1. 汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，得空往后瞅。 2. 文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。 3. 快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。 4. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。 5. 传销就是兔子专吃窝边草。 6. 结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’，可是‘不入虎穴，焉得虎子！’ 7. 在世界上有iPhone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。 8. 人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。 9. 畜生和牲畜最大的区别就是，一个是家养，一个是野生。 10. 不用跟我介绍车，我是来看车模的！ 11. 恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。

每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩，今天终于没忍住走了进去。过了 一会我就失望的走了出来……没Wifi你让我玩什么？

老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟。老板怕他媳妇，所以不敢明着抽。每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声地咳嗽两声。 然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：“我忍你很久了！”

丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。 妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？ 丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。

有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。 一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说：“你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。” 男胖子不慌不忙地回了一句：“你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。”

你说的考前一个月猛学不会是每天一个小时复习了五分钟刷了半个小时的短视频和二十五分钟微博、小红书吧？

男友心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。。。 好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”。。 前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“你至少还能说话！”

刚刚碰到领导，看见我走路一瘸一拐的，遂问我脚怎么了，我答扭到了，领导说，脚这样还来上班，我说没办法啊，钱不好挣啊… 下午下班时看见墙上公告拦有我名字，XX工作积极奖励200元，他不会知道我蹲厕所看小说蹲久了，腿麻了。

上课了，老师一本正经地说：“今天教室里丢东西了。” 教室里议论纷纷，老师又说：“已经弄清楚了是七点半丢的，七点半之前来的举一下手。” “好，没举手的记迟到一次。” … 城市套路深，我想回农村。

晚上，儿子坐在椅子上，百无聊赖地说没有好朋友玩。我就说，让你爸给你生个弟弟好不好？ 我儿子说不行，还用手摸着丁丁，趴在我身上说，这样才能生宝宝！ 靠，谁教的我儿子？ 出来，我保证不打残你！

在家吃薯片，我们家汪星人可怜巴巴地盯着我。 就是不给它吃，馋得它流口水！ 过了一会儿，它把它的玩具球叼过来蹭我，意思是让我抛给它玩。 抛了一会儿，球被狗弄到沙发底下了，它在那狂吠。我随手把薯片放在沙发上，爬到地上到沙发底下找球。 好不容易把球弄出来了，回头一看，尼玛我的薯片呢？ 看见汪星人在角落里狂吃我的乐事！ 瞬间觉得我的智商被狗碾压了！

今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我驶来，我认真一看，车上居然没有司机。我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹…… 突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂：“没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？

妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。” 丈夫：“你是想谋害我。” 妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？” 丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。” 妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。” 丈夫：“……”

朋友跟小陈科普：如何判断女生是不是真的吃饱了？ 朋友说：“你不能直接问女生吃没吃饱，这是常见的错误。正确的做法应该是，你可以观察她吃完以后有没有补口红。如果补了口红，那就说明真的饱了，不想再吃了。她们绝对不会浪费化妆品。”

警察抓到一个正在作案的罪犯。 罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。” 警察：“您是说您是被人利用的工具吗？” 罪犯：“是的！” 警察：“那好，请给我走一趟！” 罪犯：“为什么？我没有罪！” 警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”

1、吃晚饭的时候，隔壁桌有个小孩子边吃边唱：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~” 2、“妈妈，我是从哪里来的？” “垃圾桶里捡的。” “妈妈，你以前是收破烂的吗？” 3、老公带着儿子去参加同事的婚礼。儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了。同事就逗他：“把糖还给叔叔吧，好孩子。” 儿子说已经吃肚子里了。同事就接着逗他说：“没关系，你吐出来，叔叔也吃。” 谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：“对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我拉出来给你吃！” 4、听见单位两个同事说话： 女：“我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。” 男：“那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼‘你给我滚出去！’”

一个探险家到非洲冒险，在半路上突然遇到狮子，探险家故作镇定，用严厉的眼神狠狠地瞪狮子。想不到狮子好像感到畏惧，不敢再往前进。于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子，这时候狮子突然跪下来，双手合并。探险家觉得很奇怪，但又不晓得要怎么办，也跟着双手合起来跪在地上。过了一会儿，狮子抬起头来对探险家说：我是不晓得你在作什么啦，不过我可以告诉你… 我是在作餐前祷告！

一群大学生期末和四六级考试都没预习，还祝连续学了三年的学霸高考加油！

某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”。 有一次，在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课已不下五十次了。我已经记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！” “哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！” 到了学校，司机果然去讲课，且一字不误地把课上完。 但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题，司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”

搞笑段子： 套马的汉子你威武雄壮… 胖编一直非常喜欢凤凰传奇的歌曲。 在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去… 到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：“奏乐。” 旁边的妹子集体唱：“套马的汉子你威武雄壮…” 晕…

1、“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？” “你哪儿不舒服啊？” “我没有不舒服，健康得很。” “那你哪科都不挂啊！” “谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。” 2、我照了照镜子，发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？” 室友连忙接道：“当然是遮丑用的。” 3、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其他室友终于无法忍受了，问：“是不是想拉翔了？”答：“是。” 再问：“怎么不快去拉呀？”答：“舍不得。” 又问：“有啥舍不得的？”答：“怕拉完了下半夜饿....” 4、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。 一学生写到： 李白说：“浩然哥，慢走，有空常来玩啊！” 孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。 顾客A：（找了半天，未果）真倒霉啊。多少钱？ 服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。 顾客A：（买单400）（回家路上） 顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？ 顾客A：400多。 顾客B：真贵呀。 多亏我给你偷了个汤勺儿。 顾客A：…

夫妻搞笑段子，经典夫妻生活段子 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？” 丈夫收起笑容，一脸严肃地说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。”