老婆怀孕快生了，宝宝动个不停。老婆问老公怎么办，老公淡淡地说：“慌什么，谁要搬家了不都得收拾行李啊！”
“老公，我想买个宠物。” “可以啊，买什么？” “路虎，捷豹也可以。” “咱能换个小的吗？” “天猫。”
建筑系物流主管 “你好，你是做什么工作的” “建筑系物流主管” “说人话” “搬砖” …
还记得小时候爸妈揍你之前的开场白吗？ 我老爸的开场白是：“XXX，把你的试卷拿来给我看看。”
a：你长的好丑啊！ b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。 a：害怕什么啊？ b：我害怕对方打我。
昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。 大方的老板捏了两小片牛肉端给了我。 我黯淡无光地说了一句：“老板，下次牛肉少放点，我吃不完。” 只见周围顾客的目光一起秒杀了老板。
新的一年你有什么愿望？ 记者街头采访一位大叔：“新的一年你有什么愿望？” 大叔看着镜头问：“能把我打码不？” “不能！” 大叔淡淡地说：“这么小的要求都不能满足人家，还问什么愿望呢？”
岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。
tb上买了跟鞋，准备面试用。 问客服：“明天可以发货吗？着急用。” 客服：“不可以哦，亲~” 我：“那什么时候发？” 客服：“今天晚上哦，亲~” 我：“……” 我：“那可以发顺丰吗？” 客服：“不可以指定快递哦，亲~” 我：“行，那你们发什么快递？” 客服：“顺丰哦，亲~” 我：“！！！”
法国大G命期间，包括路易十六和玛丽皇后在内有119人被送上协和广场上的断头台，广场上尸横遍野，以至于方尖碑上挂着的市政卫生宣传标语都改为了： “人头不落地，巴黎更美丽” 🇫🇷🤴🏻👸🏼🪚
一顾客在饭店消费了259元，买单时老板给抹了零头。 顾客：你啥意思，你这不是骂我250吗？ 店家：那就收251吧！ 顾客：真小气，多收那一元钱有意思吗？ 店家：你看你，最后还不是250吗！ 顾客：我自己骂自己，我愿意！
小鸡看到大象吃惊地说：“哇！你是怎么长这么大的？”大象嘿嘿笑着回答：“吃了很多营养，每天都锻炼！”小鸡满怀期待地问：“那你有没有给自己取绰号呢？”大象沉思了一下说：“当然有！我的绰号叫‘活动的大肉山’！”小鸡翻了个白眼说：“活动的大肉山？那我的绰号就叫‘活泼的小鸡腿’！”
母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。” 儿子答道：“好吧。 不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”
对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！” 睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。
闹钟你个挨千刀的，把人准时叫醒算什么本事， 你有本事让我准时睡着啊！
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。 终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？” “谢谢！她很好。” “父亲呢？” “也挺好。” “兄弟和姐妹呢？” “谢谢！他们都生活得不错。” 小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”
曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。 孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多芦苇啊？ 壮我大芦苇火烧
神回复
一天，三个小朋友犯了错。 老师问甲：“你最怕谁？” 甲：“我妈。” 老师：“下午让你妈来。” 老师问乙：“你最怕谁？” 乙吸取了甲的教训说：“我什么都不怕！” 老师：“这样的孩子要好好管教，下午让你爸你妈都过来。” 老师问丙：“你最怕谁？” 丙很害怕说：“我爷爷！我特别怕他来找我！” 老师：“下午让他来找我！” 丙：“老师，我爷爷下午来不了，只能晚上来。” 老师：“为什么？” 丙：“我爷爷已经死了好多年了。”
美术课堂上，老师让大家即兴作画。 我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。看来他也不知道画什么，我心想。 大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色。 “你在画什么？”我好奇地问道。“紫菜！”他答道。
今天认识了个朋友，客气地对他说：“改天请你吃饭！” 话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”
儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？” 我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。” “哦。” 他又问：“《孟子》是哪两个字啊？” 我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。” 他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。 最后他问我：“《大学》是哪个大学？” 我随口告诉他：“就是你想上的那个大学。” 他点点头写上了。 等他做完作业，我检查的时候发现，她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。
实习生小姑娘，中午老板让她带午饭。 小姑娘走半路收到老板微信：不要辣! 老板愣是饿了一下午! 多么大的代沟，多么痛的领悟啊!
喝酒听旁边俩人说养狗的事儿，差点没笑死我。 其中一个跟另一个抱怨新养的吉娃娃比原来的牧羊笨多了。牧羊在家里大便，你打它，打两三次它就发现「原来我不能在这大便」。吉娃娃个笨逼，你打它两三次后，它会觉得「原来我不能大便」，然后每天憋得直哆嗦。哈哈哈。
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