一兄弟找我，“哥，嫂子在家吗?” “草! 我在家你TM找我媳妇干什么?!” “那你给我拿200块钱救救急吧哥。” “媳妇，有人找你!”

这超级大裤衩，我也是醉了。

爸爸，妹妹在打你电话……。。 爸爸……妹妹在打你电话……。。 小孩子别瞎说，妹妹那么小，怎么会打电话？…………。。 爸爸…妹妹在打你电话………宝贝，妹妹还小，还不会打……我边说边往房间走！。。 原来，妹妹真的在打我电话，屏都已经打碎了……已经看不出原来的样子了………

甲方新安了门锁。 我下午去甲方办事，一推门没推开，正纳闷呢，发现墙上有张纸，写着“开门锁请拨‘0’”。我就拿出自己的手机拨打“0”。这时来了一个人，拿起旁边的座机拨打了“0”，门开了，我......

上学时候是否在抄完作业交的时候还不忘思想细腻地说一句：“把我俩的分开…”

下班回家，老妈笑呵呵的端上一盘酱牛肉让我吃，说是给我做的。很是感动，吃了一口，老妈问我好不好吃?其实我觉得有些硬，还是说了好吃。老妈听完，回头冲着家里的二哈大骂:我儿子都说好吃，亏我特意买的新鲜牛肉给你酱熟，你居然不吃！我……

大爷的宾馆的床质量真差，老子抱女朋友往床上一放，我靠！不是床坏了，是散架了。大家能理解我此时的心情不？我是从废墟里把女朋友拉出来的…… 找服务员，服务员看我俩的表情很丰富，我他么就不说啥了。居然给我整句“没事，不用你们赔”，陪你妹啊，你当我俩玩坏的那。

一位网络公司的CEO把公关经理召来，说：“我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来，你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。” 第二天，该公司的股票上涨了三个百分点，第三天又上涨了九个百分点。 CEO非常高兴，问公关经理道：“你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来？” “我放了个假消息。” “什么假消息？” “我说你快要辞职了。”

“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？” “乌鸦，老师。”

“亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。”丈夫抱歉地说。 “那我怎么回家呢？” “我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。”

我有个奇葩闺蜜。 有次我手机落她家里了，她给我发了条短信：“傻逼，你手机落我这了，赶紧来拿！” 然后看我半天没来拿，又发了一条：“你是不是傻呀，看到短信回我一下呀。” 之后我拿到手机看到短信就醉了……

院子里有个垃圾柜，时间用长了，门就掉了。没有门，垃圾全从柜子里掉出来，满院子都是臭味。有住户就把情况反映到了门房。门房是个结巴，但做事极为认真，他马上就跑去找物管反映。见到管委会主任，门房着急地说：“主主主任，垃垃垃圾，柜柜柜子，门门门呀！掉掉掉了！”主任说：“垃圾柜的门牙掉了，你快去请牙医来补，记着花了多少钱，一定要开正式发票，修好后，你直接找财务报账就是了。”

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。 下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。 但此时，司机师傅也停下车问我怎么了…… 我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…… 然后调头就跑……

一日，我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。 正欲离去，突然我朋友眼前一亮，发现在角落里挂的一件不错。便说：“老板，来这件。” 这时老板面露难色地说：“先生，这件是我自己的。” 一周后，我又和这位朋友去买鞋。在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说：“你穿40的就行。”谁知朋友一试，连穿都穿不进去。老板又拿了一双41的，还是有点夹脚。最后买了一双42的，老板直纳闷：怎么会穿这么大的鞋呢？ 回家后，朋友迫不及待地试鞋时，仔细一看，原来每只鞋里还塞着两大团纸呢。难怪小脚穿大鞋。

不知道人们为什么用锦鲤这种一点都不实惠的方式趋吉避凶，我们应该建立一种文化，是通过吃小龙虾、烤鱼和撸串来转运的。

孩子生了下来，夫妇两人一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。 这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。 待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父、母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。 但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字、第一个生词是“爸爸”、“妈妈”。 虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”、“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。 这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。 可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。

本人较圆润，今天肠胃不舒服，刚刚让我老公给我找药。那厮找到了，在看服用说明，一脸正经地说：“按照体重你应该吃掉一盒。” …… 老娘压不死你！！！

小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在洗浴间旁做菜。 小儿问父：“你的那个东东好大，我的好小啊。” 父言：“我的是大奔，你的是小宝马。” 老婆在外听见后言：“还大奔呢？上路就熄火。” 老公很不高兴地说道：“那是在老路上，在新路上可跑得快呢。”

在一个社区里，有一位非常忠实的传道牧师。一天，他寿终正寝，而同一天，同一社区的一位巴士司机也去世了。然而，牧师下到了地狱，而巴士司机却升上了天堂。 于是，他愤怒地跑去和上帝理论，说：“上帝啊，您很不公平！为什么我如此忠心地为您布道与传教，却下到了地狱？那个巴士司机开车横冲直撞，却上了天堂？难道您没有观察到吗？” 上帝回答说：“有啊！但是，你每次在布道与传教时，台下的教友全都睡着了；而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在虔诚地祈祷着。所以……”

公交车上，有个爸爸抱着他的小女儿。 小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：“爸爸，爸爸，我们去哪里呀……” 爸爸笑着拍拍她的小屁股说：“当然是去医院打针针呀！” 然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声。

我一朋友有次喝多了回家，家里有好几个工人。害怕被他爸看出来他喝酒了，就故作镇定地径直走回了屋里睡觉。以为没被发现… 这还不是高潮，到了傍晚，他爸两个嘴巴就把他打醒了，问：“你喝了多少酒？怎么回来的？” 答：“没喝多少，溜达回来的。” 其父大怒，又打两个嘴巴，说：“还tm没喝多呢！那么多人在家，你tm走正步进来的！”

用打车软件时，司机那边会提示： 乘客 XX 向您支付车费多少元。 XX 是昵称。 于是就会出现这样的情况： 乘客拒绝向您支付车费 15 元； 乘客用西兰花向您支付 15 元； 乘客竟然向您支付车费 15 元； 乘客明天再向您支付车费 15 元…

去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着“驾驾”。 我逗他：“帅哥，骑马呢？” 那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑得是枕头！”

夫妇俩经过一金店。 妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什么意义呢？” 丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。” 妻子说：“那我该如何占有？” 丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”