1. 烧了壶水，还有半壶没地方装。 我对老公说：不如你洗个头吧。 老公缓缓站起身来，悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！ 2. 老婆：怎么闷闷不乐的啊？ 我：今天和别人比试，我赢了。 老婆：还有赢了还不开心的啊。 哦，比的丑吧。
冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？” 我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？” 她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！” 我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。” 说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
以前我不喜欢骚的 现在发现我以前挺装的
今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白。 在楼下喊到：“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。” 只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了。 只见那哥们打了个电话之后，仰天大骂了一句：“丫的，跑错小区了。”
1. 手术刀：不轻易开口，但只要开口，绝对是吃荤不吃素。 2. 担架：架子不大，但很受人“抬举”。 3. 煎药机：不怕吃‘苦’，能经受水与火的考验。 4. 创可贴：敢于撕破“脸皮”，做表面文章，最贴近病人。 5. 绷带：只要有人出“封口费”，乐意层层承包，一包到底。 6. 针灸：出生以来就喜欢“走穴”，既治病，又赚钱。 7. B超：人心隔肚皮，唯有俺能看透一个人。 8. 救护车：时间就是生命，每天都在和生命赛跑。 9. 心电图：走过的道路虽曲折，但这是一条通往健康的路，需要每个有心之人去关心爱护这条路。 10. 麻醉剂：工作起来能让人“肉麻”，能让人们暂时忘掉疼痛。
中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃。一同学就悄悄说：“老师喝多了。”不想被老师听到，老师却说：“是，我是喝多了，可我没讲错吧？”下面看这道题……
在考试时，装作监考老师，到隔壁教室看完了所有答案… 考了年级第一！！！
早上喜欢吃麦片，不会太饱，也不会饿肚子。 今天又吃麦片，吃着吃着有种错觉，感觉自己在吃狗粮。
老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？” “哦，那是我妈妈的QQ网名。” “胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？” “我还很纳闷呢！” “你看看这签名，‘我至今未婚’，哪来的你？”
苦者对禅师说，我有一些东西放不下。 禅师笑笑，说：“只有拿不起来的，没有放不下的。” 接着禅师拿出了一块肥皂，说：“你把它放下。” 苦者照做了。 禅师又说：“你再把它捡起来。” 苦者弯下腰，边捡边说：“这有什么难啊！” “嗯？你……”
一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？” 同学说：“我难受……” 老师关切地说：“是不是生病了？” 同学淡定地说：“困得难受。”
各国电视剧的差别： 看美剧是快进1分钟都变了个事， 看韩剧是隔10集都能接上这个事， 看国产剧是快进10分钟还是这个事， 看日剧是从头到尾都是这个事。
我爸有次买了一条新的牛仔裤，穿上后试试挺合身的。我在旁边看电视，我爸突然凑过来，小心翼翼地跟我说：“我屁股好像破了个洞，给我看看在哪。”我把头凑过去，他放了个屁……
老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我：“你说啥？”老婆：“我说从此以后我要做个淑女！”我：“啥，再说一遍？”老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”我……
一个妇女走进狱长房间，对狱长说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。” “他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。 “偷了一块面包。” 狱长又问：“他算个好丈夫吗？” “不，先生，”她回答说，“他酗酒，殴打孩子，他没有什么好的地方。” “那么，你为什么要求他出狱呢？” 她回答说，“我们又没有面包了。”
一对情侣因小事闹别扭。 男的回家后，立即写了一封信。 信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。 过了几天，信件被退回来。 信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”
没钱的时候，买衣服先看价钱；有钱的时候，买衣服先看标签。 没钱的时候，开着夏利去抖派；有钱的时候，开着宾利去买菜。 没钱的时候，装有钱；有钱的时候，装没钱…… 一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。 一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！一会儿排成S字，一会儿排成B字。
妇人去买海鲜，问店老板：“这虾新鲜不新鲜？” 海鲜老板是个老头，回答道：“新鲜的！你看，这不是都活着么？” 妇人瞄了一眼老头，弱弱地说：“你也活着呢，可是早不新鲜了。”
有个人看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。他有些心动了，便问：“这东西好用吗？” 小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。” 这个人放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀。他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。” 可他没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这是张是真币。” 女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了！”
儿子刚上学，现在小学的作业很多。放学的时候我问：儿子，今天有作业吗？ 儿子：有。 我：什么作业？ 儿子：这我哪知道，黑板上都是字，我又不认识！
整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说：“对不起，我不会！” 整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说：“我不会，对不起。” 帅哥忙说：“没关系，我教你！” 整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。有同学问：“除了那个丑小鸭没来，都来了吧？” 你赶忙站出来：“我就是啊！” 话刚说完，就激起公愤：“你个服务员乱起什么哄！”
一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？” 醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！” 警察过去一看，原来墙角的水龙头没关。
打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手。 我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺地说：“师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。” 没想到那哥们当真了，靠边停好车就坐到后面继续打。 边打边跟我说：“谢谢啊，一会儿不收你钱。”
记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，气得这个班主任大吼一声：“不要肃静！” 大家狂笑。 （他本想说：“不要讲话，肃静！”）
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