有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。 我们喝酒聊天的时候，我问他：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？” 朋友打了一个酒嗝说：“为了生存。” 我很纳闷，问他：“法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高。” 他喝了一口酒，接着说：“至少医患关系比较稳定。”
甲：“想去冒险的人，一定要先评估风险。” 丙：“你做过评估吗？” 甲：“做过。” 丙：“推荐一下。” 甲：“有恐高症的人不能玩蹦极，有心脏病的人不能坐过山车，结了婚的人不能得罪老婆……”
女票一直是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面。吃夜宵摊时她说：“老公~帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~” 吓得我坐到地上。
我瞧不上的人太多了，虽然我自己狗屁不是，但这两者并不冲突。
今天女神问我要语文书做笔记，然后在我书后写上：我爱你~ 接着后面画了一个“一箭穿心”的图案。 还我之后，我看了看，眼睛都红了，决定牵着她的手去一个神圣的地方.. 老师，她这个畜生！在我新书上乱画！
为了说服女网友她的男朋友一定是在外面有了别的鱼，我不禁：姐妹！我也是渣女啊！这套我很熟啊！你信我啊姐妹！
今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了。于是我把灰擦了擦。
你这是职业病吗？ 老是嗯嗯啊啊哦哦的。 有次和女人聊天如下： 我：在吗。 女神：嗯。 我：聊会吧。 女神：嗯。 我：做我女朋友吧。 女神：啊。 我：我是认真的。 女神：哦。 我：你这是职业病吗？ 老是嗯嗯啊啊哦哦的。 女神…
小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’” “我会走路。”鹦鹉跟着说。 “我会说话。” “我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。 “我会飞。” 鹦鹉说：“你吹牛！！”
老己，你已经到了不能生气的年纪了，因为气血不足！
去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭。 用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：“谁告诉我鱼翅在哪里？” 五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……”
一商店失窃，店主报案。5分钟后，探长来到商店现场，发现很多东西都丢失了，但只剩下保险套和洗发液。探长立刻叫来警卫，大声道：“快去查警局备案，罪犯是一名上了年纪并且是秃头的惯犯！”
早上，我去公园晨练，看见一个仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了，而且打的拳虎虎生风。上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊，可能是看看我的天赋。于是，我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后，我被讹了2000大洋。
男人有多幼稚呢？女人看到树洞想倾诉，男人看到树洞只想往里面撒尿。
那天，我在路上遇见以前的同事。 我们俩几句客套话之后，他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。” 我一愣，说：“我没结婚呀！你听谁说的？” 他也一愣。 我看他盯着我的手看，我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴！”
唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？” 悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。” “没有吐蕃来的？” “没有啊，师父怎么啦？” 唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”
长得不好看就别瞎折腾了。有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿！
一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。 不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。 作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”
任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。 初中有一个绘画习作，题为“手的联想”。 交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
现在的买车、买房、买手机，都可以分期付款， 为什么娶老婆结婚，却一分钱都不能少？
我只是近视眼，不是瞎子。 昨天新买了一件性感吊带睡衣，洗完澡穿上故意在老公面前走来走去。老公连看都没看我一眼，我一把拿掉他的眼镜，摆了一个撩人的姿势问：“老公，我漂亮吗？” 老公淡淡地说：“我只是近视眼，不是瞎子。” …
有一次龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：“你上来，我背你吧。” 然后，蜗牛就上来了。过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：“你也上来吧。” 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句：“你好。” 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快。”
问：Win98与Xp有什么区别？ 答：Win98的回收站图标是方形的，而XP的回收站图标是圆形的。 问：那又怎样？ 答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！
你给娶媳妇啊 一哥们被抓了，叫家长，他爸来了。老师就说：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师：“你知道你还不管啊，怎么做家长的。” 结果他爸怒了说：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”
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