某一天，有个女生跟我说，她是我男友的女朋友。 我大为震撼，男友出轨了？ 忍着愤怒，遂问到底我和她到底谁是三。 结果女生和我说：你三，我四。 我：……

老婆最近迷上了做手工，每天都忙着做各种小玩意儿。 昨天她兴奋地给我看她新做的一个小包包，说：“老公，你看这个包包可爱吗？我特意为你做的！” 我拿过来一看，确实挺可爱的，就是有点小，连手机都放不下。 我问：“这个包包是用来装什么的呢？” 老婆笑而不答，指了指桌上的瓜子壳。

住院输液，有个美女护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。 旁边的陪护的哥们说：“我来帮你。” 小护士满脸感激：“谢谢……” 话还没说完，这货把小护士抱了起来……

看了那么多父母秀恩爱，认为自己不是亲生的段子，我也说一个。 每次我搂着我爸的脖子撒娇，想骗两个钱花花的时候，我妈都会指着我说，离你爸远点！

一日，大街上出了车祸，一女子坐在自己的速腾里打电话：“老公，撞车了啊！没事，撞坏个面包。” 车外一男人憨憨地说到：“告诉你老公，那面包叫路虎。”

想过儿童节~~ 宿舍一矮矮的妹纸说：我想过儿童节 A回答说：你过呗，没人拦着你 妹纸说：可是我都一把年纪了，人家会不会说我装嫩 A又说：不要这么想，你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。 你的脸过不了儿童节，可你的胸可以呀。

看到那么多逗友说体育老师经常生病，别的老师占用体育课的事情！ 瞬间感觉体育老师这个行业好高大上。如果自己不想上课根本不用请假，不用多虑，自然有别的老师来哀求：“体育老师，这节课让奴家替你上呗，求你啦，求你啦....”

刚才在超市，选来选去看中了一把梳子。齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格，价格牌上写着：“长毛犬用。”于是默默地把它放了回去。

小王看上一个妹子，可是妹子好像不喜欢他，于是小王采取了死缠烂打的办法。 约她吃饭，妹子说：“胃疼！” 约她看电影，妹子说：“眼睛疼！” 约她出去玩，妹子说：“腿疼！” 最后把小王逼得忍无可忍，他说：“你咋浑身上下都不得劲啊！” 最后那妹子神回复说：“你长得丑，看了让人浑身都不舒服！”

都是早熟惹的祸！爆笑！ 病房里来了一位两三岁的小女孩，看起来很可爱的样子。 护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？” 小女孩坐在病床上，面无表情，淡定地叉开了双腿！

高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开，日复一日。 多年后街上偶遇，她已嫁人。她说：”其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也是默契的配合。”我内心一惊：”你为何不说破？”她略带失落的低头：”傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。”

想起了小时候的那次打赌。 冰箱里有根冰棍，我们三兄弟打赌，看谁举的东西最重，谁就吃了那根冰棍！ 弟弟举起了板凳，我举起了一盆花，哥哥倒立说举起了整个地球。哥哥赢了，拿走了那根冰棍。 而我偷偷捡起了哥哥倒立时掉下来的两块钱纸币，带弟弟买了两根甜筒吃掉了。

同学突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？” 我脱口而出：“‘诗赋’啊！” 同学马上答道：“哎，徒弟！” 我问：“那你说这两个字怎么念？” 同学说：“我不认识。” 我笑着说：“你也太不像话了！你连‘师傅’都不认识了！”

今天班里来了个转学生，老师让他自我介绍。 他说：“我家在内蒙古，家里很穷，我爸爸卖了两头牛，卖了2万才上的学……”突然好同情他。 老师问：“你家有几头牛啊？” 他很伤感地说：“我家里还有400多头牛……”

以前的工作餐一直吃着很淡，没一点味儿，最近咸的要命。 餐厅经理是这样解释的：“前两天有人投诉我们餐厅，说我们穷得连盐都买不起了。用行动辟谣，我们买得起。”

刚刚路上有只小狗向我奔来， 引牵着绳的主人赶紧拉住说 “不行~不是所有人都喜欢你的~!” 把我急坏了，对它大喊“不是的！我喜欢你，我超级喜欢你啊！” 搞得像在大街上公开表白一样

足球解说员四大特点 足球解说员四大特点： 1. 像班主任，有事没事总点名。 2. 像冷饮贩，一到门前就大喊。 3. 像事儿妈，一个典故天天讲。 4. 像小知县，偏爱一方太明显。 没球一样踢 足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去哪儿了？” 另一队员：“不用找了，没球一样踢。” 您的狗是什么品种 足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？” “我压根就不养狗。” “不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”

一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。 妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。” 丈夫接着说：“排除万难，将就两年。” 主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”

“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？” “是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’。如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”

成都--乌鲁木齐的列车到终点站了，列车员开始报站： 各位旅客，乌鲁木齐到了，请大家把外面的东西收好，有钱的把钱放进皮包里，有小孩的把小孩看好，不要遗忘在车上，谢谢！ 乘客一片哑然。

我的同事们，都没有下过厨房。 他们不会颠勺、不会做菜，甚至顿顿外卖。但很奇怪，他们甩起锅来动作娴熟，反应很快。

我和一个姑娘合租，姑娘人挺好的，买了个路由器免费共享WIFI，但是信号一直不怎么好，有时要靠近她门口才能连接上。刚才我坐在她房门口下个东西，她开门看见我对我说：要不你进来吧。我不好意思的说：没事，我就在外面蹭蹭，保证不进去。

一天和女友分手，我怒声质问她：“为什么到最后选择和他在一起？” “他比我强个鸟啊！” 女友居然羞涩地点了点头…

“老王，你这个月薪水多少？” “税后600万，听说你这个月奖金很多呀？” “哪里，才200万，昨晚搓麻将就没了。” 叮叮叮叮… “老王，沃尔玛白菜特价，60万一斤，嘘，别声张，抓紧下单！” 老王：“兄弟对不住了，老婆子病了，我得回家看看她，改天再聊！”