晚上和朋友去酒吧喝啤酒，到酒吧后，我朋友说到：小哥，来[啤酒]两箱青啤。 服务员：常温的还是冰镇的？ 小哥：你tm有病？！这个天喝冰镇的？！ 服务员：冰镇的4度，常温的零下13度。 小哥：两箱冰镇的！

闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。” 两日后电话联系，闺蜜说：“我已经和那帅哥分手。” 我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？” 闺蜜淡淡地说：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。” 我问：“说什么？” 闺蜜回答：“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”

老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。” 学生：“他结婚时，写了一本《失乐园》；他夫人死后，他又写了一本《复乐园》。”

一个姓熊的和一个姓余的男生同时爱上了一个女生。 问：“鱼与熊掌不可兼得，你到底选哪个？” 女生答：“我吃素。”

昨天半夜睡觉被室友磨牙声吵醒，我大怒，准备把他叫醒好好聊一下。 结果走过去一听，我室友一边磨牙一边阴笑一声：“我已经，500年，没吃，人肉了……” 我：“……” 一整夜都没睡！

二十那年，踩钉子上了。到医院打破伤风疫苗，二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅他说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧！

老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。 我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。 淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。 谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

小时候放暑假跟一群孩子玩“新皇登基”，我抽中“皇帝”。那一局因为在太阳下听“大臣”们上朝启奏时间太长，不幸中暑晕倒了。迷迷糊糊中听到“太监”大喊：皇帝驾崩啦！快去禀报皇太后。 后来听我妈说，她正在地里干活，几个小孩跑过去往地下一跪：启奏皇太后，皇帝驾崩了，该如何处置？我妈寻思小孩儿闹着玩，随口说了句：那就埋了呗！ 呵呵！要不是大臣们墓穴选址风水不好，地太硬，他们力气小挖坑太慢的话，估计我坟头草都割了十几茬了。

吃饭时，小明对爸爸说：“我想喝水。” 爸爸说：“不行，吃饭时不能喝水。” 吃饭前，小明对爸爸说：“我吃饭前喝水，你没话说了吧！” 爸爸说：“饭前喝水，你还吃不吃饭啦？” 吃完饭，小明对爸爸说：“这回我能喝了吧？” 爸爸说：“饭后半小时才能喝水。” 一小时后，爸爸对小明说：“你一天没喝水啦，这样对身体不好，快喝一杯吧。” 小明：“……”

刚才看到了一个帅到极点的帅哥，我们俩就默默注视着对方。时间仿佛都静止了，直到我感觉一阵手酸，不得不放下了手上的镜子。

夫妻斗嘴小笑话 1、妻：“前面那个女人很漂亮。” 夫：“我不觉得！” 妻：“你太缺乏审美眼光了。” 夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。” 2、妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。” 丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。” 3、妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了？” “头发呀！” 4、妻：“男人，都是胆小的。” 夫：“胆小敢和你结婚。”

刚才叫老公倒杯水喝，玩游戏不理我。 于是打开微信，声音调到最大，疯狂地摇一摇，果断水端来了。

带女儿去看电影《夏洛特烦恼》，我们都笑得很开心。 按照约定，孩子回家后要写观后感。 看着孩子认真写作文的样子，我深感欣慰地抚摸着她的头发。 女儿慢慢地抬起头对我说：“你能起开点不，我TM写字呢！”

路过前男友家，试着打开Wi-Fi搜索，突然那抹熟悉的数字跃入眼帘，俺的心跳加速… 心中千万滋味的同时，试着输入密码。 他名字，不对；他生日，还是不对。 然后输入自己的生日，还是不对。 犹豫后默默地输入了自己的名字！ 卧槽！！ 连上了，竟然连上了。 只是WiFi的名称是：哥曾经日过一头猪…

这个时代不大提倡勤俭了，但我们这个年龄的人勤俭节约的习惯真也不好改。剩菜剩饭，当时怎么也不舍得扔掉，非得放一宿或者放冰箱放几天，然后把它扔掉，就比较心安理得，没有罪恶感了。

一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。 唉，跟遛狗似的。 我说：比我媳妇怀孕时好多了。 哥们问：咋地呢？ 我：汗！ 这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。

昨天晚上，我蹲在马路边看帅哥。然后有个正太帅哥回家，我跟了他一路。他回到家后，我在下面喊他。我朋友想上厕所，但是没纸，只好向帅哥借。我以为他不会借给我们，但他就这么丢下来了。我朋友过去捡起，闻到味道说：“好香啊~好香啊~”还特别大声…… 你们懂的。

我是卖童装的，一天一个妈妈带着三岁多的儿子过来买裤子，脱裤子试的时候发现没穿内裤：哎呀，怎么奶奶没给你穿内裤啊！阿姨羞羞脸～ 我：没事，阿姨大的都见过。别说小的了～ 他妈妈笑的不行了～

隔壁姑娘让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了。到了之后，她却让我帮忙拆开看看，是条裙子，这有什么好看的。 第二天，她来到我面前，问我：“你有女朋友吗？” 我说没有。她围着我转了一圈，问道：“裙子好看吗？” 我点头，她竟然说是男盆友送的。我上去就是一巴掌，“这特么不是我刚帮你买的吗？你特么忽悠谁啊！”

军训的时候鞋子太大，于是垫了一双鞋垫。 教官一直在我旁边给我们喊口号跑步，我跑着跑着就感觉鞋垫从后边慢慢在往外滑，教官亲眼看见鞋垫从我鞋里滑出的全过程！！！ 于是他的口号从【1 1121】变成【诶诶诶诶诶！！！】 解散之后我的鞋垫孤零零地躺在操场上，从此那个教官一见我就笑，根本停不下来！！！

大多数外国人纹汉字，只是觉得龙飞凤舞的方块字好看，很酷，根本不管纹的是个啥。今天我看到一外国壮汉手臂上纹了一个“仁”字，当时叹服我国儒家文化的精髓已经传遍世界了。然后壮汉把袖子撸起来露出四个字“清炒虾仁”。

早上睡得迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇：“老公，我想买个包包？” 我：“买！” “老公，我还想买套化妆品？” 我：“买买买！” 老婆高兴地走开了…… 没想到啊，三岁的儿子也趴在我身上：“老公，我想买个奥特曼？”

招聘会现场， 今天多大了：22， 为什么想进我们公司啊？ 答：不知道。 问：从哪里知道我们公司的？ 答：听说的吧！ 问：听谁说的？ 答：不知道。 老板有点晕，问道：什么都不知道，为什么来我们公司？ 答道：想到你们公司学习东西。

1、大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。” 2、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。 下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！” 3、语文老师在发考卷，大家看到各自的成绩后，小刘跟同桌的小明说：“我考了零分！” 小明：“我也是……” 小刘：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？” 4、老师让用成语“一无是处”造句。 小明：据我暗中跟踪调查截止到现在，我可以肯定地说我们班的女生们一无是处。