一兄弟找我，“哥，嫂子在家吗?” “草! 我在家你TM找我媳妇干什么?!” “那你给我拿200块钱救救急吧哥。” “媳妇，有人找你!”

见一和尚在玩LOL， “大师，出家人不能杀生啊！” 大师答：“我只玩辅助，不拿人头。”

小时候老妈最疼我了，煮菜前总会问问我的意见。 “今天煮了萝卜，吃不吃？” “不吃。” “那耳光吃不吃？” “好吧，吃萝卜，萝卜最好吃了。”

真事，昨天下午下班，坐公交车回家。 半路上来了一位大爷，站在我旁边。犹豫了一天上班累坏了，本来不愿意让座……但最后我还是让了座位。谁知大爷说了句：“墨迹半天”，然后就开始教育我，说见到老人就应该让座什么的。哥果断一把抓起大爷，又让他坐回去了。“你们天天锻炼身体买菜，我们一天天累得，给你让个座位还啰嗦。”

上学的时候，同学们都喜欢翻墙去网吧包宿。有天一哥们跟宿舍的几个同学也翻墙出去了，但网吧爆满了，没地方去，就去广场溜达。看到广场的大妈们在跳广场舞，一开始只是好奇跟着学学，但越跳越起劲。后来，哥们每天晚上都去广场给大妈们领舞，真不知道那哥们究竟是咋想的。

1. 你行你上呀 --> 尧舜禅让 2. 药不能停 --> 神农尝百草 3. 简直把我看醉了 --> 酒池肉林 4. 不作就不会死 --> 秦武王举鼎 6. 我是小公举 --> 项羽举鼎 7. 好基友一被子 --> 桃园结义 8. 菊花一紧 --> 陶渊明隐居 9. 何弃疗 --> 曹操杀华佗 10. 谢舍友当年不杀之恩 --> 孙膑与庞涓 11. 黑出翔了 --> 廉颇老矣 12. 这个鱼塘被你承包了 --> 姜子牙钓鱼 13. 读书少不要骗我 --> 指鹿为马 14. 毫无ps痕迹 --> 草木皆兵 15. 重要事要说三遍 --> 三顾茅庐 16. 屌炸天 --> 嫪毐乱秦宫 17. 然并卵 --> 杀鸡取卵 18. 毁你三关 --> 千里走单骑 19. 我去年买了个表 --> 武侯上表 20. 屌丝注定一生孤独 --> 梅妻鹤子 21. 你妈喊你回家吃饭 --> 曹操骗徐庶 22. 学长只能帮到你这儿了 --> 徐庶荐诸葛 23. 少年，玩心吗？ --> 比干直谏

“每次买东西我都觉得那些服务员在骗我，只有她们开头说的那句是真的。” “说啥？” “美女！”

新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。” 爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我这玩意儿干吗？我早就不骑摩托车啦。” 爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。 男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！

刚才看见一穿裙子的美女在等公交车，有一四五岁小孩跑过去蹲在美女裙子下面看啊看… 美女直接来一句：“看什么看，你能行么。” 当时小孩来一句：“我替爸爸看的。” 尼玛，这是谁家小孩教育的这么…

父母会嫌你没出息 老师会鄙视你的成绩 朋友需要你的情绪价值 恋人会贪图你的身体 只有网友 无论你发什么屎动态都日复一日的给你点赞！

【含有讽刺意味的话】 1. 那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。 2. 明明没什么东西，但出门总要带个包的男性。 3. 目睹过丑的，没见过那么丑的。 乍一看挺丑，细致一看更丑！

刚刚，去前台复印文件。 前台：周工，开干嘛啊？ 我：复印。 前台妩媚一笑：再生子，要么？ 额～～是不是暗示我什么～～ 我：我一个都没生过，还没结婚呢，不好吧？ 前台：嗯？ 看着她手中的再生纸（单面纸），我瞬间凌乱了…

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。 “婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

室友刚交了个女友，没几天两人就开始吵架了，去劝架。 室友说：“没事，这娘们就是无理取闹！” 我还没接话，他女友一气大喊道：“我无理取闹？” 然后对着我说：“你是不知道，肚脐眼就能满足他！”

舅妈穿个貂去表叔那拜年，打牌时把大衣放沙发。 屋里人多还有一大狗，狂得很。 凌晨，主人端出元宵招待，舅妈发现大衣不见了。结果狗笼前面一截毛袖子成了脚垫，貂在笼子里被尿泡着，拎出来变成滴水燕尾服。 舅妈直接扑到狗身上开始撕咬，舅舅跟表叔对翻旧账。 天花板上好多汤圆。 现在医生在缝舅妈，舅妈在缝貂。

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句： 1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。 2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。 3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。 4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。 5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。 管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？” “先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。

我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。 我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：“我怀孕了。” 发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：“亲爱的，真的吗？” “你现在在哪？” “我去接你！” 我好像明白了什么……

夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？” 那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来。警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。” “我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”

以前我在一公司上班时，老板是有趣的人，他有一爱好，喜欢做媒。 如果他觉得你俩合适，他就会硬撮合你俩，根本不会在意你俩的感受。如果成了，他还给涨工资。 有一次，又乱点鸳鸯谱，男方死活不同意，说女方比他高，有压力。最后不惜以辞职为威胁才勉强完事。 结果，老板不死心，居然在男同事生日时送了一双增高鞋。然后又继续撮合他俩…

我学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管； 学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了； 学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。 在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

笑死。参加我基友的婚礼，接新娘环节玩你比划我猜。 答案是「三年抱俩」。他猜是「一家三口」。 在场女方亲友提示说「人少了一点」。 于是他脱口而出——「妻妾成群」！ 众人傻眼🙄

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ "，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ "