高中军训,大热天,没人想训练。女生方队教官看她们没精神,就说:“好好练,练好了,我教你们女子防身术。” 女生一听来精神了,队列走得呱呱叫。 我们男生方队教官一看这么有效,就和我们说:“你们加紧训练,完了我教你们怎么破解女子防身术。” 我们一听,精神头更足了,结果一下午两个方队没停下过,连校长都夸我们风华正茂呢。
一个新生去学校报到。 老师:"家长姓名?" 学生:"李大猛。" 老师:"和你的关系?" 学生:"不好,他经常揍我!"
老板发现办公室防盗门出了故障,他跑向最近的监狱求助,问是否有人能把锁弄开。不久,一名狱警带了一个囚犯前来,囚犯轻轻松松的把门开开了。。。 老板:“佩服,佩服,您开一次锁要多少钱? ”。。 囚犯:“哦......我上次开锁得了30万。”。。 老板:......
数学女教师提问心不在焉的彼得。 女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?” 彼得:“一只都不剩。” 女教师:“为什么?” 彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?” 女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。” 彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
上班吃外面的快餐对身体有很大的影响,快餐店的食材大部分都不新鲜,都是用大量的辣椒,味精来掩盖。 这些食品吃多了,你的味觉就会退化,口味也越来越重,给肠胃带来很重的负担。 在这里,我郑重告诫各位段友,珍爱生命,请不要上班。
前段时间我在淘宝买了一个包包,卖家说是牛皮的。结果一个星期还没有发货,我就问客服:“怎么还不发货啊,你们的牛是现杀现剥皮现做包的吗?” 结果她的回答是:“别急别急,牛在路上了……牛在路上了。” …
儿子3岁那会儿,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。 一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说:“儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句:“妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”
老公:“我的O型腿真难看。” 老婆:“女的才是O型,你那是Q型。” 老公:“……”
某国,一公务飞机坠毁,领导全部遇难。 调查组询问现场老农:“难道当时就没有活着的?” 老农憨厚地笑着说:“有是有,当时一个人抱着我的腿说他没死,但是,你们知道的,领导们不会说真话的,所以我还是把他埋了!”
丈夫:“亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求婚的时候,你不马上答应呢?” 妻子:“因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊!” 丈夫:“哦!可是如果当时我掉头就走了,那你怎么办?” 妻子:“放心!你走不出去的,因为我早就把大门锁上了。”
本人男,昨天和我娘一起出去买衣服。试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。 但是我刚把裤子脱了,门就开了,一个漂亮的妹子出现了。然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊… 后来我娘给我说,看那女孩挺漂亮就没拦着。我去,真是我亲娘啊!
有一天,小强问妈妈:“妈妈,你平时叫我多吃菠菜,说菠菜里含铁。我吃那么多,用吸铁石吸了吸,为什么一根也没吸出来?”
我一朋友!口吃比较严重!此为背景! 一天去银行,“你……你好,我…我…取……取………取钱!” 工作人员问了一句,“你卡带了吗?” 他一听不乐意了!“你…你…他妈……才卡…卡…卡…卡带了!我这叫口…口…口吃!”
一军队在进行军事演习,不小心,一个炸弹落到了居民宅,大家手忙脚乱地救人。 在废墟中找到一老头,可那老头被救后狂笑不止,大家以为他受到了惊吓,急忙把他送到医院。医生检查后说没受伤。 众人大惊。 老头:哈哈哈,我坐到马桶上才放了一个屁,房子就倒了…
在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈,讨论着上帝的存在与否。 一连几星期,学生们学了安塞姆的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。 一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道:“原来果真有上帝!”
跟媳妇去一家西餐厅吃饭,我正准备把刚上来的牛排吃了,媳妇对我说:闭上眼睛,我给你个惊喜。 我高兴地闭上眼睛,觉得这惊喜不同寻常。等了老半天,她开心地对我说:“睁开吧。” 然后眼前的一切让我震惊了——两盘牛排都被这只狗吃完了!
哈利总是喜欢开快车。 有一次,他驾车急速转弯时,与另一辆车撞个正着。哈利急忙跳下车,跑过去一看,被撞的车原来是一个老头开的。 那老头已吓得面如土色,但他一见哈利走过来,就怒吼道:“怎么搞的,你差点要了我的命!” “老人家,实在对不起,不要紧吧?” 哈利一脸歉意,边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室,“喝点吧,你会觉得好些的。” 老头接过瓶子,一口气喝了几口,又喘着粗气叫道:“你几乎要了我的老命!” 哈利又劝老头喝了几口。 这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天,他抹抹嘴唇,转而笑着对哈利说:“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点?” “哦,我现在不想喝酒,我要在这里等警察来。”哈利答道。
昨天包饺子偷了懒,买的现成的皮儿,结果一点筋儿都没有。煮好了倒出来,馅儿都漏了,皮儿都趴在盘里,惨不忍睹。 气得我都不想吃了。 我站在后面看着那爷俩吃,好嘛,左手勺子右手筷,拿勺子挖点馅,用筷子一扒拉皮儿盖在馅上,然后还蘸点醋,一丝不苟,吃得那叫一个香。感谢二位捧场(捂脸)(捂脸)…
小美有次要下楼买瓶水喝,嫌麻烦就没带隐形眼镜,直接模模糊糊地下楼去了。从超市出来后,看见有个大妈向她挥手。 她心想遇到熟人了,但是看不清楚是谁。于是叫了声:“阿姨好。” 结果被一顿揍,走近了才发现,居然是小美的母亲。
下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:“今天考试的题你都会做吗?” 小男孩说:“会。” 小女孩又问:“那你会打篮球吗?” 小男孩回答:“会,都会。” 小女孩接着问:“那你有什么事是不会的?” 小男孩说:“我不会不喜欢你的。” 结果小女孩亲了小男孩一下。 我尼玛,逆天了,情圣啊,再想想自己,活该单身,啊,多么痛的领悟啊…
老爸:看来和你老妈之间的战争是不可避免了! 儿子:你可要想好了,战争的后果,你有没有考虑? 老爸:什么后果,我不考虑! 儿子:能不考虑吗?你看看,战争带来的是难民潮。 老爸:尼玛,那是国际战争,我和你妈的战争哪来的难民潮? 儿子:一旦战争打起来,老妈肯定是经济制裁,封锁一切。到时候我还不是跟你一起像难民一样,涌到爷爷奶奶那去,蹭吃蹭喝?
那年大姐生了一场重病,医生给开了很多汤药。当时大姐年纪小,没意识到汤药的作用,只知道很苦……于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包”给了我!!! 后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞,估计我会赚到更多的钱。
妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?” 丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?”
别人的快乐:上岸了/结婚了/发财了 我的快乐:不用早起/吃顿好的/卡点打卡/上班摸鱼/大便通畅