朋友有点便秘随身携带泻药。 那年去峨眉山玩，去玩过得朋友可能都知道那里的野生猴子超多，而且抢游客东西的很常见。 朋友就被抢了背包，那个猴子把那瓶泻药扭开全倒嘴里吃了。 朋友说成人每次口服一粒就很有效果。 不知道那个猴哥你还好吗？

导师正在面试自己的准研究生。 考题中有这么一道：“牙疼、萝卜烂在地里、女朋友怀孕，这三者有什么共同点？” 获得满分的答案是：“都是虫子惹的祸。”

高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”没人答应。 老师急了，“到底谁是方丈？” 这时从角落里传来一个声音，“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！” 老师在台上囧得说不出话了！

唐僧师徒西天取经，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧问：“这是到哪里了？” 悟空答：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧说：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

老婆几个女闺蜜携老公聚会。 饭间，有一闺蜜老公说：“我现在吃素信佛。” 老婆很快地接了一句：“那你是不是什么都戒了？” 闺蜜老公不好意思地说：“为人民服务的事情，该做还得做！” 为人民服务。

请记住。 每个机器人灾难来临时，背后都有一个无名设计师。 给机器人加上“变坏眼睛就会变成红色”的设定。

每年4月1日我过生日，我跟别人说：“今天我生日，晚上请大家吃饭。” 他们都不信。

在我心中， 老师最凶，每天下课到七八点钟。 回到家里， 爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿。 爸爸不在， 妈妈最凶，辅导作业对我从不放松。 妈妈走后， 老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

遇到了一个卖家，好像那个霸总。 问他能不能明天发货，他说不能。 又问那什么时候能，他说今天晚上。 比我还急。

熄灯后， 男生宿舍集体高呼“来电！来电！ ” ， 结果5分钟后真的来电； 接着， 男生宿舍集体高喊 “晚点熄灯！晚点熄灯！ ” 然后真的11：50才熄灯； 最后， 男生宿舍集体高叫“女人！女人－…” 这里楼下面传来了女人的声音：“xxx宿舍，再不睡觉处分你们。”

有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。 一男问：干嘛呢，我是男的 老头：不… 不，我东西掉了 男：嘛东西？ 老头：糖！ 男：一块糖？ 你这老头忒… 老头：不… 不，我假牙还粘在上面呢。 (汗)

小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，后来他高兴得说不出话来…

一女性朋友问：“你老婆说什么你会绝望？” 我说：“我老公回来了，你快走。” 那说什么你会更加绝望：“我老公回来了，你们快走。”

有一天夜里，我正准备睡觉，同事打来电话。问我今天单位发的纪念保温杯能不能卖给他，我没有问为什么就说：你来拿吧，送你了。他连忙道谢挂了电话。因为我在电话里面听到了他家双胞胎争抢保温杯的哭喊声，我太理解他了。

女朋友打电话对我说：“在外面玩了一天，看什么都像你。” 我很感动：“看你那么想我的份上，我去接你吧！你在哪儿呢？” 只听电话那头：“我在动物园。”

某天小美和闺蜜聊天，小美对闺蜜说：“一项研究发现，人们睡前玩手机会影响睡眠质量，第二天情绪就会变差。” 闺蜜问：“所以呢？” 小美说：“所以我打算每天睡前不玩手机了。” 闺蜜说：“呵呵，说得你好像不玩手机第二天心情就会好似的。”

公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。

理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲，不注意把客人眉毛剃去一边。 理发师问：您的眉毛是否要留？ 客人：要留！ 理发师：唉呀，怎么不早说，已经剃去一边了！

睡在我上铺的室友特别邋遢。有一天看到他袜子坏了好大的洞，正想给他拿针线缝缝，结果这家伙特别淡定地拿起订书器，然后很耐心地订了起来。 记得上高中那会，全宿舍7个人的期末考试成绩加起来65分，真尼玛可恶的是有一个人还及格了。 一个女生带男朋友来我们宿舍玩，不过得先在宿管阿姨那登记访客和本人的关系如何。女生填完后红着脸跑掉了，男朋友好奇地望过去，只见上面写道“尚未发生”。

周末的时候，小强和妻子两个人在家里做饭吃。吃完饭，两个人都不想洗碗。 就在两个人因为争论谁洗碗而僵持不下的时候，小强的妻子说：“我们猜硬币吧，你赢了我就去洗。” 只见妻子拿出一枚硬币，拍在桌子上说道：“猜吧，这是几几年的硬币？”

前两天，参加了一个同学聚会，席间一个多年未见的同学突然问我：“现在还玩农场偷菜吗？” 我：“早就不玩了呀！” 同学：“那你加下我QQ吧，当年天天偷你菜被你拉黑了。”

公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊！ 婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住！” 不久，媳妇发现婆婆有了外遇！ 媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗？你又是怎么做的呢！” 婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！”

跟老公打电话，手闲着没事有一搭没一搭的拍大腿玩！ 老公突然说有事，先挂了。没过一会，这货回来了，一头扎进卧室，先是把被子给我叠了，又整理了衣柜，紧接着把床底掏了掏，拖了拖地！ 出来狠狠地亲了我一口，然后上…班去了… 卧槽，突然变得这么勤快，还真有点不适应。

5. 和bf闹着玩。 使劲看他鼻孔。 我：哎呀，你有鼻毛！ bf：切，什么动物没鼻毛啊？ 我：雄性动物… bf：… （思考两秒后） 你真淫荡！！ 隐晦，呵呵，隐晦。