有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？” 孩子看了半天也不认识。 母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么？” 孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，老不死的！”

我：你们女人真是浪费，不就一件好看点的上衣么，有必要往胸前塞那么多垫子吗？ 媳妇：这就叫浪费？ 想当年恋爱时，咱俩花一百多块去电影院看电影，到最后剧终时，愣是没超过十分钟在屏幕上，你怎么不说浪费？ 咳咳…

本人大学生，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫叫叫个不停，大晚上的没法睡。 室友跑到阳台大喊：TM的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！ 顿时听到整栋楼都在笑。

老王去菜市场买菜，瞅见摊上的土豆，眉头一皱：“老板，你这土豆都长毛了，还好意思卖这么贵？”老板不慌不忙走出来，一本正经地说：“你可别瞎咧咧，没文化真可怕，这哪是土豆，这叫猕猴桃！” 老王瞪大了眼睛，哭笑不得，这老板睁眼说瞎话的本事可真厉害。

一直怀念高中时和同桌没捅破的爱情。 如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。 一天，母亲打电话说安排了一个相亲。我去到现场，看到女孩竟然是我的高中同桌！ 我激动得脑袋发热，支支吾吾地问道：“你还好么？” 她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

我表弟在追学校的一个女生，微信不加每天短信无数，可那妞从来都不回他。我对他说：骚年！女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟之后，那妞就回了：另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？

中午我到食堂买了一碗西红柿汤，尝了一口，感觉不鲜。 我：这汤看上去挺好，就是不鲜，加点味精就好了！ 一女同事走过来，低头看着汤说：颜色真不错！ 阿阿...嚏！ 这个喷嚏全打在汤里了！ 我无奈地说：这下有味精了！

刚才找一大爷问路，大爷，麻烦问一下这条路是什么路？？ 大爷华丽丽的张口说：小伙子，这条路是水泥路。

有个街子天下午，山官骑着马，手里提着个酒筒，正往回走。见了急急忙忙向他跑来的倪片，摇摇酒筒，嘲弄道：“你能把我的酒筒骗掉在地下，我就给你喝；要不然，这次真要叫你给我牵一辈子马了。” “唉，你还狂什么！”倪片站住脚说，“我是来给你报信的，你家的房子被火烧了，官娘也被烧死了！你还……” 山官心惊手一松，酒筒掉在地上了。好半天才问：“是你亲眼看见的？” 倪片反问道：“你手上的酒筒呢？” 山官这才明白过来，自己又受了倪片的骗。

有一个男孩，一直抢着他姥爷的帽子戴。妈妈不让，然后小宝贝就哭了，姥爷不忍心就给他了，没想到小宝贝戴上帽子后突然转头对他妈妈说:“你看我戴上帽子像不像你爹？”他妈妈追了他三条街，揍了一顿这熊孩子。

上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。 毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。

昨天买的香蕉有点硬，留着今天吃，今天果然软。 我就说了一句：“时间好可怕，一天就软了香蕉。” 边上一个妹子插了一句：“也黑了木耳。” 我靠，这么点小姑娘怎么知道这么多啊！ 你们说这是不是在调戏我呢？

甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！” “瞎扯。” “真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

长大我要当太空人，爷爷奶奶可高兴了。 给我爱吃的喜之郎果冻。 呵呵。 呵呵。 你要当太空人和果冻有毛线关系？ 还有，太空人是你想当就当？ 爷爷奶奶，你们高兴个什么劲？？

出差坐飞机，就刚刚过安检。安检姑娘摸到我脚踝的时候，仪器就响了，非说我是不是做过手术打过钢板。我说我没有啊！我这么年轻怎么可能做过手术！ …… 后来，安检人员在我脚踝摸到一个五毛钱钢镚儿，一抖裤子，又掉出来一个……

大家情人节都准备送女朋友什么礼物？ 我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子！

想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。 就对老婆说：“老婆，你腿好像变长了。” 老婆：“没有啊！” “是不是最近瘦了！” 我：“我说的是周长。” …… 睡地板的滋味不好受啊！！！

老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？” 学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。” 老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？” 学生：“不知道！” 老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”

1. 晚上睡觉，老婆睡得比较早，突然打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！ 二话不说起身就给我一巴掌，说：“你大爷的，大晚上叫我干嘛啊！” 2. 我的成绩一直不好，老师说我只能去麦当劳当服务员。 我当时就呵呵了，难道我不能去肯德基吗？！ 3. 年近70的外公放下带来的礼，把我拉到一边，我想这是递红包的时候了吗？ 好紧张，夸我演技的时候到了。 外公淡定问了句：“Wifi密码多少？” 我：……

一个人喝牛奶死了，到了地狱。 地狱的人就问了：小伙子，你怎么这么年轻就死了？ 小伙子答：我喝牛奶死的。 地狱的人又问：现在的牛奶怎么这么不放心呢！你喝的是什么牌子的牛奶啊？ 小伙子答：不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事，奶牛突然坐下来了……

乞丐：以前给一百，现在只给五十？ 善心人：以前我是单身，现在结了婚，必须省点。 乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆？

北方的气温那么低，如果有两个人在路边吵架，穿得太厚施展不开，就只能相互吐口水了。试想一下，吐出去的口水在空气中迅速凝固，变成具有杀伤力的暗器，打在脸上啪啪疼。双方你来我往，大战三百回合之后，脸上都是青一块紫一块的痕迹。最后二人都扛不住了，便抱拳道：“今天没口水了，改日再战！”

精神病院有一位很爱钓鱼的精神病人，不过每次都是在鱼缸里钓鱼，也没人去管他。 有一天，护士看到他正在鱼缸里钓鱼，上前轻声细语地问道：“今天你钓了几条鱼啊？” 精神病人跳起来说：“你有病啊！没看到鱼缸里没有鱼吗！”

从前有个大光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。 就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸（胆）子。