这两天变天，我准备穿厚衣服。 朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。 听了他的话，第二天我就感冒了。

俄语、英语、德语、法语、日语都不重要，阿拉伯语一定要学！ 大哥，别开枪，自己人（أخي، لا تطلق النار شعبهم）。读：拉肚，死法咧，吓鸭功夫你啊！ 正确读法：拉肚，死法咧，吓鸭功夫你啊！ 没开玩笑，认真点背下来！

跟个哥们一起走向一道铁门。 门紧闭，且高。哥们爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。 地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点… 终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！ 我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。

小刚：小明？ 小明：恩？ 小刚：怎样看一个妹子是不是美女？ 小明：看她闺密的相册。 小刚：万一她闺密帮助她修图了呢？！ 小明特别意味深长地说道：你真是不懂闺密间的情义，女人一般不会在这手机里存上比自己漂亮的照片。

不按套路出牌的姑娘 他对她说：“天暖了就一起旅行。”她说好。他又说：“那天我女朋友也来。”她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说：“好，那我也带我男朋友来。” 碰头的那天，还是只有他们两个。她见到他孤身一人，便问：“你女朋友呢？” 他温柔地摸摸她的头，笑着说：“就在我面前啊！你男朋友呢？” 她愣了下，尴尬地说：“啊，在那边停车呢。”

虽然真诚是必杀，但一直真诚是傻逼。

那年15岁，看着别人都有的自行车，我闹着也要买。你们说有本事以后自己买车去。 今年25岁，看着我买的车，你们却说为什么不把钱攒下来买房。 我只是记得买自行车那天晚上，你们说想我以后有出息了能够买车载你们去旅游。

和一个朋友做电梯，满电梯的人，他忽然说：“你那包皮手术做了没有？”于是全电梯的人看着我。 我机智地说：“那个病人我给他安排在下午，给他做完就给你做。我知道你很着急，但还是要按照程序来。”

我喂了AI我和她4年十几万条聊天记录，让AI模仿她跟我谈恋爱，AI读取之后告诉我她从没爱过我。

和媳妇恋爱时，她和我说婚后她会做一个贤妻良母，每天做可口饭菜给我吃。结果，婚后就女王一个，劳资每天做好饭菜还要端给她吃，几个月下来我终于厌倦了，必须叫她做几顿饭才行，凭什么让老子每天伺候你！那天下班回到家，我正想提谁做饭的事，见媳妇在客厅嘻嘻哈哈地看着偶像剧，一边吃着核桃，正想开口呢，只见媳妇抡起拳头“嘭”的一声就把桌上的一个核桃砸开，然后欢快地捏着往嘴里送！我……瞬间把想说的话吞进肚子里，内心顿时翻起巨大波澜，更加坚定了以后做饭的信心……

想去隔音不太好的酒店开房听听声音。来到后，耳朵紧贴墙壁，听到一段对话： “隔壁怎么没动静啊！” “妈的！” “这次又白来了！”

今天同事和暗恋的妹子表白了： 妹子，我有一条祖传的染色体想送你，你要吗？

贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。 凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。 大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”

不！ 哪有正常夫妻睡一起的啊！ 不奇怪吗？夫妻就是家人 家人睡一起就是乱伦啊！

A preacher is buying a parrot. "Are you sure it doesn't scream, yell, or swear?" asked the preacher. "Oh, absolutely. It's a religious parrot," the storekeeper assures him. "Do you see those strings on its legs? When you pull the right one, he recites the Lord's Prayer, and when you pull the left one, he recites the 23rd Psalm." "Wonderful!" says the preacher, "but what happens if you pull both strings?" "I fall off my perch, you stupid fool!" screeched the parrot. 一个传教士在买鹦鹉。 “你确信它不会尖叫，大叫或诅咒别人吗？”传教士问。 “哦，绝对不会。它是一只虔诚的鹦鹉。”店主保证说。“你看见它腿上的这些细绳了吗？当你拉动右面的这根，它会背诵天主经，当你拉动左面的那根，它会背诵赞美诗。” “太棒了！”传教士说，“但是如果我同时拉动两条绳子，会发生什么呢？” “我会从树干上掉下去的，你这个笨蛋！”鹦鹉尖声说道。

牙医："别把嘴张这么大。" "不是你让我张嘴的么?" "可是我只想在外面看，不是在里面!"

遇到喜欢吃的，我女儿会说:我是四川的小朋友，怎么能不吃辣呢?遇到不喜欢吃的，她会说:我还是小朋友，不能吃太辣的，对身体不好！

动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。边上的鹿看到了，跑过来对羊驼说：“草泥马，你脑袋被驴踢了吧！”

南方人的快乐是看北方人看见大蟑螂的反应 北方人的快乐是看南方人第一次看雪的反应 那是不是蟑螂像雪一样下下来，南方人和北方人就能同乐了

LZ高中老师一枚，今天课上一二逼孩子故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧。我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。 然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。

非诚勿扰录制现场：“我希望找一个处女……” 话音未落，全场24位女嘉宾全部灭灯，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……

一天，两个室友比脚臭。一个说：“我要是脱了鞋，你们都会跑出去。” 另一个笑着说：“那你还敢在这得瑟吗？我一脱鞋，你们一个也跑不出去。”

一天去哥哥家玩，看见小侄子正在看《西游记》，还在沙发上蹦来跳去的。哥哥便问：“小侄子，你是孙悟空吗？” 谁知小侄子来了句：“正是，你孙爷爷在此！” ……哎，不说了，打到现在还在哭呢！

昨天，就昨天和老婆吵架了， 老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！ 我心想就你初中毕业出去能干啥！ 然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！ 然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！ 老婆我错了！！！！