小黑是我家的那条狗。”
和男友一起走时,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。 有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?” 我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?” 然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?” 我:“……”
学长:“你是大一新来的学妹吧?” 听到这样的搭讪,学姐心里窃喜,以为他是在夸自己年轻,便问到:“你怎么看出来的?” 学长:“看你皮肤啊。” 学姐羞涩道:“哎呀,我皮肤是保养得好,其实人家大三了。” 学长:“那你误会了,看你这皮肤,我还以为你刚军训完呢。”
儿子不是你的。 爸爸白天忙工作,下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。 妈妈忍无可忍爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!” 爸爸一听大发雷霆:“尼玛!早就怀疑很久了,你终于敢承认了!” 妈妈:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿子吗!!!!!”
熄灯后,男生宿舍集体高呼“来电!来电!” 结果5分钟后真的来电; 接着,男生宿舍集体高喊“晚点熄灯!晚点熄灯!” 然后真的11:50才熄灯; 最后,男生宿舍集体高叫“女人!女人!……”
上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室。他用手蘸了一口唾液,“哗”地一声翻开课本,清了清喉咙,说:“同学们,今天我们教第一课《从小讲卫生》,请大家把书翻开。” 孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里,在舌头上蘸一蘸…
有个男子虽然双目失明,但是他的太太买衣服时,他总是表示意见。 他们手拉手坐在一起,听店员形容衣服的样式、颜色。 店员介绍了几套后,他会突然说:“那套最好。” 妙的是,他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。 “你哪儿学来的好本领?”服装店老板有一次问他,“怎么不会选错?” “这不难。”他答道,“她喜欢哪一套衣服,我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
某同学从来不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。 有一次,在我那儿拿手纸时被我看见了。我很气愤地对他说:“你怎么老用我的手纸?自己不会买吗?” 他嘿嘿一乐,说:“别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!” 哦,我的天!
看丁宁马龙十几分钟解决对手,早就说了,乒乓就不要去了,叫他们把金牌寄过来就行了。浪费时间么,还不如自己练练!
比尔·盖茨和乔布斯各带了两个职员去洛杉矶开会,在火车站他们相遇了。比尔问乔布斯买好了车票没有,乔布斯说买了一张。比尔很惊奇,想看看乔布斯和他的三个职员怎样躲过查票员的检查。 火车开动后,查票员来了。比尔发现乔布斯及其职员躲到一个厕所里去了。查票员敲厕所门时,他们从门缝里塞了一张票出来,躲过了查票员的检查。比尔对比尔佩服得五体投地,决定回来时效仿乔布斯。 回来时,他们又相遇了。比尔扬着手中的车票对乔布斯说:“其实你那一招我早会了,看看,我也只买了一张车票。”乔布斯说:“哦,是吗!?我们这次可一张票都没买。” 比尔又大吃一惊,搞不懂乔布斯没票怎样躲过查票员。火车一开动,比尔便立即与他的职员躲进一间厕所里去。乔布斯耸了耸肩膀,走过去敲响了比尔·盖茨的厕所门……
去面馆吃面,当面端到我面前的时候,我惊呆了! 鸡肉、猪肉、鱼肉、蔬菜,应有尽有,高端大气上档次! 弄得我半天都没敢下筷子,心里不断嘀咕:“我特么兜里就8块钱,够吗?” 于是我大喊:“老板!过来一下!” 老板小跑过来问道:“顾客怎么了!” 我指着面说道:“你看看这碗面……” 老板看了一眼,马上把新来的小工叫了出来骂道:“都TM说你多少回了!不要老把垃圾桶放汤桶旁边,又TM盛错了吧!”
好不容易熬过了冬天, 却差点冻死在春天。
老公看着大蒜问:这是不是大葱? 我:恩。 然后指着韭菜问:这是什么? 老公:小葱啊。 我:恩。 最后指着真正的葱问:那这个呢? 老公:(想了会,很郁闷)不知道。 然后我爆笑,还问我你笑什么… 天呐,你是外星来的么… 葱,蒜,韭菜好歹认识一个啊,现在居然一个都不认识。
公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷,到底他托的是什么。终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?” 这哥们答:“老婆让我给她买胸罩,怕忘了大小……”
一天,兔子来到乌龟家。 一进门,说:“你这房子真不错,唉,现在房价高得惊人,不知什么时候我也能买一套这样的房子。” 乌龟说:“贷款呗!我就是贷款买的。” 兔子说:“说的简单,我最多贷20年,而你能贷上百年。”
爸爸:小明,你下次再不考100分就不给你买玩具了。 小明:那考80分呢? 爸爸:那就不给你买吃的了。 小明:那考70分呢? 爸爸:那就不要吃饭了。 小明:那考60分呢? 爸爸:那就不给你睡觉了。 小明:那考50分呢? 爸爸:那就不要读书了! 小明:好,那我就考50分! 爸爸:你这个臭小子,气死我了!