有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字,问小儿子:“宝宝,这个字念什么?”
孩子看了半天也不认识。
母亲说:“你想想我管你奶奶叫什么?”
孩子一拍脑袋说:“哦!知道了,老不死的!”
我:你们女人真是浪费,不就一件好看点的上衣么,有必要往胸前塞那么多垫子吗?
媳妇:这就叫浪费?
想当年恋爱时,咱俩花一百多块去电影院看电影,到最后剧终时,愣是没超过十分钟在屏幕上,你怎么不说浪费?
咳咳…
本人大学生,寝室楼有养狗的,有天晚上一直叫叫叫个不停,大晚上的没法睡。
室友跑到阳台大喊:TM的日狗呢?!这大半夜的,让狗休息会儿!!!
顿时听到整栋楼都在笑。
老王去菜市场买菜,瞅见摊上的土豆,眉头一皱:“老板,你这土豆都长毛了,还好意思卖这么贵?”老板不慌不忙走出来,一本正经地说:“你可别瞎咧咧,没文化真可怕,这哪是土豆,这叫猕猴桃!” 老王瞪大了眼睛,哭笑不得,这老板睁眼说瞎话的本事可真厉害。
一直怀念高中时和同桌没捅破的爱情。
如今40岁了,还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。
一天,母亲打电话说安排了一个相亲。我去到现场,看到女孩竟然是我的高中同桌!
我激动得脑袋发热,支支吾吾地问道:“你还好么?”
她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?”
我表弟在追学校的一个女生,微信不加每天短信无数,可那妞从来都不回他。我对他说:骚年!女人的天性只是八卦和好奇心!就你这样还想泡妞呢!看你表哥的!我用他手机给那妞发:你是我们学校三大美女之一,但我只喜欢你。半分钟之后,那妞就回了:另外两个是谁,你为什么只喜欢我啊?
中午我到食堂买了一碗西红柿汤,尝了一口,感觉不鲜。
我:这汤看上去挺好,就是不鲜,加点味精就好了!
一女同事走过来,低头看着汤说:颜色真不错!
阿阿...嚏!
这个喷嚏全打在汤里了!
我无奈地说:这下有味精了!
刚才找一大爷问路,大爷,麻烦问一下这条路是什么路??
大爷华丽丽的张口说:小伙子,这条路是水泥路。
有个街子天下午,山官骑着马,手里提着个酒筒,正往回走。见了急急忙忙向他跑来的倪片,摇摇酒筒,嘲弄道:“你能把我的酒筒骗掉在地下,我就给你喝;要不然,这次真要叫你给我牵一辈子马了。”
“唉,你还狂什么!”倪片站住脚说,“我是来给你报信的,你家的房子被火烧了,官娘也被烧死了!你还……”
山官心惊手一松,酒筒掉在地上了。好半天才问:“是你亲眼看见的?”
倪片反问道:“你手上的酒筒呢?”
山官这才明白过来,自己又受了倪片的骗。
有一个男孩,一直抢着他姥爷的帽子戴。妈妈不让,然后小宝贝就哭了,姥爷不忍心就给他了,没想到小宝贝戴上帽子后突然转头对他妈妈说:“你看我戴上帽子像不像你爹?”他妈妈追了他三条街,揍了一顿这熊孩子。
上大学的时候,老妈不给学费,非要让我申请助学贷款。
毕业后就嫁人了,还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。
昨天买的香蕉有点硬,留着今天吃,今天果然软。
我就说了一句:“时间好可怕,一天就软了香蕉。”
边上一个妹子插了一句:“也黑了木耳。”
我靠,这么点小姑娘怎么知道这么多啊!
你们说这是不是在调戏我呢?
甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”
“瞎扯。”
“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
长大我要当太空人,爷爷奶奶可高兴了。
给我爱吃的喜之郎果冻。
呵呵。
呵呵。
你要当太空人和果冻有毛线关系?
还有,太空人是你想当就当?
爷爷奶奶,你们高兴个什么劲??
出差坐飞机,就刚刚过安检。安检姑娘摸到我脚踝的时候,仪器就响了,非说我是不是做过手术打过钢板。我说我没有啊!我这么年轻怎么可能做过手术!
……
后来,安检人员在我脚踝摸到一个五毛钱钢镚儿,一抖裤子,又掉出来一个……
大家情人节都准备送女朋友什么礼物?
我买了一个1T的移动硬盘,过节了,给女朋友换个大房子!
想起以前看到的一个段子,我想逗逗老婆。
就对老婆说:“老婆,你腿好像变长了。”
老婆:“没有啊!”
“是不是最近瘦了!”
我:“我说的是周长。”
……
睡地板的滋味不好受啊!!!
老师:“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢?”
学生:“这是水的运动长期冲击,石头互相摩擦的结果。”
老师:“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢?”
学生:“不知道!”
老师:“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果!”
1. 晚上睡觉,老婆睡得比较早,突然打了个很响的呼噜,把自己吓醒了!
二话不说起身就给我一巴掌,说:“你大爷的,大晚上叫我干嘛啊!”
2. 我的成绩一直不好,老师说我只能去麦当劳当服务员。
我当时就呵呵了,难道我不能去肯德基吗?!
3. 年近70的外公放下带来的礼,把我拉到一边,我想这是递红包的时候了吗?
好紧张,夸我演技的时候到了。
外公淡定问了句:“Wifi密码多少?”
我:……
一个人喝牛奶死了,到了地狱。
地狱的人就问了:小伙子,你怎么这么年轻就死了?
小伙子答:我喝牛奶死的。
地狱的人又问:现在的牛奶怎么这么不放心呢!你喝的是什么牌子的牛奶啊?
小伙子答:不是,我喝牛奶的时候不知道怎么回事,奶牛突然坐下来了……
乞丐:以前给一百,现在只给五十?
善心人:以前我是单身,现在结了婚,必须省点。
乞丐:你怎么可以拿我的钱去养你老婆?
北方的气温那么低,如果有两个人在路边吵架,穿得太厚施展不开,就只能相互吐口水了。试想一下,吐出去的口水在空气中迅速凝固,变成具有杀伤力的暗器,打在脸上啪啪疼。双方你来我往,大战三百回合之后,脸上都是青一块紫一块的痕迹。最后二人都扛不住了,便抱拳道:“今天没口水了,改日再战!”
精神病院有一位很爱钓鱼的精神病人,不过每次都是在鱼缸里钓鱼,也没人去管他。
有一天,护士看到他正在鱼缸里钓鱼,上前轻声细语地问道:“今天你钓了几条鱼啊?”
精神病人跳起来说:“你有病啊!没看到鱼缸里没有鱼吗!”
从前有个大光棍,听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。
就照做了,从此以后,人们看到都会赞一句:好大的掸(胆)子。


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