朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。 有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。 俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定地跨上摩托骑走了。 劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“特么的，报警。”
现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车。 爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！ 对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：“找我吧！”对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：“你家还有闺女吗？”
那天去一家凉皮店，刚好店里的电视在放一部我很喜欢的电影，我就边吃边看。吃完还想看，就坐那看。 老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。 大概过了一个小时，终于演完了。我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有演员表呢…
但凡某个老师生病了没来上课， 其他所有老师都会说“还不是被你们这帮学生给气的？”
四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？” 我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。” 她抬起头，纳闷地问：“那后来你们结婚了吗？” “……”
刚买了条丝袜，穿上试了试，刚好被闺蜜看到了。她说：“你穿上这袜子好性感阿。” 我听了正得意呢，她又继续说：“撑成这样，肯定一撕就破。”
爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。” 小文：“爸爸不给钱，我不认。” 爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？” 小文：“两角五分！ ”
老婆你听我解释，小的时候我做什么都比别人慢，别人1分钟做完的事我10分钟才能做好，因为这个经常被老师当着全班的面批评，所以我就下定决心，经过多年的努力我现在用1分钟就能搞定别人10分钟的事，所以……
一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服。当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？” 营业员无辜地说：“为什么？他们只要互相看看就可以了。”
现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。
昨日，中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡，会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。 中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后，开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想。该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。 当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛。得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。
不要盯着我看好不好 女：“不要盯着我看好不好？” 男：“为什么？” 女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！” 男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”
以后再不跟狗胜李打牌了！ 昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走。他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千。我看明天这个账咋算！
世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。 上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。 数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……” 老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？” 课代表答道：“说到捆绑了。” “那下一步呢？”老师追问道。 课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！” 老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！” 全班笑昏… 某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~
昨天在路边看到一个妹子搭讪一男子：“你长的真像我前男友。” 男子害羞地低下了头，问：“那……你为什么跟他分手了？” 女：“嫌他丑。”
老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。 一天，老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了？” 老公：“是呀！” 老婆：“那有多苗条呢？” 老公：“都可以钻进钱眼儿里了。” 老婆：“你妹，这个零花钱取消。” 老公……
老爷们，我同情你。老王对朋友说：“我家里是分工合作，我管几件事，太太管几件事。” 朋友问：“那么你管什么？” 老王说：“我管孩子和家务。” 朋友问：“那么你太太管什么？” 老王说：“太太管我和钱。”
今天找老板请了两天假，准备放松一下。 下午在宿舍收拾东西，同事小张来了。 小张：“王哥，你也请假了？” 我：“嗯，小张，你不会也请假了吧，干嘛去？” 小张：“我回家看看媳妇去。” 我：“那好，赶紧去吧。” 我默默地退掉了手中的车票。
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男性10大谎言 1. 没事，我很好。 2. 这杯酒是我最后一杯了。 3. 不，你穿这件衣服屁股不显大。 4. 手机当时没信号。 5. 手机当时没电了。 6. 不好意思，我没听到你的电话。 7. 我没喝那么多。 8. 我已经在路上了。 9. ××没那么贵。 10. 塞车了，走不动。
父亲在家中发誓：“从今天起保证戒烟。我要是再抽，除非太阳从西边出来！除非6月里下起漫天大雪！” 儿子听了，马上说：“求你再抽两次！” “为什么？” 父亲迷惑不解。 “让我看看太阳是怎样从西边出来的，让我看看6月的雪！”
一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！ 财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！” 日本人色眯眯地说：“我要一个大美女！” 于是，一个美女站在了他的面前。 中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！” 于是，美女马上就变成了男人。 日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说：“把这个日本人变成女人！” 于是，日本人变成了女人。 日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！”
一、趣侃职业 1. 蚊子：在一家小医院里工作，专管打针。 2. 蜜蜂：俺是空姐，俺很辛苦。 3. 蝴蝶：瞧俺的装扮还不明白，舞女嘛！ 4. 蜻蜓：开直升机，理想是做个航天员。 5. 蜘蛛：开个网店，吃喝就不愁喽！ 6. 蚂蚁：唉，小小搬运工一个，苦哇！啥时候是个头！ 7. 老鼠：这年月无忧无虑，小偷小摸活得很自在。 8. 猫：过去是粮库的经理，退休多年了。 二、搞笑雷语 1. 鹦鹉：我只是把别人闲聊的时间用在了学习外语上。 2. 河马：茱莉亚·罗伯茨算什么，我才是真正的大嘴美人。 3. 孔雀：看我表演绝对不会收取“开屏费”。 4. 熊猫：“熊猫烧香”那事肯定不是我干的。 5. 壁虎：爬故宫城墙容易，爬网络防火墙难啊！ 6. 蝙蝠：我是名副其实的超声游击队。
有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A: 叫救命啦!
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