哥午饭回来，路过门卫，看见保安瞪我，然后对我喊“小心肝”。旁边同事也愣了，恶心死了，叫我情何以堪。之后感觉头部剧痛，被拦车的竿砸了。尼玛，小心竿！

1、A：“你是一个很好奇的人。” B：“为什么这么说？” A：“你看你又问了。” 2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠……” 3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：“人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！” 4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：“挑左边的还是右边的……” 5、A：“七除以二等于多少？” B：“等于你的个性，不三不四！” 6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话。” 7、问：嫦娥为什么善变？ 答：因为她叫change。 8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。

部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？” 评论家：“我认为是好的。” 部长又摇了摇头。 评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。” 部长又摇了摇头。 评论家：“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。” 部长再次摇头。 评论家：“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。” 部长还是摇头。 评论家：“当然，也不能全盘否定。” 部长摇摇头说：“这衣领真别扭。”

记得儿子刚出生的那天…… 护士把儿子从产房抱出来…… 初为人父那叫一个激动啊…… 急忙接过儿子…… 嘴里还习惯性地说着：来，叔叔抱一下，乖…… 周围立刻一片沉寂……

老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？” 丈夫说：“那当然。” 老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？” 丈夫：“想得美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”

昨晚和哥们打台球。 他爸喝大了，给哥们打电话，我就听着：“小兔崽子，干嘛呢！” 朋友：“我和朋友在外面玩呢。” 他爸：“玩？玩个屁啊，赶快给老子滚回来写作业！” 我笑尿了，哥们考上国家公务员工作好几年了。

一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气。 有一天清晨，她打电话给那个小伙子：“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

有些钱看似在乱花，其实是防止我去死的！

上班谈恋爱，机器容易坏； 感情若太深，必定会断针； 时刻都思念，难免会断线； 关系要太好，每天机器倒着跑； 感情不进攻，小心要返工。

教老外同事写“屁”字：先写一个大写 P，然后下面加上小写 tt，读作 P，t 不发音。

今天去一公共卫生间，看见一个三四岁的小男孩站在女厕门口，边哭边喊：“妈妈救命啊，妈妈救命啊。” 只见一位女士衣衫不整急冲而出，问小家伙怎么了。答：“妈妈救命，我快要被你臭死了！”

暧昧妹子说洗澡去了 1. 共情型："好呀，我们可能都需要一点放松时间~（笑）待会儿想继续聊的话随时找我"（需求：保持联系/安全感） 2. 幽默型："收到！需要帮你看水温度吗？开玩笑的~洗完记得召唤我这位24小时待机的聊天AI"（需求：趣味互动/缓解尴尬）

我：“小李，你是神经病吗？” 小李：“不是。” 我：“也难怪，精神病人都不说自己是神经病。” 小李：不带这样坑人的。 我：“那我再问你一次，你是神经病吗？” 小李：“是。” 我：“说自己是神经病的，肯定是神经病。”

一天脚趾头被砸了，到医院就医。医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图呢？ 医生说：“你脑子要是反应快点儿，脚趾能被砸吗？赶紧去吧。”我想想，也是的。

我们村有30多户人家，老村长死了就把村长的位子传给了他儿子。近几年村里的人陆陆续续都搬到了城里了，村里就剩村长一家了。他这是舍不得村长这个位子吗？还要一代代往下传？

梦到鲁迅，问：为何老师对你作品评价这么高？ 鲁迅：都是国家捧的。 语文老师：说得好，短短六个字直抒胸臆，是作者对国家发展和能力的肯定，暗示中国繁荣富强。“捧”字贬义褒用，生动刻画出一个拥有强大国力和民心的完美中国。 语调上看似无奈，实为对自己的文学成就感到欣慰。必将成为千古绝句。

一个炎热的夏天，弟弟正在睡觉，可一群蚊子正冲进弟弟房间准备美餐一顿。 无奈，弟弟便在房间墙壁上写着：“房间里有蚊香，请勿靠近。” 希望可以吓走蚊子。 结果，蚊子还是冲进来开餐。 这时，气得弟弟直嚷：“尼玛，你不识字呀，一群蚊盲。”

有一个人买了一辆车，车牌号是：DD544。 他觉得不好，因为544就是“我死死”！别人说：“你的多好，DD就是动动，544就是我试试。连起来就是动动我试试！” 后来他胡乱开车撞了一辆车，被撞的说：“你为什么撞我。” 他说：看看我车牌号，动动我试试！被撞的说：“你看我车牌号，44944就是试试就试试！”

昨晚睡得一点都不好， 被子太轻，压不住想你的心。

夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉。 于是老婆问他：“怎么，你不舒服吗？” “不……我欠了对面纳约逊300盾，明天到期，可我没有钱，所以睡不着。” “就为这个？”老婆颇感奇怪。 她大大咧咧地下了床，打开窗户，向对面的房子叫道：“喂，纳约逊，我丈夫明天不能还你钱了！” 说完，她关好窗子，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在该轮到纳约逊睡不着了！”

一日我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：“哥们儿，忙啥呢？” 谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！” 说着，就把三个钱包交到了我的手里。 正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。”

朋友聚餐，我和朋友抢着付钱，最后我朋友说，她先付一半，我再付另一半好吧？我同意了，然后朋友就直接全付了，我当时就明白了，先付的人，是不会让后面的人付的。

本人是个游戏迷，可是老婆对游戏十分反感。 我很正式地和她说：“老婆，每天晚上睡觉前打一会儿游戏已经成了我的习惯，夫妻之间要互相尊重不是吗？” 老婆似乎为之所动，温柔地对我说：“老公你说得对呀！我尊重你的习惯。” “习惯真的很不好改，你看我每天网购的习惯就改不了，老公，你说怎么办呢？” 我背后一冷，说：“老婆，我打游戏的习惯马上就改！！！一定改！！！”

下课大家正往外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……” 众惊愕！ 两秒后又听到一个字：“伞！”