今年过节回来，大家都在询问支付宝敬业福的事，全办公室没有一个人说抢到。结果有个大叔说：“我抢到了。”大家怀抱羡慕的表情。 他弱弱地来了一句：“就是没抢到和谐福，所以也没分到奖金。”

问：“你挖坑做什么？” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问：“这个坑是不是太大啦？” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。 阿凡提前去祝贺时，那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！” “噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说，“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”

这不过年了！ 一老乡要开车回家，路途遥远，非叫我和他一起有个伴！ 路上有一句没一句吹着家常，开到夜里，有点困了！ 我：“我不行了，好困，想睡觉，不和你吹了。” 老乡：“好巧哦，我也好困！” 那一瞬间我就精神了！ 来来来，我们继续吹…

昨晚相亲，非常腼腆的一个女孩，问一句答一句。问她玩什么游戏，她竟然说穿越火线。最后实在没的聊，就聊了半小时穿越火线。

小明啊！ 你……有点偏科呀！ 什么叫宽容？ 小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分！！” 小明惊吓中… 老爸：“语文1分！！” 小明点点头，颤抖中… 空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。 他内心挣扎，战栗不安地等待世界末日的到来… 老爸：深吸一口烟，说道，“明啊！你……有点偏科呀！”

刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：“有人没？” 我在里面说：“没有。” 然后阿姨就进来了。 再然后自行补脑。

一位老师在解释“奇迹”一词时，举了一个例子：一个人从八楼跳下，竟毫发未损。 他希望学生能说出“奇迹”。 但一个同学回答：“幸运。” 老师很失望，于是说：“这个人爬上八楼，又跳下，还是没有受伤。” 另一个同学回答：“偶然。” 老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳了下来。” 还没等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”

一女闺蜜应聘上了某公司老板秘书，一上班老板娘就训话，对话如下： “做女秘书要懂得规矩，不要像前任那样！” “老板娘，前任秘书怎么了？” “我就是前任！” “…………”

酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：“你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”

大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？ 儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。

早上，送六岁的儿子去上学，发现儿子书包里的水瓶没水了。刚要给他灌水，儿子难为情地说：“爸爸，不要灌水了，我上课时憋尿，怕打断老师讲课，可以偷偷把尿尿在了瓶子里……”

上天总是给身为主角的我设置重重误会，让我迷茫不知所措。 有一次等我爸，突然看到一个长得很像他的背影，然后我就特欢脱地招手喊：“老爸！老爸！我在这呢！” 边喊还边跑，结果走近一看发现不是。 我就愣了下，又一边招手喊着一边向前跑，想找个人少的地方差不多就停下来。没想到人越来越多，越来越多，我当时迷茫啊，不知路在何方。

暗恋一个人是什么感觉？ 回复：感觉她身上有WiFi。

幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。” 甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。” 乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。” 丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。” 丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。 “那对我不合适，”患者说，“我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷，到底他托的是什么。终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答曰：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小...”

昨晚喝酒三点才回，然后喝得各种难受。见到厨房一锅汤，咕嘟咕嘟都喝了。 早上老妈在厨房自言自语：这一锅刷锅水怎么就没了？

如果学校不是睡觉的地方，那家也不是做作业的地方，谢谢大家。

和二货女友一起看《熊出没》。 我：熊会爬树吗？ 女友：会… 我：那如果一头熊追你怎么办？ 二货女友：那就答应它…

小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！ 长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

男子惆怅地说：“其实，我小时候长的一点也不帅。” 朋友：“你现在也不帅啊！” 男子：“小时候老人告诉我，说我长大就长开了。” 朋友：“那你现在长开了吗？” 男子：“我想开了。”

小学五年级的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要，妈妈说：“乖，等你上六年级就给你买。” 等我上了六年级，妈妈说：“乖，等你考上了初中就买。” 再然后，我考上了好初中，妈妈说：“乖，等你上了大学就给你买手机。” …… 我考上了大学，妈妈说：“女儿买回来了！” 是你五年级的那款呢！ 我在阳台吹了一夜的风。

搞笑段子：逗比男票和难搞老婆 早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。 直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”