人生第一次租房子，下班就忘记房子租在哪了，房东也联系不上，突然有种累了一天，发现找不到牛棚的感觉。

天桥上有一个算命特别准的先生，我今天遇见了他。 我说：“大师，您帮我看看手相，我什么时候能有对象？” 大师顿了顿，说：“小伙子，看手没用，如今是一个看脸的时代。”

老公长得很帅，走到哪里都招女人喜欢。不过，我相信他一定不会背叛我，因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的。

几个女大学生，抵得上一个孙悟空？ 4个。 因为孙悟空 72 变，女大 18 变。

母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。” 儿子答道：“好吧。 不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”

上高中时，有一次物理考试，20道选择题，除了倒数第二道答案是C，其余答案都是D。全班都做得战战兢兢的，到最后都开始怀疑自己的智商了。后来讲卷子时，物理老师来了一句：“刺激吧，玩的就是心跳！”

高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。

1、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。 2、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。 3、这学期… 唯一做到的就是… 把住宿费睡够本了。 4、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行... 5、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂...... 6、上大学最主要的两件事：睡觉，考试 7、“对象一个学校的？” “恩。” “一个专业的？” “恩。” “一个班的？” “恩。” “一个寝室的？” “恩。” 8、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他… 9、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。 不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

朋友圈里有个朋友发布了这样一个说说：“你现在的状态？” 我瞬间泪崩地回复了：“穷！” 然后再和朋友说话，却找不到人了。 哎！说穷也没准备借你钱，好现实啊！

够狠 今天走过一草坪，小标语：“今天你踩在我身上，明天我长在你坟上！”

说一个高中最混蛋的数学老师，一次测验，150分的卷子90分及格，本人92分。考试前老师说不及格的上台被打手心，结果我没挨打。他在讲台上打完没及格的学生后说：“打你们是为了你们进步，有的同学我很想打，可是及格了。” 说完看了我一眼。

某甲死后，来到地狱。 小鬼带着他挑选房间。 第一间是滚水，把人烫得皮开肉绽，某甲不肯进。 第二间是怪兽，将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。 又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶。某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。 不大一会儿，来了一个小鬼，对大家说：“下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！”

老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素！ 小明：长得像爸爸就是遗传因素，长得像邻居就是环境因素！ 老师：老规矩… 小明默默地站起来…

语文课正讲到一篇鲁迅先生的文章，语文老师心血来潮，在黑板上写了几个鲁迅先生的代表作，待老师写完，我们抬头一看，全班笑喷！！！！ 《阿Q正传》、《祥林嫂》、《狂日人记》！！ 老师，鲁迅先生被你毁的不轻啊！！！

一个外国人来中国旅游，他到了一个朋友家，问朋友：“你们中国人老说的‘逼’是啥意思？” 朋友回答：“它是‘厉害’的意思。” 外国人又来到同学家，同学的妈妈炒菜很好吃，他就竖起大拇指，对同学说：“你妈币。”

医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。 记者：怎么查？ 医生：只要问他1+1=？ 记者：哦，正常人一定会说2！ 医生：不，他们会骂我把他当白痴。

下午跟男朋友逛街时吵架了，后来我就一直走，他就跟着我，都没有说话。 走到学校门口，突然对面走来了几个特别帅的小鲜肉。当他们走到我们旁边的时候，我竟然鬼使神差的说了句：“爸，别送了，你回去吧。” 男朋友一愣，竟然接着说道：“没事，干爹再送送你。”

老妈严厉地让我爸戒烟，但无奈烟瘾太重，我爸一直没戒掉。一日，老爸又在抽烟，我妈立刻把他的打火机抢了过来，并不许他再买，也不许向别人借。 没有打火机，我爸果然消停了两天。几天以后，我一进厨房差点惊呆了：我爸打着液化气去点烟。 从此，我们家一直在用电磁炉。

我会一边骂骂咧咧一边把事情做完，其实抗压能力极差，但是莫名的责任感让我有超强的续航能力！

儿子上小学五年级，今晚给他辅导语文作业，看到老师给了一个小学作文题目，让他写一下梦想作文。 我也很好奇儿子的梦想是什么，就问他：“儿子，你长大了想干什么啊？” 儿子想了老半天，认真无比道：“爸爸，我想退休！” 我：“……” 不愧是我儿子，志向远大！

今天同事老马新谈了个女票，带她去商场逛。 只见售货员小姐笑着说了句：“呀，又换了一个啊？” 老马看了看那位小姐，不认识啊。 就准备回头给女票解释，只见她对着售货员说了句：“是啊！”

昨天，陪老婆逛街，路过一家美发店，她说进去剪个头发。一开始她说剪个斜刘海，结果剪了一半，被发型师洗脑，又是烫，又是染。 这不是重点，重点是，从下午一点弄到晚上八点，整整七个钟！ 现在想想都觉得后怕！！

小时候，哥哥骗我压岁钱，装成机器人附身。机器人对我特别好，唯一缺陷就是总有病。不过每次有病，我给机器人一百块钱，他就痊愈了～终于有一天，压岁钱没了，机器人就死了。 死前他说，不能把这件事告诉妈妈，否则机器人家族的秘密就会曝光。我还自己偷偷哭了好久，我哥这也算高科技犯罪了吧。

3月15日那天，我哭着问老板，今天周末为什么还要加班。老板说：“今天是3·15，不能有假。”