哦呀，今天啊，去洗澡，回宿舍之前去水果店买香蕉，刚好看到有香香的玉米，我就对老板说： 我（指着玉米）: 我要一个香蕉，很软的。 老板: 什么样的香蕉？ 我: 黏糊糊的香蕉。 老板: (⊙o⊙)… 香蕉？ 我: 啊，对，香蕉。 啊？ 香蕉？ 哈哈玉米！！！ 老板: 哈～

有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。老师说：“牙膏的成分很简单，田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。”突然一个同学说：“老师，那黑人牙膏呢？”全班爆笑！

1、足球场怎么那么多草啊，怎么不种点粮食呢？！ 2、不是说足球不能用手吗，怎么守门员可以？ 是不是戴了手套就算不用手？ 3、为什么他们都用脚踢人，是不是他们不知道“打人不对”？ 4、既然不想让人家进球，为啥不多用几个人守门？ 5、为什么裁判只亮黄牌或者红牌，杂没见有过绿牌？ 6、那小子被人家在场里踢倒了这么多次都没罚点球，他在禁区踢倒了人家一次就被罚了？ 7、边上那两个人（边裁）拿着小旗干啥，难道踢球还需要交通指挥？ 8、边上那个人（教练）在那儿瞎嚷嚷啥，上去帮忙不就得了吗？ 9、为什么世界杯不多弄几个奖杯，评个一二三等奖啥的？ 10、为什么世界杯不四十年一次？

今天去老王家串门，看到娟儿闷闷不乐，满面愁容。 “嫂子咋了？跟王哥吵架了？” “没有，你哥最近喜欢上了插花艺术，可烦死我了。” “那是好事呀，修身养性，还能美化环境。” “美化个屁，别的花不插，就喜欢菊花。” “...”

老婆问：“你那个秘书来公司多久了？” “两三年吧。”老公答道。 老婆又问：“长得怎么样？” 老公：“一般！” 老婆：“身材呢？” 老公：“还行！” 老婆：“穿衣服呢？” 老公：“挺快的！”

说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。 我说：“咱们这儿怎么跟太平间似的？”

1、医生诊断之后，对患者说：“你必须割除盲肠。” 患者吃惊地说：“人没有盲肠也可以生存吗？” “你可以活下去，可是我们医生就不行。” 2、母亲住院，老二陪着。 母亲小便后，他端着尿盆往WC倒。由于脑子走神，进了女WC。刚好一位女的正在提裤子，她大声质问：“你到女WC干什么？！” 老二脑子灵活：“这是我妈尿的，不倒这，倒哪？！” 3、一个患者说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。” “结果是什么呢？” “他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”

你知道吗？ 咱俩都挺过分的。 你过分美丽， 我过分着迷。

局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。 领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。 职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头大。 领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的蟹比群众的蟹要小？” 办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的！

车主跟你有仇吗？..... 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：“你除了开罚单还会干什么？” 交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊！” 交警很愤怒，男子继续：“有种拖走啊！” 交警忍无可忍，拿出对讲机。拖车时，交警和蔼地说：“下午到五大队来处理！” 男子：“关我鸟事！车又不是我的！” 说完，哼着小曲骑着电瓶车走了。

小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！ 事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！ 没想到爸爸狠狠地打了他一顿。 小明很委屈地说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？” 爸爸气愤地说道：“当年华盛顿砍树的时候，他爸爸没有在上面！”

在咖啡店点了一杯300元的猫屎咖啡，我凭借人格魅力把价格砍到了150。然后服务员给我上了一盘猫屎。

老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！” 媳妇冷冷地说：“咋的？坟让人刨了啊？”

会经常因为一件事情偷偷记仇恨别人，又因为一件小事淡淡原谅对方，一整套戏下来结果对方根本都不知道自己在作什么妖。

高中时候一同学特别能睡。 一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！ "啪"！ 声音不小，老师把他一顿训。 老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？ "我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。 "他说:"她扇我了？ "我:"她不扇你你怎么醒的？ "他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！

1. sb对SB唱道：“长大后，我就成了你。” 13对B唱道：“当初是你要分开，分开就分开。” 2. 莫愁、莫言都火了，我们怎么办？ 莫急… 3. 今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因，答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！ 4. 每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句：“你该吃药了。” 5. 国家为什么没有拿你的脸去研究防弹衣？ 6. 我恨你，像紫薇恨尔康般恨你；我念你，像尔康念紫薇般念你。 7. 嘴里很享受，心里很想瘦。 8. 我想对小时候的自己说声对不起，是我让他变成了现在的我。 9. 但得夕阳无限好，任其随意近黄昏。 10. 一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？

讨论婚后生活，我月薪1W，但到手里的只有500。哥们说，你生活算不错的了，工资对我来说，只是一条短信…

1. 对间隔号·说：听我个忠告吧，心眼太实不好。 2. 对间隔号·说：咱俩同一天播种，你咋还不发芽，不会是假种子吧？ 3. 对！说：打点滴没个挂钩不安全。 4. 对；说：真羡慕你，终于找到妈妈了。 5. 对‘’说：在一块过多好，何必分家呢？ 6. 对；说：同样的种子，我的发芽率为0，你的也只有50%，你就等着喝西北风吧。 7. 对破折号——说：你虽然比我横，但没我点子多。 8. 对〈〉说：经过考试，你俩鞠躬动作完全达到大纲要求，可以结业了。 9. 对〈〉说：同型号的商品，你怎么打折，这是明显的不正当竞争。 10. 对()说：我这体形是读书多造成的，不像你的体形是吃饱了撑的。

我带着老公回娘家玩，老公对我妈说，你以前怎么不培养她料理家务的能力，现在炒个菜都不会。我妈说，她又不是很聪明的人，哪学的了这么多，要教她料理家务，就读不到书了。我靠，还是我亲妈吗？

儿子：爸爸，人流是啥？ 老爸楞了一下，解释道：人流就是大街上人很多，人来人往，像流水一般。 老爸深深为自己的睿智折服。 儿子：爸爸，那无痛人流是啥？ 老爸：…

小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。 一次不知因为什么，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球场。他一进门就迫不及待地问别人：“几比几？几比几……” 有人懒懒地说：“零比零！” 小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”

你不是说在车头上放个饮料瓶，就会有女生过来搭讪吗？对呀！我亲身体验！我昨天还专门借了辆好车，但是放了瓶子之后，没来美女，倒是有个扛麻袋的大妈拿走了瓶子～ 额，可能是你放的瓶子不好吧…

一天回家碰到一朋友，慌慌张张的从我身边跑过去。我问到怎么了，他说：“朋友某某老婆去医院生孩子。”我说：“关你什么事。”他头也不回地回答我：“我待去确定一下是谁的孩子。”我：“……”

县令审问犯人什么年纪时，犯人对答了属猪，不料县令大怒：“本县属猪，你也敢属猪？” 犯人赶忙说：“老爷，小民实在是属猪，冬月二十日生。” 县令这才知道犯人没有骂他，叹口气说：“本县正月初八生。” 犯人这回乖多了，大声回答：“这就对了，老爷是猪头，我是猪下水！”