一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？” “白板。” 爸爸又写了个“东”字。 儿子说：“东风。” 爸爸气得打了他一巴掌。 儿子哭着用镜子一照，说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？”

现在的主播也太不实在了，在那唠唠家常就想让人送礼物，你当我外婆啊…… 想让人有兴趣，至少表演个才艺什么的啊…… 比如胸口碎大石啦，光脚踩玻璃渣啦，口吞龙泉剑啦……

我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋， 6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。 有人问我，你7岁干嘛去了？ 7岁养了一年的伤。

夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小鸡鸡，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干嘛？夫问：你干嘛？妻答：明天考驾照，练练挂档。

一位大爷想去公安局，路上碰到小明就问他怎么走。 小明说：老爷爷，你想走路过去还是坐车过去呢？ 大爷：还能有车坐？那当然是坐车啊！ 小明一听立刻大喊：抢劫啊！ 就这样大爷被警车带走，小明真的没有骗人啊……

公司里来了个女经理，特别漂亮。 那天，她对我说：“你周末晚上有空吗？” 我喜上眉头，心想，好运终于来了。连忙回答：“有！有！” 她说：“那就早点睡吧，听说你每周一都迟到，这可不好...”

我的账单： 星期一：支出2.5元，一天三个包子。 星期二：支出5元，两袋泡面。 星期三：支出4元，一碗小面。 星期四：蹭饭。 星期五：支出5元，两个便宜面包。 星期六... 星期六... 掉了300元！！ 卧槽，再也不省钱了!

听说闺蜜的男朋友今晚要在操场上第一次吻她，我和我男朋友朋友陪她一起去。我牵着她的手，温柔地告诉她：“给你吃颗薄荷糖，去口气。” 然后大力塞进了一颗榴莲糖。

吃完饭逛街，听到有家商铺卖力吆喝：“寂寞大甩卖，寂寞大甩卖”。 觉得老板好有个性，正准备进店看看，抬头看见挂着个大黄幅：“季末大甩卖”......

学校有一美女老师，她是我们院人气最高的老师。 原因无他，只因为她监考时自己不但iPhone玩得high，还喜欢拉着另一个老师一起玩。 还喜欢背对着讲台，两个人暗地里玩……下面已经抄疯了……底下的人都疯了……

生物课上，老师问： “假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险？” 学生：“这简单，马上停止你的想象力就OK啦!”

一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。 经历了N次起步熄火后，终于上路了。路上开得还算平稳，快到我家了，妹子说：“姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！”

小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。 老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，她这普通话相当不标准！” 我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。” 老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”

去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下来，拿起推子给我捣鼓了两下，然后就去一边玩手机了。 我问他：“怎么停下来了？” 他抬头一笑：“师傅吃饭去了，怕你等不及走掉，所以我先给你来两下。”

读小学的时候有个二货同桌。 也是快中秋节了吧，这货看了学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕，可家人不给买，他就寻思着自己心灵手巧的，自己用纸折吧。 还特牛逼地跟我说到时折好了送我一个。 第二天早上他请假了。 下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。 直到很多年后有次一起喝酒喝多了才告诉我，那天晚上他折了两只大白灯笼，趁着夜色朦胧挂在了家门口……

监生至城隍庙，傍有监生案。 塑监生娘娘像。 归谓妻曰：“原来我们监生恁般尊贵，连你的像，早已都塑在城隍庙里了。”

不知道吃了什么，今天老是放屁。 于是就在路上买了些臭豆腐上班去。 可是还是掩盖不了放屁的臭味。 我一进办公室，旁边同事就问：“哪来的味道？”我赶紧解释：“我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。” 经理也过来问：“这味道怎么一阵一阵的？拿过来我尝尝。”

绝对真事。 记得前段时间眼睛干巴巴的，特别不舒服，就在小药箱里找了一瓶眼药水用。用过后冰冰凉的，然后就刷刷的流眼泪，过两分钟睁开眼睛，感觉明亮了好多。 又推荐给老公，老公也说挺好，就是刚上完太蛰眼睛了。就这样，第一天我们用了n次。 第二天又要用时，我仔细看了下小瓶说明：开塞露…… 硬是没跟老公说。

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头。 张三：老师，你讲课讲的很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 张三：老师，你的课讲得很有味道。

木头做的门叫什么？木头门 铁做的门叫什么？铁门 通往幸福的门叫什么？我们

饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？” “给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？” 我去。。。这么理直气壮，我都不好拒绝了。。。

有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩。拔光了，他说了一句话：真冷。 续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩。拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错… 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。 有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。 从前，有个人长得像电话，有一天，他在街上走着走着就挂了。

每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩，今天终于没忍住走了进去。过了 一会我就失望的走了出来……没Wifi你让我玩什么？

1、真的老了，昨天有人叫我大哥，和他聊了会，最后他告诉我他已经六十多了。 2、象棋大赛总算赢了，对手至少掉了三颗牙，我才掉两颗。 3、为了磨练意志，我开始看新闻联播和国足。 4、上大学时雄心勃勃，一定要移民美洲，后来移民通州。 5、我其实很喜欢她，就怕她老公反对。 6、看我的长相，能锻炼你的胆量。 7、我满街游走，打听幸福的下落… 8、满桌佳肴，你得有好牙； 腰缠万贯，你得有命花； 赏一路风光，你得走得动； 拣一座金山，你得能够拿； 垄沟里刨食的是条好汉子， 病床上数钱的是个傻瓜； 千里纵横，你总得有个家， 万众首领，你也得有个妈； 委屈烦恼，你非得有人听， 出色得意，你还得有人夸； 酷毙了靓绝了，你要有人嫁。