今天跟高中老师聊天，开玩笑说：老师，你教会我的知识我都忘记了，可以退学费了么？？ 老师：好啊！！ 从现在开始，你把三年课程给我讲回来。。 我… 老师：小样儿，还收拾不了你了！！！

一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。 　　当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说：‘第一次’，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:‘第二次’，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静的对我说:‘第一次……’”

这衣服卖得火吧…

高中时，每天傍晚我都喜欢到学校旁边的小溪边看书。 那时，同级的一个男孩喜欢我。当我在溪边看书时，他就把写好的小情书塞在矿泉水瓶里，偷偷放在小溪上游漂流而下。他担心我没发现，每天都扔很多很多个漂流瓶。 那时，校园到处是他捡瓶子的身影… 现在，还有很多不明真相的同学问我：“当初你咋就看上了那个捡破烂的？”

楼主念小学时，班里有一男生爱闹，班主任特别爱打他。一天，这小子上午请假没来，下午一上课，班主任进来就按住一顿揍。这小子嚎着大声说：“我上午又没来，你打我干嘛。” 班主任直接来了句：“那你下午就不犯错了啊？” 犯错……

罗杰斯绝望地问医生：“医生，请您告诉我真实情况，我的病是没有指望了吧？” “不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了。所以，请您放心，您是一定有希望的。”

终于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒地到楼下接我。在爬楼的时候，老婆开始关心我。 老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧。” 我：“老婆，这点东西还是我来吧。” 老婆：“不听话是不？我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着。” 我听后，没办法，乖乖地把刚到手的5000块工资交给了老婆…

在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”我：“那人下手太狠了吧？”表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！”

某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。 校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

朋友听说最近俄罗斯卢布贬值，想去旅游买点便宜货。 就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名？ 我想了想就说：“听说俄罗斯方块最为出名。”

老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？ 小鬼：跟大鬼合伙投资了。 老鬼：赚了没有？ 小鬼：… 这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。 禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。” 女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？” 禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。”

我老家农村的，家里面喜欢养些小猫小狗什么的。 小时候觉得大人们很厉害，把小狗拎起来看看它下面就知道是公是母。 这个事情一直到后来我有了女朋友才算彻底搞明白是怎么回事。

刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到："我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意！"

高中女朋友喜欢吃核桃，我就天天给她买。她打不开就找同桌，后来我女朋友就跟那个天天帮他砸核桃的男生好了。 我买核桃也不便宜啊。

妈妈问五岁的小明：“你最讨厌的数字是什么？” 小明回答：“3。” 妈妈问：“为什么呢？” 小明说：“因为你总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

有一对伉俪吵架，越吵越凶，老婆对丈夫要动武了，丈夫急得马上往床底下钻。 老婆一时够不着丈夫，便八面威风地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说：“男人汉大丈夫，措辞算数——我说‘不出来’就不出来！”

鲁迅的原名 女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。 语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出……鲁智深。” 我们哈哈大笑。“XX的家长你别笑，说的就是你家的。” 我翻开卷子一看，顿时无地自容…… 丫头，你真给我长脸啊。

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。 派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里。田中站着一位农民，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪地说：“偷颗白菜，犯得着用炮轰吗？？？” “把老子炸成这样！！”

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…

一男子在路边一根接着一根地抽烟。 一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。” “没关系，”男子悠然自得地又吸了一口，“我是个程序员。” “嗯？这和你是程序员有什么关系？” “我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”

妈妈累得只想睡觉，但女儿却兴奋得叽叽喳喳。 “宝儿，你很像我小时候。” “那当然，我是妈妈你生的嘛。” “但我小时候没你这么多话。” “哦，那是因为你知道的没我多，无话可说。” “那我现在知道的比你多，话也不比你多呀？” “妈妈，人要谦虚一点，总有我知道你不知道的。” “哦？比如？” “今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了两集动画片呢。”

1. 老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。” 2. 我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：“你这英语考的分，还没你岁数大…” 3. 初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌说：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”老师瞟了我一眼，语重心长道：“他找不到答案！” 4. 自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。” 5. 刚上高中第一天老师就说：“这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。”然后这个狗日的就指着老子说：“我看这个小伙成绩一定是拔尖的…”呵呵，老师，你真幽默！

小明去一家餐饮店应聘经理。 主管：我们对经理对要求是五官端正、精神面貌好、口齿伶俐、有团队精神，更重要的是不挑食 小明:挑食也在招聘范围内啊 主管：那当然 小明：为什么 主管：如果顾客发现我们的食物里有苍蝇啊蟑螂之类的，作为饭店经理，第一反应就是把它们给吃了，如果你挑食，要你何用？ 小明：…