家有一二货女朋友，有一次打闹的时候突然给我咬了一口。 我一看都有牙印了，于是就说：“给我钱，明天我去打狂犬疫苗！” 结果她来了一句：“我又没给你咬破皮！” 之后自己也反应过来了，一直拿这个事来取乐……

权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。 纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。 和珅高兴地把它悬在正厅。乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？” 和珅哭笑不得。

记得和我的初恋女友在一起的时候，一次我摸着她肚子问她：“你吃得饱饱了？” 她一本正经地对我说：“因为有宝宝了。” 我着实吃了一惊。再三追问下得知骗我的。唉，虚惊一场。

某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？” 某生说：“无尾熊。” 老师问：“没有脖子的是什么熊？” 某生说：“无脖熊。” 老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？” 某生答：“无鸟熊。” 老师：“错！” 某生再答：“嗯~~~无鸡熊。” 老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

只要脚还在地上，就别把自己看得太轻； 只要还活在地球上，就别把自己看得太重。

1、张无忌夜探少林寺，留赵敏一个人在房里。周芷若遂前往暗杀之，却发现房内空空，只能空手而归。事后赵敏后怕地说：“幸好我睡到半夜想起今天的菜还没偷，出门找网吧去了……” 2、张无忌从武当山回到光明顶，发现韦一笑一个人在山下徘徊，惊问何故。韦一笑悲愤地说：“那帮孙子商量着要炒农产品赚钱，在光明顶上囤了好多大蒜……” 3、郭靖和黄蓉走在路上，郭靖忽然收到短信：“你的师父们在桃花岛上受重伤，生命垂危……”黄蓉一把抢过手机，删除了这条短信：“早和你说过了，这种骗子短信看都不要看直接删！” ----知道为什么后来郭靖在桃花岛上那么生气了吧？

曹云金那篇长文，整篇看下来觉得民间相声演员真苦啊，早点儿看中央七套早就致富了……

我一直没有弄明白：为神马现在的一些国产电影下面都有英文字幕，难道这些烂片还能在国外上映？

东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时候用一绳子一头扎在房梁上，一头扎住自己头发，后来的事情大家都知道了，孙敬开了一理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下

搞笑段子：哥们的神回复我也是醉了 一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！” 护士诧异地说：“男女还不一样吗？” 这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”

刚上大学，哥们说：“听说大学里妹子挺多？” 我沉默半响，冷冷道：“银行里金条也很多…”

有一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜地正把钱往钱包里装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了。TMD，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。 两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来。碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍。回去才发现伤得好重呢。 第二天，我瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识。下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红色。

脸上长了个痘痘，被我狠心地挤破了，弄出点血丝，就抽了张纸巾擦了下脸。媳妇看到，笑着说：“怎么？你脸上还来大姨妈。” 我白了她一眼，没理她，继续擦脸。这时，一旁的儿子突然哈哈大笑说：“老妈说你长成那样呢。”

一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。 僵持了半天，妹纸憋了一句：“你来开房，到底是玩电脑还是玩我！”

今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。 她毫不留情地对我说：“怎么你还没死呢？” 顿时心不禁一激，向天叹道：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。” 一下子又找到了活下去的目标了。

女友开车第一次上路。 在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死了车，然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。 在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我的催促下，这货终于… 一开车门，自己跑了…

老明：殷董，什么烦心事儿啊，看起来那么不高兴？ 殷董：哎，小女初出，不知道取什么名字呀。 老明：不如叫殷静吧，女孩子就要文文静静的。 殷董：嗯……这名字好，改天给你加薪！ 殷静一岁时，老明卒，享年30。

一个好哥们，这小子暗恋一个漂亮女生，是隔壁班的。 但是这二货却各种害羞，各种胆小。哥们儿实在看不下去了，给他灌输思想：男人一定要主动。 这货被我各种怂恿后，终于鼓起勇气，问别人要到那女孩子的号码，给那个女生发了一条信息：“xxx，你好，你若猜到我是谁，我就追你。” 女孩子回：“我猜到了，但是我不会告诉你。” 这是委婉的拒绝吗？

小孩问富翁：“为什么叔叔你这么有钱？”富翁说：“叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。”小孩说：“我好像明白了。”富翁说：“明白个屁！我用这十块钱买双色球，中了一千万！”

一天，女朋友到我出租屋玩。 聊着聊着，女朋友居然跟我说要到我床上躺一下，试试我的床暖和不暖和。 我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。 看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。 开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿床了，还要不要我活了？

为什么我的生日是星期天？ 大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味地吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。” “为什么？” 众人不解。 小胖说：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

前女友给我来信息：你现在好吗？ 我：谢谢！还活着！ 她：不光要活着，还要活好！ 我：我活好你就不会离开我了！

小明：“老师，我问你个问题；水果店来了三个女人买水果，一个买了香蕉，一个买了甘蔗，一个买了榴莲，她们用来做什么？” 老师：“小明，你又调皮了，怎么能问这种问题。” 小明：“这么简单你都不知道！用来吃的！” 老师：“滚。”

在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！” 于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”