歌曲：欠钱的你 明天你是否会想起 去年你写的借据 明天你是否还惦记 曾经借我钱的你 哥几个都很不愿意 再搭理借钱的你 我也是手头没钱 才想起欠钱的你 谁找到各处躲债的你 我给谁一笔奖励 哪怕你只还一部分 来解我燃眉之急 啦啦啦～啦～

上班第一天。领导歪头看我电脑屏幕说：“呦！你用的什么牌子的防窥膜点都看不到。”我：“我还没开机。”

小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿才能捉到虫子。” 小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

小美和闺蜜去游乐场玩。在买冰淇淋的时候，她们看到一位小朋友也在买冰淇淋。 小美打算拿冰淇淋逗一逗小朋友：“你喊我一声阿姨，我就把这个给你；喊我一声漂亮阿姨，我就给你两个。” 那小朋友看了看小美，说道：“阿姨，我要一个好了。”

佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。 游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？” “没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。” 游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？” “鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”

小时候和父亲有一次去野外，途经一条不很宽的沟。父亲一迈而过，而我迟疑不前。父亲向我伸出右手，对我说：“孩子，跳过来，会有奇迹发生。” 然后奇迹真的发生了，我的门牙消失了！

我朋友鳖甲是兽医专业的，前几天去农场实习。师傅教他如何给马喂泻药：“拿着这根管子，一头塞到马的嘴里，另一头灌上药，猛吹一口气……” 明白了吧？ 行了，去试试…… 一个小时以后，鳖甲步履蹒跚地出现了。 师傅：咋样，喂上了吧？ 鳖甲：没来得及，马先吹的气……

今天天很热，一逗逼跟我说：“一块出去跑跑吧。” 我说：“你傻啊，这么热的天还跑步。” 他居然说：“跑起来有风。”

孩子说：“妈妈想当演员！” 那当演员会模仿，你会吗？ 妈妈说。 孩子又说：“我会。” 妈妈让孩子模仿爸爸。 孩子抱着娃娃亲了一口说：“宝贝，快走，我老婆要回来了！”

他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道； 他坚持每月来你家，并每次都带着你喜爱的东西； 他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子，也不嫌弃地索要你的签名。 他，就是快递小哥。

老王去钓鱼，结果空手而回。 他的儿子却高兴地为他鼓掌。 老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？” 儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”

今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元/枝，但提前预订的顾客仍按5元/枝结算，欢迎预订。” 到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？” 张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。” 我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”

小王：“我打算在夏天多晒晒太阳。” 小李：“你白痴啊。” 小王：“到时你就不能叫我白痴了。”

重点有偏差啊。见一哥们愁眉苦脸的，就问：“怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？” 哥们：“哎，我刚查出得了不孕不育！” 我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：“这万一要遗传给我儿子可怎么办！” 我……

有一次上课吃零食，嘴里塞满了饼干，然后喝了口酸奶，塞了一嘴。班主任叫我起来回答问题，我站起来不说话，嘴里快包不住了。先是一点一点从嘴角里流出来那种酸奶的液体，好像中毒了一样。他吓得走过来问我怎么了，我没忍住笑着喷了出来，全喷他脸上头上。他是秃顶，都喷在他脑门上，脑门上知道么。

小王：“我想玩手机，你帮我盯会儿老师。” 小李：“凭什么，不盯！” 但后来小李还是盯了，因为小王玩的是他的手机……

家里的灯突然不亮了，可能是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个。后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯——灯亮了。他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。

阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论： 被一枪打死是幸运。 恩，断头台很痛快。 在床上老死还是幸福的。 被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？ 这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死… 天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

一天，牛魔王和孙悟空出去玩。牛魔王出于闲得慌，就把前面的山炸了，然后扭过头和孙悟空说：“猴子，看我牛B吧！” 悟空：滚，谁要看你牛逼！

我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他问：排骨多少钱一斤？ 我回答：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。 这大哥一脸严肃地问：我不正常？

-我的人生就和胖次前面的蝴蝶结一样没用 -胖次前面的蝴蝶结可以帮助视力障碍的人分辨前后，而且还很可爱，你是纯粹没用

一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？” “我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！”

屌丝跟女神相亲： 屌丝：怎么称呼？ 女神：叫我女王吧？ 屌丝：这不好吧，才第一次见面？ 女神：怎么，觉得我不配么？ 屌丝：好吧，女王八！ 女神：… 两个字 屌丝：王八！ 女神：…

媳妇：“婆婆，为什么我老公出轨？” 婆婆：“你先把这几个饺子吃了。” 媳妇：“嗯。” 婆婆：“好吃吗？” 媳妇：“好吃。” 婆婆：“还想吃吗？” 媳妇：“想。” 婆婆：“再给你几个。” 婆婆：“还想吃吗？” 媳妇：“想。婆婆，现在我知道自己为什么老公出轨了吗？” 媳妇：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。” 婆婆：“你拉倒吧你！你瞅你胖的！”