今年过节回来,大家都在询问支付宝敬业福的事,全办公室没有一个人说抢到。结果有个大叔说:“我抢到了。”大家怀抱羡慕的表情。 他弱弱地来了一句:“就是没抢到和谐福,所以也没分到奖金。”
问:“你挖坑做什么?” 答:“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。” 问:“这个坑是不是太大啦?” 答:“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。”
阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。 阿凡提前去祝贺时,那位朋友说:“我妻子怀孕时,我经常给她讲《三个兄弟》的故事,她一胎生下三子,也许与这事有关吧!” “噢,如果这样的话,”阿凡提眉飞色舞地说,“你应该感谢真主,幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事,否则你妻子就要生下四十大盗了。”
这不过年了! 一老乡要开车回家,路途遥远,非叫我和他一起有个伴! 路上有一句没一句吹着家常,开到夜里,有点困了! 我:“我不行了,好困,想睡觉,不和你吹了。” 老乡:“好巧哦,我也好困!” 那一瞬间我就精神了! 来来来,我们继续吹…
昨晚相亲,非常腼腆的一个女孩,问一句答一句。问她玩什么游戏,她竟然说穿越火线。最后实在没的聊,就聊了半小时穿越火线。
小明啊! 你……有点偏科呀! 什么叫宽容? 小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸:“数学0分!!” 小明惊吓中… 老爸:“语文1分!!” 小明点点头,颤抖中… 空气凝结,气氛无比恐怖,小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。 他内心挣扎,战栗不安地等待世界末日的到来… 老爸:深吸一口烟,说道,“明啊!你……有点偏科呀!”
刚刚在上厕所蹲坑,然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生,敲门问:“有人没?” 我在里面说:“没有。” 然后阿姨就进来了。 再然后自行补脑。
一位老师在解释“奇迹”一词时,举了一个例子:一个人从八楼跳下,竟毫发未损。 他希望学生能说出“奇迹”。 但一个同学回答:“幸运。” 老师很失望,于是说:“这个人爬上八楼,又跳下,还是没有受伤。” 另一个同学回答:“偶然。” 老师非常气愤,只好又说:“那人再次爬上八楼,又跳了下来。” 还没等老师说完,就有同学答道:“他习惯了。”
一女闺蜜应聘上了某公司老板秘书,一上班老板娘就训话,对话如下: “做女秘书要懂得规矩,不要像前任那样!” “老板娘,前任秘书怎么了?” “我就是前任!” “…………”
酒吧里跟人起了冲突,我怒踹对方一脚,问道:“你知道我爸是谁吗?” 对方有点吓住了,说:“不知道。” 我蹲在地上哭了起来:“我也不知道,我是个孤儿。”
大清早,妈妈问儿子:今天母亲节,你就没准备啥礼物送给我? 儿子低头想了想,弱弱的说:要不,你揍我一顿吧,就当送你的礼物,只要你开心。
早上,送六岁的儿子去上学,发现儿子书包里的水瓶没水了。刚要给他灌水,儿子难为情地说:“爸爸,不要灌水了,我上课时憋尿,怕打断老师讲课,可以偷偷把尿尿在了瓶子里……”
上天总是给身为主角的我设置重重误会,让我迷茫不知所措。 有一次等我爸,突然看到一个长得很像他的背影,然后我就特欢脱地招手喊:“老爸!老爸!我在这呢!” 边喊还边跑,结果走近一看发现不是。 我就愣了下,又一边招手喊着一边向前跑,想找个人少的地方差不多就停下来。没想到人越来越多,越来越多,我当时迷茫啊,不知路在何方。
暗恋一个人是什么感觉? 回复:感觉她身上有WiFi。
幼儿教师:“请小朋友形容一下自己的妈妈。” 甲:“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。” 乙:“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。” 丙:“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。” 丁:“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。 “那对我不合适,”患者说,“我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方,我就看不见球。反过来,我一要把球放在能看见的地方,我又打不着了!”
公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷,到底他托的是什么。终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?” 这哥们答曰:“老婆让我给她买胸罩,怕忘了大小...”
昨晚喝酒三点才回,然后喝得各种难受。见到厨房一锅汤,咕嘟咕嘟都喝了。 早上老妈在厨房自言自语:这一锅刷锅水怎么就没了?
如果学校不是睡觉的地方,那家也不是做作业的地方,谢谢大家。
和二货女友一起看《熊出没》。 我:熊会爬树吗? 女友:会… 我:那如果一头熊追你怎么办? 二货女友:那就答应它…
小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意! 长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!
男子惆怅地说:“其实,我小时候长的一点也不帅。” 朋友:“你现在也不帅啊!” 男子:“小时候老人告诉我,说我长大就长开了。” 朋友:“那你现在长开了吗?” 男子:“我想开了。”
小学五年级的时候,看见同学带诺基亚回学校,回家找妈妈要,妈妈说:“乖,等你上六年级就给你买。” 等我上了六年级,妈妈说:“乖,等你考上了初中就买。” 再然后,我考上了好初中,妈妈说:“乖,等你上了大学就给你买手机。” …… 我考上了大学,妈妈说:“女儿买回来了!” 是你五年级的那款呢! 我在阳台吹了一夜的风。
搞笑段子:逗比男票和难搞老婆 早上约了几个朋友打牌,女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。 直到现在才回到家,不等她开口,我先说:“宝贝,你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”