一个在前线打仗的士兵收到家乡女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。 士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。 女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！

今天老婆在我的衣服上发现一根长头发，鉴于她是短发，就问我：“怎么回事。” 我解释：“是在公交车上挤上的。” 她不相信地对我说：“和我说实话，是不是出去嫖了？把昨天给你的十块钱给我看看。” 我把钱拿出来，她才罢休！

偶班上有个漂亮MM，一次偶要带她做化学实验，约好下课后去做。 偶下午因为偷偷跑去上网给忘了，下课后突然收到MM一个短消息：到底做不做？ 偶当时一脸茫然，心砰砰中… 问了一句：做什么啊？ MM大声道：就是做那个啦，快点…人家很急呢！

蜘蛛说：“我上网，从不交网费。” 春蚕说：“我也不交，我上的是局域网。” 毛毛虫说：“我真倒霉，刚吐出丝，正准备拉网线，环卫工人就拿着杀虫药来找我的麻烦了。” 赵本山说：“听虫一席话，胜读十年书。原来乌龟产下带丝蛋，不是为了让人扯蛋。那些丝，是用来拉网线的啊！”

1. 有两个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场，而链子还绑着提款机，保险杆上还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。 2. 一个人到药房去，持枪宣称抢劫，然后拿出一个大袋子套在头上——然后他发现，他忘记在袋子上打露出眼睛的洞，结果被捉住了。 3. 警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？”小偷说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？” 教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”

我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。

如果有人没回你消息，千万不要担心，按照现在大家看手机的频率，单纯不想回你而已 。

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说：“为师要吃西瓜。” 两只猴子立马都变作了西瓜； 唐僧说：“为师要吃苹果。” 两只猴子立马都变成了苹果； 唐僧说：“为师要吃桃子。” 两只猴子又立马都变成了桃子。 唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

周日给人一种很亏的感觉，干什么都很亏，出去玩会累很亏，不出去很亏，早睡很亏，熬夜也很亏。周日不像周五那么让人安心，不像周六让人那么快乐，也不像周一让人那么反感，总之不好说。

跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？ 通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你。可我妈不肯，她说：家里不准养猪！

一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！” 他说：“不能戒。” 我问：“为什么？” 他满怀骄傲地答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

1. 女儿问他爸爸说：“爸爸，爸爸，我是你的什么啊？” 她以为这货怎么也会说“你是我的小心肝啊”之类的，谁知他爸回过头幽怨地说：“你是我冲动的惩罚……” 2. 爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。 儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多？” 爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。” 3. 儿子：“妈妈，我是怎么来的？” 妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃……” 4. 爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！” 孙子：“你去年不说一个排吗？” 爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。”

小圆妹妹给老奶奶让座的笑话 小圆妹妹在公交车上看到了一位老奶奶，她立刻站起来说：“老奶奶，您坐这里吧。” 老奶奶微笑着拒绝了：“谢谢你，孩子，但我还年轻，不用让座。” 小圆妹妹疑惑地问：“可是，您看起来年纪很大啊。” 老奶奶笑着说：“那是因为我化妆技术好。”

话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修。 结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机。一旅客问：“怎么这么快就修好了？” 答曰：“没修，换了个敢开的飞行员。”

老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从村里的田里穿过，气势壮观。 一会儿，他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。 过了一会儿，车上下来另一个人，把坑又填上了。 车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会儿，又是另一个人把坑填上。就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑、休息、填坑…… 老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道：“你们在做什么？”两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了！”

早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。 虽然考试已经过去好几个小时了，但是我还想说：“今天我靠的不是实力，也不是视力……靠的全是想象力！”

拥挤的公交车上，一个站着的怀孕妇人面对着一个坐着的男子。 妇人说：“我怀孕了。” 男子大惊：“孩子不是我的！”

刚结婚不久就发现自己怀孕了，和老公都没有心理准备。 然后我就在QQ心情里写到: 真的是躺着中枪啊！ 不久，我的QQ好友们都知道我怀孕了，我问他们怎么知道的，回答:“真的” 躺着中枪，当然是怀孕了。 他们的领悟能力是真的很强啊…

上班时找内勤改文件，我随口说了一句：“真麻烦，天天改这个，我这改文件的能力越来越高了！” 这姑娘来了一句：“是啊，人都是逼出来的！” 沉默了几秒，另外一个男同事突然爆笑，然后说：“对对对！” “是从逼出来的吗？”顿时那姑娘也笑了，“我尼玛到现在才知道是啥意思！” 他俩隐藏得深啊，尤其是那女同事，深不可测！

儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？ 父亲：锁钱包里啦！

别人都是为怎么挣钱怎么投资而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，200块钱怎么能花到下月十号？

阿凡提患病卧床不起了。 一位朋友来探望他。 阿凡提请求这位朋友把县官的名字写得大大的，挂在大门上端。 朋友奇怪地问他：“阿凡提，这样管什么用？” “俗话说‘只要想辙，竹篮子也能盛水’，咱们县官那凶恶的样子，死神也畏惧他三分。如果死神真的降临，看见他的名字也许会退回去了。” 阿凡提回答说。

别人混口饭吃也不容易！ 你还真是高冷的女神…… 经啊！ 刚刚有个推销人员跟我打电话：“你好，女士！” “我不是女士！” 推销人员：“你好，女生！” “我不是女生！” 推销人员：“额……那该怎么称呼？” “叫我女神吧！” 推销人员：“你好，女神……” 我啪的一下把电话挂了，毕竟女神都是高冷的！