小侄女糯糯问我：“姑姑～洋洋妹妹的名字是因为五行缺水，那我的名字是不是也有什么来历？” 我：“你妈生你那天，想吃糯米团子了。” 小侄女听完默默地回了房间……

同桌问我：知道光速有多快吗？ 我：不知。 同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以碰到你的屁眼.....

小红书有个博主问，想写一本小说，女主是河南人有什么需要注意的吗 其中一条评论：别写女主考上了本地985

我：我的第一个问题是，对于我的第二个和第三个问题，你可不可以只用“能”和“不能”来回答？ 妹子：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 妹子：#$%^#*&^#%

快打电话叫救护车 一情侣走在人行道上。突然，后面一辆摩托车把男的一下子撞飞了。男的奄奄一息：“快打电话叫救护车，我腿断了。” 女的拿手机走到男的旁边，拍了一张合照。发了一条微博：“老公被车撞了，好可怜哦！” 男：“快点打电话啊。” 女：“等一下，我忙着发微博，马上好了。”

任我行拿着一张床单，虎视眈眈地看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了？” 东方不败长叹一声道：“又TM尿床了，我真不争气呀！” 一气之下，挥剑自宫。

初中的时候追她，她理都不理。大学的时候追她，她很清高。刚出社会追她，她说等几年。现在我在一家公司当老总，她刚才打电话说为什么我放弃了她。

看你最近又心情不好，是不是又拿自己当回事了！

哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。 有一位学者去拜访哈利斯，对他说：“听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的笑话吗？” 哈利斯笑着说：“一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。” “哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。”学者答道。

小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒。 可是后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去，说自己水性不好，这是为什么呢？

问：“你挖坑做什么？” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问：“这个坑是不是太大啦？” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。” 分享7

小明：你知道吗，学霸的期末复习才叫查缺补漏。 小华：那中等的呢？ 小明：精卫填海！ 小华：学渣呢？ 小明：女娲补天！ 小华：那我呢？ 小明：你是开天辟地！ 小华：你过来我保证不打死你…

记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。 一些女生就八卦起来：“老师，你有没有女朋友？” “呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到啊。” 这时，角落传出一声：“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。” 同学，你出来一下，我们谈谈。

初二这天，家里来了好多亲戚！ 红包互动后，其中一个3岁萝莉拿着一把红包哇哇大哭，问她：“拿红包还不开心吗？” 她哭着打开红包：“谁掉的红包啊，里面没有钱啊！” “我要有钱的红包！” 额，原来大人们看见她手里有红包就以为已经给过她了……

跟女朋友买衣服，她穿了一件衣服问：“你看我穿这件衣服是不是很凸显我的身材？” 我瞄了一眼，赞扬道：“是啊，这件衣服穿在你身上显得年轻。” 女朋友捂着脸说：“讨厌，这里还有外人呢。” 我急忙解释：“我的意思是，根据你的身材和衣服的比例，这件衣服穿在你身上能穿出童装的感觉。”

中国中老年人听到小孩跳楼了：正常 听到Gap 一年：完了

晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚！

人的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水，打印出白发。 而有些人就厉害了，他们缺纸。

LN跟男友去逛街，身边经过一个美女。 男友突然感慨道：“这简直就是一完美的摄影素材啊！” 我一听火了，用威胁的声音吼道：“那我是什么？” 男友他长叹一声道：“你啊？” 他看了下我，我用威胁的眼神看着他。 他就又说：“就是一PS素材。” 说完他就猛跑。 我对他吼道：“晚上别回来睡觉。”

跟前女友分手后没多久，又交了一个新女朋友。 今天陪她去超市买完东西回家的路上，感觉口渴了，就拿出酸奶喝。第一杯喝完感觉不过瘾，就又用那根吸管插了第二杯喝。女友看见后皱着眉头说：“真恶心，你有没有顾及第二杯酸奶的感受！” 额…… 我特么当时就懵逼了！

美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！ 同桌：哈哈！ 我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！ 王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！ 狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾朝 现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。 翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！ 王麻子：哈哈！ 大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的， 从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！ ......

“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。” “说人话！” “我不想上课。”

老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？” 老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。” 老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？” 老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。 某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！” 这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”