初中的时候第一次打群架，我们班男生跟隔壁班男生打。打完回宿舍，我问其中一个同学怕不怕，他说不怕啊，有什么好怕的，不就打个架嘛。然后又说了一句，就是不知道为什么腿一直抖。

假意借同学手机玩，然后偷偷把自己从网上下载的妇炎洁广告铃声传给她，并设置成铃声。 然后上课时给她打电话。 老师在讲课，只听她身边传来： “窝闷都雍浮烟借， 洗洗更健康。” 想起那逗比同学的表情，只记得我肠子快笑断了。

某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。 因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。 他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！ 右胳膊：世上只有妈妈好！

大便跟小便是好兄弟。有一天，大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊…”

内子在精神专科医院工作。一天，她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！” 她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！” 她于是大声跟着说：“别理他们！” 电动铁门应声而开。 她离开之前，只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！”

女儿入少先队了，问我怎么系红领巾。 我：“这我强项，小学一年级爸爸就入队了。” 放学回来，闺女哭了：“爸爸，人家别的家长教的一拽就开了，你教的使劲拽也没拽开。后来班主任帮我解了半天才解开。” 呃……那个……这个……

换了新发型的老总，面带桃花，精神抖擞地来到办公室。我不大自然地瞧着他的前卫造型，老总热切又得意地对我说：“夏天剃光头好，洗头膏也省了，热了直接用抹布擦擦完事儿。而且不管多大的风，也不会凌乱我的发型。”面带微笑的我默默在心里嘀咕着：您不用把眉毛也刮光了。

又是新的一年啦，我很苦恼于今年自己还是单身状态。你说找女朋友的捷径是什么呢？ 日夜所思，也有所梦。晚上梦到自己和阿拉丁神灯许愿，阿拉丁神灯语气夸张道：“哦~人类~你有什么愿望，说来听听？” 我虔诚无比：“阿拉丁神灯，我今年的新年愿望是找个漂亮的女朋友！” 话音未落，阿拉丁神灯连忙打开盖子钻回了灯里，任凭我怎么叫他也不出来。 我：“？？？”

小新周岁了，家里人安排他抓周。 绕过了玩具，绕过了钞票，绕过了零食，绕过了妈妈，绕过了爷爷奶奶，小新一把抓住了爸爸。 爷爷惊叹道：“好啊，这小子以后是要当官啊！” 家人问：“何以见得？” 爷爷道：“他抓住了家里唯一的壮丁，抓壮丁不就是当官做的事情么！”

一蜜蜂问花说：“你用我的铅笔了吗？” 花说：“我没用。” 蜜蜂说：“真没用？” 花说：“我真没用。” 蜜蜂说：“你是第十七个承认自己没用的。”

我：老公，人家的胸好闷怎么办？ 要不你给我讲笑话呗！ 老公：它们还小，听不懂的！ 我：老公你好幽默哦！ 这个榴莲你帮我跪碎它吧！

老头又称老登，老板又称波司登。

世上无难事的下一句是： “只怕有心人。” “只剩下女士！” 这句话与前文无关。

一个留学生在美国，英语的水平并不是很高，只会罗列几个单词。由于生活上的需要，他在一家饭店兼职。一天回宿舍时，遇到一个黑人，黑人拿出一把刀子，指着他，说了几句话，他听不懂，反正无非是抢劫的意思。 于是他摆出架势说：“money no, live one. If you don`t go, I will give you some colour see see。” 意思是：要钱没有，要命一条，如果你不走，我会给你点颜色看看。

我上班的路上，碰见一同事。 我说：“早上，你吃甚饭来？” 她说：“我从来不吃剩饭，我看过养生的书，剩饭容易产生亚硝酸，使人感染癌症的几率提高。” 什么呀！她给我上了养生课。

波得在马路上飞快地奔跑着。 别人问他为什么跑这么快。 他指着路牌，气喘吁吁地说：“你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！”

公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！ 先生：no！ no！ 店员：苹果？！ 先生：不不不！ 店员：莲雾？！ 先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！ 先生很高兴的说：对！ 对！ 对！ 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！ 是煮过的。

大学寒假去朋友家玩了几天，分别那天，她送我到附近的火车站。 我发现她身子一直在颤抖，眼睛也红通通的，像要哭一样……我心想，天啊，她竟然是这么感性的人吗？ 思及此，我打趣道：“欸，为什么你眼中常含泪水，是舍不得我走吗？” 她听完看了我一眼，眼含泪水，声音发颤……没好气地道：“别胡说！我这是穿的太少冻到了。还不快走？我穿这么少，冻感冒了怎么办？” 我：“……” 好悲伤！

我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。” “洗衣机里怎么全是脏衣服！” “怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”

问：Win98与Xp有什么区别？ 答：Win98的回收站图标是方形的，而XP的回收站图标是圆形的。 问：那又怎样？ 答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！

好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，人要有包容之心而无过多欲望，才能成为品德高尚的人……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。” “嘿，兄弟，犯什么事进来的？” “入室偷窃。” “咋啦，被人赃俱获？” “屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！” 男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。” 这时女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。”

小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，忍不住嗷嗷道：我估计不行了，真后悔来这世上……老爸顿时吓坏了，抱着我一路狂奔去医院，一路大哭，回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……

A：上大学是浪费生命。 你看，多少大学生出来后，还不如民工赚得多，更有甚者，连老婆都讨不到，落个大龄青年的美誉。 B：谁说不是啊，不仅仅是浪费生命，还浪费子孙……