1、男性成长的三阶段:
- 相信圣诞老人的存在。
- 不相信圣诞老人的存在。
- 自己成了圣诞老人。
2、圣诞佳节到来,法官心情愉悦地问受刑人:“你做了什么坏事啊?”
“我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。
“那并不是坏事。”法官说,“到底多早之前啊?”
“商店开门之前。”犯人答道。
3、圣诞节前夕,圣诞老人和一位清廉的政治人物,以及一位心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯。门还未开前,三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票,猜猜谁会将它捡起?
答案:当然是圣诞老人啦!
为什么?因为大家都知道另外两者并不存在。
4、某日,妈妈问小于:“你相信有圣诞老人吗?”
小于:“嗯……”(想了一下)“不相信……”
妈妈心想小于真是长大了。她便又问:“你为什么不相信有圣诞老人呢?”
小于想了想说:“因为这里从没下过雪。”
洪武二十八年,朱元璋让朱高炽做燕世子。
——史上记载的人类做核酸检测最早例子
前天去宾馆,被子不是很干,有点潮湿。
于是打电话给前台:“你们这被子有点潮啊?”
前台特么的竟然回答:“这是最新款的,确实很潮。”
我潮你大爷。
单位新来一个女孩儿,打扮简单淳朴,每天都只是画淡妆,我们好几个男同事都想约她吃饭。
但她说,“春天天气这么好,要不我们去郊外踏青吧。”
果然是个超凡脱俗的好女孩啊!周末我们一伙男同事陪她一块去郊外踏青,顺便去一片玉米地里,帮她父母拔了一天的杂草…
我家汪可能永远都搞不懂,为什么我会这么善变。上一分钟还很亲热地把它搂在怀里,说“乖爸爸爱你”,下一分钟就拳打脚踢,吼它“别过来,不要碰我”。这就是洗澡前的我和洗澡后的我。
陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久的蹦极。
女朋友在下面看着,策划了很久的浪漫桥段,喊着女友名字:“xxx,我爱你!”
往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了。结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我次奥!”
美国未必有我朋友圈圣诞氛围浓厚
昨天晚上和一舍友去学校外面的餐馆吃饭。
两人点了鱼香茄子、冬笋肉片、番茄鸡蛋,叫了两瓶啤酒,喝得很high。
吃完饭,我俩走出那家餐馆。路上我拿出15元给同学。同学一脸茫然:“给我钱干嘛?”
我:“饭钱啊!不是你付的钱吗?”
同学:“我还以为你付过了呢!”
我:“得,咱俩吃了顿霸王餐。”
小时候一个人在家偷偷看电视,随时警觉着。一听到有上楼的声音,立马把电视调回原来开机时候的台,然后遥控板从哪拿的再放哪去,确认一下遥控器摆的方向。然后悄悄坐回书桌前,拿起笔,一切就绪。开门了,妈妈说:“这么认真啊,休息会看会电视吧。”
我回答:“累死我了,终于可以休息了!”
Z家离公园很近,公园有花坛,花坛上有个牌子,牌子上写:“踏入花坛者,罚款3元!”
背景介绍完毕。据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币…
然后每天都会有人被罚3元钱…
小时候不想打针,最后被妈妈按在病床上,还在拼命反抗!
大夫温柔地说:“你别怕,准备好了给我说,我再打。”
我深呼吸好一会,转过头去想告诉他我准备好了,却猝不及防看到屁股上打了一半的针。
我那么相信你,你居然骗我!
山顶上住有农夫甲,养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
第一天,农夫甲打电话给农夫乙:“老兄,我家母猪发情了,借您家公猪用用,生小猪后,送两只为报酬。”
于是,农夫乙用手推车将公猪推到山顶去。
第二天,农夫甲又来电:“老兄,一次不保险,可生出小猪,今天再追加一剂,如何?”
于是又再重演一次。
第三天,当农夫乙起床开门一看,公猪已面带微笑地坐在手推车上。
楼主开学班里一个新疆同学,说:“这里学费好贵啊!一万多。卖了我家一头牛也才一万多!”
然后同学问他:“那你家还有几头牛?”
他说:“一百多头。”
土豪你怎么这么装呢!
坐公交车,听见两个MM闲谈。
静静问:“丽丽和她男友现在还好吧?”
