天气越来越热了，我慢慢地上楼，拿着矿泉水仰头就喝。楼上一个穿超短裙的女生盯着我骂了一句流氓。我愤怒地仰头，把矿泉水瓶盖拧开，一口喝干！

原来我在他(你)眼中不过是一个替代品　　通常剧情是：男猪/女猪有过一个深爱的女朋友/男朋友，一般情况下，男猪的女朋友各种美好即将步入婚姻殿堂啊有木有！ 这时候，男猪/女猪心灰意冷/泪眼婆娑的看着对方，缓缓说出了这句话~~~　　一般我都会脑补一个风雨交加电闪雷鸣，说完这句话男猪/女猪摇摇欲坠，孤独的背影慢慢背黑夜吞没~~~吞没~~~~吞没~~~~　　这些都不算狗血，狗血的是，女猪离开后，男猪必定会交若干个女朋友，每个女朋友都有一些类似女猪…

甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一个象，我只剩一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸用他的象吃我，我就用士吃你爸爸。你爸爸又用他的象吃我，我又用我的士吃你爸爸。你爸爸象吃我，我士吃你爸爸。你爸爸象吃我，我士吃你爸爸……” 乙：“滚！”

大家都劝我找男朋友。 甚至连卖菜的阿姨都劝我。 说的好像我能找到似的，真是的……

有一年夏天，和发小们一起去河边游泳。我不会游，就在岸边洗脚。看到有一小伙伴身后浮出一坨翔来，笑得人仰马翻，一不留神掉进水里了！ 然后在水里乱打，不知道抓住什么硬的东西，被带到岸边，捡回了一条命。之后有个小伙伴经常用异样的眼光看我，说话也变得特娘了。

Lz姓杨，老婆5月份预产期，刚在微信群里让朋友帮取名字。 妈蛋！ 一帮损友！ 帮取的名字跨越好几个领域： 首先小说人物：杨康，杨过，杨戬，杨开泰，杨六郎… 然后食物：杨肉串，杨肉汤… 接着是服装：杨毛衫，杨皮氅， 更狠的还有疾病类：杨颠疯！！！ 真想掐死他们～

突然想到一个问题，就问老公，为什么人妖都是男人做的，为什么不是女的呢？ 我那老公竟答到：你不知道挖坑容易，种树难吗？ 想了好久都没想到他为何这样说！

和男票约会，本想对他回眸一笑，谁知道冒出了个鼻涕泡。

你知道我为什么不上天吗？ 因为地上有你啊

小垃圾桶喜欢楼下的大垃圾桶，但没有办法在一起。 有一天，它想，如果我坏了，一定会被丢进大桶，这样，我们就可以在一起了。 于是它把自己拗裂了，被丢进大桶那一刻，它觉得很幸福，它贴着大垃圾桶说：我喜欢你。 大桶说：你配不上我，你是垃圾。

A: 现在电视广告真有效。 B: 咋的？ A: 昨天中午播了我们招聘仓库保安的广告， B: 晚上就有人应聘了？ A: 晚上仓库就被人盗了 QAQ

帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。” 先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。” 店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。”

唐朝令狐淘担任宰相后，因为他这复姓的族人丁稀少，只要有人投靠，他总是来者不拒，愿意联合。 于是远远近近急着投奔他门下，以至有姓“胡”的人，也冒充与“令狐”同姓同宗。 词人温庭筠为此戏写了一句诗：“自从元老登庸后，天下诸胡悉带令。”

那天我们俩在床上，他突然就向我打了个喷嚏，满脸都是啊。 我说：“你下次提前说一下。” 这时他突然说：“要来了。” 我一下子就钻进被子，然后就听见一声巨响，超长的屁。 我对他是真的无语了。

邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”我。。

还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕……等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思……

大妈对二狗说：小伙子，能不能给我让个座？ 二狗：大妈，你会跳广场舞吗？ 大妈神采飞扬：那当然，我可是领舞…… 二狗：那你站着吧……

今天在公交上，感觉贴肚子上的暖宝宝没热，就抚摸了几下。 然后被让座了。 这个世界还是好人多。

身为男生，要送另外一个男生礼物真的很困扰。 如果礼物太贵重，一不小心就容易会让两者关系迅速陷入十分尴尬的境地。 所以，保险起见，我一般只会给他写情诗。

娇妻问：你这么早就下班回来了？ 我：是啊，饿死了，吃饭吧。 娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！ 我：你不是说你做饭吗？ 娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的说：“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！” 男的气呼呼地说：“你长啥样儿心里没个B数吗？！” 女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？” 男的指着我说对那个女的说：“你卸了妆比她还难看。” 尼玛…

大二的时候，我们开了文学欣赏课，说起来是门很不重要的课程。 上第一节课的时候，进来一个好生威猛的教授。只见他身高八尺，留着马克思的大胡子和木村拓哉的优雅长发，目光锐利如刺客，大家不寒而栗。 在大谈了一通本门课程如何重要后，该教授突然目露凶光：“事先通知你们，好让你们高兴高兴。我们这门课，以往及格的可没有几个！” 顿时举班哗然。大家悲痛莫名。 教授继续发挥：“你们寻思寻思，这门课程你们不好好学习，成绩不好，不是让我丢脸吗？偏偏你们理科生又不卖伟大文学的账。所以我给你们的分及格的非常少。起码也给个良！稍微好点就是优了！不及格的……根本就从来没有过！” 整个教室淹没在暴笑的潮水中。

我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。 我就给她讲了《喜羊羊与灰太狼》的故事，因为这个动画片女儿也看过。 所以女儿对我说：“爸爸，你当灰太狼，我当红太狼好不？” 我说：“好！” 话音刚落，女儿就给了我一个大耳光！ 女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”

妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？” 妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！” 儿子若有所思地说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！”