本人女汉子一枚，说一段中学时候的事。据说当时要中考，为了让我好好看书，老爹把家里的宽带给锁上了密码。妹纸逃课来家打游戏，发现有密码，折腾半天没弄出来，只好跑到电信公司去问密码。电信公司的告诉我，你爹说了让我们不要说给你！ 不愧是亲爹啊！

股市暴跌，亏了的朋友们不要怕！ 没钱了我们还有情！ 没钱了尽管找我！我给你们讲讲没钱的日子怎么过。

中国好闺蜜 和闺蜜在黑漆漆的小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办？ 闺蜜淡定地说：“没事，让你先挑！”

本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活。 有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天。 人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！ 她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧。

和老婆吵架不跟我说话了。她只是听歌，从《好心分手》到《后来》，再到《单身情歌》，再到《犯贱》，现在是《最熟悉的陌生人》… 听的我毛骨悚然。

和朋友吃饭。 他媳妇儿得150斤。 我就开玩笑：“嫂子，你肉咋长的啊！？” 嫂子长叹一口气：“我本来也100斤，谁知道他长一斤送半斤啊！！！”

网上买了条包臀裙，店主说上图好评返现五块。楼主美美哒拍了自拍去给好评，不到五秒，店家返现20，让我撤回……

最近妹纸倒霉透顶了。中午在学校食堂吃饭，食堂地很滑。妹纸上了四节课，肚子很饿有木有！ 看见那么多菜，很激动有木有！ 大步跑有木有！ 滑倒了有木有！ 手一阵乱抓有木有！ 把前边女生的裙子拉掉了有木有！ 好吧，没脸吃饭了，各种道歉，只有在宿舍吃泡面的份有木有。

妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。 丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。

后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。 发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？” 学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。” 后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”

作文课上，老师让我们写一篇作文 假如我是蜘蛛 ，由于我上课爱睡觉，没认真听，下课问同学， 同学说是 假如我是只猪 ，于是我写了，结果我在学校出名了… 。。

儿子放假，去妈妈上班的医院玩。 吃饭时，一旁的小护士逗儿子：“我做你女朋友好不好？” 儿子不为所动，不回答。 小护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？” 儿子抬起头来，不屑地答道：“我幼儿园有……”

今天排队打饭，一妹子插队到我前面。我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？” 妹子弱弱地说：“没有。” 我：“没有你还敢插队，出去！”

在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”

七夕情人节最囧的一件事，下班买菜，买了一大爷的一大束大蒜，旁边一帅哥说：“妹子啊，人家别的姑娘今天都捧玫瑰的，你咋捧大蒜？” 当时只想说：“帅哥你别走，我把菜放下来跟你好好说说，看我不揍死你丫的。”

我不会去买iPhone7，主要原因有以下几点： 1. 凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美； 2. 无线耳机不方便携带，易丢失； 3. 防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间； 4. 没钱； 5. 也没有肾，瞬间感觉身体被掏空了。

本人正在驾校练车，倒车已入好库，问教练：“师傅，倒的怎么样？” 师傅用手比了比距离说：“还差一条芙蓉王的位置。”

入学军训，晚上大家都准备睡了，我一哥们跑到女生寝室楼下大喊一声：“集合。” 然后全体女生一窝蜂地冲到楼下集合，结果他被教官抓住了，享年19岁。

1. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。 2. 胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。 3. 我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。 4. 那些说我不用减肥的人都是坏人。 5. 胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。 6. 每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。 7. 俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》… 8. 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。 9. 很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

天若有情天亦老，人若有情死得早 一人做事一人当，小叮做事小叮当

给孩子辅导作业真的会崩溃。 问我 3x4 等于多少，我说 12。 他问我是 1 在前面还是 2 在前面。 我：？？

今早上班，我和一美女同事撞衫了，穿着同款的蓝色体恤衫。 其他同事看到了，纷纷起哄，各种调侃，更有好事者大喊：“在一起！” 我欲怒还羞，偷眼看了看美女同事，只见她脸红耳赤、低眉垂眼。过了一会儿，她一咬牙，向领导请了两小时假，回家换衣服去了…

学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？” 老师：“要把字写清楚。”

中国有三宝：免签、退税、支付宝。