车上捡了一部手机，失主联系我了，约好还给他。在约定的地方等了十几分钟，看到一帅哥径直朝我走了过来，我想他就是那个失主吧？我便上前问 ：“失主？” 帅哥愣了一下 : “师太？”

某些哲学书籍:如果你是房间里最聪明的人，那说明这不是你该待的地方 正在上课的小学一年级老师：再见！

有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。 一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。” 另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。” 最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理地说：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”

女儿三四岁，感冒了要喝药。一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。 最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌。” 女儿思考了半分钟，一咬牙说：“灌！！！！”

老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？ 老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？ 老婆：我信。 老公：我就看上你这一点。

侄儿五岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇的问，叔叔你咋这多毛毛啊！ 我说天热捂的。他好像明白了似的，跟我说：叫你不穿开档裤！

男：“我爱上别人了，我们分手吧。” 女：“你怎么能这样，你真不是人。” 男：“我怎么不是人了？” 女：“我爱上别人的时候，也没跟你分手啊。”

一根牙签在逛街，身边路过一只刺猬，牙签指着刺猬大喊：“公交车！”

有一天早晨，我正在厨房里安排早餐的时候，我丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了。他并没有发任何牢骚来责怪我洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那它就会没有袜子穿了。”

今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:这里面的衣服贵不贵呀....二货男友怒吼:电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！ 我......

一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南通门....还有几....站？” （是个结巴） 司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车。于是那人又结巴着问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。 车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南通门也要，你随我下就对了。” 那人说：“谢..谢..谢谢！” 车到南通门了，那个结巴随乘客下了。 这时候司机大哥说话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！”

一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。 孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！” 老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？” 我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”

我经常的态度就是敢骗我就死定了，但真骗我也懒得管了。

上班的某路公交车上，人满为患。 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸猥琐；女的则是标准OL的样子。 两人肆无忌惮地谈话如下： “我要跳槽，跳槽！” “今天我就应聘去。” “头可断，发型不能乱；血可流，鞋上不能没有油。” “我刷，我刷刷刷；我挤，我挤挤挤…” “呃，挤不出来了，喂，你们谁有鞋油，先借我用下”

半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。 就对着它聊了起来，把我对上司的不满、生活的看法和压力，以及各种因素的压力都说了出来。 烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！

电脑老是蓝屏，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了，看了足足十分钟，然后问我：“你显示器是不是哈六生产的？” 我没听明白，随便应了句：“嗯！” 然后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！”

我玩微信搜附近人，有个男生跟我打招呼，我接了，发了条语音。前提是我们这里都说本地话，那人用普通话问我在干嘛。旁边的7岁的二货妹妹在旁听见了，突然来了句：“讲什么普通话嘛，又不是普通人。” 当时我差点笑翻了。

带儿子去参加围棋比赛，要进场了。儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。” 我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了！” 他说：“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”

有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？” “能！” 小百事通十分神气地说：“特长就是特别的长处。” 老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？” “能！” 小百事通又十二分神气地说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”

小李：老王，你在干嘛呢？ 老王：我在搬砖啊！ 小李：搬砖？你确定你能搬完？ 老王：我搬不完，我儿子继续搬；我儿子搬不完，我孙子搬… 小李：老王，你有女朋友吗？ 老王：哎，不搬了，回家相亲去！

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。 丈夫一看见医生，拉起妻子和孩子就走。 妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

“老公，一个七千块的手机，用两年，每天也就多花十块钱。那我每天多花十块钱怎么了？” “那你从今天起，每天存10块，两年后买！”

昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！ 封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？ 可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔，是咋回事儿啊啊啊啊..

资金熔断 股民A：“听说，在最近百年人类现代史中，发生大规模直接使用活人做试验的有三次，一是德国法西斯大规模直接使用活人做毒气灭绝试验。二是日本731部队大规模直接使用活人做细菌武器试验。” 股民B：“那三呢？” 股民A：“三是中国证监会大规模直接使用活人做熔断试验！！股市他妈一直哭，爹（跌）死了好吗！！”