医生对病人说:“把烟戒了!” “我不吸烟。” “那么,别再喝带酒精的饮料!” “我从来不沾酒。” “软饮料也不能喝!” “我只喝水。” “油炸食品也要全部戒掉!” “我从来不碰那些玩意儿。” “好吧,那你喜欢嚼口香糖吗?” “是的,非常喜欢。” “以后别再嚼了!” 医生很不耐烦地提高嗓门。
我的日常心态be like 平时:又不会死,大不了死,死了正好。 去医院体检:医生我没事吧?
问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。 我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?” 他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
lz土肥圆穷妹子,晚上和妈妈逛街,相中一款,上去抚摸一番,各种满意。 状似不经意用余光扫视价标,草泥马1198只羊,售货员还各种推荐,原价2000等等。 和妈妈对视一眼, 我:这价位,我摸着手颤抖! 妈妈:我吓尿了! 我:尿裤子里了? 妈妈:嗯,裤子湿了,咋办? 我:回去换? 妈妈:好! 我:走? 妈妈:走! 售货员:…
睡在我上铺的室友特别邋遢。有一天看到他袜子坏了好大的洞,正想给他拿针线缝缝,结果这家伙特别淡定地拿起订书器,然后很耐心地订了起来。 记得上高中那会,全宿舍7个人的期末考试成绩加起来65分,真尼玛可恶的是有一个人还及格了。 一个女生带男朋友来我们宿舍玩,不过得先在宿管阿姨那登记访客和本人的关系如何。女生填完后红着脸跑掉了,男朋友好奇地望过去,只见上面写道“尚未发生”。
每次晚饭在看动物世界,当镜头给到动物交配画面时,总能明显地感觉到妈妈在桌子底下一直用脚在提醒我爸换台,理由是少儿不宜。我跟弟弟两个20出头的人还要装不知道。
双十一将至,砖家为你分析了出游线路,谨供参考: 月入3W者,可选欧洲游; 月入1W至2W者,可选亚洲游; 月入8K者,可选国内游; 月入5K者,可选省内游; 月入3K者,可选郊游; 月入2K者,可选花生或菜籽油; 月入1K者,可选地沟油; 无收入者,没事请在家梦游; 闲得蛋疼者,可自行手游...
编辑对抄袭者说:“我拜读了你的大作,发现你具有很多作家没有的东西。” 抄袭者问:“那是什么呢?” 编辑答:“复印机。”
1、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧,挺枪于曹军阵中冲杀。操见其英勇,命曹洪问其姓名。云曰:“吾乃常山赵子龙也!” 操曰:“忽悠,接着忽悠。” 云怒曰:“忽悠你妹啊,常山赵子龙,何错之有?” 操笑曰:“长衫你大爷,你特么穿的明明是短袖嘛!” 2、一女子来到山上的寺庙,想向方丈讨教传统功夫。 于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问:想不想吃? 女子答:想吃! 方丈又指麻辣串问:想不想吃? 女子答:想吃! 方丈又指毛血旺问:想不想吃? 女子答:想吃! 方丈这时说:很好,你已练成了。这功就叫一指馋! 3、“据说他身价20亿!” “比我多了一个亿呢。” “哟,看不出来你这么深藏不露!” “瞧,口袋里就20。”
读书那会一次上课,老师临时走开,教室里突然就炸了锅。一同学从小习武,就在讲台上翻起了后空翻。这个时候,正好老师回来,大家都安静了,只有他傻傻地在讲台上翻了最后一个。老师问:“你在做什么,这么高兴?”同学一时不知道怎么办,只好说:“我捡到十块钱,太兴奋了。” 老师:“交公!”
上大学时,一个同学找了个漂亮女友,让人羡慕不已。问他如何追求到的,他默默地抽了根烟,说:“那晚喝了不少,路过女生宿舍楼下,随便喊了个名字,说我爱你,嫁给我吧。没想到还真有这人!” 听后,那晚我喊出了个五十左右的大妈来啦!
有个人非常吝啬,从不请客。 一天,他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里,见热闹非凡,就问他家的仆人说:“你们家主人今天是在请客吧?” 仆人说:“要我家主人请客,要等到他下一辈子吧!” 不巧这话让主人听去,主人骂道:“谁要你许他日子!”
