昨天买了只乌龟送给女友，女友却要我跟她去海边放了，无奈只好跟着去。 只看那家伙把它往海里放了数次，它都又爬了回来。女友心想这东西是舍不得她，还知道感恩！ 结果旁边一小孩拉着她衣服说：“姐姐，这是陆龟，你再这么弄就死了……” 瞬间一看女友，脸上满是彩虹颜色。

一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：“四十岁。” 十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：“四十岁。” 那人感到奇怪：“怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。” 辛普顿答道：“正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。”

上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。 老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。 师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛…… 吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了……

有了钱还有什么病治不好的！！！ 如果吴彦祖在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了； 如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了； 如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了； 如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。

女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了！” “请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣！当我不再住在这里的时候，人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’！这不就是你的光荣吗？”

阿美：既然你不会打字，不会速写，不会整理档案… 你老板为什么付你那么高的薪水？ 阿珍：我不会怀孕！

朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：“唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。”

——滂观篇（16） 一天，5岁的滂观犯了错误，母亲拿起鞭子就打，父亲在一旁看了连忙阻止，说道：“打是没有用的，我来教育。” 于是对滂观说道：“湖南省属于中国，所以湖南省要听中国的话。 现在你是属于我的，所以你也要听我的话。” 爷爷在一旁听了，插了一句：“别跟他说这些大道理，他听不懂。 全球100多个国家也不是个个都听联合国的，所以也不是每个小孩都听父母的。” 瞧，要别人别说大道理，自己不也在说大道理吗，真是好笑。

毕业那年，打定主意不结婚也不生小孩。 把这事告诉我妈，我妈唉声叹气：“现在的小孩真是吃不了一点苦。” 不太好的消息：在我妈眼里，我是个吃不了苦的小孩。 好消息：我妈知道结婚和生孩子是吃苦！

老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？ 老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！ 老婆：算你有良心！ 老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

看见她睡着了，我突然就想起了一个网上的馊主意。 啪啪两巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我连忙搂住她：“别怕，做噩梦了吧，有我呢！” 她啪啪给我两巴掌：“我刚才没睡着，只是闭着眼睛在想事情！” 我…… 擦…… 现在还在跪搓衣板呢…… 以后再也不敢干这种蠢事了！

为什么欧洲那么小不统一成一个国家？ 德国人：实不相瞒，我们尝试过。

国庆长假，到长城玩，一眼望去，黑压压一片全是人头。好不容易从入口进来，上了长城，吸了一口气，心想开始爬长城了。突然，下面人头攒动，一股人流自下而上，强势袭来，我被人流顺势带走，一睁眼已经到了长城顶上。虽然虚惊一场，但是心想也不错，不用爬，就登顶了。拿出相机刚想照相，忽然，自上而下一股人流把我卷走，再一睁眼已回到原点。 你妹……十一长假爬长城伤不起啊，悲催啊！

数学女教师提问心不在焉的大牙。 女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？” 大牙：“一只都不剩。” 女教师：“为什么？” 大牙：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 大牙：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？” 女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。” 大牙得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

老婆: 老公，你为什么把我的电话号码的名字存为: 小太子奶? 老公: 你猜 老婆: 难道你想我是太子妃吗? 老公: 老婆你想多了，你倒过来看就对了!

小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！ 长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

我想在你那里买一块地 买什么地？ 买你的死心塌地

我有一男性同学，公认的学霸，大三了都没谈过恋爱。 有一天我跟他聊天，问他，大学里，不谈次恋爱，你不会后悔么？ 他说… 我不是不想谈啊，但是一想到谈了恋爱之后，女朋友说，走吃饭去，我会说，等我把这道题做完，我就觉得，好像谈不长的样子。

高档人的生活，像我这种普通人真是享受不了。 昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。 没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他…

历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？ 顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来：“老师，是十万八千里。” 哎呀，这大冬天的，外面真冷。

一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。” 我答：“有何不敢，看着哈。” 我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。” 哥们…

两只水母在海边相撞在一起。 水母甲：“搞什么嘛！你游泳不长眼睛啊！” 水母乙：“什么是眼睛啊？” 水母甲：“我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。” 水母乙：“喔！是这样喔！”

一位在美的留学生，想要考国际驾照。 在考试时，因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：“Turn left？” 监考官回答：“Right.” 于是他立刻向右转。 很抱歉，他只有下次再来。

以前，他说，不会做家务也没关系，我娶的是老婆，又不是保姆。 后来，他说，你什么都不会做，我娶你回家干嘛？ 以前，他说，不想上班就在家吧，我养活你。 后来，他说，你吃我的喝我的，还有什么理由跟我吵跟我闹？ 有人说，爱情就像钓鱼，上钩了就没必要浪费鱼饵了。 女生最怕，莫过如此。