中午小区门口拿快递，11点40到12点之间，过时不候，圆通。
为何你这么吊？为何你如此猖狂？你的自信从何而来？你的语气真是虎虎生威、刚劲有力、一身正气！看着我的眼睛，我只想认真的对你说三个字：我尽量！
晨阳小太阳368
历史课上，老师讲课，小明走神了。
老师问小明：“小明，请问文成公主嫁给谁了？！”
小明站着，不知道怎么回答。小丽悄悄地告诉他：“是松赞干布。”
小明听了，说：“老师，是宋朝干部！！！！”
想要幸运的岑ng212
部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？”
评论家：“我认为是好的。”
部长又摇了摇头。
评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”
部长又摇了摇头。
评论家：“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”
部长再次摇头。
评论家：“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”
部长还是摇头。
评论家：“当然，也不能全盘否定。”
部长摇摇头说：“这衣领真别扭。”
先恰饭吧281
我小姨开车很慢，有人找她办事，她通常会问：“你着急吗？”
“着急我骑车子，不着急我开车去！”
你算哪块小饼干yyyy329
上班途中路遇女同事，女同事美滋滋地挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！”
我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！”
我说：“你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！”
积了灰的青春216
我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。
长大后才明白，是三个愿望…
mazie风166
这绝对是亲生的。媳妇做好月子后回娘家呆了两个月，那会正是哺乳期，食量特别大。
一天早上，岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了，正四处寻找呢。媳妇弱弱发话了：“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。”
把岳父心疼得直翻白眼和跳脚：“傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃哇！”
Der_Doppelganger146
真的做不到
最近逛完超市以后，你可以正确读出以下的句子吗：
1. 恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你！
2. 恭喜你发财！
恭喜你精彩！
最好的请过来，不好的请走开！
礼多人不怪！
3. 财神来敲我家门！
娃娃来点灯！
FrankieTangKaLun258
发现自己距离房价最近的时候，是刚毕业的时候。那时候我一个月赚3000，房价5000，一个月赚大半平方。
经过近十年的奋斗，我一个月赚9000，同样的地段房价10w，一个月赚不到0.1平方。
奇点游侠354
今天散步，被一个小孩子吐口水！
我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”
我就不信没人收拾你！
坐厕拥护者203
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完开始再举手。”
然后开始念题目，说：“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’还在口里，你怎么就抢了。”
绿游游D394
夜深，男孩和女孩手牵手漫步在街上。男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”
女孩默默垂头不说话。男孩突然摸摸口袋，然后很失望地说：“算了！我也没带身份证。”
女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”
男孩没精打采地随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”
女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”
男孩会心地笑了。
Wyhang268
车上有对母子，小孩还在穿开裆裤。小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”
然后，就听到周围的人都在笑。对面的女孩（20岁左右）也脸红了。他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”
你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
娜乌西卡练习中270
这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。
第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子，拧开就要喝。我赶紧阻拦，说那是尿！
逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说到：“是尿我也喝！”然后咕咚咕咚…
文静小胡356
在图书馆，一个男生的手机铃声响了。为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去。然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句：“忘带手机了。”
搓火球的雷纳德254
一哥们约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，妹子问他：“你不喝酒吗？”
哥们反问：“你喝吗？”
妹子说：“我酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。”
哥们一听来精神了，马上叫道：“老板，来一箱啤酒。”
后来妹子打电话叫我们把朋友抬回宿舍了。
哥们醒了后哭着说：“女人都特么的骗子。”
一叶之中来207
高中时班上就有个小个子，一上体育课就浑身没精打采的，动弹两下就推脱累得不行，整个人跟废物一样。
到了学期末，体育课要考五十米，这小子依旧是半死不活的模样，起跑前还不时发出几声干呕吸引注意力，说自己胃不舒服惨了，跑不动了。
结果发令枪一响，这小子脱缰一样直接跑了个五秒八。最气的是，这家伙跑完还在捂住肚子：“胃实在是太难受了，完全跑不动……”
Akko211
和同事竞不赚钱的争
木曉映畫168
过年了，和老公开车回老家过年，要好几个小时的车程。半路我对老公说，我饿了。
他说把车窗打开。
我问干嘛？
他说：先喝点西北风。
哇居然是小宝贝啊343
又犯了错误的小明央求老师：“你就让我完整的听一节课吧！我会记住你的大恩大德，来世当牛做马报答你……”
老师冷冷一笑：“给我当牛做马？我可没有粮食喂你！”小明答道：“给草！就行。”
老师：“你！滚出去。”
禾火禾火女子210
1、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”
经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”
2、一新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不太好，他经常揍我！”
3、新学期开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”
老爸说：“就写多家上市公司股东。”
4、语文课，老师出一道题：“牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。”
全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。
本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动地大声喊出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！
黑色捣蛋鬼235
他是你的偶像，为什么让我喜欢他？
我最近胃口不错，就不陪你一起吐了。
会说话的彩虹bubbly168
前段时间在家院子门口铺水泥地，当时脑抽，特意去兑换了18个1元的硬币，在水泥上用硬币摆成了一个“发”字。
现在每逢周末一出门口，就会发现几个孩子撅着屁股拿着东西扣地面上的硬币。
泽泽就你le296
下课了，我发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道：“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”
我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了：“太好了，老师连皮包都忘拿了。”
这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”
我看到老师幽幽地向我走来了……
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