出差中, 女同事说:“哎呀,昨晚没睡好,隔壁有两太能闹腾了,二点多闹完了,以为没事了,没想到5点又开始了,气的我想去砸门……” 瞬间有点懵,不知道怎么接
有一次我上课玩手机,我们班花发信息过来说:做我男朋友吧! 当时那个暴脾气,我就回了句:我们不合适,我同桌喜欢你这么久,对你绝对是真心的,请你不要烦我,和他好好过吧。 说完我就把信息删了,然后把手机还给了我同桌。
一个德国抢劫犯被带到法庭,法官问他是否会讲英语。年轻人答道:“会一点儿。” “你会讲什么?” “把所有的钱都给我。”
追一妹纸,给她买了一部苹果手机。 今天约她吃饭。 她去上厕所回来的时候跟我说:刚上厕所,手机没地方放,就塞胸罩里了,但是胸太小没卡住,掉了下来。 我着急地问:掉马桶里了? 妹纸说:幸好肚子大,卡在那里了。 我到底追了个什么样的妹纸?
Wherever I drove my old car over 55 miles per hour, it vibrated terribly, so I decided to sell it. My first customer wanted to buy the car, and I battled with my conscience over whether or not to tell him of the vehicle's problem. Finally, I did the right thing. Expecting him to drop the deal, I was surprised by his reply. "That's okay," he said. "I'm buying this car for my daughter. If she complains about a vibration, I'll know she's driving too fast." 每当驾驶我那辆旧车时速超过55英里时,它就剧烈地震动起来,所以我决定卖掉它。 我的第一位买主想买这辆车。围绕是否告诉他这辆车的问题,我经历了一番与良心的较量。 终于我做对了。我想他会放弃这个交易,却对他的回答吃了一惊。 “那没什么,”他说,“我是给我女儿买这车的。如果她抱怨震动的话,那我就知道她开得太快了。”
大学宿舍, 早晨像停尸房,除了六点诈尸出去晃荡一圈,其余时间都在睡觉; 中午像养老院,多数人瘫痪在床,神智不清,个别偏瘫的还能拿起手机; 晚上又像疯人院,一群人又笑又哭又叫; 凌晨像中央情报局,蓝光白光映在脸上,手指不停敲打着键盘。
老婆出差几天回来,一进门,看到老公在那忙着,就赶紧上去笑嘻嘻地握着老公的两只手:“辛苦两位小妹了……” 老公:辛苦两位? 啥意思? 这家里不就我一个人? 哪里来的两位小妹? 老婆一拉手:“去,我是跟她们两位说话呢。” “我不在,全靠她们来帮你解决生活问题了,还不辛苦?” 老公:尼玛……
我认识一个演员,他在戏没有演出之前,就到台前来向观众鞠躬谢幕。 “他为什么这样做呢?” “以免戏演完了再去谢幕,台下就没有观众了。”
自从办公室装了WIFI,就一直有人来蹭WIFI。刚刚我把密码改了。同事就来问密码是什么,我说给我一块钱,他便拿出一块钱,说现在可以告诉我了吧。我很难为情地说道:“密码就是‘给我一块钱’。”你这个人真是太客气了,还真给一块钱。陆陆续续同事们也都来问密码,这才一会儿,一顿晚饭钱够了。我好像找到发家致富之路了!
孩子:“爸爸,这些人为什么拼命地跑呢?” 爸爸:“他们在赛跑,第一名有奖。” 孩子:“第一名有奖,其余没有奖的为什么也跟着跑呢?” 爸爸:“傻呗,知道得不了第一名,还跑。”
初来这陌生的地方,举目无亲,现在好了! 自从借给你500块钱后,我就有了个大爷。
中国生理协会表示,一直以来我们对肥胖人群称呼“胖子”、“肥猪”等,带有浓烈的歧视意味,极易使胖人遭受心理创伤,导致他们难以取得人生成就。 其实,胖人脂肪多,不怕冷,每一个拥抱都无限温暖,他们恰恰都是暖男! 对胖人改称暖男、暖女,他们的人生将大不一样。