大爷的宾馆的床质量真差,老子抱女朋友往床上一放,我靠!不是床坏了,是散架了。大家能理解我此时的心情不?我是从废墟里把女朋友拉出来的…… 找服务员,服务员看我俩的表情很丰富,我他么就不说啥了。居然给我整句“没事,不用你们赔”,陪你妹啊,你当我俩玩坏的那。
一位网络公司的CEO把公关经理召来,说:“我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来,你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。” 第二天,该公司的股票上涨了三个百分点,第三天又上涨了九个百分点。 CEO非常高兴,问公关经理道:“你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来?” “我放了个假消息。” “什么假消息?” “我说你快要辞职了。”
“你来回答,保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公?” “乌鸦,老师。”
“亲爱的,我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。”丈夫抱歉地说。 “那我怎么回家呢?” “我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。”
我有个奇葩闺蜜。 有次我手机落她家里了,她给我发了条短信:“傻逼,你手机落我这了,赶紧来拿!” 然后看我半天没来拿,又发了一条:“你是不是傻呀,看到短信回我一下呀。” 之后我拿到手机看到短信就醉了……
院子里有个垃圾柜,时间用长了,门就掉了。没有门,垃圾全从柜子里掉出来,满院子都是臭味。有住户就把情况反映到了门房。门房是个结巴,但做事极为认真,他马上就跑去找物管反映。见到管委会主任,门房着急地说:“主主主任,垃垃垃圾,柜柜柜子,门门门呀!掉掉掉了!”主任说:“垃圾柜的门牙掉了,你快去请牙医来补,记着花了多少钱,一定要开正式发票,修好后,你直接找财务报账就是了。”
大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆。 下车后,发现手机没了,也顾不上大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车……” 跑出去一百多米后,发现左手握着手机。 但此时,司机师傅也停下车问我怎么了…… 我站在大雨中对师傅喊,雨大您慢点开车啊…… 然后调头就跑……
一日,我同朋友去一服装店买衣服,可左看右看也没有中意的。 正欲离去,突然我朋友眼前一亮,发现在角落里挂的一件不错。便说:“老板,来这件。” 这时老板面露难色地说:“先生,这件是我自己的。” 一周后,我又和这位朋友去买鞋。在一家鞋店看中了一双,老板看看朋友的脚说:“你穿40的就行。”谁知朋友一试,连穿都穿不进去。老板又拿了一双41的,还是有点夹脚。最后买了一双42的,老板直纳闷:怎么会穿这么大的鞋呢? 回家后,朋友迫不及待地试鞋时,仔细一看,原来每只鞋里还塞着两大团纸呢。难怪小脚穿大鞋。
不知道人们为什么用锦鲤这种一点都不实惠的方式趋吉避凶,我们应该建立一种文化,是通过吃小龙虾、烤鱼和撸串来转运的。
孩子生了下来,夫妇两人一起坐月子,一起过产假,一起哺乳喂孩子。 这最后一点对男人来说,大约仍有一定难度,不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生,且必定畅销。 待孩子长大成人,该入学受教了,填写入学申请表的时候又略有不同,除父、母各一栏外,还需另加一格“生产人”以示区别。 但孩子们在上学时,一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字、第一个生词是“爸爸”、“妈妈”。 虽然仅仅两个字,但无论老师如何解释,孩子就是不明白。因为对他们来说,家里的“爸”、“妈”除了长相外,实在没有其他的不同。 这一课大概只有等到他们长大成人,对男女生理上的不同有了些了解后,才能补上。 可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈,痴人妄说白日梦。
本人较圆润,今天肠胃不舒服,刚刚让我老公给我找药。那厮找到了,在看服用说明,一脸正经地说:“按照体重你应该吃掉一盒。” …… 老娘压不死你!!!
小儿6岁,与父亲在家洗澡,老婆在洗浴间旁做菜。 小儿问父:“你的那个东东好大,我的好小啊。” 父言:“我的是大奔,你的是小宝马。” 老婆在外听见后言:“还大奔呢?上路就熄火。” 老公很不高兴地说道:“那是在老路上,在新路上可跑得快呢。”
在一个社区里,有一位非常忠实的传道牧师。一天,他寿终正寝,而同一天,同一社区的一位巴士司机也去世了。然而,牧师下到了地狱,而巴士司机却升上了天堂。 于是,他愤怒地跑去和上帝理论,说:“上帝啊,您很不公平!为什么我如此忠心地为您布道与传教,却下到了地狱?那个巴士司机开车横冲直撞,却上了天堂?难道您没有观察到吗?” 上帝回答说:“有啊!但是,你每次在布道与传教时,台下的教友全都睡着了;而巴士司机每次载着教友时,全车的教友都在虔诚地祈祷着。所以……”
公交车上,有个爸爸抱着他的小女儿。 小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子,特别可爱地唱道:“爸爸,爸爸,我们去哪里呀……” 爸爸笑着拍拍她的小屁股说:“当然是去医院打针针呀!” 然后直到他们下车,车厢里仍回荡着小女孩的哭声。
我一朋友有次喝多了回家,家里有好几个工人。害怕被他爸看出来他喝酒了,就故作镇定地径直走回了屋里睡觉。以为没被发现… 这还不是高潮,到了傍晚,他爸两个嘴巴就把他打醒了,问:“你喝了多少酒?怎么回来的?” 答:“没喝多少,溜达回来的。” 其父大怒,又打两个嘴巴,说:“还tm没喝多呢!那么多人在家,你tm走正步进来的!”
用打车软件时,司机那边会提示: 乘客 XX 向您支付车费多少元。 XX 是昵称。 于是就会出现这样的情况: 乘客拒绝向您支付车费 15 元; 乘客用西兰花向您支付 15 元; 乘客竟然向您支付车费 15 元; 乘客明天再向您支付车费 15 元…
去朋友家玩,正好他3岁的儿子在床上,揪着枕头骑着玩,嘴里还喊着“驾驾”。 我逗他:“帅哥,骑马呢?” 那小鬼瞪了我一眼说:“白痴,我骑得是枕头!”
夫妇俩经过一金店。 妻子看着里面的饰品说:“那些东西就是要戴在身上,摆在那有什么意义呢?” 丈夫说:“事物的价值不在于谁占有,而在于如何占有。” 妻子说:“那我该如何占有?” 丈夫说:“多看几眼,记在心里,你的眼睛就占有了它,心也占有了它。”