丹丹说:“别提了,掰了。前几天丽丽男友还向我哭诉呢。”
静静做惋惜状。
丹丹接着说:“丽丽男朋友那天可伤心了,可就是不掉眼泪。”
静静赞叹:“很有男子汉气概嘛!”
丹丹小声地说:“呃,他说他不能哭,他的睫毛膏不是防水的。”
夫妻笑话:为啥打我?
跟老婆逛街,有人叫我:“先生,你钱掉了!”
我一摸裤兜,果然藏的五百没了。可我哪敢承认啊!老婆还在边上呢,让她知道我藏私房我非挨打不可。
于是我违心地对那拾金不昧的哥们儿说:“这不是我掉的。”心痛地看着属于我的人民币远去鸟…
然后,啪啪啪…
我捂着腮帮子问老婆:“为啥打我?”
老婆:“你个SB送上门的钱你居然给老娘往外推…”
我们宿舍六个人,今天下午四个去打球了,只剩下我和一个老乡。老乡感冒了,在被窝里躺着,手里拿了好多纸巾。我正在换裤子,就在这时候,那四个打球的回来了。谁知他们开门后看见我在提裤子,老乡在床上,还有地上的纸团,说了句:“不好意思,回来早了。”然后门一关又走了。就剩我和老乡两个人在那凌乱。
很穷:喜欢在大街上打未开机的手机;
很富:不肯为希望工程捐一分钱;
无能:偏爱说:“有事您找我!”
有本事:好说:“咱啥也不行!”
有老婆:常常说:“俺是个痛苦的单身汉。”
畏妻如虎:口称:“她啥事都听我的!”
和老婆很恩爱,看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾述:“我真痛苦啊,痛苦,一天也过不下去啦!”
未过三十就进出美容院做高级面膜,发誓要“永葆青春!”
人已五旬开外,射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。
答应他人一千件事,着手办的没有一件。
女:亲爱的,再问你一次,如果我和你妈妈掉水里先救谁?
男:咋又问这问题,你爱我吗?
女:爱呀!
男:爱我就不该问这种问题!
女:那我不爱你,你快回答。
男:你都不爱我,我干嘛不先救我妈?
某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点,在门口看到一群乞丐,于是走上前对他们说:“你们怎么天天在这里讨饭,影响市容。”
某乞丐反驳道:“市长,咱们彼此彼此,只不过你要大的,而我们讨小的。”
我要去当兵。
“我不适合当兵。”
“为什么?”
“头大,容易被爆头。”
一上海小偷被捕时高喊着自己的理想:“一定要当上海贼王!”
这还没什么,底下回复竟然都是:
“一个小偷也想当海贼王?!”
“当海贼你到陆地上来干嘛?”
“不要侮辱海贼王!”
忽然觉得…
断句很重要…
昨天大伯来我家做客,吃饭间大伯说要讲个笑话活跃下气氛:
昨天《金牌调解》讲了一个远嫁的女人,她男人衣来伸手饭来张口,懒到什么程度呢?懒到你把饭菜端到他跟前,忘记拿筷子了,他就能用手抓着吃!
她老婆要跟他离婚…
说完,大家都停下夹菜的筷子,目光齐聚在我这个远嫁的人身上…
今天接到骗子电话,开口就是“猜猜我是谁”,我:“哦!”
“伊布拉西莫维奇吧!”
骗子:“额,那个,再想想。”
我:“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。”
骗子:“……不是。”
我:“难道是布拉什奇克洛夫斯基?”
沉默一会后,电话挂了……
1、悟空大喝一声:筋斗云…
半小时过去了,筋斗云还没来。
悟空再喝:筋斗云…
一小时之后,筋斗云没来。
现在插播一条天气预报:今天天气晴朗,万里无云。
2、一天唐僧饿了问:“谁去化缘?”
悟空说我去。
八戒道:“师兄你去别被人当猴耍了。”
悟空:“你去怕是会被人炖了。”
3、七夕节那天,牛郎和织女刚把酒店的房间门关上,准备那个啥呢,织女拦住了冲动的牛郎。
牛郎说:不会和去年的理由一样说你大姨妈来了吧?
织女含羞的回答:不,大姨妈已经俩月没来了。
4、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃,本来是件高兴的事儿,可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来!
封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗?
可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊....


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