有个同学是学医的,分专业的时候他选择了法医专业。 我们喝酒聊天的时候,我问他:“放着好好的外科医生不做,做什么法医啊?” 朋友打了一个酒嗝说:“为了生存。” 我很纳闷,问他:“法医有什么好啊,整天都接触死人,工资还不怎么高。” 他喝了一口酒,接着说:“至少医患关系比较稳定。”
甲:“想去冒险的人,一定要先评估风险。” 丙:“你做过评估吗?” 甲:“做过。” 丙:“推荐一下。” 甲:“有恐高症的人不能玩蹦极,有心脏病的人不能坐过山车,结了婚的人不能得罪老婆……”
女票一直是个女汉子,为了让我在朋友面前有面子,展现她阴柔娇弱的一面。吃夜宵摊时她说:“老公~帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~” 吓得我坐到地上。
我瞧不上的人太多了,虽然我自己狗屁不是,但这两者并不冲突。
今天女神问我要语文书做笔记,然后在我书后写上:我爱你~ 接着后面画了一个“一箭穿心”的图案。 还我之后,我看了看,眼睛都红了,决定牵着她的手去一个神圣的地方.. 老师,她这个畜生!在我新书上乱画!
为了说服女网友她的男朋友一定是在外面有了别的鱼,我不禁:姐妹!我也是渣女啊!这套我很熟啊!你信我啊姐妹!
早上,我去公园晨练,看见一个仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了,而且打的拳虎虎生风。上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑,说:“小伙子,你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊,可能是看看我的天赋。于是,我集中力气一拳打过去,结果还没打到老头,他大喊一声“打人了”,之后倒地不起。最后,我被讹了2000大洋。
男人有多幼稚呢?女人看到树洞想倾诉,男人看到树洞只想往里面撒尿。
那天,我在路上遇见以前的同事。 我们俩几句客套话之后,他说:“一年不见,变化真大呀,没想到你都结婚啦。” 我一愣,说:“我没结婚呀!你听谁说的?” 他也一愣。 我看他盯着我的手看,我笑着说:“哥,我无名指戴的是创可贴!”
唐僧:“徒弟们,你们都是哪里人?” 悟空:“我是花果山,二师弟是高老庄,三师弟是流沙河。” “没有吐蕃来的?” “没有啊,师父怎么啦?” 唐僧摸摸光头,困惑道:“最近我走路时,总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹,我牵卓玛……”
长得不好看就别瞎折腾了。有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿!
一位知名作家应邀去演讲,讲题结束时,作家请听众及来宾们发问。 不料作家却接到一张纸条,上面写着“王八蛋”三字。 作家先是愣了一下,接着笑笑说:“通常我收到的纸条都是只写问题,不写名字。而这张纸条却只写了名字,而忘了写问题!字条上的署名是‘王八蛋’。”
任教美术与设计课多年,我常鼓励学生发挥创意。 初中有一个绘画习作,题为“手的联想”。 交回来的习作中有一张黑画纸,我看了半天,两面都没画上什么,只在画纸其中一面,隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题:“伸手不见五指”。
现在的买车、买房、买手机,都可以分期付款, 为什么娶老婆结婚,却一分钱都不能少?
我只是近视眼,不是瞎子。 昨天新买了一件性感吊带睡衣,洗完澡穿上故意在老公面前走来走去。老公连看都没看我一眼,我一把拿掉他的眼镜,摆了一个撩人的姿势问:“老公,我漂亮吗?” 老公淡淡地说:“我只是近视眼,不是瞎子。” …
有一次龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:“你上来,我背你吧。” 然后,蜗牛就上来了。过了一会儿,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:“你也上来吧。” 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句:“你好。” 你们知道蜗牛说什么吗? 蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快。”
问:Win98与Xp有什么区别? 答:Win98的回收站图标是方形的,而XP的回收站图标是圆形的。 问:那又怎样? 答:同样面积的情况下,圆的比方的能装更多的垃圾!
你给娶媳妇啊 一哥们被抓了,叫家长,他爸来了。老师就说:“你儿子早恋了,得好好管管。” 结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。” 老师:“你知道你还不管啊,怎么做家长的。” 结果他爸怒了说:“管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!”