KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧。” 经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。” 同事马上点了一首《中国话》，插到前面，把话筒交给了小张。 小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”。 半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”

我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问：“妈妈，酒吧是干嘛的啊？” 妈妈：“酒吧啊，就是喝酒的地方。看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧！” 孩子：“哦，那妈妈，我们经常去的肯德基是叫基吧吗？” 车上顿时一阵爆笑！！

老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。 我正睡着，被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。” 我惊讶地问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？” 老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

朋友有好多QQ小号，每天都要挂电脑上升级。我问她：“你又不是小孩子了，怎么还干这么幼稚的事啊！” 朋友一本正经地对我说：“你懂什么？这都是我为子孙留的遗产！”

高中的时候，同学带我去游泳馆教我游泳。同学说深水区学的快，lz想都没想就从深水区跳下去。我百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候，救生员跳下去把我托了上来。我在岸上休息半天…… 发现救生员在水里冲我比划，我看着自己手里拿着的泳裤，瞬间明白他为啥还泡在水里了。

爸爸：“儿子，这次考了多少分呀？” 小明：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

今天听到爸的朋友再讲他们读书的故事！讲他们那个时候男女同桌要分38线！ 我妈妈就是我爸以前初中同学的同座！我妈一过38线！就被我爸一耳光给扇回去了！ 我听到了瞬间石化！我好佩服我爸啊，羡慕啊！ 而我读书的时候！旁边能有个女的那就阿弥陀佛了。

大实话啊，食品包装上面的，没一个是真的！ 神回复：有一个，图片仅供参考。

小美一直被家里人催婚，她自己说了很多遍不想结婚，也不想生孩子，但是家里人不听。 小美跟闺蜜抱怨的时候，闺蜜说：“你不是把全国离婚率高的事情告诉你父母了吗？他们为什么还会催你？” 小美无奈地说：“因为他们觉得，既然不幸福可以随时离婚，那我还怕什么呢？”

买手机壳时，人家送了个防尘塞，像钻石一样的玻璃。 放在我M8上面不好看，就送给同事他老婆了，还亲手给她插上，嫂子挺喜欢的… 今天我用耳机听歌，结果耳机孔坏了，被那个防尘塞弄坏的！！！ 不敢直视嫂子的红米了… 她还在用！

隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20，还价：“10块卖不卖？” 老板淡定地说：“卖，你要左脚还是右脚。”

老婆和小姨子是双胞胎，结婚2年了，我终于能分辨了！！！ 老婆和她妹妹！ 她们真的长得很神似。 我和老婆结婚2年还真是闹出了不少的误会。 直至今天我终于学会如何分辨了！ 老婆妹妹的背部有一颗痣，而我老婆背部恰好有一块胎记。 这下好了，老婆想骗我都不行了，我真是太机智了。

爸爸的弟弟已经很大了，黝黑黝黑的。他刚进来的时候，我还是有些抵触的，忍不住哼了一声。爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！” 我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口！” 爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！” 无奈之下，我对着屋里的男孩叫了声：“小表叔你好...”

我小的时候写日记，老师规定要200字以上。当时四人一组，有小组长检查字数。我同组的一位仁兄写到：“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分。我说：真便宜呀，真便宜，真便宜呀，真便宜……” 组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句：“真便宜呀。”

我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道她不会做饭吗？” 老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜……”

我去日本留学之前给自己起了个英文名字，Astro，和阿童木的名字一样。因为小时候很喜欢看这部动画片，而且也觉得名字挺洋气的嘛！ 多好听啊！ 结果我永远也忘不了，到了日本我告诉他们我的名字叫Astro时，他们诧异的眼神！ 混熟了以后，一个日本朋友告诉我：“你知道我们为什么笑话你的名字吗？你在日本叫阿童木，就好像外国人去中国取名叫葫芦娃一样…！” 我艹…

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。 结果，接下来的六年里，我沦为了大家的笑柄。她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈……” 初中时，我又被嘲笑三年；高中时，这种状况也没有放过我。直到现在，家里吃晚饭的时候，她还是动不动就拿出来说。 我实在受不了：“爸，小妈老提那事，你也不管管。”

小时候看到电视上的甘蔗，我死活要吃，大人不给买我就躺地上打滚。 我爸叹了口气出去了。 中午，万能的老爸真的扛了一捆甘蔗回来，我美滋滋地啃了一下午，最后得出结论：甘蔗不好吃！ 从此再也没要过。 后来我长大了，我爸带我去田里，我看见满山的“甘蔗”，每根“甘蔗”上还托着玉米……

小李到自动柜员机上取钱，取一万居然吐了两万。 小李看看监控，从中数了一万放进包里，把剩下的留在机柜上就走了。 可没想到，半个月后，小李接到了银行的电话，说他拿了银行的钱，要告他。 小李满不在乎地说：“我今年刚通过司法考试，你们的钱我没拿，也没义务替你们保管！” 对方沉默了一会儿，说：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”

分不清是我把班上了还是班把我上了。反正是硬上。

太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了。 老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。

“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？” “35桶。” “那么，我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。” “什么办法？” “很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”

吹牛也是醉了。昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：“我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！” 我说：“我貌丑，会吓着你的。” 他说：“没事，我胆大，经吓。” 我说：“那好吧。” 把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。 我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛！

有位大妈生病了，需要打针。 护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。 大妈骇得胆战心惊：“姑娘，你抖啥呀！？” 姑娘面无表情：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”